Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 44 45 46 47 48 ... 50
Печать
Рассказы о животных. (Прочитано 280 009 раз)
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #675 - 25.05.2016 :: 20:41:06
 
                                         Звонки в ветеринарную службу.
***
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков, и чем их кормить?
***
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите?
Так друг привёз из Средней Азии.
***
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
***
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне её развеселить?
***
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее слу-чайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
***
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
***
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
***
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
***
Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета.
Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают.
А она выдает:
- Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!
***
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
***
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьёв, а теперь пристаёт к учащимся, и щиплет их за косички?
***
- Где в Москве продаётся сукино молоко?
***
- Мне срочно нужно знать: потеют ли пингвины?
***
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
***
Вызов на кота с абсцессом подмышкой.
По описанию хозяев: вроде там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и, наконец-то, выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать.
Потом звонит и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК! 
Представьте себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая:
- Потерпи, Мурзичек, потерпи! Скоро тебе легче станет!
***
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет её, и никого к себе не подпускает. Приезжайте и усыпите её на фиг!
                                                    (multim2222)
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #676 - 01.06.2016 :: 12:07:44
 
                                              Вася и бурундук.
Есть у меня знакомцы - туристы. Но туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за полсотни кэ-мэ от Питера и пить чай из термоса, а самые что ни есть серьёзные. Водку не пьют - в принципе; употребляют исключительно спирт. А ездят, чтобы тот самый спирт употребить, - очень далеко.
И были они тогда на Алтае.
Шли на байдах (байда здесь: - байдарка), а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редко встречаются, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные.
Ну, это всё так, к слову.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбёшку  Причём, почему-то не в близпротекающей речке, а
где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся.
А всё это происходит после обеда, то есть, после спирта.
И тут на сцене появляется главный персонаж: Вася.
Вася - человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки; затем в его глазах зажигается огонь, а внутри появляется зуд преобразователя Вселенной.
Когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина: на поваленном стволе дерева сидит бурундук и обедает. Разложил шишки на манер рюмок на барной стойке, шелушит, и прекрасно себя чувствует. На туристов - ноль внимания.
Тут Вася понимает, что этот бурундук и есть то, чего ему не хватало всю его жизнь.
На ходу, чуть не перевернув байду, Васятка срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине.
Бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
А окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается. И сейчас что-то будет.
В трёх метрах от бурундука Вася издал охотничий рёв, чем, собственно, и загубил охоту.  Не заори он, ничего бы и не было.
Но он заорал, и тут бурундук понял, что это - за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным,  что простительно в такой глухой провинции, он оказался ещё и глупым.
На той поляне ни кустов, ни больших деревьев не было, однако, в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не достал. Но тупая зверюга выбрала самый стрёмный вариант: забралась на обгорелый ствол небольшой пятиметровой сосёнки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причём, не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгорячённый погоней Вася решил идти на штурм, и полез на сосенку. Запрыгнув где-то на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира.
Конструкция начинает раскачиваться.
Бурундук, почувствовал приближающуюся к себе опасность, не выпуская из лап шишку, обильно гадит на голову Васи.
Вася пачкается, матерится, но упорно лезет к цели.
Народ упирается вёслами в дно речки, чтобы не уплыть, и ржёт, как резаный.
Вася поднимается всё выше; соответственно, амплитуда раскачки сосенки увеличивается. И тут - апогей...
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении; руки у него со ствола соскальзывают, и Вася падает на землю. С хрустом.
Сосенка распрямляется, и тут уже не удерживается зверь.
Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу.
Вася в нокдауне... Бурундук где-то в лесу...
Народ бросил весла и упал. Уплыли метров на триста, только тогда их прибило к берегу, и они остановились. Сами не могли.
Вася их там и догнал.
Грустный, с бурундучьим калом в волосах, и почти трезвый.
                                                  (Дмитрий Черкасов)

Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #677 - 05.06.2016 :: 20:11:44
 
