Незадачливые воришки.
История произошла в одном из сибирских городов.
Дело было к вечеру, трамвай набит битком. На одной из остановок в переднюю дверь еле втиснулись двое парней. Один из них держал в руках маленькую коробочку с тортом. Он попросил бабушку, сидящую близко к дверям, подержать тортик.
Бабушка поставила его себе на колени рядом с сумкой, на которой стоял большущий торт.
На предпоследней остановке парни спрыгнули с подножки; при этом один из них вместо своей маленькой коробочки с тортом схватил большую коробку бабушки. Стоящие рядом закричала, но парней уже и след простыл.
Бабушка плакала горькими слезами и всё приговаривала: "Котик мой, котик мой!"
Бабушку было, конечно, жаль, но при чём тут котик? Кто-то из пассажиров не выдержал, и спросил её об этом.
Она, плача, объяснила, что в коробке из-под торта она везла умершего котика, чтобы похоронить его в ближайшем лесочке.
Сначала в вагоне воцарилась гробовая тишина.
А потом, когда люди представили, какой подарок принесут воришки домой, раздался дружный хохот.
                                  (О. Рыжова, г. Кемерово).

                                                "Родничок".
На второй год нашей семейной жизни получили мы с мужем квартиру в многоэтажном доме. Дом был ещё не сдан, но мы торопились поскорее стать независимыми от родителей, и решили вселиться.
Воду приходилось носить из соседнего частного сектора.
Однажды муж мне говорит:
-  Любушка, я нашёл рядом с нашим домом родничок. Чем носить воду издалека, лучше брать здесь. Смотри, какая она чистая, ледяная и прозрачная. Наверное, ещё и лечебная.
Я тогда готовилась стать мамой, поэтому побоялась этой водой пользоваться.
А муж не только её пил, ею умывался, но и возил её родным и знакомым. Он всех уверял, что стал моложе, сильнее, и избавился от многих болячек. Родственники и друзья тоже почувствовали улучшение здоровья.
Родничок же стал увеличиваться в своих размерах. Муж говорил, что это потому, что люди всё больше пользуются его лечебной водой.
Однажды я увидела склонившегося над родничком мужчину, жившего по соседству. Обрадовалась: значит и он знает  о целебных свойствах воды, раз пришёл из частного сектора. Вот сейчас у него и узнаю об этой воде.
Но не успела поздороваться, как услышала ругательства. Даже опешила. Может, нельзя было брать воду?
А он продолжал на все корки костерить - кого бы вы думали? - работников жилищно-коммунального хозяйства.
Оказывается, у него полгода назад прорвало водопроводную трубу, и струя здесь пробила "родничок" вместо того, чтобы подавать воду в дом. Под давлением труба лопалась дальше, и "родничок" увеличивался. Коммунальщики же не спешили выполнить заявку пострадавшего о ремонте трубы.
...А может и правильно, что не спешили. Вон сколько людей вылечили!
                                                      (Л. Оленникова, с. Павловск).

                         Ждали чуда, и оно произошло.
Впервые  мне, сыну и дочке предстояло встречать Новый год без отца - он нашёл себе молодую жену.
Чтобы как-то скрасить праздник, я пригласила свою подругу детства с мужем.
Нарядили ёлку, накрыли стол, и встретили, можно сказать, хорошо.
К 2 часам ночи сын захотел спать, друзья тоже притомились и решили идти домой.
Остались мы вдвоём с дочкой (десятиклассницей). Спать нам не хотелось.
Решили смотреть телевизор. Показывали фильм "Зигзаг удачи", и мы мечтали: вот бы и нам выпал счастливый случай.
И вдруг - звонок в дверь.
Я, не спрашивая, кто там, открываю, и, к большому удивлению, вижу перед собой двух элегантно одетых парней с наполненными фужерами и с бутылкой вина в руках.
Они в один голос поздравляют меня с Новым годом, на что я приглашаю иж пройти, так как на пороге  не поздравляют. Но они говорят, что не одни.
Из-за лифта выпорхнули две "феи" в лёгких красивых платьях. И вот опять всё на столе, в дополнение к вину и фужерам.
Было удивительно весело.
Ребята играли на гитаре, а мы им подпевали; водили хоровод, танцевали.
Веселее Новый год я никогда не встречала.
Меня осыпали комплиментами, а дочке предсказали поступить в университет. Гуляли мы до утра. А когда расстались, так и не уточнили, откуда же пожаловали наши гости.
Предсказание их сбылось. Дочь поступила в университет. Вышла замуж.
Свадьбу праздновали дома.
И вот на второй день я рассказываю гостям о том новогоднем сюрпризе. И вдруг один из парней признался, что это был он со своими друзьями. Они решили звонить во все квартиры, и кто им откроет, там и праздновать.
... Так что верьте! Надейтесь на чудо, и оно произойдёт!
                                        (Г. Чепелева, г. Воронеж).

