Один мой знакомый живет уже с десяток лет в стране, где ПДД по большей
части соблюдают и относятся к ним уважительно. Хотя сам он родом еще из
Югославии и, я так подозреваю, к обгонам по встречке, морганием светом
сзади и прочему должен быть привычен.

Однако, вернувшись как-то из поездки в Италию, был все-таки удивлен
одной ситуацией.

Повернул он на улицу с односторонним движением. Знак направления этого
самого движения присутствует и вроде все нормально. Сама улочка узкая -
умещается только одна машина.

И вот вдруг ему навстречу (т. е. против движения) сразу две машины.
Остановились, вышли разбираться. Он ссылается на знак, а эти двое
говорят: "При чем тут знак? Ты один, а нас двое. Чего непонятно?"

Аргумент был исчерпывающий. Пришлось ему сдавать задним ходом обратно.

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем
требует что-нибудь пожракать, вдруг на несколько секунд замирает
уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает - Чего это он увидел?
Я вспомнив книгу "Ночной дозор" шутя говорю - мол коты живут сразу в
нескольких параллельных мирах (читай слоях сумрака), вот он в каком-то
мире что-то и увидел ;-)На что жена отвечает - если они живут сразу в
нескольких мирах, то какого хрена жрать просят именно в нашем мире.

Подхожу к ларю на остановке- минералки купить. У окошка уже стоит
молодая леди с карапузом лет пяти. Мама видимо уже сообщила продавщице,
чего хочет и отсчитывает какую-то мелочь, чтобы заплатить. Карапуз
чем-то не доволен, дергает ее за сумочку и негодующе, выпучив глаза
что-то ей шепчет. Волей-неволей-слышу врагмент разговора. Леди, в ответ
на озвученную претензию:
- Мы про это не договаривались. Мы договаривались так: одну жвачку. О
деньгах мы с тобой не говорили. Так?
Карапуз расстроился, но признал этот факт. Вдруг он хитро улыбнулся, и
схватил маму за руку, которой она уже протягивала деньги продавцу. Потом
ткнул пальцем в витрину, указывая на какую-то очень модную у карапузов
жвачку, ценой раза в три превышающуюу ту, которую ему видимо только что
чуть не купили. Мама видимо и хотела на ходу изобрести отмазку, но
увидела меня, наблюдавшего за происходящим. Все-таки я не зря назвал ее
"леди". Она не потеряла лица и купила малышу то, на что он указал.
А карапуза ждет хорошее будущее. Он уже умеет представлять прецедент в
выгодном для себя свете.

Маленькая страна.
Серега родился и вырос в небольшом городе, тыщ так на 30 народу.
Потом конечно, волной 90х его смыло в Москву, в поисках великого
счастья, и обратной волной кризиса (невыплаченная ипотека, кредит на
машину, потребительский кредит и все в сумме с потерей работы) унесло
обратно к родителям в город, скажем, Ужгород. Ну или Урюпинск. Не важно,
вы этот его город на карте все одно не найдете.
И там он обнаружил следующую картину. Три завода - один работает и
платит зарплату, и туда очередь стоит из желающих устроиться, второй
работает, но платит одну зарплату раз в три месяца, зато там опасные
реактивы, третий и не работает, и не платит. Богато живет железная
дорога. Цельных 20 тыщ получает проводник. На такую зарплату можно аж в
ресторан ходить (?!). Ему же, с дипломом юриста, работа нашлась в
городском жилищно-коммунальном комплексе. Дворником. За 3 тыщи целковых.
Его соседи по участку - гламурная Манька, с маникюром с блестками,
начесом и сапогами на шпильках (вот такой вот дворник, ага) и рецидивист
Георгич, весь в наколках и без зубов. А что, им тоже есть охота.
И тут, убираясь на своем участке, Серега увидел, что не только в
Газпроме "варят гешефты"...
В 4 часа утра, за час до выхода Сереги с метлой, на охоту выходит первая
бригада бомжей. Собирает стеклянные бутылки с отвинчивающейся крышечкой.
И только такие.
Следом, в 5 утра, идут бомжи, которые собирают бутылки из-под пива.
В 6 - пластиковые и жестяные.
Все они платят дворникам, и работают на разные бригады.
первая - на "точки", их держат пенсионеры-самогонщики. Кстати, они давно
ничего уже не гонят, а оптом скупают "незамерзайку". И именно поэтому
самый дефицитный врач в райбольнице - токсиколог.
вторая бригада - на пункты приема стеклотары местного пивзавода. там
платят живыми деньгами.
третья - на приемные пункты вторсырья, там дают талоны в местное
"сильпо", там можно купить паленую водку и нехитрый хавчик. а еще там
трогательно продается незамерзайка....
весь этот бизнес крышуют сами догадайтесь кто. но бандитов в городе нет
давно) в общем, в маленьких городах жизнь бьет ключом... порой гаечным и
по голове....

Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики
вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную
массу. И вот вспомнил.
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения - физика, притом, ядерная.
Лабораторная работа. Группа разбита попарно, каждой паре выделено свое
лабораторное место, чтоб на практике оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и
приступили к измерениям. Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из
учебника физики и калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат
не соответствовал общепринятым физическим законам. Проведенные повторно
вычисления показали, что с математикой все в порядке, но ответ
неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение и у
преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации
повторяется, но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с
напарником решаемся пригласить на консультацию препода.
Препод (слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный)
смотрит на черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает
по формуле и получает такой же, как у нас с напарником, результат,
который ну никак не вписывается в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по
четверке. Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне,
супруги Кюри".

Иду значит к Оперному. Стоит так спокойненько столб фонарный.. и на нем
огромный такой плакат-объявление в черно-красных тонах.. Поскольку
плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть
объявления:
АЛЬНЫЙ
ЕКС
Вот ты бы что подумал? Думаю, что тоже что и я. Думаю, ну нифига се,
че на столбе висит.

Оказалось - Моральный кодекс

Доча задала вопрос:
- Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?

Тут же вспомнилось как.
Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует.
Наконец удается отправить ее к врачу.
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце
80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что
живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и
портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.

Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он
был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить
операционное поле.

Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и
выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал
он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".

Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга,
который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.

Как известно, для того, чтобы получить что-то новое взамен устаревшего,
нужно найти причину для этого. Дело происходило в государственном
учреждении. Необходимо было выбить у начальства новую компьютерную
технику. Собрались умные головы, посидели, решили написать служебную
записку. Идей о причине покупки новой техники было много. Но победила
одна... Служебная записка была написана. Непосредственный начальник
даже давал советы как и что. Записка обошла всех: основного начальника,
замов, главного инженера, бухгалтерию. Так она и прошла все инстанции -
получив одобрение и все необходимые подписи. Теперь кратко содержание
служебной записки: "В результате «короткого замыкания»в сети вышли
из строя: Монитор компьютера, процессорный блок, манипулятор типа мышь,
коврик для мышки..."

Расказала коллега (владелица ночного клуба): А так то в клубе вообще
весело было работать, например помню, к нам администрация на проверку
нагрянула в большом составе, Ну мы весь персонал предупредили, чтобы все
было прилично. Закрыли модного, как ему казалось ви-джея, который
приехал программу отработать в отдельной комнате, чтобы перекрыть доступ
к спиртному до начала его программы. Даже к диджеям охрану приставили,
чтобы те не успели курнуть (правдо не помогло, они курнули вместе с
охраной))). И в итоге, в самый ответственный момент, срединочи, когда
администрация уже планировала покидать наше заведения, диджее
прикололись и вывели на весь экран на сцене жесткую порнуху)))
Администрация в шоке, а на меня такой смех напал, что я даже не сразу
стартанула к диджеям_))). Ну в итоге порнушку через 3 -5 минут
выключили, конечно, но администрация нас за это по головке не погладила
(хотя как мне показалось, ее мужской половине все происходящее
понравилось)) Вот так вот и работали...))

Дело было в Новосибирске, я диплом сочинял в НГАВТе.

Вообщем между потугами над дипломом расслаблялись по полной и после
очередной расслабухи передвигаюсь в общественном транспорте с двумя
коктейлями и наушниками в ушах. Слушал радио, где в течение часа
разыгрывались два билета на Quest Pistols. Смысл конкурса: рассказать в
СМС почему я такой(ая) клевый(ая) самый клевый получает билеты.
Хоть я последний и отправил СМС билеты были мои!!!
А вот почему:

Я клёвый, клевее всех клёвых и клёвые клевухи на меня клюют!

Сегодня с утра младшее чадо порадовало :)

Периодически мы с ним играем на ноутбуке в Мортал Комбат (папа
ностальгирует :))) Старая добрая игра с мордобоем и драками с участием 2
мифических персонажей, по мотивам которой буржуями снят фильм. Так вот,
в этой игре есть персонаж (не помню как звать), который выглядит как
здоровенный кентавр с металлическим хвостом, которого бывает весьма
сложно побить. Малой очень любит за него играть, а потом махать по всем
дому ногами и руками с воплями "я мощный кентавр!!!" Ну "кентавр" и
кентавр.
Так вот, с утра пораньше малой прибегает в родительскую спальню,
начинает скакать на кровати и кричать "я кентавр!!" Зевая, спрашиваю
его: "а я тогда кто?" Ответ (после секундного раздумья) порадовал:
"А ты - МЕНТАВР!!!"

