Скопипастил из камментов на Мэйле:

# В детстве Путин плюнул в Атлантический океан. Уровень воды в океане поднялся и Атлантида затонула.
# Путин никогда не пользуется ночной уткой. она просто боится Его силы
# Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
# Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Узнав об этом, Путин перестал носить очки и уволил своего офтальмолога.
# Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
# Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
# Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
# Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются. Избранного из числа Преемников он может наградить этим даром.
# Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным расстрелом колдунов.
# Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
# Стул, на котором сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
# Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
# В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
# Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
# Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
# На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
# Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
# Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
# Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
# Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
# Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
# Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
# Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
# Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
# Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
# Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
# Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
# Путин не какает.
# Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
# На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
# "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
# Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
# Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
# Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ровно 250,3 смертельнобольных ежегодно.
# А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
# Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
# Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
# Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
# Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
# Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится "Отче наш".
# По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
# Путин не курит сигареты,он скуривает целую табачную фабрику за одну затяжку...
# У Путина есть костюм ниндзя.
# Путин создал группу Руки Вверх
# Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
# Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
# Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным. За должность президента. Так появился Медведев?
# Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…