Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 2 3 
Печать
Бывает же такое!? (Прочитано 5 379 раз)
sam
Энтузиаст
***
Вне Форума


Я люблю наш Форум!

Настрочил: 353
Пол: male
Re: Бывает же такое!?
Ответ #15 - 22.03.2016 :: 13:19:44
 
@
Х.Т.Н.

Атмосферная страшилка Очень довольный
Наверх
 

You are my guiding light.
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #16 - 14.04.2016 :: 19:00:41
 
                                                   В маршрутке.
Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
М, внимательнo глядя на меня:
- Чёлнава.
П: -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
М, вoззpившись на тётю: - Белава.
П. - А y дяди бoтинки?
Мoлчание.
П.- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
М, yдивлённo: - Чивo батинки?
П. - У дяди?
М, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги)
- Какии батинки?? У дяди класoвки!
П, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета?
М, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
П, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета.
М, pаздpажённo: - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке.
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
М, yдивлённo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьёзнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
М, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
М, oбpащаясь кo мне: - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
Я: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy.
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт.
М: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!
М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo: - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит.
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн. Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы:
-- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна.
Ho не тyт-тo былo!
М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн:
- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся.
П, жалoбнo-пpoсительнo: - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
М, великoдyшнo: - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения; садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo. Дoлгo шепчет. Малыш внимательнo слyшает. Нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй.
А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт.
М, в некoтopoй задyмчивoсти: - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты.
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе. Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy.
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается; вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
М, вспoмнив чтo-тo важнoе: - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать. А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке.
                                        (Вано).
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #17 - 26.04.2016 :: 15:20:11
 
                                               Целебная колдобина.
Зря ругают российские дороги. Если бы не коварная колдобина, один мужик долго бы болел. Может, даже инвалидом бы остался.
А яма в асфальте его излечила. Прямо таки целебной оказалась.
... Двое приятелей собирались по весне на дачу. Таскали из квартиры разные нужные узлы и коробки. Забили весь багажник, даже заднее сиденье завалили. Устали - сил нет!
Вы спросите, зачем же так самим уродоваться и машину перегружать?
Они бы и не стали, если бы в закоулочке багажника не затихарили маринованное мясо и шампуры для шашлыка. Шашлычок на природе - святое дело! Пиво было решено купить по дороге, подальше от всевидящих очей супружниц. Даже свободное местечко для него в багажнике оставили.
Остановились у придорожного магазинчика недалеко от дачного посёлка, взяли ящик тёмного. Один из мужиков принялся грузить пиво в багажник.
Нагнулся за ящиком. И вдруг как взвизгнет! Как будто ему оса с разбегу в зад впилась! Так и застыл раскорякой у открытого багажника, ни тпру, ни ну.
Другому надоело ждать; он попытался было приятеля подвинуть, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Так в спину вступило, разогнуться мочи нет!
И стоит недвижимо, живым памятником самому себе.
Но ехать надо!
Чуток погодя, больной еле-еле дополз на карачках до переднего сидения, а распрямиться и сесть не может. Так и стоит перед машиной на четвереньках, как собачонка, и от боли подвывает. Приятель видит: дело плохо...
Перекидал, что можно, с заднего сиденья на переднее, и говорит страдальцу:
- Садись назад! Там посвободнее.
А хворый даже и на заднее сиденье забраться не в состоянии.
Тогда приятель стал его подпихивать. Сначала легонько, потом изо всех сил, а под конец ещё и  ногой под зад, утрамбовал. Влез. 
Хотя, всё равно, нормально усесться не сумел. Так и стоит на заднем сиденье на четвереньках. Из одного окна зад торчит, из другого - башка с выпученными глазами высовывается.
Водитель посмотрел на это безобразие со стороны и говорит:
- Ничего, прорвёмся! Я окошки открою.
Ладно, делать нечего -  поехали. Водила едет осторожно, за дружбана волнуется, лавирует, все ямки объезжает.
Но, сами знаете, какие у нас просёлочные шоссе - с них весной асфальт быстрее снега сходит. Так что все не объедешь. Бедный страдалец на каждой выбоине только ойкает.
И тут вдруг колесо проехало по краю лужи, а под лужей - ямина! Да ещё какая! Машина, прямо как балерина на сцене, скакнула.
Пассажир на заднем сиденье головой об потолок салона - хрясь! Здорово припечатался. В спине снова как стрельнет!
Только разинул было рот, чтоб заорать, а ему в глотку грязной водой из лужи – плесь! Мол, запей, болезный! Он – буль, буль и башкой машет, отплёвывается. Сел на сиденье, грязь по лицу размазывает.
Водила тормознул, обернулся:
- Гля! Смотри-ка - сидит! Никак полегчало?
Тут хворый опомнился:
- И правда: сижу ведь, и прямо!
Осторожно подвигался, наклонился. Отпустило, ничего не болит! Здорово его тряхнуло! Главное, правильно, если с лечебной точки зрения посмотреть.
Рванули тут мужички на дачу. Там на радостях и для профилактики баньку истопили. А потом сидели, и за пивком всё за ту целебную колдобину тосты поднимали. Да если б не она, сколько денег и времени на врачей и лекарства пришлось бы извести!
Так что наши дороги - они и горбатого исправить могут.
                                                 (SNOWFLAKE)
Наверх
 
