Форум на Краснотурьинск.ру - Печатать страницу

Это обно из произведений лидера секты!!! Д.Ш.
> ВЕСТИ С ПОЛЕЙ

УН
“Противопехотные мины - это серьезная проблема, которая очень сильно меня волнует”, - сказал Пол Маккартни.
Даня поперхнулся жевательной резинкой и повернул голову к телевизору:
“Понимаете, это невероятно важно! Миллионы мин в Африке так до сих пор и не обезвредили…”, - продолжал старина Пол с нездоровым блеском в глазах. Однако тут же его сменила сексапильная блондинка:
“Меня”, - сказала блондинка, - “Крайне волнует проблема рака груди!”.
Даня выключил телевизор, оделся и вышел на поверхность планеты. Там его встретил мелкий дождик и большой рекламный щит с предвыборной пропагандой. На щите был изображен подозрительного вида тип, оскаливший в дружелюбной ухмылке все свои золотые зубы. Ниже было написано: “Григорий Махачушвилли. Кандидат в депутаты от округа номер…”. Еще ниже шла надпись крупным шрифтом: “СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО!”. Надпись резко контрастировала с физиономией подозрительного типа, который наверняка еще вчера продавал на рынке абрикосы, героин и противотанковые гранаты. “Клевый плакат!”, - подумал Даня, - “Только я все равно бы лучше сделал… Нужно убрать мерзкого типа, и вместо него нарисовать автомат Калашникова. Или не - лучше добави…”.

Но мы так никогда и не узнаем, что же хотел добавить Даня, потому что в этот самый момент Вася Рыбкин, учащийся 9-го класса 242-ой средней школы, выскочил из подъезда и ударил его по голове куском арматуры. А затем забрал часы, телефон и бумажник.

ДЭ
Утренний Дождь со всех ног бежал к Учителю, неся в руках диковинный кустик с красивым корнем в форме сердца.
-Я нашел! Нашел его! - крикнул мальчик, подбегаю к костру, на котором стоял кипящий котел с булькающей зеленой массой.
- Что ты там нашел? - спросил Даня, отложив в сторону пучок сушеных грибов.
- Как что! Тысячеглаз! Который раз в десять лет цветет.
- Дай-ка сюда… О-о, повезло тебе! Засуши его, затем разотри в ступке и добавь немного Тройного папоротника. Через пару лет оценишь – девки будут с ума сходить от одной щепотки…
- Правда что ли? – спросил мальчик и глаза его загорелись.
- Ага. Только аккуратнее с папоротником – у меня в свое время из-за этой штуки две подруги откинулись. Переборщил я тогда немного, гремучая смесь получилась. Эх, хорошие были времена! Слушай, а у нас еда вообще осталась какая-нибудь?
- Нет! – сказал Утренний Дождь, - Мы же вчера лань доели…
- Плохо дело. Ладно, пошли со мной.
Они спустились с горы и вышли через узкую расщелину к равнине, посреди которой, у реки, были видны костры расположившегося здесь племени. Даня подвел мальчика к компании детей, которые стреляли из луков по мотылькам, вьющимся у одного из костров, а сам отправился в Белый Вигвам. Зайдя внутрь, он увидел десяток мужчин - сильных воинов, которые сидели кругом и по очереди курили трубку. Лучшее место у огня занимал вождь племени – Пятнистый Бизон.
- Вождь, - сказал Даня, когда взгляды воинов устремились на него - я вчера общался с богами, и те пожаловались на твое племя. Сказали, что уже очень давно не было жертвенной лани на вершине Зеленой Горы. О Великий Вождь, разве твои люди не боятся засухи? Боги сказали, что скоро нашлют ее, раз люди до того деградировали, что уже забыли о необходимости жертвы.
- А больше боги ничего не сказали? – спросил Вождь, насупившись.
- Сказали! О Великий Вождь, боги много говорили мне о тебе, ибо слава твоя гремит во всех семи мирах. “Почему”, - спросили меня они, - “Почему люди этого невежественного племени не хотят почтить своего великого вождя? Почему они до сих пор не подарили ему сорок бобровых шкурок в знак уважения?”. Вот что сказали мне боги! Покрытое шрамами лицо Пятнистого Бизона расплылось в широкой улыбке:
- Ты бесконечно прав, о Мудрый Шаман, нельзя сердить богов! Вы слышали, войны?! Чтобы сегодня же женщины отнесли на вершину Зеленой Горы две, нет – лучше три лани! Я сказал! Хау!