                                                    Мелкий герой.
«Маленькая собачка до старости щенок» - думается при виде лохматого существа, гавкающего из дамской сумочки.
Однако не стоит забывать, что и у этой тщедушной декоративной животины имеются клыки и зубы. И вообще: она называется собакой! А раз она собака, то её задача охранять хозяина. Или хозяйку.
Если собачку обучить, конечно.
Наверное, примерно так рассуждало одно милое зефирное создание, приведя своего карликового пуделя на собачью площадку. Они записались в группу, где собак дрессировали выполнять команду "Фас!".
Пёс должен был остановить нападающего, ухватив его зубами за правую руку. Если враг продолжал бесчинствовать, пёс, без особых церемоний, валил бандита на землю. Можно ли так натренировать мини-пуделя, чтобы он бандита заваливал?
А вот именно этого барышня и жаждала проверить.
Тренировки проходили в лесопарке. Так сказать в обстановке, максимально приближенной к месту возможного нападения. Контингент курсантов тоже был соответствующий.
Собачки бойцовых и служебных пород, такие собачьи динозавры- тирексы, послушно выполняли приказания хозяев, крепких мужиков с бычьими шеями. Короче, всё было очень серьёзно и брутально.
И вот в этой суровой мужской компании появилась кисейная барышня в кислотном спортивном костюмчике со своим любимцем.
Под стальными взглядами собачьих монстров пуделёк прижался к ногам хозяйки, и она тут же со словами: "Иди скорее к мамочке!" ухватила собачонку на руки. Тёмные кудряшки его шерсти
идеально оттеняли светлую копну волос на головке девушки.
Но на учебной площадке не забалуешь. Если тирексы и хотели попробовать на зуб это мелкое кучерявое создание, то виду не подали. Дисциплина и повиновение!
А хозяевам поржать над необычной парочкой не дали инструктора. Некогда, обучение было очень интенсивное.
Дама с собачкой не пропускали ни одного занятия. Еще бы! Столько мужчин сразу в одном месте, и ни одной конкурентки вокруг! Надо быть полной дурой, чтобы такую возможность упустить! Тем более, что пуделёк по имени Пусик был послушный и умненький.
Но кинологи учить Пусика захвату на правую руку всё-таки не стали. Вес не тот. Хвать за руку, а бандит собачонку раскрутит хорошенько и запустит в небеса, следом за Белкой и Стрелкой. Поэтому пёсика натаскивали работать на горло злоумышленника. Пуделёк старался изо всех сил.
Но смотреть на то, как он плюшевым мячиком прыгает на своих тонких ножках вокруг нападающего, силится напугать его своим звонким лаем, затем разбегается и рычащей шапкой-ушанкой летит в лицо инструктора, можно было только держась за живот. Как говорится, собакам на смех.
Однажды мужики поинтересовались у инструктора, к чему им этот цирк здесь устраивают? Что, у этой дамочки времени полно и денег навалом, что она своего милого кобелька так муштрует не по-детски? Какой из него, на фиг, защитник?
Кинолог почесал в голове и ответил:
- Защитить он, конечно, не сможет. Но удивит бандита, эт точно.
А может, даже и напугает. А хозяйка тем временем удрать успеет.
Потом дама с собачкой с площадки пропали.
Кое-кто из мужиков злорадно высказался по этому поводу:
- Ну вот! Мы же говорили!
Но потом и это стихло.
Прошло несколько недель. Курсанты начали готовиться к выпускным испытаниям, и стали забывать странную парочку.
Но одним прекрасным днём хозяйка и пудель снова объявились на площадке. Пудель выглядел странно. Его маленькое тельце было обрито, измазано зелёнкой, и местами перебинтовано. Но он гордо ступал по площадке, и свысока посматривал на других собак и их хозяев.
Владельцы псов-переростков небрежно поинтересовались:
- Никак, собачка с котом подралась? Что же захват за горло не провела? Когтей испугалась? Или растерялась?
- Да нет, - ответила хозяйка. – Мы с ним вечером в сквере гуляли. Там темно, кусты кругом. И тут из них мужик вылез. Догнал нас, нож достал и говорит мне: "Раздевайся!" А я от страха ни рукой, ни ногой двинуть не могу. Только и сумела прошептать Пусичке "Фас!". Он как прыгнет! Прямо в нос бандиту как вцепится! Рычит, передними лапками лицо рвёт, задними - рубашку! Маньяк как взвоет и - назад в кусты! Прямо просеку в них сделал. Пусик - за ним.
Блондинка глянула на своего раненого питомца и расплакалась. Мужики с уважением смотрели на забинтованного пуделёнка. Их здоровущие кобели ещё ни разу настоящего бандита не нюхали, а эта козявка уже в деле побывала! На суровых лицах отражалось уважение к маленькому бесстрашному герою.
- А что дальше-то было? Почему Пусик весь в бинтах? Это его бандит ножом порезал? - спросил кто-то из слушателей.
- Нет, это он в кустах исцарапался, когда маньяка гнал. Тот поверху ломился, а Пусичка за ним по земле. А там самые острые обломки и торчали, - ответила дамочка, вытирая слезы.
Во как. И удивил, и напугал, и прогнал! Вот они какие бывают, эти крошечные забавные собачонки. Мелкий друг человека, одним словом.
                                               (SNOWFLAKE).
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #678 - 10.06.2016 :: 16:18:09
 
