Нечет, милая! Спасибо за соучастие в любовании братьями нашими меньшими.

                                          Как сисадмин залаял.
Как-то велело начальство одному сисадмину протянуть сеть. Прямиком по офисному коридору и дальше туда, не знаю куда. Делать нечего. Выругался сисадмин тихонько и начал изучать обстановку. Кончилось всё баАальшой шишкой и насмерть напуганной секретаршей.
Испугаешься тут! Идёт девушка тихо-мирно по коридору. каблучками цокает, о чём-то своем, девичьем, думает.
И вдруг бах- тарарах! От потолка отваливается кусок, а следом летит сисадминова голова, вся в крови. Правда голова была крепко к сисадмину прикручена, и до полу не долетела. Так и зависла в дыре. Но это еще страшнее!
Глядит на вас с потолка, сизая от пыли, окровавленная рожа, и матом ругается. Поневоле решишь, что на чердаке офиса зомби завелись!
Потом разобрались, что это админ решил проявить трудовой героизм, и ринулся лазить между фальшпотолком и обычным потолком.
Хорошо, что потолочная система была старой советской закалки – деревянные панели на сварных конструкциях выдержали админову тушку. А не то - лететь бы ему плашмя вниз с трёх метров и становиться настоящим зомби. Испугавшись такой перспективы, админ принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников.
Шеф долго не думал. Не доводить же снова любимую секретаршу до истерики!
Деньги были выделены. Админ разослал техзадание по разным конторам и уселся ждать.
Наши бизнесмены клиентов видят редко, но уж если какой-нибудь экземпляр залетает в их поле зрения, то они его обдирают как липку.
Шеф посмотрел на запрашиваемые суммы и заявил, что лучше он уж от женских истерик станет импотентом, чем лишится таких денег.
Сиадмин совсем повесил голову, и стал мысленно прощаться со своей молодой админской жизнью.
Но тут пришло предложение, которое сильно выделялось из общей жлобско-загребущей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!..
Сисадмин изучил документ, протёр глаза, прочёл снова. Так и не поверив, на всякий случай, перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание.
На другом еонце провода ответили:
- Всё поняли прекрасно. Наша цена и скорость объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Админ был заинтригован. В прошлом месяце у его дома рыли канаву, и под окна как раз и приезжал кабелеукладчик – здоровенный грузовик с деревянной катушкой, на которой намотан кабель. Админ долго напрягал мозг, но так и не смог представить, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под офисным фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, админ с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Ничего так не дождался. Последней из микроавтобуса была выгружена рыжая такса.
Не успел админ почесать лоб по поводу появления животного, как приветливые монтажники объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
Девайс оказался дружелюбным: не лаял и хвостом вилял.
Админ так и сел прямо в лужу рядом с авто. Вспомнилась глупая фраза офисного шутника про дрессировщиков и слона под потолком. Впору было закричать как в театре:
- Не верю!
Но админ был не таким интеллигентным, и сказал кое-что, что мы не печатаем эдесь из принципиальных соображений.
Монтажники заржали, вынули матерящегося админа из лужи. Затем продемонстрировали специальный костюмчик для таксы с ручкой вдоль спины для переноски, сбрую на голову со светодиодным фонариком и шлейку.
Далее недоверчивому админу объяснили, что прокладка кабеля осуществляется путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место.
Адимин глянул в честные карие глаза псины. Животное усердно завиляло хвостом, наверное, пытаясь разогнать грустные мысли заказчика.
Но делать было нечего, счет-то уже оплачен!
Повеся голову, наш герой поплёлся следом за монтажниками, смотреть, как этот уголок Дурова потянет ему кабель.
Но реальность превзошла все его ожидания: надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку отлично выдерживал.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а затем обратно - по коридору, вывернув уши наизнанку и высунув от усердия язык.
Рыжая ракета работала с огоньком, по ходу успевая пугать звонким лаем офисных дам, случайно оказавшихся на пути.
Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка, не убавило у таксы задора: протягиваемый провод, прицепленный к шлейке, сыграл роль страховочного троса. Собачка, руля хвостом, плавно
опустилась на пол, на все четыре лапы. Монтажники объяснили, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день. Правда, офис полностью встал - всё клерки сбежались посмотреть на работу таксы.
Монтажники сурово пресекали попытки особо собаколюбивых дамочек угостить кабелеукладчика колбаской:
- На работе ни-ни! У неё особая диета. А то растолстеет, и в щели пролезать не будет.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла на балансе монтажной фирмы (недоверчивым - бухгалтерами были продемонстрированы соответствующие документы).
Так что не удивляйтесь: некоторые админы бывают в шерсти и на четырех лапах.
                                                    (snowflake)

                                                         Пёса.
...Я был сбит c ног одним ударом. Мне до сих пор стыдно, что я не смог подняться тогда. А эти нелюди, продолжавшие издеваться над грязным псом, за которого я вступился, ещё более развеселились.
Прохожие, выходящие из гипермаркета, опускали глаза и спешили побыстрее уйти.
- Защитник нашёлся! Сейчас мы будем делать хот-дог, козёл, а ты посмотришь! Понял? - один из подростков взял бутылку, стоящую возле стены и стал обливать пса.
Я понял, что это бензин, ещё до того, как почувствовал его запах. Я не мог сфокусировать взгляд, но было видно, что пёс не пытается бежать. Он вообще не двигался. Только опустил голову.
- Можно я?! Можно я?! - девчонка, которая была с ними, и, на мой взгляд, являлась инициатором всего эт-го, выхватила у парня коробок спичек и подошла к собаке.
- Не надо, ребят!!!
Я не успел договорить, как эта тварь чиркнула спичкой и, дико рассмеявшись, бросила её в пса.
Вы видели, как горит живое существо?
Это не каскадёры в фильмах. Это жутко.
Я уже почти пришёл в себя, бросился к собаке. На ходу снял
толстовку и накрыл собаку, пытаясь сбить пламя. Жутко пахло палёной шерстью и мясом...
Господи, как мне было страшно! Пёс здорово обгорел, но не двигался. Не скулил. Ничего...
Ко мне подбежал парень в дорогом костюме:
- Помощь нужна? Давай в машину! - не дожидаясь ответа, скомандовал он.
И я, накрыв пса толстовкой, взял его на руки и положил на кожаное сидение.
- Игорь, ну ведь испачкается! - возмущённо воскликнула особа с ярким макияжем
- Переживу, - сказал он и сел за руль.
- Ну ведь вонять будет! Пусть едут на автобусе, вон остановка!
- Да пошла ты! ...сама на эту остановку! - резко бросил Игорь и захлопнул дверь с её стороны.
В клинике мы сидели молча.
... Уже второй год пошёл, а шерcть не отрастает. Врач сказал, что бывает такое.
Пёса у меня живёт. Пёса... Я помню, как Игорь в машине говорил:
- Пёса, ты только держись!
Оттуда, наверное, и осталось.
Пёса не радуется, не грустит. Такое ощущение, как будто он и неживой вовсе.
Я на улицу с ним поздно выхожу. Его сторонятся все. Брезгуют.
Недавно днём с ним вышел. На площадку. Народу было немного: девушка с ребёнком да несколько собачников.
Дождь недавно прошёл, холодно было.
Я даже не понял, что произошло, когда здоровый алабай бросился на ребёнка, который играл недалеко от меня. Схватив ребёнка за капюшон, он, как куклу, швырнул его на землю и снова бросился к нему. Я слышал, как кричала девушка.
Не знаю, как алабай моего Пёсу не задушил, когда тот бросился мальчонку защищать. Когда растаскивали их, Пёса полуживой был, но крепко держал алабая.
Я смотрел на его натянувшуюся, как струну, обожжённую кожу на морде, и казалось, что она вот-вот лопнет.
Мы потом, когда с площадки уходить стали, та девчонка с ребёнком, нас догнала.
