Форум на Краснотурьинск.ру
http://forum.krasnoturinsk.me/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl
Общий >> Юмор >> Бывает же такое!?
http://forum.krasnoturinsk.me/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1389813693

Сообщение написано jekaj в 16.01.2014 :: 00:21:33

Заголовок: Бывает же такое!?
Создано jekaj в 16.01.2014 :: 00:21:33
Тупо сёрфя по интернету наткнулся на такую байку может откровение  ;D
http://www.baby.ru/blogs/post/103678292-11220037/

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано rona в 16.01.2014 :: 09:36:00
баянище)))
тут уже где то было, лет 5 назад)

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано soneric750 в 24.08.2014 :: 22:44:23
старая тема

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано IRMS в 13.12.2014 :: 23:02:26
Оооооооооооо)

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 15.04.2015 :: 15:12:17
                                             Стоять! Милиция!
Однажды дядя Коля возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счёл за счастье незаметно уйти, но дядя Коля был пьян...
Он подошёл ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул
- Стоять!!! Милиция!!!
Должен сказать, дядя Коля никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь
зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
Так вот, последствия этого неожиданного крика были  таковы:
1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
2. Дядя Коля умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный лист, ибо говорить тихо или шёпотом он просто не мог.
3. Проснулись жители всех окрестных домов; о чём, впрочем, можно было и не упоминать.
4. Но самое интересное выяснилось позже. Когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика:
из 10 нападавших - трое стали заикаться, а двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьёзными сотрясениями мозга.
И ещё.
Больше никаких драк рядом с домом дяди Коли не было замечено ни разу.


Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано StrekoZa11 в 16.04.2015 :: 23:07:47
;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Василий Иванович в 17.04.2015 :: 00:05:26
Вот он - народный дружинник. Одним голосом порядок навел! ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 24.04.2015 :: 18:46:02
                                            Мама или папа?
В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнёт.
Папа с мамой, не шутя, устроили состязание - какое первое слово дитя скажет: "мама" или "папа". По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, па-па; ма-ма, ма-ма...
А малыш молчит, как партизан.
Дело идёт к девяти месяцам, напряжение нарастает.
И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок чётко и членораздельно выдаёт первое слово: "Пу-тин"!
А затем ещё раз, громче : "Пу-тин!". И ещё, и ещё громче: "Пу-тин, Пу-тин!"
Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крыша съехала.
Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме:
"Пу-тин, Пу-тин, Пу-тин", - папа пошёл на кухню пить водку, а мама - корвалол.
Ближе к завтраку заявилась тёща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали, отец - программистом, а мама - в канцелярии на полставки по 4 часа в день.
Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки".
И тут выяснилось, что в споре победила теща!
Оказывается, её утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать.
Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя своего любимого президента.

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 17.09.2015 :: 12:38:51
                                            Странный пенсионер.
Зашёл я в магазин за минералкой - после тренировки пить очень хотелось.
Проходя мимо хлебного отдела, увидел пенсионера, разложившего немного мелочи на перекусочном столике и медленно её считавшем.
Сжалось сердце. Решил ему дать 100 рублей. Подумал, что мне не убудет, а ему, может, поможет. Да и спать буду спокойней.
Подошёл, положил ему 100 рубле, и ушёл. Не стал смотреть на его реакцию. 
Стою в очереди.
Сзади подходит этот пенсионер, аккуратно трогает меня за плечо, даёт 5 тысяч, и говорит:
- Мне очень приятно, что хоть кто-то из молодых уважает старость. Дай Бог тебе здоровья! И если увидишь в следующий раз такого же пенсионера, не пройди мимо.
И ушёл ...
Я ещё очень долго стоял с 5 тысячами в руках, и не понимал, что же произошло..
Как мне сказала кассир - это был владелец этого магазина!!!
                                                      (Источник: via FastFood51)

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Nicola в 29.09.2015 :: 13:47:37
ахахахах ;D ;D

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 02.11.2015 :: 11:49:03
Элитный дом,5 этаж.
Звонок в дверь. Открывает хозяйка. Перед ней стоит мужик в униформе.
- Здравствуйте, я с фирмы"Моем чисто", пришёл вам мыть окна.
- Да! Ну проходите.
Через 20 минут, опять звонок в дверь. Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
- Здравствуйте, я с фирмы "Моем чисто", пришёл вам мыть окна.
- Ну проходите.
Через 20 минут, звонок в дверь. Хозяйка открывает.
Перед ней стоит мужик в униформе.
-Здравствуйте, я с фирмы "Моем чисто", пришёл вам мыть окна.
- Да, но двое ваших уже моют окна!
- Да нет, это - я! Просто опять из окна выпал.