Проснувшаяся к этому времени жена, слышавшая наш диалог, тихо сползла
под кровать, как впрочем и я :)) теперь вот сижу, думаю, что же это за
зверь такой может быть. И почему-то все в голову лезут образы
здоровенного бугая с жезлом и мигалкой

Идем с другом из магазина, треплемся о том, о сем, пиво потребляем.
Вдоль дороги находится гидросооружение, нечто среднее между сточной
канавой немаленькой ширины и системой крошечных прудиков, соединенных
протоками. В этой воде постоянно плавают утки. Почему-то, когда я иду из
магазина, их становится намного больше, чем по пути туда. Обращаю на это
внимание своего друга. Он, мрачно (а как еще можно говорить после
нескольких дней профессионального праздника):
- А ты не пробовала на обратном пути пиво не пить?

Рассказали в Лесотехнической академии. Не знаю - то ли байка, то ли
правда.
У них в академии есть один старенький профессор, известный своей
исключительной занудностью. Принимает он зачет у очередной студентки по
профильной дисциплине, что-то там о лесозаготовке или лесопользовании.
Гоняет ее уже добрых полчаса, та уже света божьего не видит.
А профессор недовольно скрипит:
- Что-то вы очень медленно реагируете на самые элементарные вопросы.
Придется задать вам еще один, дополнительный.
У измученной девушки, которая даже недослушала вопрос, невольно
вырывается:
- Старый пень!
- Вот тепрь быстро и точно, - удовлетворенно кивает профессор и ставит
"зачет".

Услышанное.
Было два приятеля, в одном классе учились, но, как известно, жизненная
дорога у каждого своя, вот и их разбросало. Один стал полубандитом,
другой пошел учиться в духовное учебное заведение, стал попом. Через
некоторое время встретились, поговорили, оказалось, что поп служит
недалеко от дома, в местной церквушке. Купил квартиру, неплохую
иномарку, в общем, жизнь у него пошла.
- Вот ты мне скажи. Я, проезжая мимо твоей церквушки, видел, ящичек
стоит для пожертвований. Много подают?
- Да не, не много, но на бензин мне хватает.

Только что. На работе.
Вздумалось попить чаю. Захотелось с чем-нибудь сладеньким.
Спустился в буфет.
А там конфеты продаются. «Бешеная пчёлка» называются.
Решил не рисковать.

Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под
сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни
о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная,
при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее
пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у
мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется
пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и
еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в
нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас,
думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с
лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну,
злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит
и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту
картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним
стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла
восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.

Навеяло:
"Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область
так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь
полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять"

У американцев, например, штат Вашингтон находится за несколько тысяч
миль от г. Вашингтон в округе Коламбия (Как если бы в России Московская
область находилась отдельно от Москвы, где-нибудь на Камчатке, и кроме
этого, был бы еще с десяток других маленьких городишек под названием
Москва практически в каждой области Россиию Число городишек под
названием Вашингтон в Америке - почти полсотни, число Ленинсков и
Сталинсков в СССР было в несколько раз меньше).
А что уж было совсем удивительно для меня - это то, что в справочнике
одной крупной американской телефонной компании были указаны ДВЕ страны -
Russia и The Russian Federation. Удивления добавило то, что тарифы на
звонки в эти "две страны" были указаны РАЗНЫЕ.

Смотрю по телеку, как президент Медведев выговаривает министру МВД
Нургалиеву, что надо немедленно расследовать ужасное, беспрецедентное
преступление – взятки концерна «Даймлер» за продвижение своих машин в
России должностным лицам РФ. А министр слушает президента, чертит что-то
паркеровской ручкой на листочке бумаги, и лицо у него такое
обиженное-преобиженное. И я попытался понять, что там чертит у себя на
бумажке министр и почему он обижается на президента. Версия у меня
получилась такая.
Согласно данным самой компании «Даймлер», она в течение 6 лет
(2000-20005) передала 23 неназываемым ею чиновникам 5 млн евро.
Нургалиев делит на бумажке (калькулятора-то с собой нет) 5 млн на 23, и
у него получается чуть больше 200 000 евро, или 250 000 баксов по курсу
тех лет. А еще он делит 5 млн евро на 6, и у него получается по миллиону
баксов за год – столько «Даймлер» тратила в России на взятки. Но сам
Нургалиев хорошо знает, что ныне стандартная взятка в России чиновнику
средней руки, то есть ответственному сотруднику министерского
департамента, равна 500 000 долларов, а годовой оборот взяток-откатов в
России достигает ныне, по усредненным экспертным оценкам, 300 млрд
долларов.
И вот Нургалиев, подсчитав все это на бумажке, сидит и думает: за что ж
его президент так не уважает – поручает ему совершенно копеечное дело, с
которым должен максимум начальник РОВД разбираться, полковник Евсюков
какой-нибудь.
Вот потому и был такой обиженный вид у нашего министра МВД на совещании
у президента. :-?

                           Про дядю Колю, его тёщу и пса Полкана.
Воздух, природа, милые соседи через дорогу, вкусная, чистая вода в колодце...
Сосед дядя Коля - огромного роста, сильный, добрый, смелый - ловил тигров, ходил на медведя, мог на плечах унести косулю... Тут была перевалочная база для зверей; их потом разбирали по циркам и зоопаркам.
Удивительно, но этот огромный, смелый охотник боялся свою тёщу. Когда он шёл выпивши домой (а выпивал он иногда сильно), то даже как-то сжимался, уменьшался в росте; на полусогнутых ногах, бочком, безмолвно проскальзывал он в дверь под грозные выкрики тёщи и её громогласные пророчества: "Допьёшься до белой горячки! Допьёшься!!!"
Сама она была женщиной невысокого роста, с удивительно тёмной кожей лица, очень чёткими чёрными бровями, выразительно поднятыми в гневе.
Как-то сижу я на раскладном стульчике, отдыхаю от этюдов. Палитра ещё в красках, кисти рядом. Подбегает ко мне, радостно влияя хвостом, наш пёс Полкан; кладёт свою голову мне на колени, и, играя, рычит, показывая зубы. Я вдруг вижу, что в эту минуту он очень похож на тёщу дяди Коли: такая же гладкая тёмная кожа на морде, такие же морщинки у носа. И я машинально беру кисть и рисую точно такие же, как у неё, выразительные брови на доверчивом собачьем "челе".
Но тут нашу идиллию нарушает приход выпившего дяди Коли.
Полкан рванулся к соседу, остервенело лая на него. Когда я подбежала, дядя Коля уже лежал на земле - бледный, с закрытыми глазами, и повторял посиневшими губами: "Белая горячка, белая горячка..." Схватив Полкана за шею, пытаясь убрать его, я кричу: "Дядя Коля! Это Полкан! Это не горячка!"
Тут на помощь бежит моя мама: "Коля, это Полкан! Очнись, Полкан это!" Только-только мы убедили дядю Колю, что это Полкан, как вдруг подбегает его тёща со своими злополучными бровями, и с воплем "Коленька!" кидается ему на грудь. Тут дядя Коля окончательно "отдал концы"...
Вызвали "Скорую", и увезли человека...
Неделю я, виноватая, ходила в больницу к дяде Коле; и, по его настоятельной просьбе, с Полканом. Только на этот раз был мой Полкан, как бодливый телёнок, с бело-розовой отметиной на лбу (краска-то наша, отечественная, не смывалась, вот и пришлось выбрить псу лоб).
Полюбил дядя Коля  нашего Полкана всей своей доброй душой; нашёл, что он и покладистый, и породы охотничьей... Главное, чем заслужил Полкан уважение совсем не пьющего теперь дяди Коли - что запаха спиртного пёс на дух не переносит.
Любит теперь дядя Коля ласково говорить Полкану на ушко: "Тёща!". И это вызывает у пса необыкновенную щенячью радость и восторг.          (Л. Лазарева, г. Артём).

                                              Акция.
Утро началось, как обычно: звонок будильника, беготня по квартире туда-сюда; а настроение всё падает и падает... Когда выхожу на улицу, оно и вовсе "волочится".
Дело в том, что ежедневная поездка на работу - это никем не учтённое испытание на прочность физических и духовных сил.
Стоишь в толпе на остановке и ждёшь. Наконец нужный номер выплывает. Как по команде, образуется человеческий ком, в гущу которого ныряю, как в холодную воду. Иначе не сядешь. С первой весёлой волной попадаю на подножку. Вторая волна забрасывает в вагон. Чувствую, как отлетают пуговицы. Зажатая в тисках, еле дышу. Но настроение поднимается: всё-таки еду! Пусть в атмосфере свежайшего перегара и ещё каких-то запахов, сдобренных крепкими словечками, пусть! Главное - ехать. Бывало и похуже: висишь на подножке в гирлянде пассажиров, и всеми печёнками чувствуешь притяжение земли. Пока доедешь - весь трудовой запал пропадает...
С такими горькими раздумьями прихожу на остановку. Вот и мой трамвай.
Но...что-то не так. Дверь вагона открыта, а никто не напирает. Цепочка очереди стоит сбоку - в ней одни мужчины. А женщины свободно входят.
Слышатся предупредительные возгласы:
- Осторожно, тут скользко!
- Дайте, я вашу сумочку подержу!
Старушек поддерживают за локоток...
Вхожу вагон и - ничего не понимаю. Все сиденья заняты женщинами. Мужчины плотной массой стоят на задней площадке. Вагоновожатый вопрошает:
- Все дамы сидят?
Стройный хор басов отвечает: "Все-е-е!"
- Ещё пятерым мужчинам разрешается сесть, - командует водитель.
Сижу ошеломлённая. В чём дело? Украдкой щипаю себя - не сон ли? Нет, не сон!
На всех остановках та же картина: сударыни сидят, судари стоят, водитель зычно распоряжается...
Мне пора выходить. Подхожу к передней площадке, и в рамке, где обычно висят "Правила пользования трамваем" читаю свеженаписанное объявление.
       "Всем, всем, всем!
Сегодня ГАИ проводит конкурс "Джентльмены среди нас". В трамваях и автобусах установлены скрытые камеры. Победителя ждёт приз".
Вот, оказывается, как всё просто!                      
                                                           (С. Вайнберг, г. Набережные Челны).