                                         Ночная встреча.
Был обычный летний выходной день. С утра я прибралась в квартире, а после обеда поехала на дачный участок.
На себя надела всё белое, чтобы солнце не так сильно припекало, да и всякий гнус  к белому меньше липнет.
Работы в саду всегда непочатый край.
Торопилась сделать и то, и другое, но всё равно вижу, что на автобус не успеваю. Решила: пойду домой пешком. Жара немного спала, и я стала поливать грядки.
Стало смеркаться. Глянула на часы: батюшки, уже двенадцать!
Всё бросаю, и бегу домой. А дорога к дому в одном месте  идёт вдоль кладбища. Тишина, темновато, время за полночь, ни единой живой души...Слышу только стук своего сердца.
Кладбище ещё не прошла. Вдруг вижу: идут мне навстречу  два пьяных мужика. Качаются из стороны в сторону, и непонятно кто кого ведёт.
Ещё не дойдя до меня, оба остановились, как вкопанные: женщина в белом, в полночь, у кладбища!..
Один осмелился и спросил:
- А ты откуда?
Я от страха едва пролепетала: "Оттуда... С клад-би-ща!"- и медленно рукой повела в сторону могил.
Из мужиков хмель мигом вылетел. И откуда прыть взялась! Оба стрелой пронеслись мимо меня.  Я оглянулась; а они улепётывают, размахивая руками, и друг друга даже не поддерживая.
Я тоже ускорила шаг, радуясь, что встреча закончилась для меня так благополучно.
                                       ( Л. Балдина, п. Полазни).

Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче, уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников...

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов.

В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х..., ты, сука, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец.

И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

                               Испугался я не на шутку.
Понедельник.
Все люди сегодня работают, а я отдыхаю: у меня сегодня отгул. Удобно строился в кресле; смотрю хоккей - наши играют со шведами.
Телефонный звонок. Беру трубку.
- Ну, наконец-то дозвонилась! - раздаётся в трубке сердитый женский голос. - Почему так долго не отвечал? Чем занимаешься?
- Хоккей смотрю.
- О Господи! Он смотрит хоккей! А за хлебом сходил?
- Ещё нет, но скоро думаю сходить.
- Он думает! Сейчас же - бегом! Булочная скоро закроется! А в прачечной был?
- Был.
- Ну и что?
- Что? А...а!.. Бельё в стирку приняли. Сказали, что через пол месяца будет готово.
- Через полмесяца?! А ты им сказал, кем работаешь?
- Нет, не сказал.
- Ну и очень глупо поступил! Хотя...умно ты никогда и ничего не делал. Брал бы пример с меня, твоей жены!
На том конце  провода раздались короткие гудки: дама положила трубку.
Я же от взбучки буквально остолбенел!
Пришёл в себя только после того, как вспомнил, что не женат.
                                                                       (Н. Сачков, г. Зея).