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано D@rK_NekO в 02.11.2015 :: 23:13:33

Х.Т.Н. записан в 02.11.2015 :: 11:49:03:
- Здравствуйте, я с фирмы"Моем чисто", пришёл вам мыть окна.

была подобная же история про стекольщика, причём ещё и в виде видео :) но выкладывать здесь не буду, ибо мат...

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Glaina999 в 15.01.2016 :: 18:33:52
ну ничиго себе

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 07.03.2016 :: 20:09:44
                                             С днём 8 марта.
Eду как всегда "не спеша". Впереди мотыляется "девятка", ни в левом ряду, ни в правом. Я еду, злюсь. Ну, и как положено, выпрыгивает мент с палочкой. И "девятку", и меня останавливает.
Показывает радар: на нём с разницей в 1,5 сек скорости 85 и 87 км. Мент говорит:
- Выбирайте, кому какая, нарушение одно.
Парень с "девятки" говорит:
- Мне 85!
Ну тут я возмущенно:
- Значит, по всей России женщинам-водителям цветы дарят, а вы мне "87" дарите?!
Гаишник парня-нарушителя отправил в машину гаишную, а мне говорит:
- Ваше нарушение стоит 300 рублей. У вас есть 300 рублей?
Я отвечаю:
- Есть.
Он:
- Покажите.
Я совсем обалдеваю, думаю, ну ваще - обнаглели!
Говорю:
- Вы сомневаетесь в моей платежеспособности?
Мент:
- Нет, но всё же покажите.
Я открываю сумку, достаю кошелёк.
- Вот, - говорю, - смотрите.
Мент:
- Достаньте 300 рублей.
Я вообще в осадке; достаю.
Мент
- Вложите в права, а сумку закройте
Я в ступоре; делаю то, что он меня просит.
Мент:
- В 500 метрах отсюда находится цветочный ларёк. Поезжайте, купите себе цветы от ГИБДД нашего города. И больше не шалите!
Вручил мне бумажник с автодокументами и вложенными мной же 300 рублями.
Это что же, мне подарок за мои же деньги?!!
                                               (milochka)

