Fenimor
Модератор
Вне Форума
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того
|
Предлагаю следующую редакторскую правку первой части (до первого пробела)
Грузовик Марателя ехал не спеша по шоссе. В кабине вовсю играла тяжёлая музыка начала XXI века, а в частности, тяжёлый рок, металл, хардкор и т.д.
Следует избегать повтора одного и того же слова в предложении. Слово "в частности" тоже лишнее. Кроме того, одновременно все перечисленное играть не может, лучше здесь вообще конкретизировать, что именно звучит. Стиль написания рассказа, как впрочем и любого литературного произведения, должен быть легким для прочтения.
На улице шёл дождь. Противный, моросящий дождь. Хотя и было одиннадцать вечера, но для июля месяца стало уж слишком темно.
Никогда не пишите сразу слово "месяца" и название оного месяца - это безграмотно. Если вы напишите "для июля" все ваши читатели сразу поймут, что имеется в виду именно месяц года.
Приближалась гроза, затмевая небо более тёмными тучами.
Слишком громоздкая фраза. Подразумевается что до этого на небе были более светлые тучи?
Отдалённо был слышен рокот, также очень далеко были видны молнии.
Опять повторы. Про молнии лучше сказать "росчерки молний" или что-то вроде этого. Слово "также" вообще убрать. Это предожение лучше выглядело бы, если было бы написано так: "Издалека доносились раскаты грома. Росчерки молний время от времени освещали быстро темнеющее небо". Хотя не претендую на истину в последней инстанции.
Дул резкий, пронизывающий до костей, ветер.
Это предложение лучше выглядит, если поменять слова местами - "ветер" лучше в конец поставить.
Кто будет гулять в такую погоду, тому явно потом придётся лежать в постели с простудой, а в июле этого ой как не хочется. На дорогах образовались лужи, и кто решится пойти вдоль дороги, того просто-напросто окатит водой. Также развезло грязь, вокруг дороги слякоть, в общем, погодка выдалась не самая приятная.
Этот абзац надо переделать. Понятно, что автор хотел сгустить краски, и полностью передать нюансы погоды, но по-моему перестарался.
Кроме того, текст должен быть литературным. А словосочетания вроде "развезло грязь" - его отнюдь не украшают.
Весело насвистывая мотив играющей песни, Дима свернул на дорогу, ведущую в город.
Здесь лучше просто написать, что вышеупомянутый Дима подпевал той группе, о коей говорилось выше.
По пути ещё должна была быть деревня, в которой есть бензоколонка, где можно залить бак самым дешёвым горючим, благо грузовик не особо чувствителен к низкооктанному топливу.
Не увлекайтесь слишком длинным предложениями. Лучше разбивать его на несколько коротких. Тогда вы избежите нужды вставлять связующие слова. У вас в одном предложении встречаются сразу "в которой", "где", "благо". В других предложениях таких связующих слов встречается и больше. Предложение становится слишком "накрученным" и смысл теряется.
Где-то за пятьсот метров до заправки он увидел девочку, медленно идущую по обочине. Она была одета в джинсы, джинсовку и кроссовки. В такую погоду так одеваться не стоит, ведь дождь, ветер, а заодно и холодно.
Опять повторы. Концовка предложения вообще никуда не годится: "дождь, ветер, а заодно и холодно" - переделать непременно! Не пытайтесь связать, что называется, "время и пространство", а то у вас получится когда-нибудь "перл" вроде "копайте от забора и до обеда". Можно написать гораздо проще: "в такую погоду (а этому уже было уделено достаточно много внимания раньше) гулять не стоит".
Марателю стало её жалко, ведь на улице такая погода, он решил её подвезти до города, притормозил, высунулся из окна и спросил:
- Эй, девушка, стойте! Давайте я вас подвезу?!
И вновь погода. И причем опять "такая". Вы же пишите рассказ. Зачем так много внимания уделять погоде?
Но она молчала.
Тогда Маратель издал на машине звуковой сигнал, девочка вздрогнула от этого, посмотрела в сторону грузовика.
По поводу "звуковых сигналов" уже высказались раньше. Присоединяюсь к той критике.
- Я предлагаю вас подвезти! – марателю трудно было переорать дождь с ветром и шум мотора.
- Хорошо, – с всхлипываниями проговорила девочка.
Когда она вошла в машину, то сказала всё также с плачем:
- Отвезите меня в город, пожалуйста… - девочка плакала.
- Как скажешь.
Уделите больше внимания словам-синонимам.
Всю дорогу девочка молчала, изредка посматривая на Диму. А когда она на него посматривала, то ей становилось ещё более грустно, она плакала ещё сильнее, слёзы так сильно лились из глаз, что, казалось, льют бурным потоком.
Во-первых, откуда такой вывод следует, что девочке становилось еще более грустно? Это уже вывод. А для него еще нет никаких предпосылок. Здесь надо сохранить описательный стиль повествования.
