Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Делимся своими анегдотами про вовочку я их очень люблю

Учительница на уроке дает задание:
- Дети, на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х*ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х*я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!!
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х*я
в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО....
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х*ем
ушла куда-то...

Вовочку вызывают к доске отвечать домашнее задание, а он ничего не знает и смотрит на своего друга Петю.
Учительница:
- Вовочка, назови нам известных тебе композиторов.
Вовочка смотрит: Петя ударил учебником по парте, и говорит:
- Бах.
Учительница:
Правильно, а ещё?
Вовочка смотрит: Петя вырвал листок из тетрадки, и говорит:
- Лист.
Учительница:
- Молодец! Ещё?
Вовочка:
- Членников.
Учительница:
- Не Членников, а Хренников... А ты, Петя, убери с парты подсказку!

Да уж ... Смехопанорама

ахахаа, шутка старая но смешная

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает и говорит:
- А я стихи пишу!
Все естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб#т, а маму - вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
- Вова тоже вертолет: поп#здил и спать идет...

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Или вот еще этот :)

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.