Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 4 5
Печать
финальный тест рассказа (Прочитано 35 534 раз)
Worst Enemy
Экс-Участник


Re: финальный тест рассказа
Ответ #15 - 01.10.2006 :: 10:19:09
 
кстати, основа заложена была ещё полгода назад.

вообще, идея рассказа началась со статьи в газете, потом уже пошло-поехало.

а сцена убийства ближе к концу - это вообще почти копирка реально случившегося. изменены только имена и обстановка.

советую также судить не по грамматике, орфографии, пунктуации, построению предложений, а по сюжету.

это то же самое, как и кино с корявыми спецэффектами, но хорошим сюжетом. смотреть вроде бы можно, но уж больно глаза режет
Наверх
 
 
IP записан
 
Worst Enemy
Экс-Участник


Re: финальный тест рассказа
Ответ #16 - 01.10.2006 :: 10:29:45
 
и вот ещё что: если посмотреть на то, что было раньше, то можно ухохотаться, ибо было реально ржачно!

для тех, кто не знаком с прошлым http://forum.krasnoturinsk.org/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1139256140/0

если кто не поленится, может посмотреть на прогресс, что было раньше и что сейчас.

Наверх
 
 
IP записан
 
Fallen
Пользователь
**
Вне Форума


Админы - тоже люди...

Настрочил: 272
Пол: male
Re: финальный тест рассказа
Ответ #17 - 02.10.2006 :: 13:25:01
 
to Worst Enemy

сцена убийства ближе к концу - это вообще почти копирка реально случившегося
- откуда именно она взята? Тоже из газеты?
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
Worst Enemy
Экс-Участник


Re: финальный тест рассказа
Ответ #18 - 02.10.2006 :: 13:26:10
 
Fallen писал(а) 02.10.2006 :: 13:25:01:
to Worst Enemy

сцена убийства ближе к концу - это вообще почти копирка реально случившегося
- откуда именно она взята? Тоже из газеты?


да, тоже из газеты, только имена изменил
Наверх
 
 
IP записан
 
Fallen
Пользователь
**
Вне Форума


Админы - тоже люди...

Настрочил: 272
Пол: male
Re: финальный тест рассказа
Ответ #19 - 02.10.2006 :: 13:27:22
 
Какая газета, какой номер?
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
Fallen
Пользователь
**
Вне Форума


Админы - тоже люди...

Настрочил: 272
Пол: male
Re: финальный тест рассказа
Ответ #20 - 02.10.2006 :: 13:36:14
 
Мда, глупый вопрос я задал..

ЧТо же до рассказа, то если абстрагироваться от качества построения текста, сюжет интересен.
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
Worst Enemy
Экс-Участник


Re: финальный тест рассказа
Ответ #21 - 02.10.2006 :: 13:37:15
 
Fallen писал(а) 02.10.2006 :: 13:27:22:
Какая газета, какой номер?


не помню, нам на уроках "основы права" зачитывали, во всяком случае материал не новый.

к тому же такие истории случаются не один рази всяко понятно, что есть очень похожие и идентичные истории
Наверх
 
 
IP записан
 
Worst Enemy
Экс-Участник


Re: финальный тест рассказа
Ответ #22 - 02.10.2006 :: 13:38:26
 
Fallen писал(а) 02.10.2006 :: 13:36:14:
Мда, глупый вопрос я задал..

ЧТо же до рассказа, то если абстрагироваться от качества построения текста, сюжет интересен.



спасиб  Улыбка

сюжет действительно неплох, поскольку наполовину реальный, точнее части реального там есть.

а так, с построением предложения я пока не работал, ибо некогда ковырять весь рассказ, над эти мнадо долго и упорно работать.
Наверх
 
 
IP записан
 
ural-karavan
Писатель
*****
Вне Форума


Йа падонаГ и албанетЦ
- можна проЗче, Йа засранетЦ

Настрочил: 2 478
Пол: male
Re: финальный тест рассказа
Ответ #23 - 02.10.2006 :: 14:24:33
 
А ешшо мона так постить, зацэните я писатель)))) ПодмигиваниеPsiXodeli_ZM писал(а) 30.09.2006 :: 23:47:41:
Марателю стало её жалко, ведь на улице такая погода, что за жалкая вставка "ведь"?
Вот если МЕДвед(ь)

Всю дорогу девочка молчала, изредка посматривая на Диму. А когда она на него посматривала, то ей становилось ещё более грустно, она плакала ещё сильнее, слёзы так сильно лились из глаз, что, казалось, льют бурным потоком.
Просто Димон был такое чмо, что даже девочке было его жаааалко..