                                                      Пошутила.
Я любительница пошутить.
Приехали к нам знакомые бабка с дедкой; старый едва ноги таскает. Я и спрашиваю:
- Баб, что это с дедом?
- Не ест ничего, всё самосад смалит, - говорит она.
Ушла бабка к подружкам. Мы сидим с соседкой, шутим, смеёмся. Дед подошёл и спрашивает:
- Ишь, какие вы весёлые да здоровые! (А нам  50 и 62 года).
Отвечаю ему:
- Дед, да мы настойку пьём.
- А какую?
- Самогон с травою. Утром нужно выпить стакан самогону и закусить травой. Курс -
2 недели.
А дед возьми да и прими это всерьёз. Через месяц бабка приезжает одна , и с порога мне:
- Ты что с моим дедом сотворила? Уже 2 недели самогон стаканами хлещет, и сразу в огород. Раньше по пол стопочки выпивал, и то редко. А теперь вон в огороде всю траву уничтожил. Жрёт всё подряд. Кабана легче выкормить. Раньше дед еле ноги таскал,
а сейчас бегает, как козёл.
- Да разве ж это плохо? - говорю.
- Да оно неплохо, конечно... Только он послал меня к тебе, узнать, когда второй курс начинать.
Тут такой смех меня разобрал. "Ну, - думаю, - пошутила!"..
- Знаешь, баб, - говорю, - скажи своему старому, что второй курс только через 5 лет. И за это время нельзя ни грамма спиртного, и курить чтобы бросил. А то, скажи, обострение будет!
Приезжает бабка через год. я и спрашиваю:
- ну, как там у вас?
Бабка отвечает:
- Не пьёт ни грамма, курить бросил. Самосада весь запас сжёг. Даже соседу в нашей хате курить не разрешает.
                 Вот пошутила, так пошутила!.. Да ладно хоть не во вред.
                                                                        (Н. Урываева, с. Святогорье).

                                                             "Веники".
Промозглым утром иду я по улице, никуда не спешу, прогуливаюсь. Воздух сырой и тяжёлый. Лужи огромные; обходить их неудобно, к тому же настроение паршивое, и я чешу по ним напрямик.
Вижу, на углу магазинчик, неприметный такой, а на крыльце его стоит пожилой седовласый господин в чёрном костюме. Глянул я уныло на название магазина - "Веники", и вспомнил, что жене веник нужен. Решил: зайду, куплю ей веник, порадую.
Подхожу, поднимаюсь по ступенькам, прохожу мимо господина, а он - следом за мной. Оказался продавцом.
- Я за вами давно наблюдаю. Как только на том конце нашей улицы показались, сразу понял: наш клиент.
Странно, думаю, что ли на лице у меня написано, что мне нужен веник. А продавец не унимается:
- Мы с каждым клиентом отдельно работаем и вполне конфиденциально.
Вот, думаю, куда сервис шагнул! Веник - и тот можно конфиденциально купить.
- Вам для кого? - сразу к делу переходит господин.
--Для жены, - отвечаю я не сразу. Мысль, что веники различаются в зависимости от того, кто ими будет мести, как-то не приходила мне в голову.
- Молодая или в годах?
- Кто? - опешил я.
- Жена, конечно. Вы ведь сказали, что для неё покупаете?
- Конечно молодая! Какая же может быть жена у тридцатилетнего человека?
- Очень жаль, сударь, - господин напустил печальное выражение на своё и без того скорбное лицо.
"Наверное, нету веников для молодых", -подумал я.
- Давайте тогда такой, как если бы моя жена была старой, - говорю.
- Что вы, сударь! В этих вопросах нельзя скаредничать. Для молодой женщины нужна пышная и красивая вещь. Чтобы люди видели, что вам для неё ничего не жалко.
- Ладно, - примирительно говорю я, - давайте попышнее.
Пожилой господин прищурился  в задумчивости. Затем лицо его разгладилось и он спросил:
- Скажите, вы очень любили свою жену?
Первый червь сомнения закрался в мою душу.
- Я и сейчас её люблю.
- Да, конечно. Простите. Я думаю, мы вплетём в него ленту с такой надписью: "Ты в сердце моём всегда, светлая любовь моя". Нравится?
До меня постепенно стал доходить смысл сказанного. Да и глаза почти привыкли к полутьме зашторенного салона. Я огляделся.
Весь магазин был заставлен... траурными венками.
Мне стало совсем не по себе. голова закружилась, и я ухватился за край прилавка.
- Вам плохо?
Пожилой господин привычно засуетился.
- Присядьте, пожалуйста, вон туда, в кресло. С нашими клиентами такое часто случается. Сейчас вам принесут воды, а затем вы сами выберете подходящий венок.
Я дико посмотрел на продавца и выскочил, не попрощавшись, на улицу. Потом я оглянулся и ещё раз взглянул на вывеску. "Венки" - значилось на ней.
                                                                 (К. Вдовин, Адыгея).

                                        Чтобы одному не было скучно.
Накануне 8 марта  зима так припугнула весну, что хоть шубу надевай. Снег шёл вперемежку  с жёсткой, колючей снежной крупкой. Холодный ветер больно сёк лицо, слепил глаза, забирался под одежду.
В такую непогодушку первоклашка Тима после уроков  - бегом на электричку, и проскочил до соседней станции. Там, на базарной площади, он купил для тёти Ани подарок.
Он целый год копил деньги: то мороженое не съест, то от булочки откажется. У  Тимы самый дорогой человек: тётя Аня. Тимоша - сын её сестры; в 2 года он остался без родителей. Тётя Аня без Тимы не представляла своей жизни.
Ждёт-ждёт тётя Аня Тимошу со школы, а его всё нет. Не на шутку встревожилась: мало ли что бывает. Чтобы успокоиться, взяла она в руки вязанье; и спицы быстро замелькали в её руках. Не заметила, как пятку носка связала.
И вдруг звонок; длинный, с переборами. Бросилась открывать дверь. Распахнула её и ахнула: там стоял  Тимоша, с ранцем за спиной, с головы до ног запорошенный снегом. На бровях и ресницах повисли снежинки; на худом личике плотно сжаты синие губы,
- Ледышка! Сосулька!- сердясь для порядка, стала выговаривать тётя Аня. - Герой с Северного полюса! А руки?.. Лапы гусиные!
Тётя ухватила Тиму за пояс пальто и втянув в прихожую, спросила:
- А где был-то? Я так волновалась!
Тимошка промолчал, только шмыгнул носом. Тёпло домашнее коснулось его, и он оживился. Потёр руку об руку, подышал на них. И, загадочно прищурив глаза, просунул руку за пазуху и что-то ощупал. "Сейчас, тётя Анечка! Сейчас увидишь чудо!" - думал Тима. 
С необыкновенной осторожностью вытянул он руку из-за пазухи, разжал кулачок. На его ладошке сидел ... цыплёнок. Живой, с чёрными глазками-перчинками, махонький и беспомощный.
- Это тебе, тётя Аня, подарок на 8 марта! - сказал Тима.
- Ти-ма-а! - удивлённо и растерянно воскликнула тётя Аня. - Ну и фантазёр, ну и фокусник ты, Тимошка! Такое придумать!
Она взяла в руки живой подарок, поднесла его к губам, чмокнула в нежные пушинки, нежно погладила. И только хотела поблагодарить, как Тима протянул ей ещё одного цыплёночка.
- Тётя Аня! Одному было бы скучно, вот я и купил двух братишек.
                                                                           (Т. Гришина, п/о Алабушево).

                                             Редкая примета.
Мы познакомились на море и сразу же полюбили друг друга. Когда расставались, она дала мне свой адрес. Вскоре, предвкушая радость встречи, я ехал к ней.
К несчастью, в дороге я потерял записную книжку с адресом любимой.
Я был в отчаянии. Как и герой фильма "Девушка без адреса", я тщетно бродил по огромному городу в надежде встретить свою возлюбленную.
После нескольких дней безуспешных поисков, потеряв всякую надежду, я зашёл в отделение милиции.
- Значит, кроме имени, у вас никаких данных о ней нет, - сочувственно вздохнул молодой лейтенант. - А какие-то характерные приметы в её внешности можете назвать?
- Конечно. У неё такие белоснежные волосы, а какие голубые глаза...
- К вашему сведению, голубоглазые блондинки у нас на каждом углу.
- А ещё она такая умница! Обожает музыку, театр, спорт...
- И умников у нас пруд пруди, -сказал лейтенант.- Вы мне примету редкую назовите, которая отличает вашу девушку от других.
- Разве что - она по утрам занимается бегом...
- Бегом?!- засиял страж порядка.- Что же вы молчали? Это же редкая примета у наших горожан.
Через два дня, крепко держа в руках адрес, я мчался к своей любимой. С тех пор мы всегда вместе, даже на утренних пробежках.         
                                                 (С. Сулоев, г. Воткинск)

                                                     Кошелёк.
Трамвай. Салон, как всегда, переполнен. Суета. Давка. Вот кто-то уже и разгневан:
-Мужчина, вы меня прижали! Пройдите вперёд!
- Женщина, не толкайтесь!
- А я что - специально? Подумаешь, цаца! На ногу ей наступили. Не на голову же!
- Ещё чего!..
Вдруг громкий голос:
- Ой-ой! Смотрите! Женщина кошелёк уронила!
Все, кто мог, устремили взоры к окнам по левую сторону.
По тротуару шла женщина с сумками. Позади неё валялся кошелёк.
- Ах, бедняжка!
- Что делать?
- Надо как-то помочь! Водитель! Остановите трамвай!
Тут кто-то из мужчин открыл окно и крикнул:
- Женщина, женщина! Вы кошелёк уронили!
Та остановилась, засуетилась. Оглянулась. И сразу благодарно замахала рукой: спасибо!
- Ну слава Богу!- вздохнула одна пассажирка.- а то бы...
- Ну что там стряслось? - послышался голос водителя.
- Всё нормально! Спасибо! Можно ехать.
                             (С. Абрамов. Г. Саратов).