                                                   Кот на дереве.
Вот говорят: жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного. А ведь дело-то всего-навсего в том, как вы на неё смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице, весь такой деловой и серьёзный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: на акации сидит маленький чёрный кот и орёт. Видимо, сам не понял как залез, а слезть боится. И главное: не просто мяучит, а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте; так голосит капризный ребёнок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии, и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуля, не выдержав этого издевательства над слухом и нервами, сейчас сюда выбежит.
И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что, спустя минуту, из ближайшего подъезда показывается  бабушка. Она трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котёнка спасу!!!»
На прилежащих балконах высовывается ещё пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошёл, и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И поверьте: лучше бы я его не слышал!
Как вы думаете: как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитишна, что делать-то? Орёт ведь противно так! - это с балкона.
- Вот ведь беда! - со второго балкона.
И тут поступает "Идея Дня" от бабки снизу:
- А давайте его палками собьём!
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня -  каждый день, а вот как три бабки, божьих одуванчика, сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие 10 минут с помощью чьего-то внука были собраны все палки вокруг.
Метательница встала в стойку и выстрелила. Потом ещё раз.
Знаете анекдот?
Было у царя три сына, и послал их царь в поле жён себе искать примитивно-луковым способом. То есть, куда они стрелу зафигачат – на той и женятся. Ну и естественно: старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу. После чего царь бросил идею женить детей-дебилов.
Так вот, тут было ещё хуже...
Первый прутик был слишком лёгкий, и поэтому его снесло ветром.
Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию палок выбрала здоровенный кусок скамейки, и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила кусок вверх. Ежу понятно: он упал ей на голову.
К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт; понятное дело: ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две "новых идеи":
первая - надо вызвать скорую,  и вторая – кота, скотину, всё-таки надо сбить, потому что он виноват в том, что бабка получила по голове!
Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика - железная!
Ну да это ещё - пол беды.
Дальше всё было как в кино «Формула любви». Помните:  про Калиостро и оживление статуи? Момент, когда приезжие играют в городки,помните?
Так вот. Очередная бабка-рекордсменка, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите! Надо вот так, замахом!"- хватает кусок черенка от лопаты, и, встав в классическую позу "Дискобол Греческий",  мечет его в окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям…
Из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок  в тельняшке на могучих плечах, и с выражением на лице: «Поубиваю сволочей!» Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке слегка пьян;
- бабки, несмотря на возраст, тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам, но виноват (кто бы вы думали?) Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщика, жена поддатого «морячка», и говорит, что она вытащила черенок из задней решётки телевизора, и теперь он перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет, как рак, и говорит, что "бабки доигрались, и теперь никто никуда не уйдёт, пока ему не купят новый телевизор".
Дальше можно было бы рассказывать ещё долго, но лучше короче. А если короче: бабки идут на измену, понимая, что сейчас начнётся рукоприкладство, и из них вытрясут и душу, и всё нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик; и в течение следующих 15 минут на улицу вызываются зятья, мужья, и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой (видать, опытный в таких делах мужик).
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит; его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться.
Короче, образовываются две враждующих группировки; причина потасовки уже стёрлась из памяти, но всё упирается в новый, теперь уже японский, телевизор.
Кроме этого, всё ещё орёт кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что чётко понимает, что внизу по нему точно мясорубка плачет.
В кота регулярно что-нибудь кидают и с той, и с другой стороны, но коту почему-то пока везёт.
Плюс к тому... Вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она всё ещё вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна - просто выпить.
В общем, только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство.
Но тут происходит событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое: приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом (Это пожалуйста! А про соседские разборки Гиппократ в клятве ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками).
Но это ещё не всё.
Следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных для профессионального извлечения кота с дерева.
Но это же в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что вызвали их не пожар тушить,  а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче, я, а может быть даже и мужик в тельняхе, выучили пару не слышанных ранее матерных слов. Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов города находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он - должен париться ерундой с котами и полоум-ными бабками.
Но пожарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси, а делать что-то надо...
На что пожарник, тот ещё, видать, приколист, говорит:
- А давайте я его струёй из брансбойта собью!
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную
поддержку.
И этот герой, прицелившись кое-как, даёт напор на уровень второго этажа. Самое удивительное то, что по коту он чётко попал. Смешное то, что кота такой струищей просто забило (иного слова подобрать не могу) в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день сегодня был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить, все и так уже мокрые, из окна высунулась жена матросика, и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались: от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла её, и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовав-шись ситуацией. Матроса моментально начали бить, причём, и свои - тоже.
У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении матросу его неправоты, началась истерика; ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом
"хи-хи", и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до неё, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь, и у неё была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зелёнкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать.
Но то ли врачи на скорой были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло: банку с зелёнкой перевернули прямо ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер; и тут же заорали все вокруг, кто её увидел... 
А вы каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция.
Кто вызвал милицию? А вы ещё не догадались? Скорая, конечно! По рации! И причём с формулировкой: "Приезжайте срочно - тут массовые беспорядки!".
Естественно, по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом.
И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую, и зелёную бабку...
В общем, вот такая реальная история.
Я и поржал вдоволь, как никогда в жизни, и дела порешал.
Как так, спросите вы?
А вы думаете, по каким делам я шёл до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела РОВД, чтобы тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия.
Костя сказал, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях:
- Вот все говорят: жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том,  как на неё смотреть.
P.S. В целом история для котёнка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика.
... А вы, граждане, если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо, и он через какое-то время сам с дерева слезет.
                                                  (Анопим).
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #679 - 14.06.2016 :: 15:24:00
 
