помните всё тот самый многострадальный рассказ "тяжёлое время"?

а как я шпарил всякую муть по этому поводу?

ну что же, время проходит, рассказ совершенствуется, становится более продуманным. это уже почти финальный билд, осталось только с грамматикой поработать, с лексикой и пунктуацией маленько и всё.

вобщем, финальный билд готов и теперь рассказ называется "Жестокая жизнь".

теперь он всего 17 страниц в объёме, читать стало даже иногда интересно.

и он теперь ещё и грустный в придачу) сюжет есть, даже хороший, некоторым понравилось.

вобщем, вот: http://foto.krasnoturinsk.org/cpg/albums/userpics/10043/%C6%E5%F1%F2%EE%EA%E0%FF_%E6%E8%E7%ED%FC.doc


жду критики, катайте меня в асьфальт вместе с рассказом, буду обороняться на максимум  ;)

а ещё, подробнее и конструктивнее. потому что я не собираюсь отвечать на такие тупые посты типа "ф топку" или "аффтар, сять ф газенваген и выпий йаду"

записан в 29.09.2006 :: 22:20:07:

помните всё тот самый многострадальный рассказ "тяжёлое время"? а как я шпарил всякую муть по этому поводу? ну что же, время проходит, рассказ совершенствуется, становится более продуманным. это уже почти финальный билд, осталось только с грамматикой поработать, с лексикой и пунктуацией маленько и всё. вобщем, финальный билд готов и теперь рассказ называется "Жестокая жизнь". теперь он всего 17 страниц в объёме, читать стало даже иногда интересно. и он теперь ещё и грустный в придачу) сюжет есть, даже хороший, некоторым понравилось. вобщем, вот: http://foto.krasnoturinsk.org/cpg/albums/userpics/10043/%C6%E5%F1%F2%EE%EA%E0%FF_%E6%E8%E7%ED%FC.doc жду критики, катайте меня в асьфальт вместе с рассказом, буду обороняться на максимум  ;) а ещё, подробнее и конструктивнее. потому что я не собираюсь отвечать на такие тупые посты типа "ф топку" или "аффтар, сять ф газенваген и выпий йаду"

короче......., инструкцию к утюгам пишут бооооолее романтично, гыыыыыы  нашолся тут Набоков, зыыыы жгу да!!!!!!!!
ПЕЙ КАСТОРКУ, ДЯДЬКО.

да о какой романтике идёт речь! сам выпий йаду, глупаи жывотнаи!

нифига ты значит читать не умеешь.

а теперь расскажи подробнее что тебе там не понравилось и где запятые неправильно стоят. ибо если не обоснуешь, ты балабол  ;)

записан в 30.09.2006 :: 14:45:12:

да о какой романтике идёт речь! сам выпий йаду, глупаи жывотнаи! нифига ты значит читать не умеешь. а теперь расскажи подробнее что тебе там не понравилось и где запятые неправильно стоят. ибо если не обоснуешь, ты балабол  ;)

да потомушто пишеш ты гон и вааще ты грубиян. кстати себя не похвалиш ни кто не похвалит, а так то СМОТРИ В ГНЕВ
[smiley=aikido.gif]

ural-karavan записан в 30.09.2006 :: 15:00:58:

да потомушто пишеш ты гон и вааще ты грубиян. кстати себя не похвалиш ни кто не похвалит, а так то СМОТРИ В ГНЕВ [smiley=aikido.gif]

пишешь гон???

давай обоснуй, балабол!!! и сам ты грубиян) буду нахально игнорить твои посты и игнорить тебя. да и вообще, пошёл нах!

долго церемонится не собираюсь, ибо зол и на таких дибилов изливаю гнев.

записан в 30.09.2006 :: 15:12:08:

долго церемонится не собираюсь, ибо зол и на таких дибилов изливаю гнев.

;D ;D ;D ха ха ха перчик нашолся, писателя ф топку.

ural-karavan записан в 30.09.2006 :: 15:53:34:

;D ;D ;D ха ха ха перчик нашолся, писателя ф топку.

ник переводил? писателя ф топку... сам попробуй сначала написать хотя бы подобное, я на тебя посмотрю, и потом сам над тобой посмеюсь.

и конструктивнее, конструктивнее... сколько раз можно повторять это слово чтобы ты наконец понял что мне от тебя нужно

записан в 30.09.2006 :: 15:58:53:

ник переводил? писателя ф топку... сам попробуй сначала написать хотя бы подобное, я на тебя посмотрю, и потом сам над тобой посмеюсь. и конструктивнее, конструктивнее... сколько раз можно повторять это слово чтобы ты наконец понял что мне от тебя нужно

просто прочти мою подпись, не ту которая по аватаром ;Dпарниииша

не ожидал что ЭТА тема так развеселит  ;D

почитал тут на досуге пару предложений :-[
скажу чесно лажа полная, больше чем на пол страницы меня не хватило
язык шибко бытовой отбивает охоту читать дальше
в самом началя описание грозы шибко муторно...
можно сделать по живее, а то как Кыргизкие песни че вижу то паю, пофик что криво и не интересно

так что вот...

Цитировать:

читать стало даже иногда интересно

Прям влюбилась в эту фразу.
А я даже читала этот рассказ, и даже до конца)

melkiy записан в 30.09.2006 :: 19:30:54:

почитал тут на досуге пару предложений :-[ скажу чесно лажа полная, больше чем на пол страницы меня не хватило язык шибко бытовой отбивает охоту читать дальше в самом началя описание грозы шибко муторно... можно сделать по живее, а то как Кыргизкие песни че вижу то паю, пофик что криво и не интересно так что вот...

