Цитата:Разговаривают две женщины о жизни и прочем. Тут одна говорит, хвастаясь,
- У меня муж - настоящая сексмашина.
Вторая грустно:
- А у меня сексмопед...
- Это как так?
- Два такта и впрыск....
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Лаборант в компьютерном классе:
- Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы!
Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте!
На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HTML!
Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем.
Через какое-то время на кухне появляется жена, и заметив, мягко говоря, бип настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли.
Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
Программист сидит дома у компа и отлаживает сложную программу, к нему подходит сын и спрашивает:
- Па, а почему утром солнце встает?
- Сынок не мешай!
- Па, ну почему утром солнце встает, а вечером заходит?
- А ты проверял?
- Проверял!
- Утром точно втает?
- Точно!
- А вечером заходит?
- Заходит!
- Сынок, только ничего не трогай!
Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был.
- Почему это?
- Сейчас бы e-mail в темноте читали...
- Диспетчер! Говорит борт 1342, говорит борт 1342. У нас отказал бортовой компьютер, у нас отказал бортовой компьютер! Что делать?
- Говорит диспетчер. Играйте пока на запасном. Повторяю, играйте на запасном.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый.
- Почему грустный?
- Да с досом проблемы.
- Как?! Неужели не грузится?
- Да дасморк у меня...
Программист приходит в церковь. Час стоит, другой, наконец, поворачивается к распятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в этом сленге не понимаю!
Раздается раскат грома, и на программиста падает Библия.
На обложке - большие красные буквы: "RTFM".
Ламер звонит в службу технической поддержки и спрашивает:
- Кто такой генерал Файлюре? И чего он мои файлы читает?
В итоге выясняется, что причиной недоразумений стало системное сообщение: "General failure reading your disk".
Сидят два хакера и в эту комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшшшшш!
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- Ага, значит в аптеке работаете?
- Да нет, диск С: форматирую...
Один хохол другого спрашивает:
- Знаешь как маскали ARP пакеты называют?
- Как?
- Пинги!!!
- Поубивал бы...
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.
Разговор двух украинских программистов.
- Слышь Микола, как Москали КД-ПЗУ называют ?
- Как ?
- CD-ROM !
- Поубывал бы.
Чат
Фотогалерея
Главная
Страниц: 1
Анекдотец. (Прочитано 2 263 раз)