Видимо, что-то у девочки случилось, раз она так сильно опечалилась.
Даааа, видимо ахтунг случился неожиданный


Но никто не возвращался, так что пришлось оставить эту идею и идти в приют.
Даааааа ахтунг видимо был ешшо и безвозмездным, облом...

Весело насвистывая мотив играющей песни
Ппц, у него хардкор ипошит!
Смехоставил без изменения, зачот

Тогда Маратель издал на машине звуковой сигнал, девочка вздрогнула от этого, посмотрела в сторону грузовика.
Она была накуренная и у неё начались шугалки


Наверх
 

Я осквернитель ваших постов! Я шут и демон траляля
425536741  
IP записан
 
Worst Enemy
Экс-Участник


Re: финальный тест рассказа
Ответ #24 - 02.10.2006 :: 15:17:44
 
ural-karavan писал(а) 02.10.2006 :: 14:24:33:
А ешшо мона так постить, зацэните я писатель)))) Подмигивание



а ты не мог бы покультурнее, вон человек прочитал, не взирая на постановку слов в предложении и ничего, сюжет интересным показался, а вы тут к словам придираетесь. ну скзали бы культурно, что, мол, работать мне ещё и работать... а всматриваясь в одну страницу и не вдумываясь в текст можно любой рассказ обосрать.
Наверх
 
 
IP записан
 
ural-karavan
Писатель
*****
Вне Форума


Йа падонаГ и албанетЦ
- можна проЗче, Йа засранетЦ

Настрочил: 2 478
Пол: male
Re: финальный тест рассказа
Ответ #25 - 02.10.2006 :: 15:26:01
 
Цитата:
а ты не мог бы покультурнее, вон человек прочитал, не взирая на постановку слов в предложении и ничего, сюжет интересным показался, а вы тут к словам придираетесь. ну скзали бы культурно, что, мол, работать мне ещё и работать... а всматриваясь в одну страницу и не вдумываясь в текст можно любой рассказ обосрать.

какой ты сёдня добрый Ужас, всё, большэ в тему не лезу Озадачен
Наверх
 

Я осквернитель ваших постов! Я шут и демон траляля
425536741  
IP записан
 
Worst Enemy
Экс-Участник


Re: финальный тест рассказа
Ответ #26 - 02.10.2006 :: 15:33:57
 
ural-karavan писал(а) 02.10.2006 :: 15:26:01:
какой ты сёдня добрый Ужас, всё, большэ в тему не лезу Озадачен



да, я так-то по натуре добрый, пока из себя не выведут Подмигивание

просто иногда бываю не в духе, при этом лучше под руку не соваться.


лучше по теме выскажись, и по рассказу подробнее, я хочу послушать как тебе сюжет. и кратенько изложи что за сюжет там, чтоб я понял, что ты прочитал и впустую не говоришь Подмигивание
Наверх
 
 
IP записан
 
Fenimor
Модератор
*****
Вне Форума


Кто к нам с чем и зачем,
тот от того и того![

Настрочил: 2 652
Карпинск
Пол: male
Re: финальный тест рассказа
Ответ #27 - 02.10.2006 :: 15:49:12
 
Предлагаю следующую редакторскую правку первой части (до первого пробела)

Грузовик Марателя ехал не спеша по шоссе. В кабине вовсю играла тяжёлая музыка начала XXI века, а в частности, тяжёлый рок, металл, хардкор и т.д.
Следует избегать повтора одного и того же слова в предложении. Слово "в частности" тоже лишнее. Кроме того, одновременно все перечисленное играть не может, лучше здесь вообще конкретизировать, что именно звучит. Стиль написания рассказа, как впрочем и любого литературного произведения, должен быть легким для прочтения.

На улице шёл дождь. Противный, моросящий дождь. Хотя и было одиннадцать вечера, но для июля месяца стало уж слишком темно.
Никогда не пишите сразу слово "месяца" и название оного месяца - это безграмотно. Если вы напишите "для июля" все ваши читатели сразу поймут, что имеется в виду именно месяц года.

Приближалась гроза, затмевая небо более тёмными тучами.
Слишком громоздкая фраза. Подразумевается что до этого на небе были более светлые тучи?

Отдалённо был слышен рокот, также очень далеко были видны молнии.
Опять повторы. Про молнии лучше сказать "росчерки молний" или что-то вроде этого. Слово "также" вообще убрать. Это предожение лучше выглядело бы, если было бы написано так: "Издалека доносились раскаты грома. Росчерки молний время от времени освещали быстро темнеющее небо". Хотя не претендую на истину в последней инстанции.