поживее было когда-то) там такая лажа была, мне даже читать было птом стыдно) зато над аффтором поржать можно было)

а так, уважаю за ИМХО

Короч я тоже немного читанул. Ровно одну страницу, хватило для ознакомления.

Цитировать:

1. В кабине вовсю играла тяжёлая музыка начала XXI века, а в частности, тяжёлый рок, металл, хардкор и т.д. 2. но для июля месяца стало уж слишком темно 3. в постели с простудой, а в июле этого ой как не хочется 4. Марателю стало её жалко, ведь на улице такая погода 5. слёзы так сильно лились из глаз, что, казалось, льют бурным потоком. 6. Но никто не возвращался, так что пришлось оставить эту идею и идти в приют.

Вот то что выделил, пойдёт разве что для школьных сочинений младших классов. И это далеко не все предложения которые хотелось бы отметить. Что за детские смысловые объяснения - "стало уж слишком темно", "ой как не хочется", и т.п....?? Ни в одной книге ты не найдёшь ТАК остроенных предложений (касаемо остальных цитированных).

Марателю стало её жалко, ведь на улице такая погода, что за жалкая вставка "ведь"?
- Марателю стало её жалко, погода на улице была на редкость мерзкой..

Всю дорогу девочка молчала, изредка посматривая на Диму. А когда она на него посматривала, то ей становилось ещё более грустно, она плакала ещё сильнее, слёзы так сильно лились из глаз, что, казалось, льют бурным потоком.
1. Так девочка молчала или рыдала всю дорогу??

Видимо, что-то у девочки случилось, раз она так сильно опечалилась.
1. Зачем вопрошать очевидное?
2. "Опечалилась"... что за гуси-лебеди вообще? Пишеш серьёзный рассказ, так незачем его в сказку превращать.

Но никто не возвращался, так что пришлось оставить эту идею и идти в приют.
1.Не надо писать все эти "так что", "также", "поэтому" "ведь"!! Не для дурачков же пишешь. "Но" тоже лишнее.
2. Какую "идею" она оставила? Было простое желание чтобы человек не уходил.

Весело насвистывая мотив играющей песни
Ппц, у него хардкор ипошит!

Тогда Маратель издал на машине звуковой сигнал, девочка вздрогнула от этого, посмотрела в сторону грузовика.
1. Опять лишнее. Повторюсь - читатель не дятел!
2. "издал на машине звуковой сигнал" - если бы "звуковой сигнал" был бы журналом, то ещё можно было бы понять почему его ИЗДАЛИ..., хрен с ним что на машине.

"Но она молчала. Тогда Маратель издал на машине звуковой сигнал, девочка вздрогнула от этого, посмотрела в сторону грузовика."
- Но она молчала. Маратель подал звуковой сигнал, девочка вздрогнула и посмотрела в сторону грузовика.

И ещё - при первом упоминании в тексте прозвища "Маратель", стоило бы делать небольшое отстуление в сторону его прошлого, хотя-бы намекнуть на то как оно возникло. И вообще оно резкое и аляповатое. Мы ещё даже и не знаем героя, а он уже для нас какой-то там МАРАТЕЛЬ. Проще нужно что нибудь. Или заменить его на английкий аналог, типа того.
А далее он уже Дима... Резко и не к месту. Можно было завязать диалог с девушкой, и представить это имя ей.

Вообщем ещё куча поправок. Но смысл я думаю понятен.

спасибо за хорошую критику, я сам знаю, что ещё шпарить и шпарить там, с построением предложений у меня масса проблем.

но если не вдумываться в это особо, смотреть в сюжет, а не на одну страницу, то можно сказать и что-то другое.

вобщем, советую оценивать не по одной странице и не придираться к словам, а придираться к целому рассказу.

ЗЫ: первый опыт, поэтому удивляться нечего

кстати, основа заложена была ещё полгода назад.

вообще, идея рассказа началась со статьи в газете, потом уже пошло-поехало.

а сцена убийства ближе к концу - это вообще почти копирка реально случившегося. изменены только имена и обстановка.

советую также судить не по грамматике, орфографии, пунктуации, построению предложений, а по сюжету.

это то же самое, как и кино с корявыми спецэффектами, но хорошим сюжетом. смотреть вроде бы можно, но уж больно глаза режет

и вот ещё что: если посмотреть на то, что было раньше, то можно ухохотаться, ибо было реально ржачно!

для тех, кто не знаком с прошлым http://forum.krasnoturinsk.org/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1139256140/0

если кто не поленится, может посмотреть на прогресс, что было раньше и что сейчас.

to Worst Enemy

сцена убийства ближе к концу - это вообще почти копирка реально случившегося
- откуда именно она взята? Тоже из газеты?

Fallen записан в 02.10.2006 :: 13:25:01:

to Worst Enemy сцена убийства ближе к концу - это вообще почти копирка реально случившегося - откуда именно она взята? Тоже из газеты?

да, тоже из газеты, только имена изменил

Какая газета, какой номер?

Мда, глупый вопрос я задал..

ЧТо же до рассказа, то если абстрагироваться от качества построения текста, сюжет интересен.

Fallen записан в 02.10.2006 :: 13:27:22:

Какая газета, какой номер?

не помню, нам на уроках "основы права" зачитывали, во всяком случае материал не новый.

к тому же такие истории случаются не один рази всяко понятно, что есть очень похожие и идентичные истории

Fallen записан в 02.10.2006 :: 13:36:14:

Мда, глупый вопрос я задал.. ЧТо же до рассказа, то если абстрагироваться от качества построения текста, сюжет интересен.

спасиб  :)

сюжет действительно неплох, поскольку наполовину реальный, точнее части реального там есть.

а так, с построением предложения я пока не работал, ибо некогда ковырять весь рассказ, над эти мнадо долго и упорно работать.