                                                  Испытание.
По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря, коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так что коробка в их руках казалось огромной.
Одеты были соответственно погоде: шапки кроличьи, на ногах какая-то полулохматая обувь, и, страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального, дворового и хулиганского,
вида мальчишки.
— Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
— Да нет! А ты что, щенков продаёшь?
— Не-е, дядя, их кто-то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат; наверное, хотят домой.
Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из тёмных недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх, и думали о
чём-то о своём.
— Не, пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.
Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием, и пацаны, вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.
— Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей.
Спустя пол минуты дверь приоткрылась, и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках - портфель. Я ещё запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И ещё он делал замечания. В общем-то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик.
— Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
— Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. — Смотрите, какие красивые!
И, торопясь показать красоту, открыл коробку.
— Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите!
От вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку,
– Ещё раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!
Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.
— Давай вот сюда позвоним, – предложил один. – Тут тётя живёт, она, наверное, возьмёт одного. А может и двух, — мечтательно предположил он.
В коробке кто-то тяжело вздохнул.
— Пим-пилим-пим. . – пропел звонок, и тут же открылась дверь. «Тётя», видимо, куда-то собиралась, поэтому открыла сразу.
— Вам щеночек не нужен? Красивый и добрый! – мальчишка вытащил щенка из коробки, полагая, что в руках живой подарок будет выглядеть презентабельней.
Тяжёлый шлепок открытой ладонью попал как раз снизу по рукам, держащим щенка. Тот, резко взвизгнув, подлетел вверх, перебирая в воздухе лапками, но пацан всё-таки умудрился  поймать его и засунуть визжащий кусок шерсти себе за пазуху.
— Ещё раз придёшь сюда, всех с лестницы спущу! Вместе с вашими вонючими собаками!
Хлопнула закрывающаяся дверь, и пацаны побрели дальше по подъезду.
— Какая же он собака? Это же щеночек ещё! – недоуменно высказался один.
Потом ещё много раз звонили дверные звонки, хлопали двери и орали люди.
Никому не были нужны щенки.
А будущее, когда на улице минус сорок, у них было одно:
замёрзнуть насмерть на первом этаже холодного подъезда. Собственно, оттуда и несли свою живую ношу эти два пацанёнка, оставив на месте коробки со щенками два школьных рюкзака, чтобы они не мешали им ходить по квартирам.
Через час осталась одна квартира, алкоголика Сашки.
Её специально оставили на потом, потому что Сашка был мужик нехороший, с тяжёлым характером и взглядом, как у волка. Да и не сказать, что совсем алкоголик, но пахло перегаром он него постоянно. И еще он был совершенно непредсказуемый в своих поступках.
Поэтому пацаны вполне справедливо оставили его в качестве последнего места посещения, предполагая, что за щенков они не только услышат десятиэтажный мат, но ещё могут т по шее получить.
Сашка не любил людей, а люди не любили Сашку. Но была между ними одна разница. Сашка не боялся людей, а люди его опасались. Да и как не опасаться здоровенного, небритого мужика, вечно пьяного, который смотрит на тебя взглядом
вурдалака...
— Дыц-дыц…
Осторожный стук в дверь показал, что надежда пристроить щенков угасла почти совсем. И ещё он показал, что звонок не работает.
За дверью раздался хриплый мат, что-то упало, встало, и дверь открылась. Сверху вниз, на притихших от страха пацанов глянули злобные, глубоко посаженные глаза.
— Ну?! – рявкнуло перегаром страшное лицо, – Чё надо?
Пацаны, которые от страха и так дрожали коленками, теперь вообще забыли, что хотели сказать, и зачем пришли. Молча и с непередаваемым ужасом они смотрели на огромное, злобное тело, и даже думать боялись, что сейчас будет.
— Это… Вот… Вам не нужно? – дрогнувшим голосом залепетал тот, который нёс коробку.
А первый, предполагая, что сейчас будет, просто зажмурил глаза, понимая, что убежать они уже не успеют.
Но желание спасти щенков победило страх,
– Возьмите... Пожалуйста... А то они умрут...
Сашка посмотрел на пацанов, потом в коробку, и медленно протянул к ним свои волосатые, немытые ручищи.
А потом случилось страшное.
Страшное было в том, что дети поняли одну простую истину, что не тот хороший человек, кто хорошо выглядит снаружи, а хороший тот, кто хороший внутри. И пусть он трижды алкоголик, грубиян и асоциальный элемент...
Сашка забрал себе всю коробку со щенками.
Целую неделю мы встречали его, несущего в пакете то молоко, то какую-нибудь вкусняшку из зоомагазина, то ещё что-то.
А потом он возле автобазы, где работал сторожем, построил вольер, и переселил лохматых жильцов туда.
И теперь это уже не пищащие щенки, а вполне серьёзная и, главное, послушная стая охранников.
Сашка лучше не стал. Всё так же пьёт, дышит перегаром и злобно смотрит на людей.
И только у дворовых пацанов он теперь пользуется непререкаемым авторитетом и уважением. А если кто не знает -   уважение дворовых хулиганов ой как трудно заслужить!
PS.
Я написал этот немудрённый рассказ, чтобы напомнить (в первую очередь самому себе): всё, что сверху - это шелуха. Главное то, что внутри. Да и просто не мог не написать, потому что пацаном, который таскал эту коробку в далёком прошлом, был я.
                                                 (Макс).
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #680 - 18.06.2016 :: 22:44:06
 