 
IP записан
 
Kol
Координатор
Гуру
*****
Вне Форума



Настрочил: 16 371
Краснотурьинск
Пол: male
Re: Бывает же такое!?
Ответ #18 - 26.04.2016 :: 16:52:33
 
У нас в новостях промелькнуло...


В Латвии в городе Даугавпилс агрессивный бобр напал на прохожего, пишет Lenta.ru.

Мужчина возвращался домой поздно вечером и увидел бегущего в его сторону бобра. Пострадавший попытался избежать ''встречи'', однако бобр догнал его и вцепился в ногу.

''Когда я лежал, он отпускал ногу и просто сидел рядом со мной. Но стоило мне пытаться подняться, как он снова вгрызался мне в ногу'', — рассказал житель Даугавпилса.

Мужчина позвонил спасателям, но те положили трубку, не поверив в произошедшее. Тогда пострадавший дозвонился другу, который вместе с полицией и  вызволил мужчину.

Потерпевшему назначен курс уколов, так как бобр мог являться переносчиком ряда инфекционных заболеваний.

Комментарии
совицкий Олег # 22 апреля 201621:40
Я бы на месте спасателей тоже не поверил. Как можно не убежать от бобра??? У него короткие ножки, он быстрее 10 км/ч наверно и бежать-то не умеет и то когда УБЕГАЕТ, а не догоняет

Йа Басяк # 23 апреля 201609:50
Совсем всё плохо в Литве стало, даже бобрам не нравится уже

Allex # 23 апреля 201613:29
А причем тут Литва?

Alibaba # 23 апреля 201614:59
мужик наверно пианый был , не смог убежать от трезвого бобра

Somethin Somethin # 23 апреля 201615:21
У бобра зубы ого го, он деревья валит, есть даже смертельные случаи от встречи с бобром. В китае бобр напал на мужика, перекусил бедреную артерию и мужик скончался ещё до приезда скорой. Чувак наверное испытал ад, когда бобр его живьём жрал.


Kuzmich # 23 апреля 201622:21
Гибридная война!

Kuzmich
Kuzmich # 23 апреля 201622:32
Бобер вооруженных сил РФ выполнил спецзадание. Сотни ежей пехотинцев и белок ждут команды наступления на натовскую территорию.

МПА # 24 апреля 201619:29
Kuzmich да вы жгёте))))))))

Loren1
matrix matrix # 25 апреля 201621:14
Бобр психанул))))   

И смех и грех... ну мужику повезло...
Наверх
 

11й факт всегда найдется
254107772  
IP записан
 
Alex
Админ
*****
Вне Форума



Настрочил: 11 320
Краснотурьинск
Re: Бывает же такое!?
Ответ #19 - 26.04.2016 :: 22:03:27
 
Kol писал(а) 26.04.2016 :: 16:52:33:
Бобер вооруженных сил РФ выполнил спецзадание.

Оказывается бобров уже выпустили, сейчас закупают дельфинов. Улыбка

Наверх
 
WWW  
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #20 - 03.05.2016 :: 20:54:14
 
Сегодня наблюдала такую картину: трое подростков лет 11-12 идут по дороге и внезапно их обрызгала лужей мимо проезжающая машина. Ну обычная ситуация.
Так та женщина в машине остановилась, вышла из машины, извинилась перед ними, дала им пачку влажных салфеток и каждому по сто рублей!
***
Еду в маршрутке, сумка висит спереди, руки заняты. Нагло толкнув меня, мужик вышел на остановке, а девушка обратила моё внимание на расстёгнутую сумку. Спёр кошелёк.
Не ожидала от себя такой реакции...
Я вылетела за ним с криком и матом; он испугался и выбросил кошелёк. Я подняла, но решила, что деньги он уже вытащил.  Схватила его, трясла и кричала, чтоб показывал карманы.
Он только визжал, что я сумасшедшая.
Села в ту же маршрутку под аплодисменты пассажиров, и поехала дальше).
                                  (Из сети)
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #21 - 16.05.2016 :: 12:32:41
 