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 19.03.2016 :: 17:51:55
                                               Конкуренты.
Никогда в жизни Сергей не смог бы представить себе такую ситуацию, не попади он в неё сам.
Пытаясь завести свой старенький автомобиль, который умудрился заглохнуть именно у въезда в старое деревенское кладбище, он думал о том, что именно так обычно и начинаются все фильмы ужасов или страшные книги. Впрочем, эта мысль посетила бы любого человека, который оказался бы на его месте.
Изредка посматривая в сторону тёмных креcтов, которые как-будто молча наблюдали за ним из-за ограды кладбища, он слегка вздрагивающими руками снова и снова крутил ключ в замке зажигания.
Сделав ещё несколько безуспешных попыток, Сергей сдался. Выйдя из машины, он в сердцах пнул автомобиль по колесу.
- Ну вот обязательно сегодня надо было тебе ломаться?! Чёртова колесница!
Где-то за оградой хрустнула ветка, и Сергей тут же решил, что последние слова были лишними.
- В смысле… Хорошая машина, но поломалась совсем не вовремя, - быстро исправился он.
Тёплая августовская ночь надвигалась медленно, но верно. Сумерки уже опустились на землю и принялись окутывать не очень живописный пейзаж, который окружал Сергея со всех сторон.
Он был скуден и не очень богат красками. С одной стороны просёлочной дороги было кладбище, а с другой - пшеничное поле.
По этой дороге Сергей часто срезал достаточно большой крюк, когда возвращался домой из командировок в южные районы области. Поэтому он знал, что примерно через километр располагалась небольшая деревенька, не самых удачливых жителей которой, судя по всему, и привозили сюда, на другую сторону пшеничного поля.
Немного поразмыслив, Сергей решил, что у него всего два выхода. Или идти за помощью в деревню, или ждать этой помощи здесь. Трезво рассудив, что ждать он будет до тех пор, пока в деревне кто-нибудь не помрёт, он принял решение самостоятельно отправиться к сельчанам.
Закрыв автомобиль на ключ, он бодрой походкой зашагал по дороге, стараясь не смотреть в сторону самого спокойного места на Земле.
Сверчки уже начали готовиться к вечернему песнопению, настраивая свои маленькие скрипки в одной тональности.
Сергей вспомнил детство.
Именно под их пиликанье он засыпал, когда гостил летом у бабушки. Давно он уже не слышал этого звука, так приятно разливающегося по душе и дарящего ей какое-то внутреннее спокойствие и умиротворение. В городе такой звук невозможно услышать…
Из приятных воспоминаний его вывело ощущение какого-то движения среди креcтов. Сергей остановился, и стал вглядываться в сгущающуюся темноту. Через пару секунд он снова уловил какое-то копошение среди могил. Сто тысяч мыслей пролетело в голове Сергея, но из всех возможных предположений его мозг выбрал самый реалистичный.
Скорее всего, кто-то из жителей деревни просто решил убраться на могиле своего родственника, да так заработался, что и не заметил, как опустилась ночь.
- Эй! - крикнул он в сторону кладбища.
Движение на мгновение прекратилось, но через пару секунд снова продолжилось.
- Вы из деревни? Вы не могли бы мне помочь?
Тот, кто там находился, или не услышал вопросов, или решил на них не отвечать.
Сергей, обрадовавшись тому, что ему не придётся тащиться в деревню, а достаточно будет просто попросить человека, чтобы он позвонил кому-нибудь из своих знакомых,-  лихо перепрыгнул через невысокий железный заборчик и пошёл в сторону движущейся фигуры, аккуратно маневрируя между памятниками и крeстами.
Через десяток шагов он различил в сумерках фигуру человека, склонившегося над одной из могил. Подойдя поближе, он уже хотел поздороваться, но не успел.
- Не наступи на гортензию, - раздался тихий женский голос, который в ночной тишине прозвучал достаточно громко.
Сергей замер с занесённой ногой и посмотрел на человека. Явно женская фигура в чёрном, наклонившись над могилой, рвала сорняки и сбрасывала их в одну кучку.
- Ой, вы женщина? - задал он один из самых глупых вопросов, которые только могли придти к нему в голову.
- Это ты, что ли, там надрывался?-  спросила она. проигнорировав его супер-вопрос.
- Да, там такое дело… В общем, машина заглохла. Вы же из деревни? Вы не могли бы позвонить кому-нибудь из своих? Может быть, кто-нибудь приедет и…
- Хороший был человек, - спокойным голосом перебила Сергея женщина,- Знаешь его?
- Кого?
- Человека вот этого, - она распрямилась и махнула рукой в сторону памятника, рядом с которым стояла.
- Нет, я же не местный. Я же вам объясняю:я ехал из…
- В 96-м году я с ним познакомилась. Лёшкой его звали. Точнее - Воронцовым Алексеем Павловичем. Сколько он мне нервов вымотал за всю свою жизнь… Ты даже представить себе не сможешь.
- Муж ваш? - стараясь придать трагичности своему голосу, спросил Сергей.
- Сам ты муж, - махнула рукой женщина, - друг мой это. Точнее, вражина, каких свет ещё не видывал.
