Х.Т.Н.
|
Кот на дереве. Вот говорят: жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного. А ведь дело-то всего-навсего в том, как вы на неё смотрите… Хотите пример? Иду я по улице, весь такой деловой и серьёзный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: на акации сидит маленький чёрный кот и орёт. Видимо, сам не понял как залез, а слезть боится. И главное: не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте; так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии, и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуля, не выдержав этого издевательства над слухом и нервами, сейчас сюда выбежит. И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что, спустя минуту, из ближайшего подъезда показывается бабушка. Она трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котёнка спасу!!!» На прилежащих балконах высовывается ещё пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл, и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И поверьте: лучше бы я его не слышал! Как вы думаете: как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитишна, что делать-то? Орёт ведь противно так! - это с балкона. - Вот ведь беда! - со второго балкона. И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу: - А давайте его палками собьём! Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня - каждый день, а вот как три бабки, божьих одуванчика, сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие 10 минут с помощью чьего-то внука были собраны все палки вокруг. Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз. Знаете анекдот? Было у царя три сына, и послал их царь в поле жён себе искать примитивно-луковым способом. То есть, куда они стрелу зафигачат – на той и женятся. Ну и естественно: старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу. После чего царь бросил идею женить детей-дебилов. Так вот, тут было ещё хуже... Первый прутик был слишком лёгкий, и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию палок выбрала здоровенный кусок скамейки, и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила кусок вверх. Ежу понятно: он упал ей на голову. К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт; понятное дело: ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две "новых идеи": первая - надо вызвать скорую, и вторая – кота, скотину, всё-таки надо сбить, потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика - железная! Ну да это ещё - пол беды. Дальше всё было как в кино «Формула любви». Помните: про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки,помните? Так вот. Очередная бабка-рекордсменка, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите! Надо вот так, замахом!"- хватает кусок черенка от лопаты, и, встав в классическую позу "Дискобол Греческий", мечет его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… Из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняшке на могучих плечах, и с выражением на лице: «Поубиваю сволочей!» Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке слегка пьян; - бабки, несмотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам, но виноват (кто бы вы думали?) Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщика, жена поддатого «морячка», и говорит, что она вытащила черенок из задней решётки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет, как рак, и говорит, что "бабки доигрались, и теперь никто никуда не уйдёт, пока ему не купят новый телевизор". Дальше можно было бы рассказывать ещё долго, но лучше короче. А если короче: бабки идут на измену, понимая, что сейчас начнётся рукоприкладство, и из них вытрясут и душу, и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик; и в течение следующих 15 минут на улицу вызываются зятья, мужья, и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой (видать, опытный в таких делах мужик). Чудак в тельнике тоже на месте не стоит; его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться. Короче, образовываются две враждующих группировки; причина потасовки уже стёрлась из памяти, но всё упирается в новый, теперь уже японский, телевизор. Кроме этого, всё ещё орёт кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что чётко понимает, что внизу по нему точно мясорубка плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той, и с другой стороны, но коту почему-то пока везёт. Плюс к тому... Вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она всё ещё вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна - просто выпить. В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство. Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое: приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом (Это пожалуйста! А про соседские разборки Гиппократ в клятве ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками). Но это ещё не всё. Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева. Но это же в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что вызвали их не пожар тушить, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов города находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он - должен париться ерундой с котами и полоум-ными бабками. Но пожарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо... На что пожарник, тот ещё, видать, приколист, говорит: - А давайте я его струёй из брансбойта собью! И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, даёт напор на уровень второго этажа. Самое удивительное то, что по коту он чётко попал. Смешное то, что кота такой струищей просто забило (иного слова подобрать не могу) в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день сегодня был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, все и так уже мокрые, из окна высунулась жена матросика, и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались: от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла её, и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовав-шись ситуацией. Матроса моментально начали бить, причём, и свои - тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты, началась истерика; ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом "хи-хи", и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до неё, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь, и у неё была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зелёнкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло: банку с зелёнкой перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер; и тут же заорали все вокруг, кто её увидел... А вы каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы ещё не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причём с формулировкой: "Приезжайте срочно - тут массовые беспорядки!". Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую, и зелёную бабку... В общем, вот такая реальная история. Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете, по каким делам я шёл до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела РОВД, чтобы тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия. Костя сказал, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях: - Вот все говорят: жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том, как на неё смотреть. P.S. В целом история для котёнка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика. ... А вы, граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо, и он через какое-то время сам с дерева слезет. (Анопим).
|