Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под
сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни
о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная,
при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее
пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у
мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется
пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и
еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в
нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас,
думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с
лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну,
злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит
и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту
картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним
стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла
восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

Смотрю по телеку, как президент Медведев выговаривает министру МВД
Нургалиеву, что надо немедленно расследовать ужасное, беспрецедентное
преступление – взятки концерна «Даймлер» за продвижение своих машин в
России должностным лицам РФ. А министр слушает президента, чертит что-то
паркеровской ручкой на листочке бумаги, и лицо у него такое
обиженное-преобиженное. И я попытался понять, что там чертит у себя на
бумажке министр и почему он обижается на президента. Версия у меня
получилась такая.
Согласно данным самой компании «Даймлер», она в течение 6 лет
(2000-20005) передала 23 неназываемым ею чиновникам 5 млн евро.
Нургалиев делит на бумажке (калькулятора-то с собой нет) 5 млн на 23, и
у него получается чуть больше 200 000 евро, или 250 000 баксов по курсу
тех лет. А еще он делит 5 млн евро на 6, и у него получается по миллиону
баксов за год – столько «Даймлер» тратила в России на взятки. Но сам
Нургалиев хорошо знает, что ныне стандартная взятка в России чиновнику
средней руки, то есть ответственному сотруднику министерского
департамента, равна 500 000 долларов, а годовой оборот взяток-откатов в
России достигает ныне, по усредненным экспертным оценкам, 300 млрд
долларов.
И вот Нургалиев, подсчитав все это на бумажке, сидит и думает: за что ж
его президент так не уважает – поручает ему совершенно копеечное дело, с
которым должен максимум начальник РОВД разбираться, полковник Евсюков
какой-нибудь.
Вот потому и был такой обиженный вид у нашего министра МВД на совещании
у президента.

                                              Акция.
Утро началось, как обычно: звонок будильника, беготня по квартире туда-сюда; а настроение всё падает и падает... Когда выхожу на улицу, оно и вовсе "волочится".
Дело в том, что ежедневная поездка на работу - это никем не учтённое испытание на прочность физических и духовных сил.
Стоишь в толпе на остановке и ждёшь. Наконец нужный номер выплывает. Как по команде, образуется человеческий ком, в гущу которого ныряю, как в холодную воду. Иначе не сядешь. С первой весёлой волной попадаю на подножку. Вторая волна забрасывает в вагон. Чувствую, как отлетают пуговицы. Зажатая в тисках, еле дышу. Но настроение поднимается: всё-таки еду! Пусть в атмосфере свежайшего перегара и ещё каких-то запахов, сдобренных крепкими словечками, пусть! Главное - ехать. Бывало и похуже: висишь на подножке в гирлянде пассажиров, и всеми печёнками чувствуешь притяжение земли. Пока доедешь - весь трудовой запал пропадает...
С такими горькими раздумьями прихожу на остановку. Вот и мой трамвай.
Но...что-то не так. Дверь вагона открыта, а никто не напирает. Цепочка очереди стоит сбоку - в ней одни мужчины. А женщины свободно входят.
Слышатся предупредительные возгласы:
- Осторожно, тут скользко!
- Дайте, я вашу сумочку подержу!
Старушек поддерживают за локоток...
Вхожу вагон и - ничего не понимаю. Все сиденья заняты женщинами. Мужчины плотной массой стоят на задней площадке. Вагоновожатый вопрошает:
- Все дамы сидят?
Стройный хор басов отвечает: "Все-е-е!"
- Ещё пятерым мужчинам разрешается сесть, - командует водитель.
Сижу ошеломлённая. В чём дело? Украдкой щипаю себя - не сон ли? Нет, не сон!
На всех остановках та же картина: сударыни сидят, судари стоят, водитель зычно распоряжается...
Мне пора выходить. Подхожу к передней площадке, и в рамке, где обычно висят "Правила пользования трамваем" читаю свеженаписанное объявление.
       "Всем, всем, всем!
Сегодня ГАИ проводит конкурс "Джентльмены среди нас". В трамваях и автобусах установлены скрытые камеры. Победителя ждёт приз".
Вот, оказывается, как всё просто!                      
                                                           (С. Вайнберг, г. Набережные Челны).