                                                   Мышь.
Этот инструктаж будет интересен тем, у кого завелась в квартире мышь.
- Ну, если мышка имеет товарный вид, то её можно съесть. Только не забудьте ощипать у неё шерсть пинцетом. И ознакомиться со справочником по правильному приготовлению мышей.
- Если же съедать не хочется, то можно выловить её, и депортировать в какое-то другое место.
- Можно, конечно, привлечь для этого спецназ по борьбе с терроризмом мышей... Но, поскольку их цель - мышь, на всё остальное они не смотрят; поэтому через шкаф проходят не задерживаясь, а стена спецназовцами воспринимается как досадная помеха. Кроме того, это удовольствие довольно дорого стоит: спецназовцы - люди отборные, поэтому их труд должен быть хорошо оплачен.
Поэтому имеет смысл применить меры индивидуального воздействия на мышь.
- Для начала следует провести воспитательную и агитационную работу с мышкой. Громко и чётко прочитать ей лекцию о вреде нахождения в замкнутым помещением вместе с человеком (не забыть сослаться на большое количество злых тараканов. То, что у вас этих тараканов нет, мышка не знает).
- Развесить во всех доступных мышке местах красочные плакаты, агитирующие к миграции, как то знак "Мышь, зачеркнутая красной полосой", плакат "Лучшее и самое отборное зерно - на колхозных полях. Бесплатный сыр - там же".
- Расставить в самых неожиданных местах пугающие предметы со страшными названиями "Анти-мышин", "Зарин- Табун".
- Периодически (раз в 30 минут) рекомендуется шумно проводить боевые учения с веником и прочими причиндалами, дабы мышка прониклась необходимостью миграции, чтобы оставить свой хвост мягким и шелковистым.
- Если же мышь оказывается тупа и бесчувственна к вашим крикам (а, может, ей медведь, типа кот, на ухо наступил?), и нагло разгуливает по комнате, как нудист по пляжу, пора переходить к активным действиям. Основной принцип - "ответный ход". Если мышь вас раздражает, начинайте в качестве ответного хода сами раздражать мышь. Самое главное - чтобы у вас нервы оказались крепче.
- Испугайте мышь внезапным тарарамом и пронзительным щёлканьем мышеловки, попутно разбрасывая листовки о новом курорте - у соседей. Действуйте ей на нервы и доводите до иссупления. Помните - победа должна быть за вами.
                                       Практические занятия:
- Возьмите камешек и обмажьте его сыром. Мышь позарится на бесплатный сыр, и сломает зубик о твёрдый камешек.
- Поставьте медленную и печальную музыку. Мышь расплачется и впадёт в депрессию.
- Заводить кошку для охоты за мышкой не рекомендуется.
В охотничьем азарте кошка не будет разбираться, где мышка, а где цветочный горшок, поэтому успеет поохотиться и за тем, и за другим. Мало того, хорошо разогнавшаяся кошка может переместить тумбочку на несколько метров (обычно на 1.5 метра). Бывали случаи, когда мышь скрывалась в норке, а кошка, не успев затормозить, застревала в норке головой. После чего мышь обгрызала этой незадачливой кошке усы.
Некоторые кошки находили сам процесс охоты (с ронянием ваз и прочих ценных предметов) весьма увлекательным, поэтому пара мышка-кошка могла носиться по комнате круглосуточно, делая перерыв только на приём пищи.
      Если вы всё же решили переложить свои проблемы по отлову мышки на кошку, то вам следует учесть несколько моментов.
а) Возможную фригидность кошки к мышке. При этом кошка дрыхнет где-то на шкафу, а мышка занимается разбродом и шатаниями.
б) Романтически настроенная кошка, как правило, заводит с мышкой дружбу, и, подпадая под её дурное влияние, начинает и сама хулиганить.
в) Кошка, неожиданно увидев "невиданного зверя", пугается. Прочухав такую фишку, мышь сама начинает гонять кошку, а кошка в панике. Это страшная сила, напоминающая по последствиям - ураган. Причём, этот ураган перемещается с пола всё выше и выше, куда не может добраться мышь. В результате местом постоянной дислокации кошки становится люстра.
      Самое оптимальное - поймать мышь самостоятельно. Голыми руками это сделать непросто; кроме того, мышка в состоянии аффекта способна перекусить ножку у стула.
- Наиболее простым и общедоступным методом является заманивание мышки в замкнутое пространство. Поставьте ящик на пол и откройте дверку. Начинайте приманивать мышку, имитируя сексуальные позывные. Когда мышка in love зайдёт в ящик - быстро, но спокойно закрывайте дверку. Мышка поймана.
Главное - не переборщить с призывами, а то к вам ломанётся сразу толпа мышек, от всех соседей.
- Есть методы посложнее, но и поинтереснее. Поставьте в комнате беличье колесо, и разместите в нём сыр. Мышка, пытаясь скушать сыр, будет вращать колесо со скоростью, достаточной для питания малогабаритного фонарика. Пока не упадёт в голодный обморок.
- Можно поставить лабиринт, а в его центре разместить сыр или кусочек аппетитной колбаски. Если лабиринт достаточно изощрённый. то мышка заблудится, и упадёт в голодный обморок.
      Теперь, когда вы получили мышку на руки, есть несколько вариантов "что можно с ней сделать".
- Можно устроить для неё вольер, и кормить с рук.
- А можно перевязать её красивой ленточкой, и подарить друзьям или соседям.                                              (Аноним)
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #681 - 23.06.2016 :: 21:21:47
 
                      10 просьб щенка к новому хозяину.
Вот что сказал бы щенок, переступая порог дома, в котором он будет жить в дальнейшем.
1. Я буду жить всего лишь лет 10. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом прежде, чем ты приобретёшь меня.
2. Старайся всегда дать мне время подумать, чтобы понять, чего ты требуешь от меня.
3. Взращивай во мне доверие к себе - я буду жить им.
4. Hе сердись на меня долго, и не запирай меня в наказание. Ведь у тебя есть ещё и работа, и развлечения, и друзья. А у меня - есть    только ты.
5. Разговаривай иногда со мной. Хоть я и не смогу полностью понять все твои слова, но меня очень радует твой голос, обращённый ко мне.
6. Помни: я никогда не забуду, как ты со мной обращался.
7. Прежде чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы с лёгкостью своими зубами раздавить все кости твоей ладони. Но я никогда себе этого не позволю.
8. Когда ты заметишь, что я стал неохотно выполнять твои команды, вроде бы уворачиваясь или ленясь, подумай: а может мне не очень подходит еда, может, я слишком долго был лишён солнца; а вдруг и сердце моё уже износилось...
9. Заботься обо мне, когда я состарюсь; ведь и ты когда-то будешь старым.
10. В любой трудной ситуации всегда старайся быть рядом со мной. Hикогда не руководствуйся решениями типа: "Я не могу этого видеть" или же "Пусть это произойдёт в моё отсутствие".
Рядом с тобою мне будет легче...
                                                    (Автор неизвестен).
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #682 - 27.06.2016 :: 14:30:18
 