А ешшо мона так постить, зацэните я писатель)))) ;)
PsiXodeli_ZM записан в 30.09.2006 :: 23:47:41:

Марателю стало её жалко, ведь на улице такая погода, что за жалкая вставка "ведь"? Вот если МЕДвед(ь) Всю дорогу девочка молчала, изредка посматривая на Диму. А когда она на него посматривала, то ей становилось ещё более грустно, она плакала ещё сильнее, слёзы так сильно лились из глаз, что, казалось, льют бурным потоком. Просто Димон был такое чмо, что даже девочке было его жаааалко.. Видимо, что-то у девочки случилось, раз она так сильно опечалилась. Даааа, видимо ахтунг случился неожиданный Но никто не возвращался, так что пришлось оставить эту идею и идти в приют. Даааааа ахтунг видимо был ешшо и безвозмездным, облом... Весело насвистывая мотив играющей песни Ппц, у него хардкор ипошит! ;Dоставил без изменения, зачот Тогда Маратель издал на машине звуковой сигнал, девочка вздрогнула от этого, посмотрела в сторону грузовика. Она была накуренная и у неё начались шугалки

ural-karavan записан в 02.10.2006 :: 14:24:33:

А ешшо мона так постить, зацэните я писатель)))) ;)

а ты не мог бы покультурнее, вон человек прочитал, не взирая на постановку слов в предложении и ничего, сюжет интересным показался, а вы тут к словам придираетесь. ну скзали бы культурно, что, мол, работать мне ещё и работать... а всматриваясь в одну страницу и не вдумываясь в текст можно любой рассказ обосрать.

записан в 02.10.2006 :: 15:17:44:

а ты не мог бы покультурнее, вон человек прочитал, не взирая на постановку слов в предложении и ничего, сюжет интересным показался, а вы тут к словам придираетесь. ну скзали бы культурно, что, мол, работать мне ещё и работать... а всматриваясь в одну страницу и не вдумываясь в текст можно любой рассказ обосрать.

какой ты сёдня добрый :o, всё, большэ в тему не лезу :-?

ural-karavan записан в 02.10.2006 :: 15:26:01:

какой ты сёдня добрый :o, всё, большэ в тему не лезу :-?

да, я так-то по натуре добрый, пока из себя не выведут ;)

просто иногда бываю не в духе, при этом лучше под руку не соваться.


лучше по теме выскажись, и по рассказу подробнее, я хочу послушать как тебе сюжет. и кратенько изложи что за сюжет там, чтоб я понял, что ты прочитал и впустую не говоришь ;)

Предлагаю следующую редакторскую правку первой части (до первого пробела)

Грузовик Марателя ехал не спеша по шоссе. В кабине вовсю играла тяжёлая музыка начала XXI века, а в частности, тяжёлый рок, металл, хардкор и т.д.
Следует избегать повтора одного и того же слова в предложении. Слово "в частности" тоже лишнее. Кроме того, одновременно все перечисленное играть не может, лучше здесь вообще конкретизировать, что именно звучит. Стиль написания рассказа, как впрочем и любого литературного произведения, должен быть легким для прочтения.

На улице шёл дождь. Противный, моросящий дождь. Хотя и было одиннадцать вечера, но для июля месяца стало уж слишком темно.
Никогда не пишите сразу слово "месяца" и название оного месяца - это безграмотно. Если вы напишите "для июля" все ваши читатели сразу поймут, что имеется в виду именно месяц года.

Приближалась гроза, затмевая небо более тёмными тучами.
Слишком громоздкая фраза. Подразумевается что до этого на небе были более светлые тучи?

Отдалённо был слышен рокот, также очень далеко были видны молнии.
Опять повторы. Про молнии лучше сказать "росчерки молний" или что-то вроде этого. Слово "также" вообще убрать. Это предожение лучше выглядело бы, если было бы написано так: "Издалека доносились раскаты грома. Росчерки молний время от времени освещали быстро темнеющее небо". Хотя не претендую на истину в последней инстанции.

Дул резкий, пронизывающий до костей, ветер.
Это предложение лучше выглядит, если поменять слова местами - "ветер" лучше в конец поставить.

Кто будет гулять в такую погоду, тому явно потом придётся лежать в постели с простудой, а в июле этого ой как не хочется. На дорогах образовались лужи, и кто решится пойти вдоль дороги, того просто-напросто окатит водой. Также развезло грязь, вокруг дороги слякоть, в общем, погодка выдалась не самая приятная.
Этот абзац надо переделать. Понятно, что автор хотел сгустить краски, и полностью передать нюансы погоды, но по-моему перестарался.
Кроме того, текст должен быть литературным. А словосочетания вроде "развезло грязь" - его отнюдь не украшают.

  Весело насвистывая мотив играющей песни, Дима свернул на дорогу, ведущую в город.
Здесь лучше просто написать, что вышеупомянутый Дима подпевал той группе, о коей говорилось выше.

По пути ещё должна была быть деревня, в которой есть бензоколонка, где можно залить бак самым дешёвым горючим, благо грузовик не особо чувствителен к низкооктанному топливу.
Не увлекайтесь слишком длинным предложениями. Лучше разбивать его на несколько коротких. Тогда вы избежите нужды вставлять связующие слова. У вас в одном предложении встречаются сразу "в которой", "где", "благо". В других предложениях таких связующих слов встречается и больше. Предложение становится слишком "накрученным" и смысл теряется.