                                                             "Веники".
Промозглым утром иду я по улице, никуда не спешу, прогуливаюсь. Воздух сырой и тяжёлый. Лужи огромные; обходить их неудобно, к тому же настроение паршивое, и я чешу по ним напрямик.
Вижу, на углу магазинчик, неприметный такой, а на крыльце его стоит пожилой седовласый господин в чёрном костюме. Глянул я уныло на название магазина - "Веники", и вспомнил, что жене веник нужен. Решил: зайду, куплю ей веник, порадую.
Подхожу, поднимаюсь по ступенькам, прохожу мимо господина, а он - следом за мной. Оказался продавцом.
- Я за вами давно наблюдаю. Как только на том конце нашей улицы показались, сразу понял: наш клиент.
Странно, думаю, что ли на лице у меня написано, что мне нужен веник. А продавец не унимается:
- Мы с каждым клиентом отдельно работаем и вполне конфиденциально.
Вот, думаю, куда сервис шагнул! Веник - и тот можно конфиденциально купить.
- Вам для кого? - сразу к делу переходит господин.
--Для жены, - отвечаю я не сразу. Мысль, что веники различаются в зависимости от того, кто ими будет мести, как-то не приходила мне в голову.
- Молодая или в годах?
- Кто? - опешил я.
- Жена, конечно. Вы ведь сказали, что для неё покупаете?
- Конечно молодая! Какая же может быть жена у тридцатилетнего человека?
- Очень жаль, сударь, - господин напустил печальное выражение на своё и без того скорбное лицо.
"Наверное, нету веников для молодых", -подумал я.
- Давайте тогда такой, как если бы моя жена была старой, - говорю.
- Что вы, сударь! В этих вопросах нельзя скаредничать. Для молодой женщины нужна пышная и красивая вещь. Чтобы люди видели, что вам для неё ничего не жалко.
- Ладно, - примирительно говорю я, - давайте попышнее.
Пожилой господин прищурился  в задумчивости. Затем лицо его разгладилось и он спросил:
- Скажите, вы очень любили свою жену?
Первый червь сомнения закрался в мою душу.
- Я и сейчас её люблю.
- Да, конечно. Простите. Я думаю, мы вплетём в него ленту с такой надписью: "Ты в сердце моём всегда, светлая любовь моя". Нравится?
До меня постепенно стал доходить смысл сказанного. Да и глаза почти привыкли к полутьме зашторенного салона. Я огляделся.
Весь магазин был заставлен... траурными венками.
Мне стало совсем не по себе. голова закружилась, и я ухватился за край прилавка.
- Вам плохо?
Пожилой господин привычно засуетился.
- Присядьте, пожалуйста, вон туда, в кресло. С нашими клиентами такое часто случается. Сейчас вам принесут воды, а затем вы сами выберете подходящий венок.
Я дико посмотрел на продавца и выскочил, не попрощавшись, на улицу. Потом я оглянулся и ещё раз взглянул на вывеску. "Венки" - значилось на ней.
                                                                 (К. Вдовин, Адыгея).

                                             Редкая примета.
Мы познакомились на море и сразу же полюбили друг друга. Когда расставались, она дала мне свой адрес. Вскоре, предвкушая радость встречи, я ехал к ней.
К несчастью, в дороге я потерял записную книжку с адресом любимой.
Я был в отчаянии. Как и герой фильма "Девушка без адреса", я тщетно бродил по огромному городу в надежде встретить свою возлюбленную.
После нескольких дней безуспешных поисков, потеряв всякую надежду, я зашёл в отделение милиции.
- Значит, кроме имени, у вас никаких данных о ней нет, - сочувственно вздохнул молодой лейтенант. - А какие-то характерные приметы в её внешности можете назвать?
- Конечно. У неё такие белоснежные волосы, а какие голубые глаза...
- К вашему сведению, голубоглазые блондинки у нас на каждом углу.
- А ещё она такая умница! Обожает музыку, театр, спорт...
- И умников у нас пруд пруди, -сказал лейтенант.- Вы мне примету редкую назовите, которая отличает вашу девушку от других.
- Разве что - она по утрам занимается бегом...
- Бегом?!- засиял страж порядка.- Что же вы молчали? Это же редкая примета у наших горожан.
Через два дня, крепко держа в руках адрес, я мчался к своей любимой. С тех пор мы всегда вместе, даже на утренних пробежках.         
                                                 (С. Сулоев, г. Воткинск)

                                         Первый и последний стих.
Болезнь - сволочь!
Недуг - ворон
Клюв надо мной
     разинул,
Моего здоровья - вор он.
Кыш, злодей!
     Вон! Сгинул!
Прочитал я свой стих вслух, и положил блокнот в тумбочку.
- Здо-о-орово! - похвалил меня сосед по больничной палате.
- Неплохо под Маяковского закосил - поддержал его другой.
Я был на седьмом небе от признания публики. Вечером я прочитал эти строки процедурной сестре, а утром -  лечащему терапевту. Полный триумф!
На следующий день врач сказал мне, что в их коллективе есть любительница поэзии; сама немного пишет. Предложил нас познакомить.
Не мог же я отказаться от встречи с коллегой по перу!
Через час в палату вошла женщина в очках и белом халате. Немного поговорили, и она попросила что-нибудь почитать.
- Болезнь - сволочь!- заорал я по-маяковски, надеясь произвести на неё впечатление.
- Недурно, - произнесла она и, чуть погодя, вышла.
Позже мне сообщили, что эта женщина - врач-психиатр. "Пора выписываться. И чем скорее, тем лучше", - подумал я.
И с тех пор запретил себе писать стихи.
                                                          (Ю. Осипов, г. Похвистнево).

было как то дело.поехали мы с ребятами на шалыки туды сюды,водка пиво,а машина одна всего...ну мы думали не долго,погрузили все в тачку,засунули туды девченок,сами залезли,но как не крути в 99-той места нету для 9 человеков...
Ну и решили засунуть одного в багажник...дали ему туды пиваса,и тронулись...приехали значит на Воронцовку,завернули в какой то двор...ну вылезли,разгрузились.А рядом на лавке сидели бабушки,и еще мужики тачку ремонтировали,ну они смотрят все за нашими телодвижениями с любопытством...дошло время вытаскивать пацана из багажника...ну мы с таким видом типа как ни в чем не бывало подходим,открываем...он вылазиет...вот надо было видеть лица народа мужики поняли тему,давай ржать,а бубули стали быстро собиратся домой

Зы.да чуть не забыл,обратно в багажнике ехало уже двое вылезли мы рядом с площадью,народ канешно выпал)))тока замарался я там...ну оно того стоило