                                    Спасения кошки и её котят.
Когда Триш Фэвелу потянула к стоку канализации её собака, она понятия не имела, почему собака так делала, пока не увидела три мордочки, выглядывавшие из-под решётки.
-Я увидела маму и двух малышей, мяукавших и шипевших на собаку.
Фавела попыталась снять решётку, но это было слишком тяжело. Она стала звонить спасателям, но они ответили, что у них нет возможности помочь.Женщина живёт в частной охраняемой
резиденции; отдел пожарной охраны практически невозможно сюда вызвать, если это не чрезвычайная ситуация.
Другие службы также отвечали отказом.
Однако Фавела переживала из-за штормового предупреждения, объявленного в Финиксе (штат Аризона), и, если бы случилась непогода, то мать и котята утонули бы.
Фавела позвала свою дочь. Именно дочь Триш написала об этом случае в Твиттере и в Instagram.
После этого поступил шквал звонков с предложениями
помощи.
Вызвалась  помочь Пичс Слоан – независимый спасатель
На следующий день Слоан и охранник резиденции сняли решётку. Затем поместили ловушку внутрь канализации.
Слоан вернулась на следующий день и поймала кошку-мать. Чтобы поймать котят, ей пришлось использовать мать в качестве приманки.
Лайза Богарт, другой независимый спасатель, присоединилась к Слоан. До 3:00 ночи они безуспешно пытались найти котят, но им пришлось уйти домой вместе с кошкой, чтобы вернуться на
следующий день.
На следующее утро Триш Фавела в панике позвонила Слоан и сообщила, что был проливной дождь, и канализацию затопило.
Слоан немедленно приехала. Она вызвала ещё одного друга и сотрудников Arizona Humane Society (AHS).
Когда сняли крышку люка канализации с другой стороны, один из спасателей увидел котят на расстоянии 4,5 метроа.
И Пичс Слоан спустилась в канализацию. В тесноте, ползком, в грязи, она продвигалась вперёд.
Котята замёрзли и почти не двигались. Слоан по одному стала выносить котят.
Вода поднималась, было трудно дышать.
Но всё, к счастью, закончилось благополучно.
Слоан временно поместила спасённых кошек у себя дома, пока они не окрепнут. Их стерилизуют и найдут им хозяев.
                                                   (Из сети).
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #683 - 30.06.2016 :: 13:08:21
 
                                                 Коротко.                              
***
Потерялся как-то хомяк, маленький пушистый комочек, Три дня хозяева искали его по всей квартире - не смогли найти.
На 4-й день, с утра, заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк враскорячку, лапками по двери скребётся.
Оказывается, он полные щёки магнитиков набрал и прилип!
***
Еду я на велосипеде; вдруг вылетают две собаки (одна небольшая, другая крупная лохматая псинка) и кидаются на меня с лаем. Рявкаю на них во всю глотку в ответ.
Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке.
Проезжаю. Молча смотрит.
Еду дальше. Вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (относительно мелкая, размером со спаниеля), и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать мне уже будет сложнее.
Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её, и загнала обратно под забор! Типа: не приставай, это свой чувак, проверенный.
Интересно, что же я такое им прогавкал?
***
Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят, играя в компьютерные игры.
Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку, и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, заставала их играющими.
Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук.
Они ноутбук облили валерьянкой; и, как только мама прятала его и уходила из дома, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #684 - 03.07.2016 :: 18:04:59
 
                                                     ЛИС.
Было это на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября.
Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу. Однако, и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется.  Заодно, и порожние фуры двигаются на границу. Короче, на дороге плотно.
Иду первым в своей колонне, под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС. Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный.
Когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел мне прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин штук тридцать - я
останавливаюсь.
ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством, поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по полполосы каждая обочина). И как он это делает!
Иноходь, пушистыйв хвост вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо.
Встречный поток уже стоит. Водила-дальнобойщик аж из окна
своего роскошного американского "паровоза" высу-нулся.
ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста, переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную. Но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и, не оглядываясь, уходит в лес.
Аплодисменты.
                                               (Макс)
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #685 - 08.07.2016 :: 11:00:56
 
                                         Встреча с медведем.
Мне десять лет, и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила:
- Пойдёмте завтра в лес на малинник. Тут недалеко, всего час пути.
Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, и на нём видимо-невидимо малины.
Вокруг было человек двадцать из разных сёл. Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро.
Вдруг нас всех подпрыгнуло.  Мы услышали дикий звериный рёв. Бабка спокойно сказала:
- Медведь пришёл.
Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня; он готовился защищать свою семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга; но розочки не вышло - банки рассыпались.
В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала:
- Не надо так нервничать. Он каждый день сюда приходит на обед.
Все вокруг, без особых эмоций, отошли от медведя в разные стороны, чтобы тот спокойно пообедал.
Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он также громко зарычал перед уходом, мол:
- Не буду вам мешать. Приступайте к работе, а я пошёл.
Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.
                                                (Из сети)
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #686 - 12.07.2016 :: 18:17:35
 