    Где-то за пятьсот метров до заправки он увидел девочку, медленно идущую по обочине. Она была одета в джинсы, джинсовку и кроссовки. В такую погоду так одеваться не стоит, ведь дождь, ветер, а заодно и холодно.
Опять повторы. Концовка предложения вообще никуда не годится: "дождь, ветер, а заодно и холодно" - переделать непременно! Не пытайтесь связать, что называется, "время и пространство", а то у вас получится когда-нибудь "перл" вроде "копайте от забора и до обеда". Можно написать гораздо проще: "в такую погоду (а этому уже было уделено достаточно много внимания раньше) гулять не стоит".

Марателю стало её жалко, ведь на улице такая погода, он решил её подвезти до города, притормозил, высунулся из окна и спросил:
- Эй, девушка, стойте! Давайте я вас подвезу?!
И вновь погода. И причем опять "такая". Вы же пишите рассказ. Зачем так много внимания уделять погоде?

Но она молчала.
Тогда Маратель издал на машине звуковой сигнал, девочка вздрогнула от этого, посмотрела в сторону грузовика.
По поводу "звуковых сигналов" уже высказались раньше. Присоединяюсь к той критике.

- Я предлагаю вас подвезти! – марателю трудно было переорать дождь с ветром и шум мотора.
- Хорошо, – с всхлипываниями проговорила девочка.
Когда она вошла в машину, то сказала всё также с плачем:
- Отвезите меня в город, пожалуйста… - девочка плакала.
- Как скажешь.
Уделите больше внимания словам-синонимам.

Всю дорогу девочка молчала, изредка посматривая на Диму. А когда она на него посматривала, то ей становилось ещё более грустно, она плакала ещё сильнее, слёзы так сильно лились из глаз, что, казалось, льют бурным потоком.

Во-первых, откуда такой вывод следует, что девочке становилось еще более грустно? Это уже вывод. А для него еще нет никаких предпосылок. Здесь надо сохранить описательный стиль повествования.
Во-вторых, опять много однокоренных слов в предложении. Ищите новые сравнения.

Видимо, что-то у девочки случилось, раз она так сильно опечалилась. А Маратель вёл как всегда свою машину. По пути пришлось остановиться и заправиться.
 Ехали ещё минут двадцать.
Никому не нужные уточнения. Не увлекайтесь тем, чтобы досконально все "разжевать". Лучше наоборот сохранить немного интриги, чтобы читатель сам сделал выводы.

Когда же доехали до города,
Такие фразы пишут в школьных сочинения. Литератор может предложить более увлекательные версии. Нааример, "наконец, показались дома", "не прошло и получаса, как добрались до города", "Вот и город. Маратель облегченно перевел дух - тягостная поездка скоро закончится" и т.д.

девочка с плачем попросила её тут не высаживать.
- А куда тогда тебя отвезти?
- Да мне уже почти безразлично.… Потому что дома всё равно нет, родителей тоже, родных и знакомых – тоже…
- тогда я отвезу тебя в интернат? – Диме в душу закралось подозрение, что у девочки случилось что-то серьёзное.
- Хорошо.
Диалоги прорабатывайте тщательно. Как правило, в литературных произведениях детективного жанра, именно в диалогах передается суть происходящего, или автор дает некий намек читателю, из которого можно сделать выводы. Этот же диалог прост, как инфаркт. Не цепляет. Не передает эмоций. Нигде не показано, что девушка находится на грани отчаяния,  ей стало все безразлично. Смысл ведь в этом диалоге именно таков, но эмоции не прописаны.

  Через десять минут, подъезжая к интернату, Дима остановился, в последний раз в этот день посмотрел в глаза этой девочки.

Опять ненужные уточнения - 10 минут. Не проще ли сказать, что "не доезжая до интерната Дима остановил машину. И заглянул в глаза девочки. Сам не отдавая себе отчет почему, он не мог отпустить ее просто так: в неизвестность, в промозглую темноту улиц".

Ему было очень жалко её, ну просто очень.
Лучше так: "что-то тронуло его сердце. Давно Маратель не испытывал такой пронзительно жалости к другому человеку".

В данный момент Маратель не знал, чем ей помочь.
Лучше: "Но Как ей помочь? Она так и рассказала, что случилось" и т.д.

- спасибо вам большое… - девочка всё плакала. (уже встречалось раньше. лучше заменить" тихо прошептала она сквозь слезы").
- не за что. Прощай, удачи тебе.


  Девочка осталась одна стоять возле ворот интерната.
По-моему, и так ясно, что там никого нет, кроме нее.

Она смотрела вдаль, в сторону уезжающего грузовика.
Так куда она смотрела "вдаль" или "в сторону грузовика"?

Ей так хотелось, чтобы этот человек не оставил её просто так. Но никто не возвращался, так что пришлось оставить эту идею и идти в приют.
Вновь автор делает выводы, вместо того, чтобы описывать. Пока читателю не ясно, что девочка хотела, чтобы водитель грузлвика что-либо сделал для нее. Лучше написать "она с отчанияем смотрела в сторону удаляющегося грузовика. А потом медленно побрела к вдерям приюта".

Дальше я не стал разбирать текст. Хочу высказаться в целом. Отрадно, что вы пытаетесь проявить себя на ниве литератуного творчества. Правда у вашего стиля изложения есть ряд существенных недостатков:
1. Бедный язык. Как я уже говорил, ищите синонимы, украшайте диалоги словами, передающими эмоции действующих лиц, ищите небанальные описания и сравнения, например, той же грозы. И вообще, расширяйте словарный запас. Иногда бедный слог вызван как раз тем, что недостаточен словарный запас автора.
2. Слишком часто встречаются повторы. Этого нужно избегать. А иначе вы сами обесцениваете свой труд, поскольку часто повторяющиеся слова в невыгодном свете выставляют автора.
3. У вас определенно наличествуют слова-паразиты, которые вы вставляете по ходу повествования, подчас неоправданно. Это слова: "такой", "также", тоже" и пр.

