"Я подарила им небо»
В нашем доме, где и появились эти стрижата, крышу разобрали на ремонт, а они там остались. Рабочий принёс мне их и спросил: «Выбросить, что ли?».
Таких маленьких я вообще никогда не видела: прозрачные, инопланетяне просто.
"Нет, я не смогу, это слишком сложно", - подумала я, и отнесла их в сарай. Оставила в надежде, что они…ну и так понятно.
Но сердце моё, конечно, не выдержало, и через полчаса стрижата сидели у меня на диване, а я бороздила дебри интернета в поисках информации, чем же их кормить.
Вот так и началась наша история.
Птенцы ели через каждые  2 часа, и исправно росли.
Все свои «фу-у!» я отодвинула в сторону, и с радостью носилась за мухами и опарышами (их я покупала). Заваривала кипяточком, смешивала с протёртой говядиной, с творогом. Птенцы ели всё это с большим удовольствием.
Где они только со мной не были! Я их не одних оставляла, везде возила с собой в машине, даже когда отдыхала на море. И каждые 2 часа я бежала к машине их кормить.
Красавчики мои! Я всю душу в них вложила.
Но пришло время их выпускать. Волновалась я так, как будто сама с ними полечу, а тоска  - ну просто ужас!
Первая попытка их выпустить не получилась.
Стрижата отчаянно цеплялись лапками за мою руку и пятились. Я ревела, как белуга. Страшнее всего было подумать, что они упадут, не наберут высоту, и найти их мне будет невозможно.
Но в этот день они остались дома, чему я была несказанно рада.
А через 2 дня... Они долго сидели у меня на руках, махали крылышками. И всё-таки, по очереди, они взмыли в небо. Там они при-соединились к стае других стрижей.
В моей душе всё переворачивалось -  так тяжело было с ними расставаться. Переживаю я и сейчас, очень, до слёз; мне их так не хватает...
Но ещё больше я рада, что с моей помощью они выжили, и что я подарила им небо.
                                       (История из "Одноклассников")

                                                    Клёпа.
У нас в доме живёт маленькое чудо: собачка породы пекинес по имени Клёпа.
Клёпа - умная,  красавица, очень добрая и смешная. И взрослые, и дети приходят к нам познакомиться  с Клёпой, просят разрешить погладить её.
Для прогулок у Клёпы много нарядов, она у нас -  большая модница. Особенно Клёпа любит гулять в нашем городском парке.
Летом бегает по зелёным лужайкам, зимой - по снежным тропинкам.
А ещё Клёпа - внештатный сотрудник "Бюро находок". Чего только не находила она в парке за три года своей жизни! Разные игрушки, связку ключей, и даже кошелёк с деньгами. При этом Клёпа громко лает, и смотрит на меня честными карими глазками.
Жаль, она не умеет писать объявления о находке. А мы, конечно, писали, звонили, и всё возвращали .
Кошелёк с деньгами и банковскими картами тоже был передан хозяину. За это он купил Клёпочке её любимое лакомство - заслужила.
А однажды она нашла симпатичную детскую соску. И вот эту находку Клёпа ни за что не захотела возвращать.
Всю дорогу до дома она гордо вышагивала с детской соской в зубах, радостно помахивая хвостиком.
И сейчас Клёпа не расстаётся с этой соской, хотя у неё множество игрушек. Видимо, соска ей напоминает что-то приятное.
                                                        (Т. Дергач, г. Уфа).

                                                    Умный кот
Предыстория.
У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" - и давай обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 за день.
Долго кот терпел, очень долго. Правда, он ее царапал пару раз, но был за это наказан.
Прихожу как-то домой, и наблюдаю такую картину.
Васька активно трётся об ковер; его жутко бьёт током. Он орет, но продолжает тереться. Потом, весь такой взлохмаченный, идёт и ложится на кресло. Я уж было подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра.
Ну, все как обычно. "Вася!!!" и - бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, - ни с места.
Через секунду я понял почему: мою сестрицу так дёрнуло током, что она от кота кубарем откатилась.
И ведь не придерёшься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
А  я всё не могу понять: как же он до этого додумался?!