                                       Жертва рекламы.
Мой зять очень любит покупать всё, что рекламируется по телевизору. Например, сок в порошках. Купил, растворил в воде - и никаких фруктов не надо. Суп в пакетах - залил кипятком, и готово. Ешь и наслаждайся.
Только вот чем? На пакетах написано: с грибами, с говядиной, с курятиной. Как я ни смотрела в тарелку - ничего этого не увидела.
Может, нужен микроскоп? Так его у меня нету.
А на этот раз купил мой зятёк бульонные кубики "Галина Бланка". Даже сам приготовил лапшу с этими кубиками.
Я-то подобные новшества терпеть не могу. Постоянно доказываю вредность разных там красителей, ароматизаторов, эмульгаторов.
Ну вот, поели мои внуки этой лапши, и заболели у них животы. Дала я им "Мезим", который "для желудка незаменим" - помогло!
Слава Богу, хоть с "Мезимом" не врут!
Потом пошла мыть посуду. Тарелки смылись, а кастрюля никаким  "Ферри" не поддаётся. Чем я только её не чистила, даже по старинке, песочком тёрла.
Нет! Всё равно жёлтая, как суточный цыплёнок. Вот это краситель! Не то, что для трикотажа - постирал разок, и все цвета будто корова языком слизала.
Оставила я кастрюлю, авось постепенно смоется.
И такая меня досада взяла! Схватила я оставшиеся кубики и бросила их в пойло для кабанчика. Ему-то жить недолго, до года, а там - на сало. А внуков жалко, у них вся жизнь впереди, зачем их пичкать кубиками...
Вылила я в корыто кабанчику пойло, и забыла; других дел полно.
Вечером возвращается мой благоверный с работы. Кабанчик всегда, как услышит его шаги, визг поднимает, да такой, как будто его режут. Может, чувствует себе подобное существо, или, наоборот, не выносит запах алкоголя; мой-то всегда под градусом.
На этот раз в сарайчике - мёртвая тишина. Муж заглянул туда и аж протрезвел. Бедное животное лежит, полуприкрыв глаза, тяжело дышит и стонет.
Муж ко мне:
- Что ты ему дала?!
Отвечаю:
- Всё, что было под рукой. Свиньи не такие привередливые, как некоторые люди.
- Да он же концы отдаёт! - кричит мой дорогой, даже позеленел весь, как недозрелый огурец. Он-то украинец, как ему без сала?  Случись что с кабанчиком, меня на сало готов пустить.
И тут я вспомнила про кубики. Стою, как пришибленная, и еле выговорила:
- Галину Бланку дала.
У мужа глаза на лоб полезли, уставился на меня, и таким вкрадчивым голосом говорит:
- Я всех Галин в нашем селе знаю, а об этой не слыхал. Она что, приезжая?
- Она импортная, в ку-би-ках, прессованная...
Теперь он за голову схватился.
- Как прессованная? Что? Сено и солому прессуют, и не в кубики, а в тюки. У тебя что, крыша поехала?!
Не стала я ничего доказывать, побежала скорей за ветеринаром. По дороге рассказала ему всё, как на духу.
Начал он делать поросёнку промывание. Долго возился, но всё, слава Богу,
обошлось.
А теперь вот зять опять купил кубики, только уже "Кнорр" - вкусен и скор".
Хочу выбросить, но не знаю, куда. В городе отправила бы в унитаз. А в селе как?
Брошу, а вдруг какая-нибудь животина съест? Или сорняки полезут, как на дрожжах,  что тогда делать?
Ветеринар тут не поможет...
                                                         (В.Янкевич, с.Юца).

                                                 Как змея.
Был у меня в жизни такой случай.
Прослышав о пользе чистотела, я в лесу не могла пройти мимо целой полянки этого растения, и набрала большую охапку.
Нарезала траву помельше, набила ею литровую банку, залила спиртом, и по-ставила в буфет, подальше от детей и взрослых.
А поскольку надобности в применении настойки не было, то я вскоре забыла о её существовании.
Однажды прихожу с работы домой. меня встречает муж (он тогда был в отпуске) в необычном состоянии: румяный, умиротворённый, зрачки расширены. На мой вопрос, что с ним, ответил: "Ничего". И таким он встречал меня с неделю.
Потом признался, что обнаружил в буфете настойку, попробовал, и стал перед обедом по рюмке принимать.
Я ужаснулась. Ведь это же яд!
Но муж сказал, что чувствует себя прекрасно, и очень жаль, что настойка так быстро закончилась.
А недели через две с него чулком стала слезать кожа. За несколько дней он, как змей, поменял всю кожу. новая оказалась чистой, гладкой и розовой.
Значит, не зря эта трава чистотелом зовётся.
                                                     (А. Давыдова, г. Ульяновск).