Во-вторых, опять много однокоренных слов в предложении. Ищите новые сравнения.
Видимо, что-то у девочки случилось, раз она так сильно опечалилась. А Маратель вёл как всегда свою машину. По пути пришлось остановиться и заправиться.
Ехали ещё минут двадцать.
Никому не нужные уточнения. Не увлекайтесь тем, чтобы досконально все "разжевать". Лучше наоборот сохранить немного интриги, чтобы читатель сам сделал выводы.
Когда же доехали до города,
Такие фразы пишут в школьных сочинения. Литератор может предложить более увлекательные версии. Нааример, "наконец, показались дома", "не прошло и получаса, как добрались до города", "Вот и город. Маратель облегченно перевел дух - тягостная поездка скоро закончится" и т.д.
девочка с плачем попросила её тут не высаживать.
- А куда тогда тебя отвезти?
- Да мне уже почти безразлично.… Потому что дома всё равно нет, родителей тоже, родных и знакомых – тоже…
- тогда я отвезу тебя в интернат? – Диме в душу закралось подозрение, что у девочки случилось что-то серьёзное.
- Хорошо.
Диалоги прорабатывайте тщательно. Как правило, в литературных произведениях детективного жанра, именно в диалогах передается суть происходящего, или автор дает некий намек читателю, из которого можно сделать выводы. Этот же диалог прост, как инфаркт. Не цепляет. Не передает эмоций. Нигде не показано, что девушка находится на грани отчаяния, ей стало все безразлично. Смысл ведь в этом диалоге именно таков, но эмоции не прописаны.
Через десять минут, подъезжая к интернату, Дима остановился, в последний раз в этот день посмотрел в глаза этой девочки.
Опять ненужные уточнения - 10 минут. Не проще ли сказать, что "не доезжая до интерната Дима остановил машину. И заглянул в глаза девочки. Сам не отдавая себе отчет почему, он не мог отпустить ее просто так: в неизвестность, в промозглую темноту улиц".
Ему было очень жалко её, ну просто очень.
Лучше так: "что-то тронуло его сердце. Давно Маратель не испытывал такой пронзительно жалости к другому человеку".
В данный момент Маратель не знал, чем ей помочь.
Лучше: "Но Как ей помочь? Она так и рассказала, что случилось" и т.д.
- спасибо вам большое… - девочка всё плакала. (уже встречалось раньше. лучше заменить" тихо прошептала она сквозь слезы").
- не за что. Прощай, удачи тебе.
Девочка осталась одна стоять возле ворот интерната.
По-моему, и так ясно, что там никого нет, кроме нее.
Она смотрела вдаль, в сторону уезжающего грузовика.
Так куда она смотрела "вдаль" или "в сторону грузовика"?
Ей так хотелось, чтобы этот человек не оставил её просто так. Но никто не возвращался, так что пришлось оставить эту идею и идти в приют.
Вновь автор делает выводы, вместо того, чтобы описывать. Пока читателю не ясно, что девочка хотела, чтобы водитель грузлвика что-либо сделал для нее. Лучше написать "она с отчанияем смотрела в сторону удаляющегося грузовика. А потом медленно побрела к вдерям приюта".
Дальше я не стал разбирать текст. Хочу высказаться в целом. Отрадно, что вы пытаетесь проявить себя на ниве литератуного творчества. Правда у вашего стиля изложения есть ряд существенных недостатков:
1. Бедный язык. Как я уже говорил, ищите синонимы, украшайте диалоги словами, передающими эмоции действующих лиц, ищите небанальные описания и сравнения, например, той же грозы. И вообще, расширяйте словарный запас. Иногда бедный слог вызван как раз тем, что недостаточен словарный запас автора.
2. Слишком часто встречаются повторы. Этого нужно избегать. А иначе вы сами обесцениваете свой труд, поскольку часто повторяющиеся слова в невыгодном свете выставляют автора.
3. У вас определенно наличествуют слова-паразиты, которые вы вставляете по ходу повествования, подчас неоправданно. Это слова: "такой", "также", тоже" и пр.
Честно признаюсь, рассказ до конца не дочитал. Вы, наверное, не правы, когда утверждаете, что "главное - смысл". Иногда за плохим исполнением и смысла уже не остается, или вы напрочь отбиваете охоту у читателя его искать. Сравнение с фильмом тут неуместно, поскольку в фильмах, как правило, бедность слога, не так заметна. В фильме ведь есть картинка. Иногда на фоне "картинки" не заметны неудачные диалоги и пр. В литературном произведении именно слог выходит на первый план. Значит над ним надо работать.
А так-то, удачи вам. Если более тщательно проработаете именно литерутурную часть своего произведения - непременно прочитаю и выскажу свое мнение.
|
Чат
Фотогалерея
Главная
Страниц: 