- Так друг или враг? - удивился Сергей, - не бывает так, чтобы одновременно и то, и другое.
- Я тоже так раньше думала... А оказывается, что бывает, - женщина вздохнула и присела на скамейку, врытую в землю напротив могилы. Немного помолчав, она продолжила:
- Когда живой он был, ох и люто я его не любила. Прям вот аж ненавидела ненавистью чёрной. А как помер, так и поняла я, что плохо мне без него. Скучно, тоскливо… Сама удивилась даже, что так может быть.
- Чем же он вам так досаждал?
- Так случилось, что работали мы с ним,  скажем так, в конкурирующих организациях. Проходу мне не давал совсем. Куда я, туда и он. Где у меня встреча назначена, там и он объявляется. Время такое было; клиентов много, только успевай с ними встречаться да обрабатывать. А ему вот не хватало, наверное, адреналина. Не мог он просто так работать. Всё пытался у меня их переманить.
- Зачем? - Сергей уже почти забыл о своей машине, увлекшись рассказом своей новой знакомой.
- А ты пойди его спроси! Нравилось ему, что я ни с чем остаюсь. Прям вот зла на него не хватало! Знал бы ты, как я бесилась по этому поводу.
- И что, прям всех клиентов у вас уводил?
- Да нет, конечно… Я что,  на неудачницу похожа какую-то? Конечно не всех, но ты не представляешь просто, сколько он у меня их увёл. Только всё налаживается, клиент уже готов, а тут он откуда ни возьмись… Стоит, что-то там бухтит себе под нос… Тьфу ты! - женщина покачала головой и махнула рукой.
- Да, представляю, - усмехнулся Сергей,- Я тоже в продажах работаю. Знаю, каково это, когда клиентов уводят.
Нашёл с чем сравнить! Ты и рядом с этим человеком не стоял! - как-то зло ответила женщина, - В продажах он работает! Только и можешь, что языком молоть. Заткнулся бы лучше!
Сергей немного опешил от такой реакции, но решил промолчать; более неподходящего места и времени для ссоры он не мог себе даже представить.
- Ну, а дальше-то что было? - решил сгладить ситуацию Сергей.
- Дальше… Несколько лет мы с ним бок о бок проработали, а потом - умер он. Прям на работе сердце схватило. Как сейчас помню. Лежит на земле, смотрит мне в глаза, а сам улыбнуться пытается. Видно же, что больно, а он улыбается...  Представляешь? Говорит мне: «Что, по-честному не умеешь, дура? Ну ничего, я тебя за свою жизнь столько раз уделал, что и помирать не обидно».
- Ничего себе, - присвистнул Сергей, - это он вас так ненавидел, что даже когда умирал, радовался, что столько раз вас обманул?
Женщина вздохнула и наклонила голову.
- Да, не любили мы с ним друг друга… А сейчас вот понимаю, что нет больше таких людей. Может и есть, конечно, но я их не видела. Тоскливо мне без него, скучно… А самое интересное, что ведь и правда он меня уделал. И ушёл непобеждённым. А этим мало кто может похвастаться, - женщина покачала головой и посмотрела на Сергея, - Что ты там говорил? Машина у тебя заглохла?
- Ага,- кивнул он.
- Иди на дорогу. Сейчас последний автобус из города проезжать будет. Может помогут чем.
- А вы? Вы что, тут останетесь что ли?
- Да, я ещё посижу. Помяну Лёшку.
- Так автобус же последний! Как вы…
- Я сказала: иди! - сказала женщина голосом, от которого у Сергея по коже побежали мурашки. Ему даже показалось, что её глаза на мгновение вспыхнули двумя красноватыми огоньками.
Забыв попрощаться, иногда оборачиваясь, он быстрым шагом направился к дороге, подальше от этой странной женщины.
***
- Так давай я до деревни доеду, трос возьму и вернусь за тобой, - сказал улыбчивый водитель автобуса, выслушав о проблеме Сергея, - Дотащим тебя до дома моего, там и посмотрим, в чём проблема.
- А можно я с вами съезжу? - покосившись в сторону кладбища и поёжившись, спросил Сергей.
- Что, в штаны наложил? - захохотал водитель, - Эх вы, городские… Ладно, давай прыгай!
Сергей забежал по ступенькам в старый Пазик и уселся около двери. Автобус тронулся и загремел по ухабам своими внутренностями.
- Давно кукуешь тут? - поинтересовался водитель.
- Да минут сорок, не меньше. Успел и по кладбищу прогуляться.
- Ямку себе копал, что ли? - захохотал водитель.
- Да так… Просто,- смутился Сергей, - Вы мне лучше скажите: кто такой… как же его... - Сергей почесал голову, - то ли Воронов, то ли Воро… А! Воронцов Алексей!
- Алексей Павлович? - посерьёзнел водитель автобуса, - Это человечище... Царствие ему небесное! Гордость нашей деревни.
- А кем он был?
- Врач военный. Где он только не был... По всем горячим точкам его жизнь помотала. Знал бы ты, сколько он пацанов у смерти из под носа увёл! Вроде как к Герою даже представить хотели, да только не дожил он. Схватило сердце прямо во время операции... На похороны даже из Москвы журналисты приезжали.
- У смерти из под носа увёл, говорите... - тихо пробормотал Сергей.
- Чего?
- Ничего, ничего… Вы лучше на дорогу смотрите, - Сергей отсел в конец салона и задумчиво уставился в окно.
                      (Источник: ЯП © ЧеширКо)