Друзья и родственники подарили мне на день рождения деньги, взяв обещание,что куплю что-то памятное.
Подумала-подумала, и пошла в ювелирный. Сумма приличная, хватило на подвеску с бриллиантами. Мне всё красиво упаковали в пакет.
По пути зашла в аптеку за травками мужу - спит плохо очень. Выхожу на порожек. Два паренька хватают у меня из рук пакет и убегают.
А я стою и думаю: "Как хорошо, что я надела кулон ещё в магазине. Да и ребятам нормально: сначала расстроятся, а потом травки успокоительные (которые мужу) выпьют и утешатся".
                                                       (Лариса).
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #22 - 28.05.2016 :: 21:08:09
 
Костромич набрал микрокредитов и спрятался от апокалипсиса в землянке

38-летнего костромича-затворника обнаружили благодаря бдительному молодому человеку, который сообщил в полицию о незаконно срубленных деревьях.
На место происшествия отправилась следственно-оперативная группа, которая и наткнулась на две землянки, построенные из бревен.
Позже полицейским удалось найти и их строителя.
Оказалось, что костромич наслушался историй о грядущем апокалипсисе, и решил построить себе убежище в лесу.
Землянку он подготовил основательно: в ней оказались печка, запас топлива, инструменты, аккумуляторы и солнечные батареи.
Чтобы закупить оборудование, он набрал на 80 тысяч рублей микрозаймов. предполагая, что в лесу его коллекторы не найдут.
Правда, не все у экстремала получилось гладко: первая землянка просела под тяжестью песка, а вторую затопили талые воды, из-за чего ему пришлось прятаться от коллекторов у родных и знакомых. Там его и нашли полицейские.
Теперь его ждёт обвинение по статье 260 УК РФ «Незаконная рубка лесных насаждений». Об ответственности за незаконную рубку он знал, но надеялся, что сумеет так замаскировать своё творение, что его никто не найдёт.
Вот как он рассказывает о быте в лесном жилище:
- Проблем с туалетом я не видел, потому что это лес. С едой: я, когда жил 10 дней, пытался питаться корой хвойных деревьев.
У меня было всего 2 или 3 окорочка на эти дни, я их в первые дни съел. Поэтому варил отвар… порезанные ветки деревьев. Ну, во всяком случае, от голода не умрёшь, я так думаю.
... Теперь костромич намерен построить плот, чтобы подготовиться ко всемирному потопу.
(https://meduza.io/shapito/2016/05/27/kostromich-nabral-mikrokreditov-i-spryatal
sya-ot-apokalipsisa-v-zemlyanke)
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #23 - 05.07.2016 :: 22:15:59
 
                                                    Подарочек.
На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего (не помню чего); но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого (не помню чего), а потом у них происходит слоновий секс, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить!".
В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное. Но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с "Войну и Мир". Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером.
Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу, что было.
Начну с того, что он всё время разговаривает. Ну, то-есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится.
И в первую очередь - я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов: "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно".
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите", и бурлит кишочками. Я жду: "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь, наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: "Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную "Войну и Мир", и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку.
Вертер пишет: "Залейте воду!"
Господи! Ладно, залила. И даже не спрашиваю, куда он дел всю предыдущую воду. Я его уже даже спрашивать боюсь о чём-то.   Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала:
- А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
А он снова: "Ополосните чашку!"
Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистое бельё. Ещё раз помыла чашку.
Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно,
какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала "Войну и Мир". На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо.
Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены - мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина... Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и бельё у меня чистое, новое, с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви. Но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай.
Если только чайник мне это разрешит
                                                  (Аноним).
Наверх
 
 
IP записан
 
Zerotool
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю наш Форум!

