- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Мать - шестилетнему сыну: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

;D

Дети, как всегда правы. Их прямолинейность обезоруживает.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

Выгнали из дома. За непосещаемость.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Мама, я порезал яйца.
— Семочка, не вгоняй маму в гроб!
Ты в ванной или на кухне?!

Еврей-парикмах#р стрижет посетителя,
А вокруг него ходит кот.
Посетитель интересуется:
— Кот, наверное, ученый?
-- Да не ученый, он ухо ждет.

Должен ли джентльмен помогать даме войти в троллейбус, если дама хочет из него выйти?

- Господин Начальник у меня зарплата 12,300 , я хочу прибавки к зарплате, я хочу иногда кушать МЯСО!
- Бросьте попрошайничать: ВЫ ХИРУРГ!
"Уральские Пельмени" (с)

Оригинал https://shutniki.club/prikoly/26196-prikoly-pro-vrachej-foto

---

Black007Angel записан в 29.12.2019 :: 03:32:11:

- Господин Начальник у меня зарплата 12,300 , я хочу прибавки к зарплате, я хочу иногда кушать МЯСО! - Бросьте попрошайничать: ВЫ ХИРУРГ! "Уральские Пельмени" (с)

ну такое себе :-?

— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!

Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

бизнес анекдот:)

Встречаются два давних друга:
— Ооооо, Юрец, привет!
— Васееек, здорова! Ты как вообще?
— Да порядок: семья, дети! Сам то как?
— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
— Да ты че?! Че за дело такое?
— Та дом публичный замутил!
— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
— 500 рублей
— Ага... . А анал скока?
— Та 1500!
— А классика?!
— А классики нет... , я пока один работаю... . .

Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!