                                         Первый и последний стих.
Болезнь - сволочь!
Недуг - ворон
Клюв надо мной
     разинул,
Моего здоровья - вор он.
Кыш, злодей!
     Вон! Сгинул!
Прочитал я свой стих вслух, и положил блокнот в тумбочку.
- Здо-о-орово! - похвалил меня сосед по больничной палате.
- Неплохо под Маяковского закосил - поддержал его другой.
Я был на седьмом небе от признания публики. Вечером я прочитал эти строки процедурной сестре, а утром -  лечащему терапевту. Полный триумф!
На следующий день врач сказал мне, что в их коллективе есть любительница поэзии; сама немного пишет. Предложил нас познакомить.
Не мог же я отказаться от встречи с коллегой по перу!
Через час в палату вошла женщина в очках и белом халате. Немного поговорили, и она попросила что-нибудь почитать.
- Болезнь - сволочь!- заорал я по-маяковски, надеясь произвести на неё впечатление.
- Недурно, - произнесла она и, чуть погодя, вышла.
Позже мне сообщили, что эта женщина - врач-психиатр. "Пора выписываться. И чем скорее, тем лучше", - подумал я.
И с тех пор запретил себе писать стихи.
                                                          (Ю. Осипов, г. Похвистнево).

                                       Справедливости ради.
Известно, что хозяйка и корова хорошо понимают друг друга; корова даже лучше, чем хозяйка: ведь она с первых дней своей жизни слышит человеческую речь.
Была у нас корова, уже в возрасте, особо крупная. Не терпела наша Зорька несправедливости.
Коровы вообще очень несуетные животные. Наша обычно спокойно и неторопливо шла на пастбище, выбирая дорожку помягче, без камешков. Я, провожая её, ворчала: "Зорька, ну иди же ты быстрее! Корова ты этакая!"
Она шевелила ушами, косилась на меня, но продолжала переставлять ноги в своём ритме.
Но однажды (видимо, обострилось у неё чувство несправедливости) Зорька решила меня проучить. Как только я стала ворчать, она тотчас подняла хвост, взбрыкнула и пустилась вскачь. Пробежав метров тридцать, резко остановилась и оглянулась, словно спрашивая: "Так, что ли? А что же ты?"
- Ну, не так, конечно, - сказала я. - Я ж не корова, чтобы так бегать...
И с тех пор больше никогда не ворчала, предоставив корове право перемещаться так, как она считает нужным.
                                                       (А. Погороняя, п. Энем).

было как то дело.поехали мы с ребятами на шалыки туды сюды,водка пиво,а машина одна всего...ну мы думали не долго,погрузили все в тачку,засунули туды девченок,сами залезли,но как не крути в 99-той места нету для 9 человеков...
Ну и решили засунуть одного в багажник...дали ему туды пиваса,и тронулись...приехали значит на Воронцовку,завернули в какой то двор...ну вылезли,разгрузились.А рядом на лавке сидели бабушки,и еще мужики тачку ремонтировали,ну они смотрят все за нашими телодвижениями с любопытством...дошло время вытаскивать пацана из багажника...ну мы с таким видом типа как ни в чем не бывало подходим,открываем...он вылазиет...вот надо было видеть лица народа ;D ;Dмужики поняли тему,давай ржать,а бубули стали быстро собиратся домой ;D

Зы.да чуть не забыл,обратно в багажнике ехало уже двое ;D ;Dвылезли мы рядом с площадью,народ канешно выпал)))тока замарался я там...ну оно того стоило ;)

                                     Как дед повесился.
Было это ещё в советское время.
Просит дед у своей бабки рубль на опохмелку, а она рубля не даёт. Дед грозится повеситься, а бабка ему в сердцах:
- Ну и вешайся, пёс шелудивый!
Дед пошёл в сарай, залез на бочку с верёвкой в руках. Середину верёвки привязал за крюк в потолке так, чтобы получилось два свободных длинных конца. Один конец привязал за ремень брюк за спи-ной, а другой обвил вокруг шеи. Толкнул бочку ногами, повис на верёвке, и затих.
Бабка, не слыша деда, пошла его искать. Заглянула в сарай и, увидев его повесившимся, закричала, запричитала:
- Всё-таки повесился, пёс шелудивый!
На крик прибежала соседка. Поняв, в чём дело, говорит:
- Я побуду здесь, а ты беги в милицию.
Ушла бабка в милицию, а соседка, оглядевшись по сторонам, увидела в сарае мешок. Заглянула в него и увидела солёное сало. Не долго думая, взяла кусок сала, спрятала под полу куртки - и к выходу. Дед такого кощунства над кровным кабанчиком стерпеть не смог, и произнёс сурово:
- Соседка, а ну положь сало на место!
Соседка на какой-то миг замерла, а затем с диким воплем кинулась из сарая; но споткнулась о порог, упала и сломала ногу.
В это время пришла бабка с милиционером. Соседка лежит на пороге сарая, мычит и тычет пальцем в деда, а сказать ничего не может.
Милиционер говорит:
- Так, значит, повесился... Надо его снять.
Подкатил бочку, залез на неё, вытащил перочинный нож и протянул руку к верёвке.
А дед думает: "Если обрежет, упаду ведь, и как оно там ещё обойдётся".
Да и обхватил милиционера рукой за шею. Тот потерял сознание, упал с бочки и сломал два ребра.
Кончилось тем, что милиционера и соседку увезла "Скорая помощь", а деду за мелкое хулиганство дали 15 суток.
                                              (Т. Степанова, г. Краснодар).

;D ;D ;D ;D ;D

                                                Бабуля и "полис".
Приехала бабуля в гости к внуку из деревни. Утром внук ушёл на работу, а бабуля почувствовала себя плохо. Соседка посоветовала ей пойти в поликлинику на приём к врачу.
Отсидев очередь, заходит бабуля в кабинет. Врач ей говорит:
- Бабушка, нужен полис.
А глухая бабушка услышала "нужен прополис". Отвечает:
- У меня с собой нет, я приехала из деревни.
Врач сказал:
- Пусть вышлют.
И отказался принять. Выходя, бабуля оглянулась и спросила:
- А сколько надо?
Врач рассмеялся:
- Неси, сколько есть!
Из больницы бабуля прямиком отправилась на вокзал, и поехала в свою деревню. Пошла по всем дворам с просьбой:
- Выручайте, люди добрые! Без прополиса врач меня не принимает.
Удивлялись городским порядкам, но давали, кто сколько мог. Благо, у многих пасеки были. Набрала бабуля целый пакет прополиса и  поспешила обратно в город.
Приходит к врачу, кладёт на стол пакет с прополисом. А у врача запарка: много больных ждёт приёма. Вот он на пакет и не обратил внимания. Сунул бабуле градусник, и попросил в коридоре померить температуру.
Через несколько минут старушка возвращается в кабинет, говорит, что ей полегчало, отдаёт градусник и собирается уходить.
- Погодите! Лечение же нужно назначить! - говорит врач - Посидите недельку на молоке, и потом  приходите провериться.
Через неделю приходит бабуля к врачу в третий раз - весёлая! Врач спрашивает её, как она лечилась.
- А как ты, милок, сказал, так и делала. Покупала молоко, выливала в тазик и сидела в нём.
Не стал врач огорчать бабулю: помогло - и ладно!
                                                   (Т. Михайлова, г. Златоуст).

                                                      Здравствуй, пугало!
Лет 20 назад достался нам от родственников в заброшенной деревне ветхий домишко в три окошка. С замиранием сердца собрались мы всей семьёй посмотреть на новое место. Ехали долго, дорога была ухабистая. Наконец, добрались.
Нас, городских, предупредили, что в деревнях принято со всеми здороваться, кланяться. Вот идём мы задами, вдоль посаженной картошки, любуемся полями с подсолнечниками, дышим свежим, удивительно чистым, воздухом.
Устали, жарко, пить хочется.
Смотрим, стоит то ли бабушка, то ли дедушка посреди картофельного поля. И до того бедная, в одних лохмотьях, вся разнесчастная. Мы дружно стали с ней здороваться, кланяться. А хозяйка молчит и к нам не поворачивается. Мы снова кричим, погромче  (вдруг она глуховата):
- Бабушка, здравствуйте! Не найдётся ли у вас водички попить? Из города мы, из Москвы....
Молчит. Подходим поближе. А это чучело стоит! Картошку сторожит.
                                                      (Е. Тулузова, г. Москва).

улыбнуло

                                                     Я разглох.
Старушка приготовила настойку золотого уса. Уезжая к племяннику, спрятала её от деда в старый валенок - дед хоть и глухой, а выпить любит.
Возвратившись, хватилась настойки - а там и половины её нет. Бабка давай деда ругать, в сердцах крикнула: "Чтоб ты сдох!"
А он вдруг отвечает:
- Зря ругаешься! Я не сдох, я - разглох! Выпил стакан  твоего золотого усика, и ушки мои теперь слышат прекрасно. Я и тебе там оставил; выпей, может, помолодеешь!
                                                                            (П. Малых, г. Улан-Удэ).