Настрочил: 7
Пол: male
Re: Бывает же такое!?
Ответ #24 - 23.07.2016 :: 05:40:40
 
ахахаххаах, поржал от души )))
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #25 - 20.08.2016 :: 18:21:21
 
                                           Шанс есть у каждого.
Объявление гласило:
«Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене это объявление.
«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошёл, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое, и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар, и стал обладателем шикарной виллы.
Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена. На что женщина, улыбнувшись, сказала:
- Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу, и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего!.
И ушла.
Мораль:
Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #26 - 28.09.2016 :: 13:46:26
 
                                             Пятеро на одного.
Жил на свете мужичок маленького роста. Работал обычно допоздна. Домой, в свой окраинный спальный район, попадал вообще затемно.
Очень ему это не нравилось. По дороге к дому стояло несколько маленьких кафешек, которые держали кавказцы. И вокруг этих заведений по ночам любила тусоваться всякая интернациональная гопота.
Если начинали приставать, типа: «Дай, закурить!» – мужичок молча убегал. Оттого, что боялся их случайно убить.
Потому что был тренером по всяким боевым искусствам. Учил спецназ и всяких других серьёзных мужчин обороняться и нападать.
Поэтому с мелкими хулиганами и не связывался. А то отмазывайся потом, доказывай, что ты оборонялся и кому-то мимоходом башку свернул.
Поскольку был он мужчина тренированный и бегал быстро, все до поры до времени как-то сходило. Но вот один раз его окружило пятеро. По виду – молодёжь с югов. А пятеро на одного - это несколько напряжно, даже для такого бойца.
Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для всех.
Наш тренер отделался ушибами и царапинами. А вот у молодёжи дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы конечностей.
Врачи травматологии отличились человечностью и пониманием. Особо не разбираясь, кто там на улице кого мочил, они всем оказали первую помощь, затем вкололи успокоительное и засунули в одну палату. На шестерых.
Когда тренер наш открыл глаза и высунул нос из-под одеяла, то он увидел на соседних койках давешних ночных упырей. Те же перекошенные злобные рожи на него смотрят.
Поморгал. Не помогло, рожи не исчезли. Лежат на подушках и зенками моргают. Подумал:
- Это что же они мне вкололи, что опять эти гады мерещатся? - и начал потихоньку из одеяла выпутываться. Встал. Оглянулся – вокруг никого!
Башка немного кружится и покачивает. Головой потряс:
- Я что совсем с катушек съехал? Э…э… Только что люди вокруг были и вдруг - пропали! Надо пойти выяснить, чего вкололи. Нашёл медсестру, спросил, вроде ничего особенного. Откуда же глюки? Вернулись назад, на разведку, уже вместе с медсестрой.
Да, кто-то был, постели смяты и ещё тёплые. Значит не глюки.
А куда все делись? Пошли звать врача.
- Тут со мной люди лежали… Кто?
- Вместе с тобой привезли. Приезжие.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…
Поисковая операция приобрела новый поворот.
Приедут менты, скажут ещё, что он, в сердцах, вчерашних врагов в окошко повыкидывал. Доказывай потом, что здесь окна вообще на зиму уже заклеены.
Оценив ситуацию, и враз почувствовав себя совершенно здоровым, наш мужичонка кинулся искать загипсованных гопников. Как доказательство, что он их не убивал. А только побил немного. Исключительно в целях самообороны.
Весь персонал травматологии встал на уши. Ещё бы, сразу пятеро больных пропали!
Пошёл шмон территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже за занавесками и в тумбочках. Врач побежал трясти вахтеров – пятерых больных в гипсе трудно не заметить.
А тут и менты явились. Ну, здорово! Только вас и не хватало.
Правда, полицейские заранее получили указку, что за персона в травме оказалась. Присоединились к поискам.
Кавказцев нашли. В запертой изнутри кладовке. По углам за швабрами затихарились, а сверху грязными тряпками прикрылись. Для маскировки.
Стали расспрашивать.
Выяснилось, что когда они увидели, что тот мелкий мужичок, который их так здорово накануне вечером отметелил, начал резко вставать из соседней койки, то очень быстро выздоровели и побежали спасаться.
Чудеса медицины!
                                                 (SNOWFLAKE).
***
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #27 - 17.11.2016 :: 13:40:44
 
                                            Обыкновенная магия.
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, всё починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
- Пришёл программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, ещё раз что-то пошептал и ушел. Всё заработало. Настоящий маг!
Рассказывает программист:
- Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле. Вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел.
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #28 - 12.12.2016 :: 16:52:11
 
                                                   Умник.                
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору, и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы  Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твёрдое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пеё — на трёх лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K, и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Бывает же такое!?
Ответ #29 - 12.01.2017 :: 22:24:12
 
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз - и для неё, и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться, и т. д. Приходят.
Она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей; и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки няни. А сама отходит в сторону, смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков.
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который тебе больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство...
Потом он бросает тоскливый взгляд на маму, и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше происходит вот что :
малыш залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку, и тихо говорит:
- Прощай, мама!
Няня в шоке, мама - в ужасе.
                                                   (DomLena2000).
Наверх
 
 
IP записан
 


Страниц: 1 2 3 
Печать