Честно признаюсь, рассказ до конца не дочитал. Вы, наверное, не правы, когда утверждаете, что "главное - смысл". Иногда за плохим исполнением и смысла уже не остается, или вы напрочь отбиваете охоту у читателя его искать. Сравнение с фильмом тут неуместно, поскольку в фильмах, как правило, бедность слога, не так заметна. В фильме ведь есть картинка. Иногда на фоне "картинки" не заметны неудачные диалоги и пр. В литературном произведении именно слог выходит на первый план. Значит над ним надо работать.

А так-то, удачи вам. Если более тщательно проработаете именно литерутурную часть своего произведения - непременно прочитаю и выскажу свое мнение.

спасибо огромное!!!!

буду серьёзно дорабатывать рассказ, когда будет готов, я покажу его вариант.

Прочитал до конца !!!
Первое впечатление таково что смысл чуток не понятен, читая дальше вроди более мнее врубаешься ))
Так что аффтар дорабатывай рассаказик и может что хорошее получится )  ;)

Terminator записан в 02.10.2006 :: 16:47:10:

Прочитал до конца !!! Первое впечатление таково что смысл чуток не понятен, читая дальше вроди более мнее врубаешься )) Так что аффтар дорабатывай рассаказик и может что хорошее получится )  ;)

пасиба!!!

точно, дорабатывать надо именно строение текста.

буду работать. окончательный вариант ещё не скоро

записан в 02.10.2006 :: 17:23:03:

пасиба!!! точно, дорабатывать надо именно строение текста. буду работать. окончательный вариант ещё не скоро

Глядишь может из тебя и писатель какой нибудь выйдет  ;)

Terminator записан в 02.10.2006 :: 18:02:52:

Глядишь может из тебя и писатель какой нибудь выйдет  ;)

Угу, непризнанный и бездарный ;D Шутка)

PsiXodeli_ZM записан в 02.10.2006 :: 19:05:03:

Угу, непризнанный и бездарный ;D Шутка)

между прочим, рассказ оценивали с литературной точки зрения и сказали, что очень даже неплохо, только построение предложений всё портит, надо бы мне более литературно выражаться. Но потенциал есть, главное - его реализовать

похоже, переделанный вариант появится не раньше чем через пару месяцев, ибо на переделку четырёх страниц ушло два часа. думаю, придётся сидеть и париться ещё дольше

С первых четырёх предложений поняла, что не моё чтиво.
Поэтому коментарий нет.

глупо судить по четырём предложениям  ;)

через какое-то время появится другой вариант, который не стыдно почитать. работа кипит, переведено в литературный текст уже 4 страницы из 17.

ЗЫ: да почти любую книгу тогда можно опустить, прочитав лишь первые четыре предложения. ИМХО

Твоё ИМХО глубоко заблуждается. Ты себя явно переоцениваешь. Если мне сразу неприятно то, как автор подаёт своё произведение, так какого чёрта я должен мучать себя дальнейшим чтением?

я говорю не только про себя.
потому что когда я читал Дэна Брауна "Ангелы и демоны" то самое начало меня тоже как-то особо не впечатлило. Но когда прочитал далее, то оторваться не мог.

не всегда надо сделить по началу.

в моём случае конечно весь рассказ надо переделывать, но говорю вообще.

ЗЫ: как начинающий писатель я делаю много ошибок, но на ошибках учатся.
советую попробовать написать что-то самим, а потом уже говорить другому начинающему, как да что и где.Меджу прочим это достаточно тяжело. на "жестокую жизнь" ушло полгода работы, и то, надо ещё столько же

записан в 07.10.2006 :: 17:53:38:

я говорю не только про себя. потому что когда я читал Дэна Брауна "Ангелы и демоны" то самое начало меня тоже как-то особо не впечатлило. Но когда прочитал далее, то оторваться не мог.

Лол, ты с небес то спустись уже ;D Нашёл с чем сравнивать)))


записан в 07.10.2006 :: 17:53:38:

советую попробовать написать что-то самим, а потом уже говорить другому начинающему, как да что и где.

записан в 29.09.2006 :: 22:20:07:

жду критики, катайте меня в асьфальт вместе с рассказом

То есть, с самого начала мы должны были догадаться, что тебе нужны советы "бывалых"? ;D Ты опеделись уже!))
И вааще, скажи спасибо и за то, что у кого-то хватило сил дочитать хотя бы одну страницу и дать действительно полезные советы.

ps и вообще так, если бы уж я взялся за написание, то это было бы по-любому грамотнее и т.п... Просто на кой хрен это вообще нужно?

если бы хотел написать, то написал бы раньше   ;)

просил по всему рассказу критику, а не по одной странице. Конечно, за советы пасиба, но про сюжет ни слова. Многие мне делали замечаня насчёт грамотности и тому подобное, про сюжет бы кто чего сказал, какие там дыры и всё такое.

в общем, будет вам счастье, напишу нормальный вариант и будет гут

Прочитал, зачёт!
Сам разказ понравился, по недоработкам написали!
Что касается совета:
 - Попробуй писать небольшими частями!

небольшими частями не получается, сюжет вытачивал полгода. Там уже нечего выкидывать!

я могу показать ранний вариант из 47 страниц, вот это действительно непотребство.

