Форум на Краснотурьинск.ру
http://forum.krasnoturinsk.me/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl
Общий >> Юмор >> Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
http://forum.krasnoturinsk.me/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1130297880

Сообщение написано remx в 26.10.2005 :: 08:38:00

Заголовок: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано remx в 26.10.2005 :: 08:38:00
Продолжение топика "Анекдоты и Афоризмы"

читать часть 4
читать часть 3
читать часть 2
читать часть 1

Велкам  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано [ONLY]eXshade в 26.10.2005 :: 11:09:07
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

------------------------------------------------------
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит
от того, что выберет себе папа.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано [ONLY]eXshade в 26.10.2005 :: 11:11:00
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ,
ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано MOSKVA в 26.10.2005 :: 19:49:56
Ну можно сказать, этодаже не афоризм, а правда жизни! Алкоголизм - лекарство нового поколения!  ;)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 27.10.2005 :: 05:41:41
— Hу и как там, за бугром?
— Скучно, смертельно скучно.
— Зато у нас весело, правда тоже смертельно.

***
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
— Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
— Мы из морга!
Бабулька, робко:
— А я не вызывала.
За дверью:
— А у нас ПЛАН!

***
Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто

***
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

***
Если тебе говорят: «Скажи, только честно!», ты с ужасом думаешь, что, скорее всего, тебе сейчас придётся врать…

***
Звонок в телефон доверия:
— Нашёл смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

***
— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья…

***
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

***
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 27.10.2005 :: 18:21:37
Вот почему на лошадей обычно ставят, а на людей кладут?

Советские курицы - самые стройные курицы в мире!

Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 30.10.2005 :: 09:32:14
Люди! Берегите евреев! Их не станет - за нас возьмутся!

XVI век... По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль...
По левому его борту - сорок грозных пушек, по правому борту - ещё сорок грозных пушек. На самой верхушке мачты реет огромный чёрный флаг со скрещёнными костями и черепом... А чуть пониже - маленький, белый... Ну так, на всякий случай...

* * *
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?...
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет, Сара, зачем оно мне надо это твое счастье?.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по б####дям пойдет, и его-таки уже долго нету.
- А шо, мы по твоему - б...ди?
- А шо, спросить уже нельзя?!

* * *
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Оба мне нравятся, но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату...
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит девушке:
- Я не знаю, что Вам таки-насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

* * *
Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу...
Батюшка:
- Я рисую на полу вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что вне круга - то мне, что упало в круг - то Богу, Господь не промахнется...
Раввин:
- А я просто подбрасываю монеты вверх: что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне...

* * *
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит, спрашивает:
- Еврей?
- Таки - да!
- Лучше сразу зажарь...

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так, - говорит русский, - добровольно и с песней!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 30.10.2005 :: 09:32:51
Русские народные пословицы и поговорки в переводе на научный язык:

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эnидepмиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Cuђa в 30.10.2005 :: 12:50:09
Приходит Жена мужа к подруге. И говорит:
-Вот типо у нас с мужем уже 3 месяца нету секса, что делать?
-Она отвечает: Типо встань раком за 5 минут до прихода мужа! И у вас все будет.
Жена так делает!
Вот осталось 5 минут до прихода мужа, она разделась и встала в позу!
Муж заходит пьянющий, обходит жену на цыпочках и ложится спать.
На следующий день приходит на работу и розказывает мужикам:
-Типо прихажу домой и вижу так гнома, с огромными щеками, и у которого слюни тикут рекой и борода до пола!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Terminator в 31.10.2005 :: 13:31:02
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
импотенты-завистники импичнули его, значит. Билл опечалился, решил:
"Позвоню-ка Борису Николаевичу, совета спрошу." Сказано-сделано.
Через час появляется Клинтон в конгрессе. Поднимается в президиум,
расстёгивает штаны и достаёт член.
(Конгресс) - Что, рубить?
(Клинтон) - Нет! СОСАТЬ! Танки приехали! (с)  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 31.10.2005 :: 18:30:32
Бывшая жена звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на
обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка
вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не
давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:
всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый
немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби
ежиков…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении
реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также
характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У
меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,
ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась
такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в
России"...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 01.11.2005 :: 13:42:43
Цыганская поваренная книга
Глава 1.
Вначале украдите кастрюлю…

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Terminator в 01.11.2005 :: 15:47:54
У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...


Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
- А ты его выкини!
- Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк... проезд автобусами 14 и 34.