                                                     Заяц подвёл.
Мой брат живёт в частном доме, в небольшом городке.
Подобрал как-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом, и гуманистом по натуре, брат решил зайца вылечить. Наложил шину, и приютил на период выздоровления у себя.
Животное оправилось и освоилось и дома, и на приусадебном участке, - не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь.
Но кошки требуют питания и прочего удовольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, а этот милый зверёк настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам.
Всем такая нескромность надоела довольно быстро.
На предложение окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед,  брат-доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом. Он пообещал выпустить зверя, при случае, в лес. И временно, до отправки в лес, он поселил его в гараже.
С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище, заяц не согласился.
И, совершив подкоп, выбрался на свободу - на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений.
Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук, и увидевшего потенциальную добычу у себя прямо перед носом.
Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул неладное, и, в свою очередь, метнулся подальше от крыльца. Выстрел вдогонку грянул, но без результата.
На этот выстрел вскоре прибыл участковый.
Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, участковый не поверил, и высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик.
И взыскал штраф за административное нарушение. В черте города охотиться нельзя.

                                               Глашка.
У моей сестры Наташки есть собачка, зовут её Глашка.
Глашка - это самая добродушная собака, которую я когда-нибудь видел и чесал за ухом.
Породы она «Английский мастифф»; такая машинка для переваривания всего, до чего может дотянуться её мордочка.
Когда мы приехали навестить сестру, то, сидя за кухонным столом, я был обескуражен тем, что подошедшая Глафира спокойно положила сверху на столешницу свою головку, и так печально посмотрела мне в глаза, что рука моя, без участия мозга, сама отдала кусок мяса этому милому животному.
Ест собака практически все. Ну не пробовала только, по-моему, васаби и ананасы, а так всё. А особенно любит она хурму.
Ещё есть у Глашки дурная привычка: находит и хомячит всякие вкусные ништяки на улице.
В прошлом ей здорово доставалось за это от сестры и ворон.
Сестра гонялась за бедной животинкой с криками «Плюнь, дура, плюнь! Убью!».
Вороны же тупо клевали её в зад, отчего Глашка пугалась и, выпустив вкусняшку, оборачивалась к своей пятой точке с выражением на мордочке: «А чё собственно?»
В это время одна из ворон крала найденную Глашкой еду.
Теперь же Глафира, найдя кусочек "чего-то очень вкусного" и получив клювом в зад, выпускает из пасти найденное, прижимает его лапкой, гавкает на клюнувшую её ворону, и, резко поворачивая мордочку, пытается куснуть попавшую врасплох другую ворюгу. Взрослеет девочка, умнеет.
Убегая от сестры, Глашка всё-таки на ходу съедает найденное.
Но тут случилось такое дело. Рассказывает мне сестра:
- Вышли мы с Глашкой гулять. Понюхав морозный воздух, собака прямиком направляется в палисадник перед нашей 9-тиэтажкой,  утыкается в снег по самые уши и стоит.
Ну я-то знаю: опять что-то нарыла, сейчас побежит. Догоняю животинку, тяну её за хвост, а она стоит, как вкопанная, и что-то жуёт. Ну, думаю, паразитка, сейчас я тебе задам! Подхожу к морде, снег разгребаю, а там в пакете - хурма! 3 штуки в пакете и одна в пасти. Представь: была бы одна, она б сбежала, а тут перед глазами ещё три!
Короче: "делайте со мной, что хотите, но это я съем!". Ну не могла я животному отказать.
Видимо, кто-то по старинке, на Глашкино счастье, вывесил хурму за окошко на мороз, а она возьми и свались.
Ну вот как- то так. 
                                                                (Guk)

