Х.Т.Н.

Атмосферная страшилка

                                               Целебная колдобина.
Зря ругают российские дороги. Если бы не коварная колдобина, один мужик долго бы болел. Может, даже инвалидом бы остался.
А яма в асфальте его излечила. Прямо таки целебной оказалась.
... Двое приятелей собирались по весне на дачу. Таскали из квартиры разные нужные узлы и коробки. Забили весь багажник, даже заднее сиденье завалили. Устали - сил нет!
Вы спросите, зачем же так самим уродоваться и машину перегружать?
Они бы и не стали, если бы в закоулочке багажника не затихарили маринованное мясо и шампуры для шашлыка. Шашлычок на природе - святое дело! Пиво было решено купить по дороге, подальше от всевидящих очей супружниц. Даже свободное местечко для него в багажнике оставили.
Остановились у придорожного магазинчика недалеко от дачного посёлка, взяли ящик тёмного. Один из мужиков принялся грузить пиво в багажник.
Нагнулся за ящиком. И вдруг как взвизгнет! Как будто ему оса с разбегу в зад впилась! Так и застыл раскорякой у открытого багажника, ни тпру, ни ну.
Другому надоело ждать; он попытался было приятеля подвинуть, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Так в спину вступило, разогнуться мочи нет!
И стоит недвижимо, живым памятником самому себе.
Но ехать надо!
Чуток погодя, больной еле-еле дополз на карачках до переднего сидения, а распрямиться и сесть не может. Так и стоит перед машиной на четвереньках, как собачонка, и от боли подвывает. Приятель видит: дело плохо...
Перекидал, что можно, с заднего сиденья на переднее, и говорит страдальцу:
- Садись назад! Там посвободнее.
А хворый даже и на заднее сиденье забраться не в состоянии.
Тогда приятель стал его подпихивать. Сначала легонько, потом изо всех сил, а под конец ещё и  ногой под зад, утрамбовал. Влез. 
Хотя, всё равно, нормально усесться не сумел. Так и стоит на заднем сиденье на четвереньках. Из одного окна зад торчит, из другого - башка с выпученными глазами высовывается.
Водитель посмотрел на это безобразие со стороны и говорит:
- Ничего, прорвёмся! Я окошки открою.
Ладно, делать нечего -  поехали. Водила едет осторожно, за дружбана волнуется, лавирует, все ямки объезжает.
Но, сами знаете, какие у нас просёлочные шоссе - с них весной асфальт быстрее снега сходит. Так что все не объедешь. Бедный страдалец на каждой выбоине только ойкает.
И тут вдруг колесо проехало по краю лужи, а под лужей - ямина! Да ещё какая! Машина, прямо как балерина на сцене, скакнула.
Пассажир на заднем сиденье головой об потолок салона - хрясь! Здорово припечатался. В спине снова как стрельнет!
Только разинул было рот, чтоб заорать, а ему в глотку грязной водой из лужи – плесь! Мол, запей, болезный! Он – буль, буль и башкой машет, отплёвывается. Сел на сиденье, грязь по лицу размазывает.
Водила тормознул, обернулся:
- Гля! Смотри-ка - сидит! Никак полегчало?
Тут хворый опомнился:
- И правда: сижу ведь, и прямо!
Осторожно подвигался, наклонился. Отпустило, ничего не болит! Здорово его тряхнуло! Главное, правильно, если с лечебной точки зрения посмотреть.
Рванули тут мужички на дачу. Там на радостях и для профилактики баньку истопили. А потом сидели, и за пивком всё за ту целебную колдобину тосты поднимали. Да если б не она, сколько денег и времени на врачей и лекарства пришлось бы извести!
Так что наши дороги - они и горбатого исправить могут.
                                                 (SNOWFLAKE)

Kol писал(а) 26.04.2016 :: 16:52:33:

Оказывается бобров уже выпустили, сейчас закупают дельфинов.

Друзья и родственники подарили мне на день рождения деньги, взяв обещание,что куплю что-то памятное.
Подумала-подумала, и пошла в ювелирный. Сумма приличная, хватило на подвеску с бриллиантами. Мне всё красиво упаковали в пакет.
По пути зашла в аптеку за травками мужу - спит плохо очень. Выхожу на порожек. Два паренька хватают у меня из рук пакет и убегают.
А я стою и думаю: "Как хорошо, что я надела кулон ещё в магазине. Да и ребятам нормально: сначала расстроятся, а потом травки успокоительные (которые мужу) выпьют и утешатся".
                                                       (Лариса).

                                                    Подарочек.
На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего (не помню чего); но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого (не помню чего), а потом у них происходит слоновий секс, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить!".
В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное. Но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с "Войну и Мир". Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером.
Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу, что было.
Начну с того, что он всё время разговаривает. Ну, то-есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится.
И в первую очередь - я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов: "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно".
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите", и бурлит кишочками. Я жду: "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь, наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: "Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную "Войну и Мир", и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку.
Вертер пишет: "Залейте воду!"
Господи! Ладно, залила. И даже не спрашиваю, куда он дел всю предыдущую воду. Я его уже даже спрашивать боюсь о чём-то.   Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала:
- А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
А он снова: "Ополосните чашку!"
Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистое бельё. Ещё раз помыла чашку.
Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно,
какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала "Войну и Мир". На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо.
Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены - мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина... Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и бельё у меня чистое, новое, с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви. Но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай.
Если только чайник мне это разрешит
                                                  (Аноним).

                                           Шанс есть у каждого.
Объявление гласило:
«Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене это объявление.
«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошёл, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое, и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар, и стал обладателем шикарной виллы.
Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена. На что женщина, улыбнувшись, сказала:
- Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу, и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего!.
И ушла.
Мораль:
Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

                                            Обыкновенная магия.
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, всё починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
- Пришёл программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, ещё раз что-то пошептал и ушел. Всё заработало. Настоящий маг!
Рассказывает программист:
- Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле. Вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел.

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз - и для неё, и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться, и т. д. Приходят.
Она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей; и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки няни. А сама отходит в сторону, смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков.
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который тебе больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство...
Потом он бросает тоскливый взгляд на маму, и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше происходит вот что :
малыш залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку, и тихо говорит:
- Прощай, мама!
Няня в шоке, мама - в ужасе.
                                                   (DomLena2000).