Вот про что и разговор-то! Сюжет то всё ровно не изменился бы..., а указав на огрехи в написании и после их переработки тобой - прочитаем полностью рассказ уже более удобоваримый :)

будет всё, будет) и сюжет подлежит некоторым изменениям) больше реализма будет. пока что всё. ингда буду сообщать о продвижении и дате выхода пребета-версии

Я не про выкидывать!
Возьми какой-нить кусок и попробуй расписать его с мелочами.
А в конце этого куска, ненавяшево давай повод для размышления читателя о дальнейшем развитии событий

MAG записан в 07.10.2006 :: 18:26:14:

Я не про выкидывать! Возьми какой-нить кусок и попробуй расписать его с мелочами. А в конце этого куска, ненавяшево давай повод для размышления читателя о дальнейшем развитии событий

по кускам не получится, тем более станет слишком много описания, читать станет не интересно.

Сильно хочется прочесть ФИНАЛЬНУЮ версию в переплёте!

Впервые вижу, как рассказ выкладывают как программу - с альфа- и бета- версиями...

Большенство книг много раз переписываются , пока выйдут в чистовом варипнте!

готово 25% от общего объёма рассказа. Немного изменён сюжет,  исправлены ошибки в тексте, больше реализма. Маратель теперь переименован в просто Диму. Начало сделано неплохо и более логично:
  Дима гнал по шоссе свою грузовую машину. В очередной раз, совершив рейс, он направлялся домой, на побывку, чтобы отдохнуть и через пару дней отправиться в новое путешествие. Работа перевозчиком его вполне устраивала.
  Приближалась гроза, где-то вдалеке молнии, словно трещины, пронизывали чёрное небо со всех сторон. Ветер был настолько сильным, что деревья гнулись под его резкими порывами, пригибаясь к земле ветками. Крупные капли дождя пролетали всё чаще. Того и гляди, начнётся настоящий ураган.  

уже лучше?

Надеюсь главный герой будет назван по ходу текста не только Дима, но и Дмитрий, например?  ;D
так просто интересуюсь :)
...а хотя можешь и с матами ответить :)

будет, всё будет ;)

работа идёт, обед стынет, можешь не беспокоиться, я в хорошем настроении

готово 40% текста, далее будет идти прогресс дольше, потому что уроки и сам текст идёт сложнее, переделывать его довольно проблематично(

но в целом всё очень даже неплохо

записан в 11.10.2006 :: 14:11:37:

готово 40% текста, далее будет идти прогресс дольше, потому что уроки и сам текст идёт сложнее, переделывать его довольно проблематично( но в целом всё очень даже неплохо

давай! удачи тебя

готово! http://foto.krasnoturinsk.org/cpg/albums/userpics/10043/%C6%E5%F1%F2%EE%EA%E0%FF_%E6%E8%E7%ED%FC%7E0.doc

называется Жестокая жизнь v. 1.001.10pre-beta.test

асилил тока адну страницу. афтар дай мыло - вышлю яда!

ты что, собрался отбить хлеб у Сестер Воробей? ;D

Decabr записан в 27.10.2006 :: 17:42:09:

асилил тока адну страницу. афтар дай мыло - вышлю яда! ты что, собрался отбить хлеб у Сестер Воробей? ;D

>:(

прошлые более тупые и прямо ржалнемог-варианты читал, а ту ниасилил... странно... может, голова не хочет работать?

только на всякую бредятину хватает?

записан в 27.10.2006 :: 21:21:13:

>:( прошлые более тупые и прямо ржалнемог-варианты читал, а ту ниасилил... странно... может, голова не хочет работать? только на всякую бредятину хватает?

если ты считаешь Стогова, Фаулза, Павича и Булгакова бредятиной - то да, в последнее время я читаю бредятину.
И еще - презентовать литературное произведение необходимо лишь тогда, когда оно готово на все 100%! А пре-бета-альфа-омега-версии не нужны. Будет твое мегапроизведение готово - милости просим. А так ты просто подстраиваешь свой роман (?) под толпу. Это не искусство - это китч.

Хотя, если тебе интересно мнение не человека, который собственно вправе оценивать литературу с точки зрения лингвиситики, стилистики и т. п. а лишь то, что тебе скажут примерно твоего возраста товарищи (а особенно - дамского пола) тогда к моему мнению можешь не прислушиваться.

Булгакова сам читаю и уважаю.

меня интересует мнение обоснованное, а не просто так "сять ф газенваген и выпий йаду". так можно про что угодно сказать.
если хочешь, можешь раскатать с точки зрения лингвистики что у меня тут не так, тогда и резких выпадов делать не буду.

почему бы не посоветовать человеку чего-нибудь, чтобы он смог нарастить своё мастерство?
пре-бета - это почти законченное, в котором есть недоработки, но в целом уже основа готова, которую кардилально исправлять не надо


конечно, до настоящего писателя мне ещё как Африканским странам до полёта в космос, но всё же, это явно прогресс налицо, если почитать что было у меня год назад... тут и я сам теперь ниасилю

...причем промолчал по других авторов.

Ладно, сделаем так, я возьму твой рассказ, внимательно прочитаю и оставлю свои пометки - но предупреждаю многие из них не понравятся.

Мастерство надо, кстати, накапливать - тренеруйся в малых жанрах - эссе и рассказах. Вот тогда ты найдешь свой стиль!  ;)

Давай! я не против тебя, но лучше не выставлять на обозрение сырых работ. Не бросай это дело, ладно? пиши!

не цитировал просто, поэтому промолчал.

даже не важно, понравятся пометки или не понравятся, главное чтоб по делу было, чтобы хоть понятно стало, от чего избавляться и к чему придираться. Пытаюсь пока что тренероваться в малых жанрах, как раз, клепаю рассказы, только порой проблема что писать не знаю о чём. Романы и повести - явно не про меня, потому что не получилось) было дело на 63 страницах у меня, провалилось, ибо ужас. Стихи - дремучий лес для меня. а вот рассказы сочинять, попробовать можно.
сырую работу выставил, потому что уже её выставлял, некоторым интересно либо посмеяться ещё, либо почитать. но дело это бросать не собираюсь, писать тоже надо. Тем более пишу не просто так, про то как, например, Катька из третьего подъезда подралась с Ивановой из 6 "а" потому что Сидорова не поделили. Всё-таки в рассказы стараюсь вкладывать смысл...