Учительница спрашивает детей:
- Кто умнее, люди или животные?
Маленькая девочка ей отвечает:
- Конечно, животные!
- ??? Почему?
- Когда я разговариваю со своей собачкой, она все понимает, а когда она
разговаривает со мной – я ничего не понимаю.

- Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто.
- А в чью пользу?


Объявление в маршрутке:
"Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест."

Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.


Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.


- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!


Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...


Встречаются два мужика-автомобилиста.
Один говорит:
- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
Другой спрашивает:
- Что, так быстро?
- Не, сразу в дерево.


Приходит гай домой -злой голодный, весь день на трассе простоял, промок под дождем, ни одной машины не остановил, ну думает сейчас дневник у сына проверю, если там двойка, убью сученка. Ну и просит у сына дневик. Сын в панике бежит к маме рассказывает, что папа злой а у него еще и двойка, на что мама отвечает: на сынок тебе сто рублей ты их в дневник положи и папе отдай. Сын так и сделал, подает папе. Гай открывает: Ну мля хоть дома все нормально


Если ваша шестерка вдруг стала быстро ездить, резво разгоняться;
перестала ломаться и дребезжать, присмотритесь - может быть это шестерка
AUDI?

- Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП! ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 02.11.2005 :: 06:58:38
Колыбельная песенка

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок...

... А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.

Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
A какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.

Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.

Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,

Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,

Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...

Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 02.11.2005 :: 06:59:07
[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 03.11.2005 :: 07:55:51
... Целый день стоял Иван-Гаишник на доpоге, ни одного наpушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закpучинился, до земли буйну палочку повесил. Вдpуг видит - идет по улице дpугой гаишник - стаpенький-пpестаpенький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спpашивает:
- Hаучи меня, дедушка, как денежку зашибить!
А стаpичок-то ему и говоpит:
- Hе так, Ваня, ты наpушителей ищешь! А надо: одного штpафую, на дpугого смотpю, тpетьего пpимечаю, а четвеpтый меpещится!.."

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано dushka в 05.11.2005 :: 05:00:40
Вроде не видел здесь еще про кошку с собакой.

Креатифф большой, но очень веселый. Советую всем прочитать.

Часть первая.

http://udaff.com/authors/10metrov_provoda/44143.html

Еще есть 4 части

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 05.11.2005 :: 10:25:53
Поколение NEXT
Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.

— Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского огорода…

Sprite
Мужчина: Девушка, а Вы мне чайник не покажете?
Девушка: (показывает чайник)
Мужчина: Девушка, а у Вас раки, случайно, не продаются?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано dushka в 05.11.2005 :: 14:52:53
Про кошку с собакой часть 2

http://www.urod.ru/25.08.2005/2

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 06.11.2005 :: 00:37:32
- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 06.11.2005 :: 10:03:54
Народная китайская сказка:
"Посадил дед рис. А дальше нет смысла рассказывать -
полтора миллиарда персонажей."

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 06.11.2005 :: 10:06:18
А ведь если подумать, гордое американское .US (кто не понял - United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...  ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 06.11.2005 :: 10:22:44
Мечта крутого мужика: Йогурт "РАСТИшиШКА". ;)

Куда начальник не целуй, у него везде ж....па.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано FiN в 06.11.2005 :: 10:26:10

Kol записан в 06.11.2005 :: 10:06:18:
А ведь если подумать, гордое американское .US (кто не понял - United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...  ;D ;D ;D

а страшное слово reboot, превращается в реальное ...  вообщем сами переведете...:)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Seventh_Son в 06.11.2005 :: 13:36:45
Вот такие задания по риторике задают в 4-м классе:

«35. Прочитай потешку Л.Петрушевской. И, может быть, не один раз. Как ты понял эту потешку? Запиши свой вариант «перевода» потешки.

Пуськи бятые

Сяпала Калуша по напушке
И увазила бутявку. И волит:
«Калушата, калушаточки! Бутявка!»
Калушата присяпали и бутявку стрямкали.
И подудонились. А Калуша волит:
«Оёё, оёё! Бутявка-то некузявая!»
Калушата бутявку вычучили.
Бутявка вздребезднулась,
Сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит:
«Бутявок не трямкают. Бутявки дюбые
И зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся».
А будявка волит за напушкой:
«Калушата подудонились!
Калушата подудонились!
Зямо некузявые! Пуськи бятые!»

/Васильева Л.С.
Риторика. Тетрадь с печатной основой для учащихся 4-го класса: В 2-х ч. – Саратов: «Лицей», 2002. – Ч. 1 – 64 с./

Прошу считать мое сообщение официальным заявлением в отдел по борьбе с наркоманией.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 06.11.2005 :: 18:10:56
Вырежи три Домика в деревне и получи в подарок фашистскую каску.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 08.11.2005 :: 08:33:32
Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
- Доктоp, заpазите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по геогpафии. Я на него давно зуб имею!