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано sam в 22.03.2016 :: 13:19:44
@ Х.Т.Н.

Атмосферная страшилка :D

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 14.04.2016 :: 19:00:41
                                                   В маршрутке.
Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
М, внимательнo глядя на меня:
- Чёлнава.
П: -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
М, вoззpившись на тётю: - Белава.
П. - А y дяди бoтинки?
Мoлчание.
П.- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
М, yдивлённo: - Чивo батинки?
П. - У дяди?
М, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги)
- Какии батинки?? У дяди класoвки!
П, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета?
М, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
П, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета.
М, pаздpажённo: - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке.
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
М, yдивлённo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьёзнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
М, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
М, oбpащаясь кo мне: - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
Я: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy.
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт.
М: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!
М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo: - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит.
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн. Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы:
-- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна.
Ho не тyт-тo былo!
М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн:
- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся.
П, жалoбнo-пpoсительнo: - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
М, великoдyшнo: - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения; садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo. Дoлгo шепчет. Малыш внимательнo слyшает. Нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй.
А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт.
М, в некoтopoй задyмчивoсти: - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты.
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе. Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy.
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается; вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
М, вспoмнив чтo-тo важнoе: - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать. А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке.
                                        (Вано).

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 26.04.2016 :: 15:20:11
                                               Целебная колдобина.
Зря ругают российские дороги. Если бы не коварная колдобина, один мужик долго бы болел. Может, даже инвалидом бы остался.
А яма в асфальте его излечила. Прямо таки целебной оказалась.
... Двое приятелей собирались по весне на дачу. Таскали из квартиры разные нужные узлы и коробки. Забили весь багажник, даже заднее сиденье завалили. Устали - сил нет!
Вы спросите, зачем же так самим уродоваться и машину перегружать?
Они бы и не стали, если бы в закоулочке багажника не затихарили маринованное мясо и шампуры для шашлыка. Шашлычок на природе - святое дело! Пиво было решено купить по дороге, подальше от всевидящих очей супружниц. Даже свободное местечко для него в багажнике оставили.
Остановились у придорожного магазинчика недалеко от дачного посёлка, взяли ящик тёмного. Один из мужиков принялся грузить пиво в багажник.
Нагнулся за ящиком. И вдруг как взвизгнет! Как будто ему оса с разбегу в зад впилась! Так и застыл раскорякой у открытого багажника, ни тпру, ни ну.
Другому надоело ждать; он попытался было приятеля подвинуть, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Так в спину вступило, разогнуться мочи нет!
И стоит недвижимо, живым памятником самому себе.
Но ехать надо!
Чуток погодя, больной еле-еле дополз на карачках до переднего сидения, а распрямиться и сесть не может. Так и стоит перед машиной на четвереньках, как собачонка, и от боли подвывает. Приятель видит: дело плохо...
Перекидал, что можно, с заднего сиденья на переднее, и говорит страдальцу:
- Садись назад! Там посвободнее.
А хворый даже и на заднее сиденье забраться не в состоянии.
Тогда приятель стал его подпихивать. Сначала легонько, потом изо всех сил, а под конец ещё и  ногой под зад, утрамбовал. Влез. 
Хотя, всё равно, нормально усесться не сумел. Так и стоит на заднем сиденье на четвереньках. Из одного окна зад торчит, из другого - башка с выпученными глазами высовывается.
Водитель посмотрел на это безобразие со стороны и говорит:
- Ничего, прорвёмся! Я окошки открою.
Ладно, делать нечего -  поехали. Водила едет осторожно, за дружбана волнуется, лавирует, все ямки объезжает.
Но, сами знаете, какие у нас просёлочные шоссе - с них весной асфальт быстрее снега сходит. Так что все не объедешь. Бедный страдалец на каждой выбоине только ойкает.
И тут вдруг колесо проехало по краю лужи, а под лужей - ямина! Да ещё какая! Машина, прямо как балерина на сцене, скакнула.
Пассажир на заднем сиденье головой об потолок салона - хрясь! Здорово припечатался. В спине снова как стрельнет!
Только разинул было рот, чтоб заорать, а ему в глотку грязной водой из лужи – плесь! Мол, запей, болезный! Он – буль, буль и башкой машет, отплёвывается. Сел на сиденье, грязь по лицу размазывает.
Водила тормознул, обернулся:
- Гля! Смотри-ка - сидит! Никак полегчало?
Тут хворый опомнился:
- И правда: сижу ведь, и прямо!
Осторожно подвигался, наклонился. Отпустило, ничего не болит! Здорово его тряхнуло! Главное, правильно, если с лечебной точки зрения посмотреть.
Рванули тут мужички на дачу. Там на радостях и для профилактики баньку истопили. А потом сидели, и за пивком всё за ту целебную колдобину тосты поднимали. Да если б не она, сколько денег и времени на врачей и лекарства пришлось бы извести!
Так что наши дороги - они и горбатого исправить могут.
                                                 (SNOWFLAKE)

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Kol в 26.04.2016 :: 16:52:33
У нас в новостях промелькнуло...