                                       Как мы с пчелой малиной лакомились.
Однажды собирала я на даче малину. Самые крупные ягоды тут же отправляла в рот.
В очередной раз чуть сомкнула челюсти, как почувствовала такой укол в язык, что, казалось, искры из глаз посыпались. Вынула ягоды изо рта, смотрю - а среди ягод пчела с помятыми крыльями.
Язык мой тем временем начал распухать. Всё, думаю, отёк пойдёт в гортань - задохнусь.
Подскочила к маме, хочу сказать, что со мной приключилось, но не могу, издаю лишь какие-то невнятные звуки. Не стала терять время, перескочила через изгородь (в другое время мне её бы не преодолеть), и побежала в город (1,5 километра). В больнице тоже ничего толком объяснить не удалось; врач уже с испугом начала на меня смотреть и в сторону отодвигаться.
Тогда я схватила ручку и написала: "Меня в язык укусила пчела. Что делать?"
Врач ответила: "Купите две порции мороженного, съешьте, и всё пройдёт".
Так я и сделала, и сразу стало легче.
С тех пор горстями ягоды с куста я не ем.
                                           (Л. Жулина, Нижегородская обл.)

расскажу еще одну историю из моей веселой жизни ;D

Ну значит сидели у пацана дома,комп,музыка,пивас,отдыхали)ну наквасились,а я помню у нас должна была быть бутылочка вина(просто девчонок ждали а они гадины не пришли)ну я значит пошол в ванну,там у нас пиво лежало,смотрю пива больше нету... :(меня это расстроило,я спрашиваю а чо где вино,он мне говорит ну в ванной или в холодильнике,я смотрю под ванной стоит бутылка вина(как я думал)ну я её беру,жаль я тогда не подумал почему оно закрыто пласмассовой крышкой ;Dну я не долго думая,накатил из горла прямо...да...и чо то сразу мне как то хреново стало...я пацана зову говорю чо это за хрень то такая...а он бутылку берет и говорит,у меня батя сюда жидкое стекло налил ;D ;D

ну я естественно сразу к унитазу ;D да...этот глоток я запомнил)))

                                 Сверчок.
           Поёт сверчок за батареей,
           Поскольку печки в доме нет.
           Я негодую, свирепею,
           А он - поёт себе в ответ!
           Мой гость, таинственный, нежданный,
           Сверчит все ночи напролёт.
           Явился в Рождество незвано
           И мне покоя не даёт.
           Поёт, невидимый для глаза,
           Когда погаснет в доме свет...

           И не дано мне было сразу
           Понять: он нужен или нет?
           И вот сверчок исчез однажды,
           И наступила тишина.
           Я обыскала угол каждый,
           За батареей у окна.
           Звала: "Вернись, приятель древний,
           И вновь, как прежде, засверчи!"
           Но зову моему не внемлет
           Сверчок. И - тишина в ночи.
           И в доме стало как-то пусто;
           Привыкла, что ни говори!
           И вспомнить бесконечно грустно,
           Как пел сверчок мой до зари!

           Но вдруг опять - за батареей!..
           Я не сержусь теперь, о нет!
           Всем сердцем за него радею,
           И он - откликнулся в ответ!
                                 (К. Логинова, г. Саранск).

                                         Жертва экспериментов.
Невезучая я.
Другие женщины с одним мужем умудряются прожить всю жизнь, а от меня за один год уже третий муж сбежал. Думаю, всё это из-за моих увлечений, и любви к экспериментам.
Всё началось с того, что как-то раз к нам в село приехал отец Сергий. Уж забыла, с какой программой он выступал, но один оригинальный рецепт от ангины - "поза тигра" называется - я запомнила на всю жизнь.
Домой пришла я тогда часов в 9 вечера, находясь под впечатлением увиденного и услышанного.  Стала стелить постель.
Но мой муж, как всегда навеселе, начал свой обычный концерт.
- А-а, такая-рассякая, опять шлялась допоздна! Тебя в клубе видели, и мужик какой-то рядом сидел!
... И так мне стало тошно от его дурацких придирок, что я прямо возле кровати села в позу "лотоса", ноги калачиком, руки согнуты в локтях. Выставила растопыренные пальцы, выпучила глаза, налила их яростью и кровью, высунула язык, стараясь достать им до груди, и произнесла букву "Р-Р-Р" так, что затряслась голова.
От увиденного муж сильно икнул, глаза из мутных превратились в прозрачное стекло, и, пятясь спиной, он тихонько лёг на диван в другой комнате.
Утром его уже не было. Сбежал. Туда, кстати, и дорога! Пил, ругался, бесконечно придирался...
Второй муж был просто идеал! Не пил, не курил, не ругался.
А я тогда зачитывалась "Деткой" Порфирия Иванова.
Вот и решила порадовать своего любимого сюрпризом. Поздно вечером выставила в сенцы ведёрко воды, а рано утром, часов в 5, откинув одеяло, облила любимого из ведра.
- А-а-а-а-а!!! - ошалело заорал он.
Такого радостно-ошалелого вопля я никогда в жизни не слышала. И, пока он не опомнился от неожиданной радости, потащила его во двор босиком на снег.
- Поднимай руки кверху и кричи: "Здравствуй, Вселенная!" - командую.
Он же только трясётся и заикается: "Май, май, май"...
- Какой май, - говорю, - январь на дворе!
- Майка прим-м-мёрзла! - еле выговорил он.
Пришлось затащить его в дом, и отпаривать майку горячим чайником.
Одевался он дольше обычного:  никак не мог попасть в штанины, в рукава, и всё время что-то бормотал себе под нос. На работу ушёл раньше обычного.
С работы не вернулся.
С третьим совсем по пустяку разошлись.
Я тогда диетами различными увлекалась: раздельным питанием, сыроедением.
Утром, нарядная, радостная, подаю ему на стол завтрак.
- Что это??? - вытаращив глаза на тарелку, спрашивает он.
- Как что, - отвечаю, - два стебля одуванчика, фаршированные мелко рубленным яйцом.
Ушёл, даже не позавтракал. А я ведь на обед такое блюдо придумала!..
                           Что за мужчины пошли? Чуть что - сразу бежать...
                                                                               (Т.Косилова, г. Чесма).

                                  В гостях у кумушки.
Жена буквально ввалилась в дверь. Бросила пальто на пол, футбольным движением скинула сапожки, и рванула на кухню. Захлопала дверцей холодильника.
Я молча наблюдал, как она отломила кусок хлеба, выхватила из холодильника и отло-мила кусок колбасы. Стала кусать, жевать и жадно запивать молоком через край
трёх-литровой банки.
Сделай бы я так, мне бы досталось от неё по первое число.
Бросила взгляд на меня:
- Смотришь? Да? Издеваешься? Да? Радуешься? Да? Поинтересоваться не хочешь?
Я нелепо промямлил:
- Ты же у кумы в гостях была...
Оказалось.
Поскольку кумушки встречаются редко, стол был уставлен всяческими разностями. Даже бутылочка вина красовалась посреди стола.
Как положено, обнялись, расцеловались, повосхищались друг другом. Уселись за стол.
Кума вина по рюмочкам налила и пригласила:
- Ну, давай, кума, за встречу! Правда, я не пью. Была в Новосибирске у профессора - умнейший мужик! Так он сказал, что вино прям расстреливает печень, а в голове
сосуды лопает! Ну, давай!
"Моя"информацию приняла к сведению, и рюмочку только пригубила. Так сказать, из уважения.
А гостеугощение продолжалось.
- Да ты закусывай! Вот селёдочка, свежий завоз. По 200 рублей килограмм.
Вкуснятина! Правда, тот профессор сказал, что селёдка камни в печени образует.
А хлеб-то, знаешь, перистальтику в кишках угнетает... Тогда вот колбаску попробуй! Правда, доктор Саянов (недавно кандидатскую защитил) про колбасу и про всякое мясное сказал, что они запоры образуют, геморрой развивают. Ну кто бы мог подумать!..
Так в разговорах незаметно промелькнуло четыре часа.
Расставание кумушек было более чем трогательным: с поцелуями, приглашениями.
- Ой, а ты чего-то даже ничего не откушала! - сокрушалась гостеприимная хозяйка.
- Да я, знаешь, дома наелась, - отвечала "моя".
Конечно, наелась - когда от кумы прибежала.
                                                        (Л. Бойков, г. Барабинск)

                           Что, сынок, полегчало?
Однажды вечером мне пришлось потрудиться как следует: снимал кору со столбиков. Работал я, согнувшись, непрерывно напрягая спину, дотемна. Уходя домой, занёс топор в сени, где его и оставил.
Утром вышел во двор, чтобы навести порядок, сложить столбики в кучу и убрать кору. Взял столбик, хотел его поднять, как вдруг резкая боль ударила в поясницу.
Так и остался согнутым от невыносимой боли; скрюченным и домой пошёл.
В сенях встречает меня тёща и спрашивает, что со мной. Я объясняю, что у меня скрутило поясницу. Тогда она говорит:
- Я тебя вылечу. Ложись животом на порог и приподними рубаху.
Тёще шёл девятый десяток лет; это была сухонькая миловидная старушка.
Кое-как улёгся. Лежу, жду. Время идёт.
Наконец, я поворачиваю голову и с ужасом вижу, что тёща стоит надо мной, замахнувшись топором.
Господи, что она надумала?
Я пулей вылетел из-под топора, успев крикнуть:
- Ты что, старая?!!
А она топор опустила и добродушно улыбается:
- Что, сынок, полегчало?
Моя спина перестала болеть. Я понял её лекарство, и улыбнулся в ответ.
                                                             (А. Костромитин, с. Карачельское).