в общем, смотрите сами, кто осилит, смысл даже найти можно

В общем посмотри комментарии к первым страницам - дальше у тебя ошибки те же. Протокольные формулировки, почти полное отсутствие описаний. мои комментарии выделены.

  Дима гнал по шоссе свою грузовую машину. В очередной раз, совершив рейс, он направлялся домой, на побывку, чтобы отдохнуть и через пару дней отправиться в новое путешествие. Работа перевозчиком его вполне устраивала.
(Итак, в первом абзаце или странице тебе нужно определить хронотоп – единство времени и места. Со временем все понятно, а вот с местом?  Достаточно ввести такую, например, формулировку «Впереди уже появились перекошенные от времени домики - типичный пригород маленького уральского городка» и все станет на свои места.
Кстати, в первом предложении есть смысл назвать «грузовую машину» хотя бы грузовиком. Это во-первых будет соответствовать стилю, во-вторых – не придется подбирать тяжелые формулировки. А то, того и гляди воду придется монооксидом дигидрогена называть. Остальное нормально)

  Приближалась гроза, где-то вдалеке молнии, словно трещины, пронизывали чёрное небо со всех сторон. Ветер был настолько сильным, что деревья гнулись под его резкими порывами, пригибаясь к земле ветками. Крупные капли дождя пролетали всё чаще. Того и гляди, начнётся настоящий ураган.
(Молнии-трещины – хороший эпитет. Смущает формулировка «пригибаясь к земле ветками». Стволы, что не изгибались? Эту часть предложения можно опустить.)

    Где-то за пятьсот метров до заправки он увидел девочку, медленно идущую по обочине. Она была одета в джинсы, джинсовку и кроссовки.
(Здесь у тебя появляется второй персонаж. Хотя читатель еще не знает как выглядит главный герой – Дима. Вполне возможно, что он похож на тебя, только чуть взрослее или на Владислава Галкина из «Дальнобойщиков», но и это надо разъяснить. Поэтому еще абзац с описанием главного героя стоит добавить. Кстати, «джинсы и джинсовка» - неоправданный рефрен, то есть почему бы проще не написать «джинсовый костюмчик»?)

Но поскольку на улице начинался жутчайший ливень, то Дима решил подвезти девушку до города, до ближайшей остановки сорок минут езды:
(Жутчайший ливень – формулировка немного корявая. Хватило бы и «грозы». Кстати, слово «поскольку» намекает на то, что Дима не хотел девочку подвозить. Это необходимо подтвердить в тексте, либо опровергнуть.)

- Эй, девочка, стой! Давай я тебя подвезу?!
Она посмотрела в его сторону, кивнула, Дима открыл ей дверь, и она вошла в кабину.
(Здесь можно уточнить если не марку, то хотя бы в пару слов описать кабину грузовика – для полноты образа главного героя – ведь его одежда и «рабочая лошадка» могут о нем многое сказать)
- Тебя подбросить до города?
- Хорошо… - голос девочки звучал так, словно она была чем-то сильно расстроена.  
Дима обратил на это внимание, подозрительно посмотрел на лицо девочки и заметил, что лицо бледное, глаза красные от слёз, щёки мокрые от них. В глазах можно было увидеть целый ураган эмоций, таких как грусть, тоска, отчаяние, боль, обиду…
(Лицо у девочки. Во фразе «щёки мокрые от них» лучше как-то иначе описать щеки мокрые от слез. Например – «по щекам катились слезы, такие же огромные и прозрачные, как первые капли надвигающейся грозы». И старайся не использовать формулировку «такие как» - это протокольные слова. В художественном тексте она смотрится кривовато.)
  По дороге Дима не раз посматривал на девочку. А она по-прежнему сидела тихо, смотрела куда-то в пустоту, с её лица капали слёзы, она смахивала их рукавом, но делала это так, будто рука её налилась свинцом и ей трудно её поднять.  
- Мы уже доехали – сказал Дима, когда они добрались до остановки.

Но девочка сидела, всё также смотря в безызвестность ( лучше - «в пространство») . Диму насторожило её выражение лица, также (слово «также» лучше заменить) её бледность и то, что она плакала всю дорогу.
- Отвезите меня в интернат, пожалуйста… - шёпотом проговорила она.
- ммм… ну как скажешь… - Дима был явно обеспокоен, в его голосе слышно было лёгкое недоумение. (так герой у нас в недоумении или в беспокойстве?)
  Подъезжая к воротам интерната, Дима остановился, посмотрел ещё раз в бледное лицо девочки. Она в это время взглянула на Диму глазами, полными слёз, затем повернулась, открыла дверь грузовика, спрыгнула, ещё раз обратила свой взор («обратила свой взор» - клацисстическая формулировка, достаточно избитая.  Лучше заменить на «подняла глаза» ) на Диму. (Кстати и героя можно называть не только Димой. Трижды за абзац повторяется это имя – не слишком ли много?)

  А у него словно вспышка в сердце пронеслось что-то невероятное, потому что в глазах девочки он увидел такое сильное проявление печали. Ему стало очень жаль эту девочку, но он не знал, чем ей можно помочь в данный момент («данный» - тоже протокольное слово, его стоит избегать), потому высунулся из машины, пожелал удачи, попрощался, развернулся и поехал по дороге в другую сторону.
  А девочка смотрела на уезжающий грузовик.  Долго провожая его взглядом, она смахнула с глаз слезинки, всхлипывая, стояла возле ворот интерната. Даже когда грузовик скрылся, она продолжала стоять и смотреть в ту сторону, где он свернул. Девочка простояла ещё немного и, повернувшись в сторону интерната, побрела к его входу. (А что там с дождем-то?)
 