В Латвии в городе Даугавпилс агрессивный бобр напал на прохожего, пишет Lenta.ru.

Мужчина возвращался домой поздно вечером и увидел бегущего в его сторону бобра. Пострадавший попытался избежать ''встречи'', однако бобр догнал его и вцепился в ногу.

''Когда я лежал, он отпускал ногу и просто сидел рядом со мной. Но стоило мне пытаться подняться, как он снова вгрызался мне в ногу'', — рассказал житель Даугавпилса.

Мужчина позвонил спасателям, но те положили трубку, не поверив в произошедшее. Тогда пострадавший дозвонился другу, который вместе с полицией и  вызволил мужчину.

Потерпевшему назначен курс уколов, так как бобр мог являться переносчиком ряда инфекционных заболеваний.

Комментарии
совицкий Олег # 22 апреля 201621:40
Я бы на месте спасателей тоже не поверил. Как можно не убежать от бобра??? У него короткие ножки, он быстрее 10 км/ч наверно и бежать-то не умеет и то когда УБЕГАЕТ, а не догоняет

Йа Басяк # 23 апреля 201609:50
Совсем всё плохо в Литве стало, даже бобрам не нравится уже

Allex # 23 апреля 201613:29
А причем тут Литва?

Alibaba # 23 апреля 201614:59
мужик наверно пианый был , не смог убежать от трезвого бобра

Somethin Somethin # 23 апреля 201615:21
У бобра зубы ого го, он деревья валит, есть даже смертельные случаи от встречи с бобром. В китае бобр напал на мужика, перекусил бедреную артерию и мужик скончался ещё до приезда скорой. Чувак наверное испытал ад, когда бобр его живьём жрал.


Kuzmich # 23 апреля 201622:21
Гибридная война!

Kuzmich
Kuzmich # 23 апреля 201622:32
Бобер вооруженных сил РФ выполнил спецзадание. Сотни ежей пехотинцев и белок ждут команды наступления на натовскую территорию.

МПА # 24 апреля 201619:29
Kuzmich да вы жгёте))))))))

Loren1
matrix matrix # 25 апреля 201621:14
Бобр психанул))))   

И смех и грех... ну мужику повезло...

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Alex в 26.04.2016 :: 22:03:27

Kol записан в 26.04.2016 :: 16:52:33:
Бобер вооруженных сил РФ выполнил спецзадание.

Оказывается бобров уже выпустили, сейчас закупают дельфинов. :)

https://www.youtube.com/watch?v=Ewm7xeIyBiY

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 03.05.2016 :: 20:54:14
Сегодня наблюдала такую картину: трое подростков лет 11-12 идут по дороге и внезапно их обрызгала лужей мимо проезжающая машина. Ну обычная ситуация.
Так та женщина в машине остановилась, вышла из машины, извинилась перед ними, дала им пачку влажных салфеток и каждому по сто рублей!
***
Еду в маршрутке, сумка висит спереди, руки заняты. Нагло толкнув меня, мужик вышел на остановке, а девушка обратила моё внимание на расстёгнутую сумку. Спёр кошелёк.
Не ожидала от себя такой реакции...
Я вылетела за ним с криком и матом; он испугался и выбросил кошелёк. Я подняла, но решила, что деньги он уже вытащил.  Схватила его, трясла и кричала, чтоб показывал карманы.
Он только визжал, что я сумасшедшая.
Села в ту же маршрутку под аплодисменты пассажиров, и поехала дальше).
                                  (Из сети)

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 16.05.2016 :: 12:32:41
Друзья и родственники подарили мне на день рождения деньги, взяв обещание,что куплю что-то памятное.
Подумала-подумала, и пошла в ювелирный. Сумма приличная, хватило на подвеску с бриллиантами. Мне всё красиво упаковали в пакет.
По пути зашла в аптеку за травками мужу - спит плохо очень. Выхожу на порожек. Два паренька хватают у меня из рук пакет и убегают.
А я стою и думаю: "Как хорошо, что я надела кулон ещё в магазине. Да и ребятам нормально: сначала расстроятся, а потом травки успокоительные (которые мужу) выпьют и утешатся".
                                                       (Лариса).