                      Кто ездил на белых медведях...
Пришла телеграмма: "Серьёзно заболел дед". Николай с женой тут же решили: завтра оформим отпуск за свой счёт, и навестим старика, пока он ещё жив.
В оговорённый в заявлении срок не уложились, и у Николая начались неприятности на работе: опоздание как-никак.
Вызвали к начальнику порта.
В кабинете сидели шесть человек из руководства. Николай понимал: накажут рублём. 13-я зарплата, квартальная премия...
И, когда поднялась "профсоюзный бог" Таисья Фёдоровна, Николай почувствовал: эта не пощадит. И он опередил её.
- Можно, я объясню? - спросил он.- Вы хоть знаете, куда я ездил? Вы знаете, где я был? Вы знаете, как туда попадать? Из Одессы до Архангельска - самолётом, из Архангельска до Карпогор (это райцентр) - поездом. Из райцентра до деревни - на попутной машине, из деревни до лесопункта - на лыжах. А оттуда до деда - на белых медведях ехал. А те не всегда дома бывают; иногда ждать их приходится.
Все замолкли. Молчание затянулось. Вдруг встаёт заместитель начальника  порта и говорит:
- Да, я знаю те края: я там в армии служил. Там ездят на белых медведях!
Немного поразмыслив, начальник порта подвёл черту.
- Я предлагаю: пусть Николай пишет заявление, и задним числом оформим ему на эти дни отпуск за свой счёт. Немного у нас таких, кто когда-либо на белых медведях ездил!
Николай с облегчением вздохнул: пронесло!
                                (Б. Кузнецов, с. Карпогоры).

                                         Ночной звонок.
Ночью разбудил меня телефонный звонок. Услышав в трубке чужой голос, я уж хотела резко отчитать звонившего.  Ну кому это понравится, чтобы в ночь-полночь без дела вдруг будили?
Но голос в трубке был мужской, торопливый, такой ласковый, приятный.
- Подожди! Не бросай трубку! Прости, я с вокзала тебе звоню. Я так виноват перед тобою...
Я спросонья никак не соображу, кто может звонить мне с вокзала, и придумать ничего не могу. Переспросить бы, но он не даёт мне и слова вставить.
А когда он начал в любви объясняться, тут уж я окончательно проснулась. И слушаю, слушаю... И уже ничего выяснять не хочу.
Пусть не мне он звонит, но как приятно!.. Как уже давно в реальной жизни мне никто о любви не говорил...
Положила я тихонько трубку, и уснула счастливая. Много ли нам, женщинам, надо?
                                            (И. Петрова, г. Муром).

                                  Говорящие фамилии.
Работал я в ту пору в крановой службе электролизного цеха алюминиевого завода в Душанбе.
На время монтажа кранов направили меня в строящийся корпус, чтобы оперативно решать возникающие вопросы. Проблем оказалось много; но главное, на оперативке  мне пытались доказать, что я один виноват в них.
Пришлось мне выступить.
- Уважаемые коллеги! Очень интересная ситуация создалась:
ведут монтаж специалисты гидроэлектромонтажа, руководимые начальником участка Безруковым;
курирует работу сотрудник отдела капитального строительства завода Непомнящих;
принимает работу сотрудник отдела главного механика Беспамятных.
А отвечаю, оказывается, за все промахи - именно я!
Воцарилась тишина.
Затем большие начальники посмотрели друг на друга, на меня, обвели взглядом вышеназванных руководителей.
И... грянул хохот!
Конфликт на этом был исчерпан.
Правда, Безруков после этого длительное время со мной не здоровался.
                                                      (М. Зарипов).

;D

                                Незадачливые воришки.
История произошла в одном из сибирских городов.
Дело было к вечеру, трамвай набит битком. На одной из остановок в переднюю дверь еле втиснулись двое парней. Один из них держал в руках маленькую коробочку с тортом. Он попросил бабушку, сидящую близко к дверям, подержать тортик.
Бабушка поставила его себе на колени рядом с сумкой, на которой стоял большущий торт.
На предпоследней остановке парни спрыгнули с подножки; при этом один из них вместо своей маленькой коробочки с тортом схватил большую коробку бабушки. Стоящие рядом закричала, но парней уже и след простыл.
Бабушка плакала горькими слезами и всё приговаривала: "Котик мой, котик мой!"
Бабушку было, конечно, жаль, но при чём тут котик? Кто-то из пассажиров не выдержал, и спросил её об этом.
Она, плача, объяснила, что в коробке из-под торта она везла умершего котика, чтобы похоронить его в ближайшем лесочке.
Сначала в вагоне воцарилась гробовая тишина.
А потом, когда люди представили, какой подарок принесут воришки домой, раздался дружный хохот.
                                  (О. Рыжова, г. Кемерово).

                                     А счастье было так близко...
Произошло это в прошлом, когда купить 100 штук яиц  или пару килограмм колбасы было великим счастьем.
Однажды руководство предприятия осчастливило нас: предоставило возможность купить яйца, не более 100 штук в одни руки. Отоварилась и я, наполнив авоську драгоценным товаром.
В этот день пришлось мне задержаться на работе, так что на служебный транспорт я опоздала. Пришлось с пересадками добираться на общественном.
Когда на своей остановке я стала спускаться со ступенек автобуса с авоськой на вытянутой руке, в голове пронеслось: "Довезла!"
Но оказалось, что рано порадовалась.
Передо мной выходил мужчина, который, как позже выяснилось, был в "большом подпитии". Я, к большому моему сожалению, этого не заметила.
Не удержавшись на ногах, он начал падать назад, с его головы слетела шапка, а сама голова... Как говорят спортсмены - "прямое попадание мяча в сетку".
Яйца разбились, потекли. Присев, мужчина провёл по голове рукой и с удивлением стал её рассматривать, соображая, "что это?"
Злости моей не было предела...
Но тут я услышала голос женщины, стоявшей на остановке, попытавшейся успокоить мужчину:
- Милок, не волнуйся! Это не мозги, а яйца!
Ничего не понимая, мужчина ещё раз провёл рукой по голове, и удивлённо спросил:
- А как они туда по-о-пали?
После этого диалога на остановке хохотали все, в том числе и я, забыв о своей злости.
                                                                (Р. Подшивалова, пос. Белоярск).

                                                "Родничок".
На второй год нашей семейной жизни получили мы с мужем квартиру в многоэтажном доме. Дом был ещё не сдан, но мы торопились поскорее стать независимыми от родителей, и решили вселиться.
Воду приходилось носить из соседнего частного сектора.
Однажды муж мне говорит:
-  Любушка, я нашёл рядом с нашим домом родничок. Чем носить воду издалека, лучше брать здесь. Смотри, какая она чистая, ледяная и прозрачная. Наверное, ещё и лечебная.
Я тогда готовилась стать мамой, поэтому побоялась этой водой пользоваться.
А муж не только её пил, ею умывался, но и возил её родным и знакомым. Он всех уверял, что стал моложе, сильнее, и избавился от многих болячек. Родственники и друзья тоже почувствовали улучшение здоровья.
Родничок же стал увеличиваться в своих размерах. Муж говорил, что это потому, что люди всё больше пользуются его лечебной водой.
Однажды я увидела склонившегося над родничком мужчину, жившего по соседству. Обрадовалась: значит и он знает  о целебных свойствах воды, раз пришёл из частного сектора. Вот сейчас у него и узнаю об этой воде.
Но не успела поздороваться, как услышала ругательства. Даже опешила. Может, нельзя было брать воду?
А он продолжал на все корки костерить - кого бы вы думали? - работников жилищно-коммунального хозяйства.
Оказывается, у него полгода назад прорвало водопроводную трубу, и струя здесь пробила "родничок" вместо того, чтобы подавать воду в дом. Под давлением труба лопалась дальше, и "родничок" увеличивался. Коммунальщики же не спешили выполнить заявку пострадавшего о ремонте трубы.
...А может и правильно, что не спешили. Вон сколько людей вылечили!
                                                      (Л. Оленникова, с. Павловск).

                               Из жизни палаты № 6.
Случилось это так.
Приходит медсестра, сыплет на мою больничную тумбочку груду таблеток и говорит:
- По 5 штук за день.
Пять так пять, мне-то что.
"Сначала погуляю по коридору", - размышляю я и, шагая, мурлычу "По долинам и по взгорьям шла дивизия"...
- Жуков, в палату! - кричат.- Обход идёт!
Прихожу.
- Это что такое? - грозно вопрошает врач. - Почему 5 таблеток не сглотнул?
- Щас!..- глотаю.
- А вы? - набросился он на соседа по койке.
- Щас!..
К вечеру у меня в животе такое урчание обнаружилось, словно трактор завели. Стерпел бы, да внизу жмёт, терпения нет! Бегом в туалет. Эхе-хе!..
А сосед мой кряхтит:
- Во, блин, никак... Все таблетки сглотнул. Живот вздуло, а снизу - ни капли...
- Так, так - улыбался  в другой обход всё тот же врач. - Понос, говоришь?
- А у меня запор! - сообщает сосед.
- Что?! - вскричал доктор. - Да я же выписал вам столько таблеток, что и слон бы... - Промычав, он продолжил: - И слон бы с копыт, хмм... без хобота бы взмок.
-  Тьфу! - вскочил сосед. - Да я же в своей тумбочке убирал, а таблетки положил на тумбочку Жукова. О-хо-хо! Хи-хи-хи!
И больной сосед грохнулся на пол и задрыгал ногами.
За ним чуть ли не засучили ногами и доктор, и медсестра с тетрадью рецептов, и все четверо больных, включая меня.
Короче, через день доктор выписал всех шестерых домой. Смех, сказал он, вылечил всех.
А что, может, и так.
                                                    (А. Жуков, г. Димитровград).

