Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с
работы.
Но
его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья.
Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится
и о нас, мужики!

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите
"Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков
"Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а
ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной
бумаге Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города!


Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам
"Дорого!".


Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в
гель
для
бритья.

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец
: "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"


- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново
родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно
костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на
более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том,
стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для
пива.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше.
Больше.
Доpоже.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где
оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50.
Снежный
бypан.
Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает
бpитyю
налысо головy):

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!


Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!


Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится
встречаться с людьми.

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
проберется
в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!



Ещё не вечер, а уже как утром.


- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!


Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись
на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё
смотрели
вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то
своем.



За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573
раза.
Из
них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370
раз,
по
ложным вызовам - 3 раза.


Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает
приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.


Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского
роддома -
"Нерестилище"!


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят
к реальной жизни.


Шеф своему подчиненному:
- Иванов! Вы уволены!
Иванов:
- Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают:


-Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то
тоже
проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!


Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:


Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!


Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для
тех, кто попроще...


Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!


Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю
огурцы. Ненавижу огурцы!



- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!



- Папа, я опять в школе стекло разбил:
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!



У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А
свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик,
колечко и часики


В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное
пиво
с
крупными дымящимися креветками"



После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала
тыквой,
и
как
принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы



Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала
жить
в
деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров
разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство,
одиноко стоит посреди огорода


Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при
этом думать, что занимаешься спортом


У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом
нижнем
белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в
семейных трусах, с биноклем:


Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе
и вкусила горечь
предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5
лет



- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица:


Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова
смягчили
свои
требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов
и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются


Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки:


- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?


Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но
её
это
мало волнует:


Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени
Ленина.
Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры
продолжают
свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с
шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.


Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley
Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух
Беломор"


К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск недорогих
невкусных
конфет для Петербургской детворы


Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть:
кто кого.


Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?


Вопрос теста: "Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом
пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них.
Что Вы
выберете:
пойти пообедать иди сходить в кино?"



После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и
"Счастье слабоумия"