Дул резкий, пронизывающий до костей, ветер.
Это предложение лучше выглядит, если поменять слова местами - "ветер" лучше в конец поставить.

Кто будет гулять в такую погоду, тому явно потом придётся лежать в постели с простудой, а в июле этого ой как не хочется. На дорогах образовались лужи, и кто решится пойти вдоль дороги, того просто-напросто окатит водой. Также развезло грязь, вокруг дороги слякоть, в общем, погодка выдалась не самая приятная.
Этот абзац надо переделать. Понятно, что автор хотел сгустить краски, и полностью передать нюансы погоды, но по-моему перестарался.
Кроме того, текст должен быть литературным. А словосочетания вроде "развезло грязь" - его отнюдь не украшают.


  Весело насвистывая мотив играющей песни, Дима свернул на дорогу, ведущую в город.
Здесь лучше просто написать, что вышеупомянутый Дима подпевал той группе, о коей говорилось выше.

По пути ещё должна была быть деревня, в которой есть бензоколонка, где можно залить бак самым дешёвым горючим, благо грузовик не особо чувствителен к низкооктанному топливу.
Не увлекайтесь слишком длинным предложениями. Лучше разбивать его на несколько коротких. Тогда вы избежите нужды вставлять связующие слова. У вас в одном предложении встречаются сразу "в которой", "где", "благо". В других предложениях таких связующих слов встречается и больше. Предложение становится слишком "накрученным" и смысл теряется.

    Где-то за пятьсот метров до заправки он увидел девочку, медленно идущую по обочине. Она была одета в джинсы, джинсовку и кроссовки. В такую погоду так одеваться не стоит, ведь дождь, ветер, а заодно и холодно.
Опять повторы. Концовка предложения вообще никуда не годится: "дождь, ветер, а заодно и холодно" - переделать непременно! Не пытайтесь связать, что называется, "время и пространство", а то у вас получится когда-нибудь "перл" вроде "копайте от забора и до обеда". Можно написать гораздо проще: "в такую погоду (а этому уже было уделено достаточно много внимания раньше) гулять не стоит".

Марателю стало её жалко, ведь на улице такая погода, он решил её подвезти до города, притормозил, высунулся из окна и спросил:
- Эй, девушка, стойте! Давайте я вас подвезу?!
И вновь погода. И причем опять "такая". Вы же пишите рассказ. Зачем так много внимания уделять погоде?

Но она молчала.
Тогда Маратель издал на машине звуковой сигнал, девочка вздрогнула от этого, посмотрела в сторону грузовика.
По поводу "звуковых сигналов" уже высказались раньше. Присоединяюсь к той критике.

- Я предлагаю вас подвезти! – марателю трудно было переорать дождь с ветром и шум мотора.
- Хорошо, – с всхлипываниями проговорила девочка.
Когда она вошла в машину, то сказала всё также с плачем:
- Отвезите меня в город, пожалуйста… - девочка плакала.
- Как скажешь.
Уделите больше внимания словам-синонимам.

Всю дорогу девочка молчала, изредка посматривая на Диму. А когда она на него посматривала, то ей становилось ещё более грустно, она плакала ещё сильнее, слёзы так сильно лились из глаз, что, казалось, льют бурным потоком.

Во-первых, откуда такой вывод следует, что девочке становилось еще более грустно? Это уже вывод. А для него еще нет никаких предпосылок. Здесь надо сохранить описательный стиль повествования.
Во-вторых, опять много однокоренных слов в предложении. Ищите новые сравнения.


Видимо, что-то у девочки случилось, раз она так сильно опечалилась. А Маратель вёл как всегда свою машину. По пути пришлось остановиться и заправиться.
 Ехали ещё минут двадцать.
Никому не нужные уточнения. Не увлекайтесь тем, чтобы досконально все "разжевать". Лучше наоборот сохранить немного интриги, чтобы читатель сам сделал выводы.

Когда же доехали до города,
Такие фразы пишут в школьных сочинения. Литератор может предложить более увлекательные версии. Нааример, "наконец, показались дома", "не прошло и получаса, как добрались до города", "Вот и город. Маратель облегченно перевел дух - тягостная поездка скоро закончится" и т.д.