                         Ждали чуда, и оно произошло.
Впервые  мне, сыну и дочке предстояло встречать Новый год без отца - он нашёл себе молодую жену.
Чтобы как-то скрасить праздник, я пригласила свою подругу детства с мужем.
Нарядили ёлку, накрыли стол, и встретили, можно сказать, хорошо.
К 2 часам ночи сын захотел спать, друзья тоже притомились и решили идти домой.
Остались мы вдвоём с дочкой (десятиклассницей). Спать нам не хотелось.
Решили смотреть телевизор. Показывали фильм "Зигзаг удачи", и мы мечтали: вот бы и нам выпал счастливый случай.
И вдруг - звонок в дверь.
Я, не спрашивая, кто там, открываю, и, к большому удивлению, вижу перед собой двух элегантно одетых парней с наполненными фужерами и с бутылкой вина в руках.
Они в один голос поздравляют меня с Новым годом, на что я приглашаю иж пройти, так как на пороге  не поздравляют. Но они говорят, что не одни.
Из-за лифта выпорхнули две "феи" в лёгких красивых платьях. И вот опять всё на столе, в дополнение к вину и фужерам.
Было удивительно весело.
Ребята играли на гитаре, а мы им подпевали; водили хоровод, танцевали.
Веселее Новый год я никогда не встречала.
Меня осыпали комплиментами, а дочке предсказали поступить в университет. Гуляли мы до утра. А когда расстались, так и не уточнили, откуда же пожаловали наши гости.
Предсказание их сбылось. Дочь поступила в университет. Вышла замуж.
Свадьбу праздновали дома.
И вот на второй день я рассказываю гостям о том новогоднем сюрпризе. И вдруг один из парней признался, что это был он со своими друзьями. Они решили звонить во все квартиры, и кто им откроет, там и праздновать.
... Так что верьте! Надейтесь на чудо, и оно произойдёт!
                                        (Г. Чепелева, г. Воронеж).

                                            Хлеб с неба.
Работаю я на заводе.
Однажды в тёплый майский день, в обеденный перерыв, вышли мы с приятелями во  двор.  Сели на лавочку; сидим, беседуем, радуемся хорошему денёчку.
На рукав одного из нас села красивая божья коровка. Он, вспомнив далёкое детство, посадил её на ладошку и говорит:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба!
Расправив крылышки, божья коровка улетела.
Сидим, беседуем дальше.
Вдруг к нашим ногам падает что-то увесистое. Подумали, что кто-то пошутил. Но когда разглядели, то опешили и раскрыли рты от удивления: у наших  ног лежала половинка батона.
Растерянно посмотрели мы друг на друга, потом подняли головы к небу.
И увидели, что над нашими головами, на карнизе, стая галок доклёвывает крошки от упавшего батона.
Вот как получилось: просили хлеба у божьей коровки, а отозвались на нашу просьбу галки.
                                                            (Г. Осипов, с. Козловка).

                                         Ночная встреча.
Был обычный летний выходной день. С утра я прибралась в квартире, а после обеда поехала на дачный участок.
На себя надела всё белое, чтобы солнце не так сильно припекало, да и всякий гнус  к белому меньше липнет.
Работы в саду всегда непочатый край.
Торопилась сделать и то, и другое, но всё равно вижу, что на автобус не успеваю. Решила: пойду домой пешком. Жара немного спала, и я стала поливать грядки.
Стало смеркаться. Глянула на часы: батюшки, уже двенадцать!
Всё бросаю, и бегу домой. А дорога к дому в одном месте  идёт вдоль кладбища. Тишина, темновато, время за полночь, ни единой живой души...Слышу только стук своего сердца.
Кладбище ещё не прошла. Вдруг вижу: идут мне навстречу  два пьяных мужика. Качаются из стороны в сторону, и непонятно кто кого ведёт.
Ещё не дойдя до меня, оба остановились, как вкопанные: женщина в белом, в полночь, у кладбища!..
Один осмелился и спросил:
- А ты откуда?
Я от страха едва пролепетала: "Оттуда... С клад-би-ща!"- и медленно рукой повела в сторону могил.
Из мужиков хмель мигом вылетел. И откуда прыть взялась! Оба стрелой пронеслись мимо меня.  Я оглянулась; а они улепётывают, размахивая руками, и друг друга даже не поддерживая.
Я тоже ускорила шаг, радуясь, что встреча закончилась для меня так благополучно.
                                       ( Л. Балдина, п. Полазни).

                                               Не угодишь.
Для моего мужа самый катастрофический день - 8 марта. На мужчин, несущих пышные букеты цветов, он смотрит с немым ужасом и сожалением...
Случилось это давным-давно, когда мы только поженились.
В день 8 марта он, счастливый и значительный, запретил мне заходить в комнату.
Сам сделал уборку, сбегал за покупками к праздничном столу, помог готовить.
И зорко следил за тем, чтобы я вдруг ненароком не зашла в комнату.
И вот, наконец, муж сказал мне:
- Закрой глаза! - и повёл в комнату.
- Открой глаза! - с таинственным придыханием шепнул он.
... На нашем журнальном столике сиротливо стояла железная вазочка, кустарно расписанная маслом, а в ней - очень яркий, пышный букет бумажных цветов хвастливо и победно утверждал свою значимость.
Моё сердце "укатилось" в пятки.
Моё разочарование увиденным подарком вызвало на лице моего горячо любимого мужа такую несчастно-трагическую и плачевно-недоуменную гримасу, что ни один сверхталантливый трагик мира не смог бы изобразить такое несчастье.
Увидев это, я расхохоталась, обняла и крепко расцеловала его. И, отложив объяснение до лучшего момента, я увела мужа за празднично накрытый стол.
... Муж оказался прилежным и внимательным учеником по искусству, цветам и живописи. Приехав в отпуск к маме на Украину, он привёз ей купленный в Москве огромный букет свежих бордовых роз в красивой обёртке.
Разочарованная мама, чуть не плача, сказала:
- На що ты купыв мэни таки дороги цвиты? Воны ж быстро пропадуть! А купыв бы ты кращэ мэни бумажни, щоб стоялы цилый рик як жыви!
... Бессильно опустившись на стул, муж очень долго приходил в себя.
                                          (Л. Лазарева, г. Артём).

Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче, уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников...

Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов.

В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х..., ты, сука, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец.

И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

Alexey записан в 25.11.2011 :: 10:47:27:

Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!

;D я на полу.....

                               Испугался я не на шутку.
Понедельник.
Все люди сегодня работают, а я отдыхаю: у меня сегодня отгул. Удобно строился в кресле; смотрю хоккей - наши играют со шведами.
Телефонный звонок. Беру трубку.
- Ну, наконец-то дозвонилась! - раздаётся в трубке сердитый женский голос. - Почему так долго не отвечал? Чем занимаешься?
- Хоккей смотрю.
- О Господи! Он смотрит хоккей! А за хлебом сходил?
- Ещё нет, но скоро думаю сходить.
- Он думает! Сейчас же - бегом! Булочная скоро закроется! А в прачечной был?
- Был.
- Ну и что?
- Что? А...а!.. Бельё в стирку приняли. Сказали, что через пол месяца будет готово.
- Через полмесяца?! А ты им сказал, кем работаешь?
- Нет, не сказал.
- Ну и очень глупо поступил! Хотя...умно ты никогда и ничего не делал. Брал бы пример с меня, твоей жены!
На том конце  провода раздались короткие гудки: дама положила трубку.
Я же от взбучки буквально остолбенел!
Пришёл в себя только после того, как вспомнил, что не женат.
                                                                       (Н. Сачков, г. Зея).

                                  А за что оплеуха-то?
В рыбном магазине стоит очередь.
Вдруг одна симпатичная молодая женщина, в красивом летнем платье, обернулась и зло глянула на мужчину, стоявшего за ней.
Через мгновенье она повернулась снова и гневно сказала:
- Прекратите!
Обернувшись в третий раз, дама влепила ему пощёчину, и выбежала из магазина.
Публика в изумлении смотрела на удивлённого и растерявшегося мужчину. Никто ничего не мог понять.
Вмешалась бабулька:
- Наверное, это мой гусь виноват!
В руках у неё была корзина, а в ней сидел гусь. Он принял цветастое платье женщины за луг с цветами, и решил пощипать травки...
                                                                (Н. Анохина, г. Алма-Ата).