                                                     Воспитался.
Жил у oднoй xoзяйки кoт. Oбычный такой, cepeнький Бapcик. В мepу умный, в мepу нaглый, в мepу пpoжopливый.
Был у нeгo oдин нeдocтaтoк: ну oчeнь нe любил oн пoльзoвaтьcя cвoим лoтoчкoм. Нopoвил нaгaдить гдe-нибудь в нeпpиcпocoблeнныx для этoй цeли мecтax.
Уж и cтыдили eгo, и pугaли - бecпoлeзнo.
И вoт, кoгдa oн в oчepeднoй paз был пoймaн нa мecтe пpecтуплeния, xoзяйкa взялa eгo зa шивopoт, пpoникнoвeннo пocмoтpeлa eму в глaзa, и тиxo-тиxo cкaзaлa:
- Кaк ты мнe нaдoeл! Вcё! Ещё paз тaк cдeлaeшь - вышвыpну тeбя нa пoмoйку, a вмecтo тeбя вoзьму мaлeнькoгo pыжeгo кoтёнкa.
C этими cлoвaми кoт был oтпущeн.
A кoтик этoт был coвepшeннo дoмaшний, и eгo, ecтecтвeннo, oчeнь интepecoвaл миp зa пpeдeлaми квapтиpы. Тo-ecть, oн вceгдa пытaлcя улизнуть в пpиoткpытую вxoдную двepь, и хозяевам пpиxoдилocь потом oтлaвливaть eгo пo пoдъeзду.
И cлучилocь тaк, что имeннo в этoт вeчep xoзяйкe пpинecли тeлeгpaмму. Кoтик, paзумeeтcя, тут жe вocпoльзoвaлcя мoмeнтoм, и шмыгнул в двepь.
Xoзяйкa c тяжeлым вздoxoм нaчaлa oдeвaть caпoги, чтoбы идти oтлaвливaть cвoeгo кoтяpу нa лecтницe.
Нo тут пpoизoшлo нeчтo…
Кoт пулeй вopвaлcя oбpaтнo в квapтиpу, гpoxнулcя нa cвoй лoтoк, и нaчaл нa нём тужитьcя, нaдpывнo мяукaя, и вceм cвoим видoм пoкaзывaя, кaкoй oн, дecкaть, xopoший и пpaвильный кoт.
Зaинтpигoвaннoй xoзяйкe cтaлo любoпытнo, чтo жe тaкoe пpoизoшлo нa лecтницe.
Oнa пocмoтpeлa нaпpaвo - никoгo.
Пocмoтpeлa нaлeвo - никoгo.
Пocмoтpeлa пpямo. И увидeлa, чтo нa бaтapee, гpeяcь, лeжит - ктo?
Пpaвильнo. МAЛEНЬКИЙ PЫЖИЙ КOТEНOК!!!!
P.S. Пocлe этoгo cлучaя xoзяйкин кoт xoдил иcключитeльнo нa cвoй лoтoчeк.
P.P.S. A в книжкax пишут, дecкaть, живoтныe нe пoнимaют cлoв, opиeнтиpуютcя тoлькo нa xoзяйcкую интoнaцию… Вpaньe! Вcё-то oни пoнимaют!
                                                    (Буся)

