Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите Вход или Регистрация
   
  ГлавнаяСправкаПоискВходРегистрация  
 
Страниц: 1 ... 126 127 128 129 130 
Печать
Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5 (Прочитано 221 825 раз)
ptica
Модератор
Гуру
*****
Вне Форума


Если человек разумный,
то почему так много дураков

Настрочил: 7 652
Краснотурьинск
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1905 - 10.01.2016 :: 13:53:51
 
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?! !
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.


Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!


Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!


— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
— Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
— В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.


— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.


Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".


Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое нафиг оливье!


Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!


Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.


Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.


И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!


— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!


— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?


К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.


Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.


Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.


Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.


Наверх
 
WWW 322955197  
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1906 - 15.01.2016 :: 20:16:41
 
История случилась 31 декабря.
Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем).
И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг…
Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит полицейская машина. Оттуда выходит сержант, идёт к ним.
Мысли у ребят, естественно, самые мрачные; в лучшем случае -  денег стрясёт, в худшем - их Новый год в обезьяннике.
Сержант подходит.
- Сумки поставьте!
Ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни.
Тот протягивает.
- Горстью!
Тот удивленно складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет!
После чего поворачивается и идёт к машине.
Приятели от удивления не могут сказать ни слова.
От машины сержант оборачивается и произносит:
- Ну, ведь вы ждёте в Новый год какого-нибудь чуда?!!
                                       (MadCat)
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1907 - 23.01.2016 :: 14:39:26
 
***
Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоят две очереди человек по десять; присоединилась к одной.
Стоим. Тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он (виноватым голосом):
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали. Честно, в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока!
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок. Ну честно, в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и таким уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек, что у вас?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай! Мне надо кошелёк достать. Скоро буду!
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше не  звонили. Все ржали до слез...
***
Собираю дочь в детский сад. Опаздываем. Одной рукой ресницы крашу, другой - её одеваю.
Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю: без варежек она!
— Дочь, ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
— Нет! Ножки без сапожек — ДА!
Наверх
 
 
IP записан
 
Black007Angel
Специалист
****
Вне Форума


Я люблю наш Форум!

Настрочил: 1 086
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1908 - 24.04.2016 :: 04:27:58
 
— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

***************

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены/

**************

На улице +20. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

*************

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

*************

— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?

************

Работа не волк, волк безработица.

************

Танк "Армата" хотят сделать беспилотным и назвать "Терминатор".
Ну вот оно и началось.

***********

- Почему у нас везде все так плохо?
- Потому, что мы есть везде.

***********

И выросла цена на нефть большая-пребольшая! И жили мы долго и счастливо!

***********

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

***********

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта х#рня тебе просто приснилась…
Наверх
 
 
IP записан
 
Kamil
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю наш Форум!

Настрочил: 0
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1909 - 24.06.2016 :: 12:22:31
 
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
Kamil
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю наш Форум!

Настрочил: 0
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1910 - 24.06.2016 :: 12:24:39
 
Приносит девочка домой большого кота, кладет его на спинку и говорит:
— А я знаю, зачем у кота эти два шарика. .
— Зачем? — спрашивает маленький брат.
— Для мяуканья!
— Это как?
— А вот так — говорит она и сжимает в руке шарики.
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
ptica
Модератор
Гуру
*****
Вне Форума


Если человек разумный,
то почему так много дураков

Настрочил: 7 652
Краснотурьинск
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1911 - 28.08.2016 :: 18:47:52
 
Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!


После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.


Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом: — Спорим, собью ракетой вон ту ворону? — Не, не собьешь, маленькая очень. — 100 баксов, если сбиваю! — По рукам! Сказано — сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков. ... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.


Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу. "


Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! " Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "


Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...


— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.


Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
Наверх
 
WWW 322955197  
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1912 - 30.08.2016 :: 22:00:30
 
                                                    Инженер.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и чёрт знает, что ещё этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх, или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
Наверх
 
 
IP записан
 
Black007Angel
Специалист
****
Вне Форума


Я люблю наш Форум!

Настрочил: 1 086
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1913 - 15.10.2016 :: 08:21:30
 
— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...
------------------------------------------
— весна в наших краях очень короткая. Зима, зима, и вдруг бац ... осень.
------------------------------------------
— Ну так я ему говорю, в одном милинионе шесть нулей, а в двух — двенадцать !!!
------------------------------------------
Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прям как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.    Озадачен
Наверх
 
 
IP записан
 
FiN
Админ
*****
Вне Форума



Настрочил: 9 605
Krasnoturinsk
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1914 - 16.10.2016 :: 17:11:39
 
вариант для цепных псов режима:
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает их не воевать!!!
"Действительно, х#рня какая-то..." — подумал Штирлиц...

вариант для либералов-белоленточников Улыбка
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, х#рня какая-то..." — подумал Штирлиц...
Наверх
 
WWW  
IP записан
 
Alexey
Барыга
*
Вне Форума


Я люблю этот Форум!

Настрочил: 3 746
Екатеринбург
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1915 - 17.10.2016 :: 08:40:47
 
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е***сь, то несусь!
Наверх
 
 
IP записан
 
Rybolov357737
Новичок
*
Вне Форума


Я люблю наш Форум!

Настрочил: 7
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1916 - 09.11.2016 :: 00:26:42
 
- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.
Наверх
 
 
IP записан
 
Х.Т.Н.
Специалист
****
Вне Форума


R.I.P. 28/08/2017

Настрочил: 925
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1917 - 09.11.2016 :: 13:08:33
 
И опять о рекламе.
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... "
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Наверх
 
 
IP записан
 
evg
Координатор
Гуру
*****
Вне Форума



Настрочил: 2 963
Краснотурьинск
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1918 - 21.11.2016 :: 16:12:40
 
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока пошиштиш всё шажрут!


А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?


Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими ляхами....


Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.


В Китае тоже две беды - количество и качество!


Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров


Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.


Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»


Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.


На приеме у врача:
- Пьете?
- Не вижу повода отказаться!


Если бы мне мой врач сказал, что мне осталось жить 8 часов, я бы пошел с женой по магазинам. И эти 8 часов показались бы мне вечностью.


Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"


Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.


Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.


Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда.


Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…


— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне пох#й твоя группа крови!


Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А березу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснешь, я тебе весь лес повыдергиваю!


Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?


Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму? Давай курицу приготовлю!


"После пятидесяти жизнь только начитается!", - подумал я, и плеснул ещё пятьдесят.


Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.
Наверх
 

krasnoturinsk.org
51475247  
IP записан
 
Kol
Координатор
Гуру
*****
Вне Форума



Настрочил: 16 371
Краснотурьинск
Пол: male
Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Ответ #1919 - 21.11.2016 :: 17:28:04
 
- Пошли в бар?
- Нельзя в бар
- Пошли на рыбалку?
- Нельзя на рыбалку
- Не жалеешь, что нашел девушку?
- Нельзя жалеть
Наверх
 

11й факт всегда найдется
254107772  
IP записан
 


Страниц: 1 ... 126 127 128 129 130 
Печать