девочка с плачем попросила её тут не высаживать.
- А куда тогда тебя отвезти?
- Да мне уже почти безразлично.… Потому что дома всё равно нет, родителей тоже, родных и знакомых – тоже…
- тогда я отвезу тебя в интернат? – Диме в душу закралось подозрение, что у девочки случилось что-то серьёзное.
- Хорошо.
Диалоги прорабатывайте тщательно. Как правило, в литературных произведениях детективного жанра, именно в диалогах передается суть происходящего, или автор дает некий намек читателю, из которого можно сделать выводы. Этот же диалог прост, как инфаркт. Не цепляет. Не передает эмоций. Нигде не показано, что девушка находится на грани отчаяния,  ей стало все безразлично. Смысл ведь в этом диалоге именно таков, но эмоции не прописаны.

  Через десять минут, подъезжая к интернату, Дима остановился, в последний раз в этот день посмотрел в глаза этой девочки.

Опять ненужные уточнения - 10 минут. Не проще ли сказать, что "не доезжая до интерната Дима остановил машину. И заглянул в глаза девочки. Сам не отдавая себе отчет почему, он не мог отпустить ее просто так: в неизвестность, в промозглую темноту улиц".

Ему было очень жалко её, ну просто очень.
Лучше так: "что-то тронуло его сердце. Давно Маратель не испытывал такой пронзительно жалости к другому человеку".

В данный момент Маратель не знал, чем ей помочь.
Лучше: "Но Как ей помочь? Она так и рассказала, что случилось" и т.д.

- спасибо вам большое… - девочка всё плакала. (уже встречалось раньше. лучше заменить" тихо прошептала она сквозь слезы").
- не за что. Прощай, удачи тебе.


  Девочка осталась одна стоять возле ворот интерната.
По-моему, и так ясно, что там никого нет, кроме нее.

Она смотрела вдаль, в сторону уезжающего грузовика.
Так куда она смотрела "вдаль" или "в сторону грузовика"?

Ей так хотелось, чтобы этот человек не оставил её просто так. Но никто не возвращался, так что пришлось оставить эту идею и идти в приют.
Вновь автор делает выводы, вместо того, чтобы описывать. Пока читателю не ясно, что девочка хотела, чтобы водитель грузлвика что-либо сделал для нее. Лучше написать "она с отчанияем смотрела в сторону удаляющегося грузовика. А потом медленно побрела к вдерям приюта".

Дальше я не стал разбирать текст. Хочу высказаться в целом. Отрадно, что вы пытаетесь проявить себя на ниве литератуного творчества. Правда у вашего стиля изложения есть ряд существенных недостатков:
1. Бедный язык. Как я уже говорил, ищите синонимы, украшайте диалоги словами, передающими эмоции действующих лиц, ищите небанальные описания и сравнения, например, той же грозы. И вообще, расширяйте словарный запас. Иногда бедный слог вызван как раз тем, что недостаточен словарный запас автора.
2. Слишком часто встречаются повторы. Этого нужно избегать. А иначе вы сами обесцениваете свой труд, поскольку часто повторяющиеся слова в невыгодном свете выставляют автора.
3. У вас определенно наличествуют слова-паразиты, которые вы вставляете по ходу повествования, подчас неоправданно. Это слова: "такой", "также", тоже" и пр.

Честно признаюсь, рассказ до конца не дочитал. Вы, наверное, не правы, когда утверждаете, что "главное - смысл". Иногда за плохим исполнением и смысла уже не остается, или вы напрочь отбиваете охоту у читателя его искать. Сравнение с фильмом тут неуместно, поскольку в фильмах, как правило, бедность слога, не так заметна. В фильме ведь есть картинка. Иногда на фоне "картинки" не заметны неудачные диалоги и пр. В литературном произведении именно слог выходит на первый план. Значит над ним надо работать.

А так-то, удачи вам. Если более тщательно проработаете именно литерутурную часть своего произведения - непременно прочитаю и выскажу свое мнение.
Наверх
 

На баррикады!
 
IP записан
 
Worst Enemy
Экс-Участник


Re: финальный тест рассказа
Ответ #28 - 02.10.2006 :: 16:18:30
 
спасибо огромное!!!!

буду серьёзно дорабатывать рассказ, когда будет готов, я покажу его вариант.
Наверх
 
 
IP записан
 
Terminator
Писатель
*****
Вне Форума



Настрочил: 3 669
Столица Урала
Пол: male
Re: финальный тест рассказа
Ответ #29 - 02.10.2006 :: 16:47:10
 
Прочитал до конца !!!
Первое впечатление таково что смысл чуток не понятен, читая дальше вроди более мнее врубаешься ))
Так что аффтар дорабатывай рассаказик и может что хорошее получится )  Подмигивание
Наверх
 
394709364  
IP записан
 


Страниц: 1 2 3 4 5
Печать