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 28.05.2016 :: 21:08:09
Костромич набрал микрокредитов и спрятался от апокалипсиса в землянке

38-летнего костромича-затворника обнаружили благодаря бдительному молодому человеку, который сообщил в полицию о незаконно срубленных деревьях.
На место происшествия отправилась следственно-оперативная группа, которая и наткнулась на две землянки, построенные из бревен.
Позже полицейским удалось найти и их строителя.
Оказалось, что костромич наслушался историй о грядущем апокалипсисе, и решил построить себе убежище в лесу.
Землянку он подготовил основательно: в ней оказались печка, запас топлива, инструменты, аккумуляторы и солнечные батареи.
Чтобы закупить оборудование, он набрал на 80 тысяч рублей микрозаймов. предполагая, что в лесу его коллекторы не найдут.
Правда, не все у экстремала получилось гладко: первая землянка просела под тяжестью песка, а вторую затопили талые воды, из-за чего ему пришлось прятаться от коллекторов у родных и знакомых. Там его и нашли полицейские.
Теперь его ждёт обвинение по статье 260 УК РФ «Незаконная рубка лесных насаждений». Об ответственности за незаконную рубку он знал, но надеялся, что сумеет так замаскировать своё творение, что его никто не найдёт.
Вот как он рассказывает о быте в лесном жилище:
- Проблем с туалетом я не видел, потому что это лес. С едой: я, когда жил 10 дней, пытался питаться корой хвойных деревьев.
У меня было всего 2 или 3 окорочка на эти дни, я их в первые дни съел. Поэтому варил отвар… порезанные ветки деревьев. Ну, во всяком случае, от голода не умрёшь, я так думаю.
... Теперь костромич намерен построить плот, чтобы подготовиться ко всемирному потопу.
(https://meduza.io/shapito/2016/05/27/kostromich-nabral-mikrokreditov-i-spryatalsya-ot-apokalipsisa-v-zemlyanke)

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 05.07.2016 :: 22:15:59
                                                    Подарочек.
На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего (не помню чего); но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого (не помню чего), а потом у них происходит слоновий секс, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить!".
В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное. Но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с "Войну и Мир". Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером.
Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу, что было.
Начну с того, что он всё время разговаривает. Ну, то-есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится.
И в первую очередь - я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов: "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно".
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите", и бурлит кишочками. Я жду: "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь, наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: "Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную "Войну и Мир", и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку.
Вертер пишет: "Залейте воду!"
Господи! Ладно, залила. И даже не спрашиваю, куда он дел всю предыдущую воду. Я его уже даже спрашивать боюсь о чём-то.   Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорала:
- А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
А он снова: "Ополосните чашку!"
Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистое бельё. Ещё раз помыла чашку.
Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно,
какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала "Войну и Мир". На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо.
Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены - мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина... Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и бельё у меня чистое, новое, с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви. Но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай.
Если только чайник мне это разрешит
                                                  (Аноним).

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Zerotool в 23.07.2016 :: 05:40:40
ахахаххаах, поржал от души )))