  Когда Дима приехал во двор, то первым делом он загнал грузовик на площадку, находившуюся неподалёку от дома, зашёл в подъезд, поднялся  в свою квартиру (можно сказать на какой этаж), скинул с ног обувь (Опять же. Чтобы чуть раскрыть образ, стоит назвать обувь – кроссовки это или пыльные ботинки, а может просто кеды? Это тоже скажет о его характере) и в одежде плюхнулся на диван. Но расслабиться никак не удавалось, мысли о девочке прочно засели у него в голове. Пытаясь с ними справиться, он скинул одежду, заварил кофе, включил телевизор и начал просмотр любимой передачи (передачу тоже можно назвать или хотя бы описать ее содержание, вроде «он любил эту британскую передачу о максимальных возможностях автомобилей»). Но это никак не отвлекало его (заплаканное лицо девочки стояло перед глазами). Вскоре, когда кофе он допил, решил лечь спать, потому что уже было почти двенадцать ночи (проще, проще! «Полночь» ведь тоже неплохое слово. ). Развернул диван, приготовил постель, разделся, улёгся на него. Но мысли о девочке не давали уснуть.
Особенно поразили Диму глаза этой девочки. Они словно о чём-то просили его, в них горело два огня – отчаяния и надежды. Это было трудно не заметить. Никогда прежде он не видел ТАКИХ выразительных и чувственных глаз. Но что же так повергло девочку в уныние и отчаяние? К тому же вопрос ещё в том, что она делала так поздно в такую погоду на улице, одиноко бродя вдоль дороги? Надо же было поинтересоваться, что у неё случилось, наверняка можно было бы хотя бы как-то помочь ребёнку.
  На следующее утро, когда Дима открыл глаза, то его первые мысли были только об этой (правильнее сказать «о той», то есть о вчерашней, встреченной вчера) девочке. Им овладело желание узнать, что же всё-таки случилось с ней тогда, в тот ураганный вечер. Даже утренний кофе так не привёл его в чувство, как мысли о той несчастной девочке. (Квартиру тоже в паре фраз можно описать)  Собираясь на работу (а как же «пару дней выходных»?) , находясь в машине, находясь на работе, он всё время думал о той девочке и о том, что могло с ней случиться, что её так сильно расстроило.

ну и так далее...

Побольше описаний, побольше мелких деталей!

будем дорабатывать!  :)

Наверное, этот некропост один из самых некропостных на весь форум.


Decabr записан в 28.10.2006 :: 15:04:47:

Не бросай это дело, ладно? пиши!

Выкрутилась песня из моего две тысячи пятого, и в голове сами всплыли воспоминания о тех временах, когда я здесь плотно сидел. Чем же ещё заняться в пять часов утра, верно? Листаю форум до две тысячи шестого года и обнаруживаю свою же тему, получаю такой удар ностальгии в лицо, что умолчать об этом не могу. Декабрь сказал, чтобы я не бросал это дело и писал. Я не бросил. Спустя пятнадцать лет всё ещё пишу и стремлюсь попасть на книжные полки. Краснотурьинский форум дал тогда мне очень многое. Самое главное - мотивацию. И здорово, что я спустя пятнадцать лет всё ещё могу зайти сюда, отыскать древнюю тему и прокатиться в прошлое. Не знаю, вряд ли это кто-то прочитает уже, но я выражаю огромную благодарность всем, кто принимал в этой теме участие тогда, в две тысячи шестом. Благодарю админов за то, что держат этот форум на плаву. Спасибо.

Ворст

от жешь как бывает то... а?  :)

@ Hule

Ну так выкладывай раз не бросил... почитаем...

ptica записан в 23.06.2021 :: 20:35:54:

от жешь как бывает то... а?  :)

Так и самый первый рассказ тоже чудом сохранился, остался на почте у одной девушки.


Kol записан в 23.06.2021 :: 21:47:41:

@ Hule Ну так выкладывай раз не бросил... почитаем...

Сборник историй ещё в разработке, но парочку оттуда я могу вкинуть, почему нет. Спасибо за интерес.
"Последний четверг ноября - особое время, когда на землю приходит тот, кого называют Судьбой. Никто не может сказать, зачем он это делает. Но те, кто встречаются с ним, получают то, что просят. И далеко не всегда то, что хотят. Берегитесь оранжевых глаз."

Файлы во вложении.

---

Hule записан в 23.06.2021 :: 07:16:00:

Наверное, этот некропост один из самых некропостных на весь форум.

пока да, но время идет:)

Hule записан в 24.06.2021 :: 06:20:09:

Файлы во вложении.

стряхнул пыль с ридера прочитал. Интересно, бодро, но ощущения как из середины книги пару глав прочитал... мне понравилось, но что это было?:)

ps Хотел спросить про Питер и погоды, потом профиль местоположение посмотрел... и не стал:)

FiN записан в 28.06.2021 :: 20:53:51:

стряхнул пыль с ридера прочитал. Интересно, бодро, но ощущения как из середины книги пару глав прочитал... мне понравилось, но что это было?:) ps Хотел спросить про Питер и погоды, потом профиль местоположение посмотрел... и не стал:)

Спасибо :-) да, отдельные истории, объединённые между собой одной темой, это всё в процессе написания. Когда-нибудь, когда объёма наберётся достаточно, я их прихвачу логически по краям, потому что читателю нужно дать объяснение происходящего.