- Спасибо Вам! - голос дрожит, вся зарёванная. Сынишку к себе прижимает.
Я смотрю - её аж колотит всю. Мальчишку на землю опустила. Грязь, слякоть. А она в светлых штанах. В лужу на колени упала,  Пёсу сгребла в охапку и целует, целует его в морду-то. И, вроде, и уродства его не замечает…
После этого случая он как-то ожил, что ли. Вчера первый раз я почувствовал, как он моей ладони носом коснулся…
... А девчонку ту, с ребёнком, я потом вспомнил: это ж она в Пёсу  моего тогда спичку кинула.
                                               (prosto_tak, из ЯП)

                                                      Новая клетка.
У знакомых был попугай породы "серый жако". Говорить умел, да еще как!
Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.
Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: "Варя, кушать!", и тем же голосом выдавать: "Дура, ты дура!"
Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"
Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди! Шторм!"
Проживала птичка в семье довольно долго - лет 10; клетка была уже старая, из ивняка, довольно хлипкая.
Решило семейство птичку порадовать: купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс "люкс".
Клетка была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши.
После помещения птички в клетку начался театр одного актёра. Сначала с криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей. Потом, с тем же, ставшим уже привычным, кличем стал производить следующий трюк.
Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину.
Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не поняли, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку (благо не успели её ещё выбросить).
Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся о них головой, а потом проорал: "УР-Р-Р-ААА!"
Вот так!
                                                             (multim2222)

                                                       Коротко
                                                         (из сети)
***
Гуляли со своим парнем по набережной. Слышим: мяукает кто-то. Жалобно так... Котёнок упал в воду и стоит на камне.
Небольшая волна, и - всё. Спастись шансов у него нет...
Смотрю на парня, жду действия. А он тянет меня дальше: "У нас же ресторан заказан, друзья ждут!".
Прыгнула в одежде в воду, подхватила малыша. Вылезть помогали нам совсем незнакомые люди.
Парень прошипел, что я свой выбор сделала, и удалился.
Да, выбор сделала Я, когда в холодную воду прыгала.
Спасибо, котейка! Я тебя не брошу.
***
Мне кажется, что моя кошка думает, что она человек.
Моется она только в ванне, причём без воды, просто запрыгивает
туда и вылизывает себя.
Пьёт она только из кружки, в туалет ходит только на унитаз.
И ночью спит под одеялом!
Нашла я её в подъезде, гордо сидящей под моей дверью.
***
Мой кот настолько брезглив и недоверчив, что каждый раз, когда я выхожу из туалета, он залетает туда с озверевшими глазами, и начинает копаться в своём лотке, чтобы убедиться, что я сходила не в его горшок.
***
Научила свою кошку бегать за клубком и приносить его мне. Теперь, что бы я ни кинула, тащит назад, оставляет у ног, и победно мяукает.
Смешнее всего, когда она пытается принести мне одежду.
***
Когда была маленькой, боялась ночью ходить в туалет, и писала в угол, возле входной двери (почему-то сидеть ночью у входной двери было не страшно). За это мама ругала нашу кошку.
Муся... прости меня!

                                                  Усатый терминатор.
Дачный домик атаковали мыши-полевки.
Всё лето зверьки, как им и положено по названию, мирно паслись в полях. Но наступила осень; нивы сжаты, рощи голы… Есть простор, где развернуться всяким хищникам. От их зоркого ока и чуткого носа не спрятаться, не скрыться.
И мышата ломанули в гостеприимные подвалы человечьих домов. Безопасно, тепло, сытно.
Но там им тоже были не рады. Поняв, что тапком зверье не перебьёшь, люди перешли к ответным мерам.
Для начала гуманно заткнули мышиные ходы. Типа, возвращайтесь туда, откуда пришли. Но затычки были изгрызены за одну ночь.