                                       Жертва рекламы.
Мой зять очень любит покупать всё, что рекламируется по телевизору. Например, сок в порошках. Купил, растворил в воде - и никаких фруктов не надо. Суп в пакетах - залил кипятком, и готово. Ешь и наслаждайся.
Только вот чем? На пакетах написано: с грибами, с говядиной, с курятиной. Как я ни смотрела в тарелку - ничего этого не увидела.
Может, нужен микроскоп? Так его у меня нету.
А на этот раз купил мой зятёк бульонные кубики "Галина Бланка". Даже сам приготовил лапшу с этими кубиками.
Я-то подобные новшества терпеть не могу. Постоянно доказываю вредность разных там красителей, ароматизаторов, эмульгаторов.
Ну вот, поели мои внуки этой лапши, и заболели у них животы. Дала я им "Мезим", который "для желудка незаменим" - помогло!
Слава Богу, хоть с "Мезимом" не врут!
Потом пошла мыть посуду. Тарелки смылись, а кастрюля никаким  "Ферри" не поддаётся. Чем я только её не чистила, даже по старинке, песочком тёрла.
Нет! Всё равно жёлтая, как суточный цыплёнок. Вот это краситель! Не то, что для трикотажа - постирал разок, и все цвета будто корова языком слизала.
Оставила я кастрюлю, авось постепенно смоется.
И такая меня досада взяла! Схватила я оставшиеся кубики и бросила их в пойло для кабанчика. Ему-то жить недолго, до года, а там - на сало. А внуков жалко, у них вся жизнь впереди, зачем их пичкать кубиками...
Вылила я в корыто кабанчику пойло, и забыла; других дел полно.
Вечером возвращается мой благоверный с работы. Кабанчик всегда, как услышит его шаги, визг поднимает, да такой, как будто его режут. Может, чувствует себе подобное существо, или, наоборот, не выносит запах алкоголя; мой-то всегда под градусом.
На этот раз в сарайчике - мёртвая тишина. Муж заглянул туда и аж протрезвел. Бедное животное лежит, полуприкрыв глаза, тяжело дышит и стонет.
Муж ко мне:
- Что ты ему дала?!
Отвечаю:
- Всё, что было под рукой. Свиньи не такие привередливые, как некоторые люди.
- Да он же концы отдаёт! - кричит мой дорогой, даже позеленел весь, как недозрелый огурец. Он-то украинец, как ему без сала?  Случись что с кабанчиком, меня на сало готов пустить.
И тут я вспомнила про кубики. Стою, как пришибленная, и еле выговорила:
- Галину Бланку дала.
У мужа глаза на лоб полезли, уставился на меня, и таким вкрадчивым голосом говорит:
- Я всех Галин в нашем селе знаю, а об этой не слыхал. Она что, приезжая?
- Она импортная, в ку-би-ках, прессованная...
Теперь он за голову схватился.
- Как прессованная? Что? Сено и солому прессуют, и не в кубики, а в тюки. У тебя что, крыша поехала?!
Не стала я ничего доказывать, побежала скорей за ветеринаром. По дороге рассказала ему всё, как на духу.
Начал он делать поросёнку промывание. Долго возился, но всё, слава Богу,
обошлось.
А теперь вот зять опять купил кубики, только уже "Кнорр" - вкусен и скор".
Хочу выбросить, но не знаю, куда. В городе отправила бы в унитаз. А в селе как?
Брошу, а вдруг какая-нибудь животина съест? Или сорняки полезут, как на дрожжах,  что тогда делать?
Ветеринар тут не поможет...
                                                         (В.Янкевич, с.Юца).

              Маленький принц с вазой на голове.
Сибирская зима. В троллейбусе с морозными узорами на окнах сидит мальчик лет пяти, не больше. Одет в шубку из выделанной овчины, и замотан в пуховую шаль - так в Сибири часто одевают детей. На голове у него вместо шапки - хрустальная ваза.
Настроение у мальчугана отменное. Он ёрзает, сверкает озорными глазёнками, и, обращаясь к своей бабушке, спрашивает:
- Бабуль, я принц или король?
На что бабушка в сердцах отвечает:
- Негодник ты!
Раздаётся дружный смех пассажиров, а озорник, крутя головой и представляя себя то ли принцем, то ли королём, довольно улыбается. Он нисколько не обиделся  на сказанное бабушкой.
Любопытным пассажирам бабушка поведала, что её внук, проказничая, надел на голову эту вазу, а снять её ни он, ни бабушка не смогли. И вот, в сорокаградусный мороз, она вынуждена везти проказника в больницу с этой вазой на голове.
Мальчик-фантазёр совершенно не расстроен случившимся, всё ему нипочём. Бабуля же, чувствуется, устала от выходок внука, хотя и безмерно любит его.
                                       (Л. Ильиных, г. Новосибирск).

                                                 Как змея.
Был у меня в жизни такой случай.
Прослышав о пользе чистотела, я в лесу не могла пройти мимо целой полянки этого растения, и набрала большую охапку.
Нарезала траву помельше, набила ею литровую банку, залила спиртом, и по-ставила в буфет, подальше от детей и взрослых.
А поскольку надобности в применении настойки не было, то я вскоре забыла о её существовании.
Однажды прихожу с работы домой. меня встречает муж (он тогда был в отпуске) в необычном состоянии: румяный, умиротворённый, зрачки расширены. На мой вопрос, что с ним, ответил: "Ничего". И таким он встречал меня с неделю.
Потом признался, что обнаружил в буфете настойку, попробовал, и стал перед обедом по рюмке принимать.
Я ужаснулась. Ведь это же яд!
Но муж сказал, что чувствует себя прекрасно, и очень жаль, что настойка так быстро закончилась.
А недели через две с него чулком стала слезать кожа. За несколько дней он, как змей, поменял всю кожу. новая оказалась чистой, гладкой и розовой.
Значит, не зря эта трава чистотелом зовётся.
                                                     (А. Давыдова, г. Ульяновск).

                                                 Новичок.
В палату положили нового больного. Медсестра ему объяснила:
- Зелёная кнопка на пульте включает индивидуальное освещение. Красная кнопка - вызов медсестры с дежурного поста.
И вышла из палаты.
Больной решил тут же испробовать работу этих кнопок, и нажал на обе одновременно.
Лежанка кровати повернулась на сто восемьдесят градусов вдоль своей горизонтальной оси, и больной с грохотом упал вниз лицом на пол.
И действительно - зажёгся свет. И действительно - вошла медсестра, и удивлённо спросила:
- Что вы ищете на полу, накрывшись матрасом?!
                                                                     (В. Волков, г. Москва).

Забавно

                                        Так ведь он - кот.
Воскресный день. Утро. Мы с любимым котом Василием  смотрим телевизор. Раздаётся телефонный звонок.
- Привет! - говорит кто-то знакомым голосом.
- Привет!
- Как дела? Как Василий?
- Да ничего дела, а вот Василий огорчает меня.
- Почем?
- Капризничает, не хочет есть. От деликатесов отказывается. Замучилась я с ним.
- Ну ты посмотри, какой привередливый!
- А тут ещё пугать меня начал. Залезет на перила балкона и нервно ходит. Я боюсь крикнуть - упадёт, разобьется. Показываю рукой - прыгай ко мне!
- А он?
- А он в ответ только небрежно отмахивается - отстань, мол.
- Ну, распустила ты его! Гони на работу, он - здоровый, сильный. На стройке для него как раз место. Пошёл бы и поработал.
- Кто поработал?
- Да Василий-то твой.
Я молчу некоторое время, а потом, почему-то шепотом, говорю:
- Так ведь он - кот.
На том конце минутное замешательство, а затем громкий смех.
Я кладу трубку, и мы с Василием тоже смеёмся, представляя, как он работает на стройке.
                                                (А. Богачёва, г. Челябинск).

                                         В автобусе.
Еду как-то в автобусе; людей - как кильки в банке. Вдруг чувствую: чья-то рука скользит к моему карману. Думаю: "Последние 3 рубля украдут!"
Опускаю руку в карман, а там уже чужая рука зажимает в кулаке мою денежку. Вцепилась я крепко в этот кулак и не отпускаю.
Но неудобно на весь автобус кричать и возмущаться
- Бессовестный, - говорю ему тихо.
- Сама бессовестная,- отвечает.
- Нет, это ты бессовестный! Последние деньги хочешь украсть. Не отдам! -возмущённо повышаю я голос.
- Это мои деньги, - шепчет он.
- А кто же залез в чужой карман? - интересуюсь, хотя и так всё ясно.
А сама своей рукой пытаюсь разжать кулак обидчика. Указательным пальцем, как буравом, буравлю.
Недолго длилась борьба за свои кровные.
Не выдержал он натиска, разжал кулак. С чувством полного удовлетворения я вынула руку из кармана.
Выхожу на следующей остановке. Гляжу, а в моей ладони вместо трёх рублей лежит один рубль. Вот тут-то я и поняла, что молчаливая борьба за денежки шла не в моём, а в чужом кармане!
Но автобус уже закрыл двери и покатил дальше...
(Эта история произошла с моей соседкой давным-давно).
                                                ((Н. Волков, пос. Мошки)

                                      Вот это "дядя".
Рассказ о том, как во время войны кот спас нашу семью от верной гибели.
Мы жили в деревне. Семья была большая: бабушка и три её дочери (мои тёти), моя мама, и мой младший брат.
К нам часто заходили партизаны. Делились новостями, иногда делились с нами продуктами, приносили муку. Бабушка пекла им хлеб.
Тётя Аня была секретарём подпольной комсомольской организации, добывала ценные разведданные для партизанского отряда, расклеивала в деревне листовки.
В один из январских дней 1944 года была сильная метель, и пришёл связной из партизанского отряда. Пока он находился в хате, кто-то должен был рубить во дворе дрова или чистить дорожки от снега - наблюдать, чтобы не зашёл случайно полицай или сосед. Время-то было суровое.
Не успел связной и раздеться, как тётя Антося постучала в окно: "Полицай!"
Куда деваться партизану?
Выйти уже не успеет, а в хате спрятаться некуда. И он, как был, в обуви и одежде, с оружием - прыгнул на печку. А бабушка как раз пекла хлеб; на печке, как в бане, - дышать нечем.
Полицаи, два здоровенных парня, зашли и расселись на скамейке. Начали расспрашивать, не было ли партизан, то да сё, и уходить не спешат.
В это время мой младший брат соскочил с кровати и говорит:
- А я сейчас залезу на печку до дяди!
Полицаи встрепенулись:
- До какого дяди?
Мы все онемели.
И вот в этот миг с печки спрыгнул наш большой  кот.
Бабушка не растерялась:
- Это кота дети называют дядей!
Полицаи засмеялись:
- Ничего себе дядя!
Бабушка дала им бутылку самогона, и они ушли.
Один миг отделял нас от трагической развязки. Страшно подумать, что могло произойти.
Партизан слез с печки, как из бани, вспотевший, весь мокрый. Говорит:
- Я уже приготовился стрелять...
Вот такая история.
                                 (А. Лицик, Украина, с. Трихаты).