ТРУА
Психиатр, сухонький старичок с заметной лысиной, снял очки, тщательно протер их запотевшие стекла и обратился к Дане:
- Неужели вы не понимаете всю нелепость ваших фантазий?
- Чего?
- Ну вот вигвамы все эти, шаманы – на самом деле это всего лишь плод вашего воображения. Понимаете, голубчик? Вас ударили куском арматуры по голове, что вызвало серьезное сотрясение мозга и, как следствие, неотличимые от действительности визуальные и слуховые галлюцинации. Вы помните, кто вы такой на самом деле? Даня ненадолго задумался:
- Ну конечно помню! Я – Жора Махачушвилли. И мне нужно срочно позвонить! Он без разрешения снял трубку стоящего перед доктором телефона и не, набирая номера, произнес: “Махмуд! Да, дорогой! Ну конечно же меняем… Как всегда: двадцать цистерн нефти на сгущенку…”

КАТР
Когда Даню выпустили из психиатрической лечебницы, осень была уже в самом разгаре. Хмурые прохожие брели по колено в токсичной грязи крупного мегаполиса, а с неба на них беспрестанно капал мерзкий кислотный дождик. Даня устроился на работу в службу психологической поддержки подростков. Каждый день ему на мобильный звонило несколько десятков тинейджеров, которым надоела их постылая жизнь. Вот и сейчас Даня шел по улице и лушал по телефону очередную душещипательную историю. Какой-то парень втирал, что через несколько секунд отправится в непилотируемый полет с крыши пятидесятиэтажного здания. Даня попытался его утешить:
- Вася, хороший мой, не надо прыгать! Все же просто замечательно! Смотри: вот сейчас осень, слякоть. Потом зима наступит! Работы у тебя нет, девушка ушла, с экзаменами ты пролетаешь… В ответ из трубки донесся лишь сдавленный крик. Затем связь прекратилась. Даня широко улыбнулся и старательно наклеил на свой телефон маленькую бумажную звездочку. Уже четвертую за сегодня. “Удачный день!”, - довольно подумал он. Через секунду Дане проломил голову упавший сверху мобильник. А еще через мгновение на уже мертвого психолога обрушилось тело Васи Рыбкина, учащегося 9-го класса 242-ой средней школы.

FATALITY
Даня быстро летел через изогнутый тоннель красного цвета к яркому, зовущему источнику света. Все его существо наполнялось бесконечным ликованием. Однако через мгновение буквально из ниоткуда взялись две огромные руки, которые схватили Даню за голову и грубо вытащили из теплого тоннеля в громадное и жутко холодное пространство. Еще через секунду кто-то невероятно больно ударил его по заднице. В Данин мозг закралось чудовищное подозрение, и он тут же закричал изо всех сил: “Верните меня назад, уроды! Вы ничего не понимаете: это же было все уже! Козлы! Ненавижу! Чтоб вы все сдохли, твари похотливые!“. Однако из его рта вырвался лишь пронзительный младенческий крик…
- Мальчик у вас родился! Поздравляю! – донесся откуда-то сверху радостный женский голос, - А кричит-то как звонко, прямо надрывается…