Тогда дырки залили цементом и заткнули арматурой. Но мыши быстренько заточили цемент, а арматуру стали использовать вместо тренажеров. И хозяева теперь по ночам слушали, как хвостатая ватага, пища по-бурлацки «Эй, ухнем!», гремит
очередной железякой, расчищая себе проход к сытой жизни.
Второй рубеж из мышеловок и отравы был также сметён хвостатой массой. Мышеловки мыши брезгливо переворачивали (видать, учёные были, знали почём бесплатный сыр).
А отраву жрали на десерт, и из последних отравленных зёрнышек выложили на коврике людям короткое послание.
Оно гласило: «Несите ещё!»
Когда одна из мышей, в порыве благодарности за сдобные крошки, белым днём прыгнула хозяйке на ногу, главе семьи был предъявлен ультиматум:
- Или я или мыши! Не буду больше на дачу ездить! Будешь тут в одиночку сидеть на полуфабрикатах!
Как известно, самый прямой путь к мозгу мужчины лежит через желудок. Проверять, кто быстрее окочурится на фастфуде – он или мыши, хозяину не хотелось. Поэтому был вынесен вердикт:
- Надо звать Рудика!
Рудик был известный мышиный терминатор.
Слава об огромном рыжем котяре, похожем на маленькую рысь (даже кисточки на кончиках ушей имелись!) давно гремела по дачному поселку.
Счастливые владельцы пушистого охотника сдавали его дачникам за немалую денежку. Можно сказать, что Рудик у хозяев сполна отрабатывал свой хлеб со сметаной.
Жалели счастливые котовладельцы только о двух вещах.
Первое – что в своё время необдуманно охолостили кота. Сколько бы котята от такого замечательного папаши стоили!
Второе: очистив очередной дом от мышей, Рудик как бы вносил его в список своих охотничьих угодий, и затем обслуживал его уже бесплатно, типа, "по гарантии".
Поэтому первый раз заполучить кота в свой дом стоило денежку немалую. Но нервы дороже презренного металла.
И вот, рыжий зверь, недобро поблескивая янтарным глазом, уже сидит на руках у своего хозяина. А тот даёт по-следние инструкции арендаторам кота:
- Подстилку ему положите помягче,  и ночью на кухню не ходите! Даже если что-то загремело, ни-ни! Я утречком приду, сам кота заберу.
Но ночью на кухне ничего не гремело.
Мыши, почуяв запах хищника, носа из своих дырок не показывали.
И Рудик, сожрав целую миску щей, всю ночь продрых на мягком матрасике.
На вторую и третью ночь повторилось то же самое. И на четвертую. Рудик лопал от пуза колбаску, и дрых в своё удовольствие.
А на пятый вечер, в ответ на претензии арендаторов, хозяин заявил:
- Не было ещё такого, чтобы Рудик обмишурился. Всё! Голод - не тётка, выйдут мыши! Ждите сегодня ночью мышиное Бородино! Хрупкие вещи только подальше спрячьте!
Так и случилось.
Казалось, на кухне справляют свой шабаш ведьмы. Истошный визг, писк. Что-то звенит, гремит, падает...
Когда рано утром напуганные хозяева осторожно заглянули на кухню, Рудик, урча, что-то там доедал.
Что или кого он хомячил, хозяева разглядывать не стали, потому что их взгляд был прикован к горе мёртвых мышей на полу, посреди перевёрнутых стульев.
Увидев, какое впечатление произвели на людей его трофеи, Рудик гордо выгнул спину, выставил хвост трубой, потёрся об ногу хозяйки, и умильно глянул снизу вверх, как бы говоря людям:
- Не закрутить ли нам пару баночек мышиной тушёночки? А?
Но хозяева делать такие запасы не решились. Вынесли трупы в поле, в назидание другим мышам, ежели соберутся к людям в гости.
И Рудик, сидя на заборе, долго наблюдал, как над кучей мышиных трупиков кружатся прожорливые вороны.
А потом, через недельку, снова вечерком явился к хозяевам, но уже бесплатно - проконтролировать, как там, в подшефном доме, мышки не балуют?..
                                                      (snowflake)