                                              Ну и подоила!
Эта история случилась с моей прабабушкой лет сто назад.
В то время её семья держала овец. Доили их утром, ещё до того, как выгонят на пастбище. Способ дойки овец в селе был такой: нужно зайти в сарай, сесть на овцу задом наперед и, обхватив руками и ногами, чтоб не вырвалась, наклониться к задней части
овцы и подоить в подставленное ведёрко.
Ранним утром того дня, который сделал её известной в её селе, моя прабабушка вышла доить овец, как обычно.
Но необычным было то, что уже случилось этой ночью, но пока себя никак не проявило. Виновник случившегося сидел в сарае, затаившись, и обречённо ждал рассвета.
Это был волк.
Оголодавший волк, который зимой пришёл в село. Проделал дыру в крыше, и забрался в хлев. Забрался, но, как и положено умному зверю, сначала проверил, сможет ли он выбраться обратно.
Не смог.
То ли забрался внутрь по сугробу, а изнутри стена была слишком высокой; то ли просто устал серый с кровлей возиться.
Почему волк в таких случаях не начинает резать овец, никто не знает.
Может, просчитывает все варианты и понимает, что на шум прибегут люди с вилами; и волк просто ждёт, что кто-то откроет утром дверь - и тут он неожиданно выскочит и улизнёт в лес. А может, волк просто впадает в уныние и теряет аппетит.
Так или иначе, но шум волк ночью не поднял, затаился до утра среди овец, поближе к дверям и свежему воздуху, и принялся ожидать, что будет.
Моя сонная прабабушка зашла в тёмный хлев, быстро и плотно закрыла за собой дверь, по привычке придержав коленом рванувшуюся было к выходу овцу, и попыталась её оседлать.
Она не поняла, почему так случилось, что эта вырывающаяся, но всё-таки оседланная «овца» словно обезумела, когда прабабушка обхватила её ногами и руками, и попыталась нащупать вымя в густой «овечьей» шерсти.
Конечно, бабушка не успела ничего нащупать, потому что овца начала скакать и прыгать по тесному хлеву с неистовой и совершенно непонятной для домашней овцы силой.
От испуга и чтобы не упасть, моя прабабушка посильнее ухватилась за густую шерсть «овцы» и принялась громко вопить.
«Овца», в очередной раз прыгнув на стену, наконец отворила дверь, выскочила на дорогу и понеслась в направлении к лесу. Прабабушка, оседлавшая «овцу», всё же не сдавалась - она просто была не в состоянии разжать свои сведённые судорогой пальцы. Волк (а это был он), пробежал 50 метров и упал. От перенесённого потрясения у серого не выдержало сердце.
Не сразу, но моя прабабушка поднялась и встала с мёртвого уже волка. Не глядя на сбежавшихся сельчан, на ватных ногах, побрела она домой. Ей нужно было прийти в себя от произошедшего.
А в хлеве овцы ждали дойки.
                                                    (Ivan).

                                                      Жако.
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, серенькие, без особых украшений. Раза в два-три больше размерами, чем волнистые.
Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и, мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно, если начинают общаться с людьми ещё птенцами.
Один из военных советников из командировки, как раз привёз такого птенца, маленького и голенького, ещё не обросшего перьями. Офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хоть и не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нём говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов, и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шёл по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ***? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату (там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку). - На-а-аадо же! – заключал он, и шёл дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников, известный своим командирским басом, а также любивший подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где??? – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое!
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шёл дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шёл дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле неё Жако обычно задерживался, и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищ?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался, как на жёрдочку, на указательный палец, оттуда на стол, и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяш-шшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последней, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай, и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело тем временем, близилось к дембелю хозяина.  Жако предстояло отправиться с ним на родину.
Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены... Словом, скоро, всего-то через полсуток, она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та.
Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провезти прямо в багаже...
Однако, не тут-то было!
По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой.
Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай ещё нальем, - предложил генерал.
Налили.
Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава Богу! Сейчас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы, и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь! *** муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно, пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силён, бродяга! - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили всё-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи! Не споили, а натренировали! А то с непривычки, наоборот, ласты мог бы склеить, точнее, крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё. Просто Жако,
оказывается, тёртый калач. В холода точно не помрёт теперь.
После третьей ложки спирта попугая, действительно, сморило в глубокий пьяный сон, и его упаковали в багаж.
Перелёта он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришёл в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, ***! – потом подошёл к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошёл к коробке, где и улёгся с комфортом.
- Прямо как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пид@р-р-расы! – выкрикнул Жако, и уснул.
- Точно как ты! – убеждённо сказала жена.
                                                         (Boromir).