                                              Воспитатель.
Вася был ветеринаром, причём, ветеринаром от Бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц.
Но как все врачи, отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично в смысле кормёжки.
Для примера. Приводит к нему на передержку дама свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать
кошечка.
- Ага, - заявляет Вася, - получите в лучшем виде. Езжайте себе в Майаму, и гуляйте целый месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на пару, и подмывать трижды в день.
Счастливая дама отбывает.
А её ненаглядная питомица получает от Васи корм: заваренный кипятком геркулес. Безо всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает, всем своим видом выражая
презрение к этому двуногому.
-  Ага, - говорит Вася, и убирает миску в холодильник.
На следующий день та же самая миска достаётся из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается.
- Ага, - говорит Вася, и убирает миску в холодильник.
Третий день, четвёртый. .
Самое большое достижение было: 10 дней продержалась одна такая аристократка.
Заканчивалось всегда одинаково:.стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал; кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе.
Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них: те после Васиной передержки ели ВСЁ (а вдруг больше не дадут?). Причём, рефлекс жрать всё, что найдено, сохранялся у всех пород одинаково, и - навсегда.
Так было, пока к Васе не привели Машу, собаку колли, которую бросили хозяева на даче.
Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвёл на неё впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по посёлгу. Вася добрый, почему бы и не пройтись с собачкой до магазина.
Но у Маши была своя цель.
Она искала во встреченёых прохожих самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи, и кидалась толстухе под ноги, жалобно скуля и подвывая.
Всё кончилось хорошо. Одна такая дама пожалела собачку и взяла её к себе жить.
Вася был не против. Встречая на улице поселка две кругленькие и упитанные особы, даму и Машу, он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга.
Маша умная; она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины ещё и хорошо питаются, и явно не жидкой овсянкой. Вот так и нашла Маша свое счастье.
                                      (anekdotov.net)
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #687 - 14.07.2016 :: 21:10:55
 
                                           Коротко о кошках.
***
Недавно видел картину: домашняя кошка упала из окна, ушиблась, и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями…
И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу…
***
Кот моей свекрови обожает текущую воду.
Однажды его пришлось поить из шприца - болел и был слишком слаб, и мы боялись, что пострадает от обезвоживания. И с тех пор он пристрастился. Каждый вечер ходит за хозяйкой, орёт, и требует шприц; наркоман эдакий.
***
- Я своего кота задушу
- Колбасу своровал?
- Нет, ночью спать не даёт. Я его, когда приучал в лоток ходить,  хвалил и гладил после. Теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела до тех пор, пока не подойдёшь, не похвалишь, и не погладишь.
***
Если ваш кот притворился мёртвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы ещё не знаете, тянет на вышку.
***
Мой кот, как гостеприимный хозяин. Когда подруги заходят в WC "припудрить носик", всегда после них заходит и обнюхивает свой лоток. "Мало ли что... А вдруг кто-то посмел..."
Все угорают от смеха.
***
У меня котёнок жжёт...
Поднимаю правую руку, он - левую лапку.
Поднимаю левую руку, он - правую лапку.
Сидит на задних.
Думаю: как бы его подколоть.
Сижу на стуле с поднятыми руками, и поднимаю ещё и ноги.
Котёнок смотрел-смотрел, затем поднял невысоко задние лапки,  сделав упор на попу, а держась хвостом.
Чувствую себя Куклачёвым.)))


Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #688 - 18.07.2016 :: 22:06:32
 
                                               Машка-крокодилица.
Из-за 40-градусной жары в Волге завелись крокодилы!
Один, вернее одна, крокодилица по кличке Машка, даже выползла на пляж у города Ярославля.
Жизнь у крокодилицы Машки не задалась с самого начала.
Едва вылупившись из яйца, она тут же попала в лапы контрабандистов.
Затем пережившие перелёт, стиснутые в узкой таре, как селёдки в бочке, крокодильчики были распроданы любителям экзотики.
Машка попала в кафе. Заведение устроило её в большом аквариуме.
Машка была девушка строгих правил. Ночная жизнь зелёной даме не понравилась. Дымно, шумно, отвратные пьяные рожи через стекло таращатся.
Глядя на расплывчатые кривляющиеся силуэты, Машка думала:
- Вот вырасту, так сразу и съем самых надоедливых!
Но мстительным мечтам Машки не удалось сбыться.
Когда она подросла, её, от греха, передали в зоопарк. Боялись, что разнесёт аквариум.
В зоопарке было неплохо. Машка быстро подружилась со своим соседом – крокодилом Геной.
Зелёные приятели часами грелись на солнышке, стараясь не слышать шума посетителей. Так бы и шла жизнь от кормёжки до кормёжки; да вмешался случай.
Случаем был дядя Женя. Работал он смотрителем зоопарка, и решил подзаработать. Больно ему было смотреть, как зазря целый крокодил на солнышке валяется!
Перетёр тему с начальником, и решили они вытащить зверюгу на пляж. Пусть, мол, отдыхающие фотографируются да денежки платят.
Сказано - сделано!
Выбор пал на Машку. Во-первых, поменьше, чем Геннадий, - легче тащить. Во-вторых, дама спокойная, ласковая, любит почёсывания по пузу. Но, на всякий случай, пасть всё же перевязали скотчем. Так, замотанную, и повезли на пляж.
Машке выход в свет явно не понравился: много народу, шум, музыка из машин… Да тут ещё у одного малыша с громким хлопком лопнул надувной круг. Бах!!! Машка и вовсе разнервничалась, вся забилась.
Народ с визгом бросился от разбушевавшейся крокодилицы. Чтобы успокоить животное, смотритель не придумал ничего умнее, чем охладить зверюгу в воде.
Почувствовав себя в родной среде, Машка изо всех сил рванула из рук хозяев. Пара секунд — и рептилия нырнула в воду и
устремилась к камышам.
Купальщиков тут же попросили выйти на берег. Понятно, что упрашивать долго не пришлось.
Но нашлись любители экзотики.
— Мне по барабану! Раз я пришла купаться, значит, буду купаться! — громко заявила некая габаритная дама, продолжая рассекать по реке.
А двое пацанов с воплями:
- Фига, крокодил! Прикольно! - попрыгали в воду за адреналином.
Конечно, когда же ещё приведётся поплавать с крокодилом! Мы же не папуасы какие-нибудь. Это у них крокодилов в реке больше, чем у нас щук!
На помощь горе-бизнесменам пришёл спасатель. Парень устремился в воду за беглянкой, и вскоре в камышах завязалась настоящая битва.
Весила Машка почти 30 кило, и справиться с ней было не так-то просто. Грубая рука схватила Машку за голову и хвост, и потащила к берегу.
Такой бесцеремонности зелёная дама вытерпеть не смогла, и с маху ткнула спасателя перемотанной мордой прямо в лоб.
Последовал непродолжительный нокаут. Но люди взяли числом, и гордый спасатель вышел на сушу с Машей наперевес.
Гладиатора, победившего дикого зверя, приветствовали на берегу аплодисментами.
Глотнув свободы, потрёпанная Машка опять вернулась в зоопарк, жаловаться на людей своему зелёному приятелю.
А среди отдыхающих на пляже теперь ходят слухи, что, пока Машка скрывалась в камышах, она успела отложить там яйца.
И теперь жди нашествия крокодилов на волжские пляжи.
А что, погода-то способствует…
                                                         (SNOWFLAKE).
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Рассказы о животных.
Ответ #689 - 20.07.2016 :: 21:56:09
 