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 20.08.2016 :: 18:21:21
                                           Шанс есть у каждого.
Объявление гласило:
«Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене это объявление.
«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошёл, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продаётся вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое, и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане.
Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы! Всё правильно.
— Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар, и стал обладателем шикарной виллы.
Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена. На что женщина, улыбнувшись, сказала:
- Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу, и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего!.
И ушла.
Мораль:
Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 28.09.2016 :: 13:46:26
                                             Пятеро на одного.
Жил на свете мужичок маленького роста. Работал обычно допоздна. Домой, в свой окраинный спальный район, попадал вообще затемно.
Очень ему это не нравилось. По дороге к дому стояло несколько маленьких кафешек, которые держали кавказцы. И вокруг этих заведений по ночам любила тусоваться всякая интернациональная гопота.
Если начинали приставать, типа: «Дай, закурить!» – мужичок молча убегал. Оттого, что боялся их случайно убить.
Потому что был тренером по всяким боевым искусствам. Учил спецназ и всяких других серьёзных мужчин обороняться и нападать.
Поэтому с мелкими хулиганами и не связывался. А то отмазывайся потом, доказывай, что ты оборонялся и кому-то мимоходом башку свернул.
Поскольку был он мужчина тренированный и бегал быстро, все до поры до времени как-то сходило. Но вот один раз его окружило пятеро. По виду – молодёжь с югов. А пятеро на одного - это несколько напряжно, даже для такого бойца.
Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для всех.
Наш тренер отделался ушибами и царапинами. А вот у молодёжи дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы конечностей.
Врачи травматологии отличились человечностью и пониманием. Особо не разбираясь, кто там на улице кого мочил, они всем оказали первую помощь, затем вкололи успокоительное и засунули в одну палату. На шестерых.
Когда тренер наш открыл глаза и высунул нос из-под одеяла, то он увидел на соседних койках давешних ночных упырей. Те же перекошенные злобные рожи на него смотрят.
Поморгал. Не помогло, рожи не исчезли. Лежат на подушках и зенками моргают. Подумал:
- Это что же они мне вкололи, что опять эти гады мерещатся? - и начал потихоньку из одеяла выпутываться. Встал. Оглянулся – вокруг никого!
Башка немного кружится и покачивает. Головой потряс:
- Я что совсем с катушек съехал? Э…э… Только что люди вокруг были и вдруг - пропали! Надо пойти выяснить, чего вкололи. Нашёл медсестру, спросил, вроде ничего особенного. Откуда же глюки? Вернулись назад, на разведку, уже вместе с медсестрой.
Да, кто-то был, постели смяты и ещё тёплые. Значит не глюки.
А куда все делись? Пошли звать врача.
- Тут со мной люди лежали… Кто?
- Вместе с тобой привезли. Приезжие.
- А куда их дели?
- А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…
Поисковая операция приобрела новый поворот.
Приедут менты, скажут ещё, что он, в сердцах, вчерашних врагов в окошко повыкидывал. Доказывай потом, что здесь окна вообще на зиму уже заклеены.
Оценив ситуацию, и враз почувствовав себя совершенно здоровым, наш мужичонка кинулся искать загипсованных гопников. Как доказательство, что он их не убивал. А только побил немного. Исключительно в целях самообороны.
Весь персонал травматологии встал на уши. Ещё бы, сразу пятеро больных пропали!
Пошёл шмон территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже за занавесками и в тумбочках. Врач побежал трясти вахтеров – пятерых больных в гипсе трудно не заметить.
А тут и менты явились. Ну, здорово! Только вас и не хватало.
Правда, полицейские заранее получили указку, что за персона в травме оказалась. Присоединились к поискам.
Кавказцев нашли. В запертой изнутри кладовке. По углам за швабрами затихарились, а сверху грязными тряпками прикрылись. Для маскировки.
Стали расспрашивать.
Выяснилось, что когда они увидели, что тот мелкий мужичок, который их так здорово накануне вечером отметелил, начал резко вставать из соседней койки, то очень быстро выздоровели и побежали спасаться.
Чудеса медицины!
                                                 (SNOWFLAKE).
***

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 17.11.2016 :: 13:40:44
                                            Обыкновенная магия.
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, всё починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
- Пришёл программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, ещё раз что-то пошептал и ушел. Всё заработало. Настоящий маг!
Рассказывает программист:
- Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле. Вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел.

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 12.12.2016 :: 16:52:11
                                                   Умник.                
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору, и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы  Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твёрдое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пеё — на трёх лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K, и означает много жара и волнений?
— Firetruck (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 12.01.2017 :: 22:24:12
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз - и для неё, и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться, и т. д. Приходят.
Она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей; и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки няни. А сама отходит в сторону, смотрит, вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков.
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который тебе больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, лёгкое помешательство...
Потом он бросает тоскливый взгляд на маму, и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше происходит вот что :
малыш залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку, и тихо говорит:
- Прощай, мама!
Няня в шоке, мама - в ужасе.
                                                   (DomLena2000).

Заголовок: Re: Бывает же такое!?
Создано Х.Т.Н. в 01.02.2017 :: 22:07:36
                                                     Логика.
Утpом отец говоpит сыновьям:
- Какой-то пидоp укpал у нас ночью коpову.
Младший говоpит:
- Раз пидоp, значит маленького pоста.
Сpедний:
- Раз маленького pоста, значит из Малиновки.
Стаpший:
- Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдаёт коpову;. не кpал, говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье; так, мол, и так, укpал коpову, а не отдаёт. Мы ему по заду надавали - не отдаёт, по моpде надавали - не отдаёт, даже по шаpам дали - всё одно не отдаёт.
Судья их спpашивает:
- А почему вы pешили, что это Васька Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидоp укpал, pаз пидоp, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - Ну да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову
                                                       (waldi).

Форум на Краснотурьинск.ру » Powered by YaBB 2.5 AE
YaBB © 2000-2011. Все права защищены.