Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на
унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство” . Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная” . Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе
задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги
себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис” . Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение” . Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему
чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к
лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров” . Это случается, когда процесс какания становится таким
масштабным, что д#рьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная” . Этот тип сопровождается выходом газов небывалого
уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений
удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу , но не могу” . Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на
унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды” . Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги” . Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет” . Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет. Какашка “шпион” . Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант” . Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную
бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся” . С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы” . Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз” . Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое ? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга” . В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости” . Ты так долго бьешься один на один с этой
какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько д#рьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная” . Всегда случается в один и тот же час и так каждый
день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая” . Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала” . Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная” . Такая появляется в унитазе совершенно
таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца” . Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или
журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона
туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре
туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в
таком положении до самого момента слива. *

Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу
унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление” . Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам
мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в
крайнем случае фотоаппарата

вообще ничего смешного 

A1eksandr писал(а) 30.12.2010 :: 03:34:09:

Ещё есть разновидность "призрак 3" - это когда большой воспалённый внешний геморрой время от времени заставляет тебя думать, что ты навалил себе в штаны, в связи с чем, всякий раз от таких мыслей возникает желание пощупать свою попу через штаны в каком-нибудь укромном месте.

А вроде XXI век на дворе...

а мне понравилось)

про какашки - эт круто 

Пошла тенденция: новички форума вляпываются в эту тему