                                                   Волосатый.
Когда-то мы жили в Москве. Снимали квартиры. И не было у нас детей. И хотелось нам иметь хотя бы питомца.
В очередной переезд квартиру мы нашли удачную, 15 минут от Тверской, близко метро.
Встречаемся с хозяйкой. Дородная дама, дай ей Бог здоровья (в Бога она верует неистово - по причине семейной трагедии).
Но, не о ней речь..
Идём от метро в наши будущие апартаменты. Я, краем уха вникая в рекламную компанию, думаю, как бы ввернуть вопрос о
каком-нить коте. Ну, чтобы завести.
И тут она:
- Есть один нюанс.
Даже остановилась. Ну и мы встали. А она:
- Кот там живёт. больной на голову. Тёти моей покойной, чью квартиру вы заселять хотите. Кот мне, как память о тёте, дорог.
В 4 месяца от роду он упал с 4-го этажа на решётку подвальную под балконом. Сломал ногу, челюсть и отшиб мозги. С тех пор испражняется где попало, ест что дадут, людей сторонится, а иногда на них даже кидается. Но, я недавно позвонила другу моего покойного сына. Он - ветеринар. Отличный! Так он к нам домой приехал, кота кастрировал. Только я тлгда забыла его яйца выкинуть, они на столе неделю пролежали. От этого кот обезумел окончательно!
"Ну, -думаю, - сам хотел". Заулыбался. По поводу такой нагрузки даже о скидке поговорить захотел, но передумал - не из тех я.
Ну и вот. Выгребли мы грязь, поставили лоток, миску. Бедолага, один ведь целый год жил. Сосед приходил, мясо ему кидал и быстро сваливал.
Котяра по причине почти врождённых дефектов (и отказавших
из-за сухого корма почек) ел только мелко порезанную телятину. (Из-за чего я потом сдружился с мясным барыгой на ближайшем рынке).
Недели две этот кот вылезал из-под комода только ночью. Поесть мяса, сходить в угол, и зловеще порычать.
А потом как-то раз я его поймал.
Не спалось. Ткнул его мордой в загаженный угол,  настучал по ушам, прибрал всё (с ним на руках), оттащил его к миске, порезал свеженинки, налил водички. Короче, проявил заботу.
Ещё через пару недель этот монстр стал появляться к обеду, т. е. когда ему резали и накладывали мясо. Стал ходить куда положено - в лоток. Потом стал залезать в кровать. А как без этого?..
А через какое-то время мы решили сменить цивилизацию на нормальную жизнь. И попросили у хозяйки разрешение забрать с собой кота. Она согласилась.
Родное его имя было Тимофей. Но мы звали его "Волосатый" 
Так в паспорте на транспортировку и записали: "Кот: Волосатый".
Приехали в деревню (жена была уже на 4-м месяце, и души в Волосатом не чаяла).
Я стал учить кота ловить мышей. Ставил ведро с балансирующей  планкой на конец зерна; так и ловил. Затем сажал мышей на верёвочку и показывал Волосатому. Но мышей он ловить не хотел.
Волосатый растолстел на сметанке-то и молочке. Я, кстати, тоже ))
Однажды мышь тупо жрала на столе. Я разбудил Волосатого, и показал ему это безобразие. Я сам был не в духе, а Волосатый-то вообще спросонья, и на мышь не отреагировал. Получив от меня пинка, он обиделся, и ушёл гулять на улицу.
Через час припёрся, открыв лапой дверь, подошёл ко мне, и вывалил дохлую мышь мне на клаву.
С тех пор Волосатый ловил грызунов, но их не ел.
Со временем он освоился; гулял на улице, домой приходил только поспать, поесть и поласкаться.
Тут пришло время появиться моему сыну.
Отвёз я жену в роддом. С каждым звонком она спрашивала, как там Волосатый. И я честно всё рассказывал.
Пока однажды не пришёл он домой помятым. Не увернулся от пса.  Полежал, мяукнул, ушёл в гараж, и там к утру помер.
В тот же день у меня родился сын. Волосатого я похоронил, и ещё пару недель врал о нём жене.
С тех пор у нас было много кошаков. Но Волосатый для жены - самый любимый кот до сих пор.   
                                                 (Просто так).
Наверх
 
 
IP записан
 


Страниц: 1 ... 44 45 46 47 48 ... 50
Печать