В старой деревне, а в оссобенности лесбийской, бабки вести быстро разносят, и поэтому Галочка, бабка-мазохистка, и Кубышка, меркантильное старое вонючее чучело, быстро разнесли весть о том, в местную псих больницу попали 2 дня назад приехавшие знаменитые вокалисты - Незнайка, Тюбик, Гусля.
Когда об этом узнала вся деревня, то все старухи прибижали к псухшке и стали орать:"Корни - параша, Незнайка это класс, хоть он и педарас!". Каждой хотелось увидеть и потрогать своих новоиспечённых кумиров. Не выдержав этого вышла Глав.врач - Медуница. Это была маленькая девушка, немного за 50, слегка косая, с кривыми чулками и горбом. Она вежливо предложила уйти бабушкам:"Пошли прочь, имбицилы!". Они уже ничего не понимали и хотели только разорвать своих кумиров на памятные куски, это можно было понять по приготовленным ножам для разделки мяса. Медуница не выдержала и вызвала милицию, которая быстро всё успокоила.
После почти 2 недельного прибывания в больнице вокалистов выпустили,но врачи так и не узнали, зачем Незнайка, Тюбик и Гусля бегали голыми за голубями, а поймав, ели их, а ошмётками кидались в прохожих. Проезжая по главной деревенской дороге вокал наблюдал за тем, как их поклонники выпрыгивали из окон, резали вены из-за отказа дать автограф, бросались под колёса бронированной, 6 местной копейки - вообщем, обычная картина, наблюдаемая ими во всех городах во время их визита туда.
Они ехали в секретную гостинницу, только чтобы не видеть изрядно надоевших обкуренных лиц фанов. Та самая секретная гостинница ноходилась прямо за огромным стогом сена, который и скрывал этот маленький, ветхий, весь помеченный местным зверьём, включая быка, сбежавшего из деревушке ещё год назад. Как рассказывают сторожилы, он питается волками, а зиму пережидает в этом бараке. А летом этот барак превращается в гостинницу. Хотя он и воняет мочой и другими животными выделениями, но нашим героям к этому не привыкать. Войдя в это строение кождый занял себе угол и огородился занавеской. Вместе с членами оркестра везде ездил спец. грузовик с их вещами. Незнайка, например, вездес собой возил плётку для самобичивания; Тюбик - ванну, т.к. подозревал, что за ним везде следят люди из управления "Р" и хотят нарядить его в форму унтер офицера и заставить бегать и кричать:"Я не хакер!". И поэтому ложась спать, он укрывался этой ванной, чтоб, когда придут чекисты не быть обноруженному. Гусля - ничего, кроме маленького ослика с проделанным зачем то отверстием, только он один знал его назначение.
Группа вокалистов называется - "Рвотно-тошнотворный понос". Это название пришло Тюбику ещё при основании группы на 2 или 3 выступлении её выступлении, т.к. на одном Гусля так перенервничал и прерпил, что его на сцене одновременно вырвало и прошло полное опустошение содержания его толстой кишки. С тех пор группа так и называется.
Смеркалось. Поносники решили лечь спать раньше, т.к. завтра концерт. Пазанимаясь с плёткой Незнайка. как и все остальные лег спать. Ночь, Незнайке не спалось из-за постоянно слышившихся стонов Гусли. "Бедный ослик", - подумал Незнайка. Прошло ещё 30 мин. стоны не прекращались.
-Эй ты, зоофилист мохнатый, хватит животных мучать, а то в GreenPeace позвоню!
-Звони! - послышался из угла запыхавшийся голос Гусли.
Незнайка не выдержал и врезал Гусли, пошёл обратно, лёг спать, потом проснулся.
Ему просто сон сбили. Он решил подышать свежим деревенским воздухом. Выйдя за стог сена, он справил нужду, и пошёл дальше думая только о завтрашнем концерте."Секс, наркотики и рок" - болталось в голове Незнайки. Он не знал, что выбрать - пойти кого-нить снять, или на тусовку к наркам, или в местный рок клуб. Но он выбрал что-то среднее - пойти набухаться, а потом - рыбу ловить. Благо было чем глушить обитателей воды - плёткой, но не той, которую грузовик носит, а маленькую, складную, он её всегда носил, так на всякий случай.
Весь вокал проснулся около 12 часов, и удивились, не увидев Незнайки.Ну друзья плюнули на его место для отдыха и пошли искать вазелин для предстоящего выступления. Через час появился новоиспечённый рыболов с огромным карасём, из анального отверстия которого торчала плётка. У Незнайки горели глаза, как будто он первый раз за последние 25 лет не ел галлюценногенов И вправду, действие его препаратов закончилось как раз час назад, и толко поэтому он пришёл к вокалистам. Те спросили его:"Ты как баклан?". В ответ последовало животное мычание. Гусля и Тюбик переглянулись пошли в гостинницу и взяли заветный пузырёк, который им дал Пилюлькин - небезизвестный в определённых кругах продавец наркотиков. Через полчаса Незнайка был готов к концерту полностью. А вот с вазелином вышла труба, и пришлось взять свиной жир.
До концерта 10 мин. Гуслю вырвало но не пронесло. "Плохой знак", - сказал Тюбик Незнайке. Тот ничего не ответил.
Начался концерт. На середине кончился свиной жир. Грифы гитар и анальные отверстия героев стали нагреваться из-за трения, но народ всё не утихал и продолжал зажигать. Больше всего среди этого массива старух выделялаьс докторша - она вылезла на сцену и начала показывать стрептиз. Вырвало не только Гуслю, но и половину слушателей. Тут началось самое страшное, то, чего так боялся Тюбик. Под видом докторши был сотрудник управления "Р" и после тошнатворного стриптиза она, или он определить кто это было практически невозможно, выхватило из ... пистолет и наручники. Это приказало Тюбику: " Руки за спину чучело обдолбанное!". Тот ничего не мог понять, т.к. был под кайфом. Тогда ЭТО выстрелило в обе руки Тюбика, те стали болтаться и истекать кровью. Это надело наручники, и увезло вокалиста в подъехавшем запорожце. Незнайка со злости достал оттуда дудочку и кинул её в толпу. Послышался чей-то крик, затем - тишина. Все замолчали. Музыканты стали уходить. Садясь в свой лимузин Гусля мельком увидем у одной слушательницы нож. Герои остались живы. Вывод - копейки могут быстро ездить, когда захотят.

Вот тут небольшая пародия на етого шеповалого даниила!

Форум на Краснотурьинск.ру
/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl Общий >> Частные сообщения >> Мировая термоядерная война (тоталитарная секта) /cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1088419192 Сообщение написано Effiralgan в 28.06.2004 :: 15:39:52