Вечером думаешь, что пьешь, а утром оказывается - нажрался!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 09.11.2005 :: 06:56:57
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Да нет... Психанула просто...


Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


Траншеи любых форм и размеров.
Обращаться: воен.часть 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного!
Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева.

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.
Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 10.11.2005 :: 06:54:58
Попали в одну камеру Браток и Хакер.
Браток:
- Я вот сижу за ограбление банка - набил три сумки денег, так что унести не смог... А ты за что сидишь?
Хакер:
- И я ограбил банк - на 7 миллионов долларов...
Браток:
- Да ты че?!... Ни фига себе!.. Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Браток:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался-то?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита...
Браток:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... - я всегда знал, что евреев опасаться надо...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 11.11.2005 :: 08:00:17
муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 11.11.2005 :: 09:20:47
Происходит посадка на аэробус. Пассажиры занимают места, согласно купленных билетов.
Вот все расселись. В салоне самолета появляется экипаж: все в черных, непрозрачных) очках, идут постукивая перед собой белыми палочками. Проходят в кабину пилотов.
Самолет включает двигатели (народ заволновался), начинает набирать скорость перед взлетом. Скорость все больше, больше, больше, а самолет все не отрывается от земли (на лицах пассажиров у кого паника, у кого страх).
Вдруг в переди появляется огромная, толстая кирпичная стена, а самолет все несется по взлетной полосе....
Все пассажиры дружно в истереке орут:
- А! А! А! А! А! А! А! А! А! А! А! А! А! А! А! А! А! .......
Командир экипажа выжимает резко штурвал на себя, самолет отрывается от земли и пролетает над стеной в каких то метрах и набирает высоту....
Второй пилот первому:
- Слышь? А как мы будем взлетать когда они к этому привыкнут?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 12.11.2005 :: 09:08:59
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт. :)

* * *

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

* * *

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище... Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...  ;D ;D ;D

* * *

- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Он не плавает, сэр, он уже утонул...

* * *

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.  :D

* * *

Похоpоны компьютерщика... Пpоцессия.... Впеpеди несyт гpоб, небpежно вымазанный желтой масляной кpаской (желтая сборка)... Из покойника yдалены некотоpые оpганы для дpyгих компьютерщиков... Идyщие за гpобом люди пьют пиво и пpоизносят pеплики:
- Глючный он был, тоpмозной...
- Раз сдох - значит, тyда емy и доpога...
- Дайте-ка мне 5-ю Балтикy попpобовать...
Вдова покойного несет баннер-транспарант:
- Хоpоший повод для UpGrade!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 13.11.2005 :: 11:03:43
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 13.11.2005 :: 11:18:35
За красивую женскую грудь мы - обоими руками.

Была у зайца избушка лубяная, а у лисы - ледяная.
Они очень дружили - и заяц писал лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку....

Сначала мы слышим о себе:"Такой маленький, а такой умный". Лет через сорок нам говорят совсем другое:"Старый уже, а дурак дураком".

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела....

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и имел я вас всех в задницу.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Девушка страстно шепчет, отдаваясь на заднем сиденье "шестисотого""мерса":
Мне плевать на эту роскошь. Мне плевать на эти деньги. Мне плевать на эту машину. Мне плеват, что ты богатый и из Москвы, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Леонардо Ди Каприо?
- Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, то он бы всех спас.

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик.
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я тоже алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

Девушка стоит и молится:
- Святая Дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья!...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 14.11.2005 :: 06:40:13
"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 14.11.2005 :: 06:49:18
дет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные стройные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: «Нет!!!»
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку упругую правильной формы грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
— Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: «НЕ-Е-Т!!!»
Адвокат:
— Господин судья, я кончил!
Судья:
— Я тоже… Но к делу это не относится!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 14.11.2005 :: 09:22:46
- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутсвии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном -коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было....

Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?...
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а всмысле больных!

- А как будет лучше: поехать на Украину или в Украину?
- Лучше - в Швейцарию!

- Вань, а Вань, ну скажи мне что-нибудь страстное....
- Страсть как выпить хочется!

Встречаются два студента в общаге, и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ни чего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну, привел он ее, ну, на диван сели... Он ей "а", она ему "о", он ей "а", она ему "о"ююю И так всю ночь (говорит томным голосом с придыханием): "А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!". Слышу не клеится у Скреги разговор.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 14.11.2005 :: 13:15:39
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Девушка, не будите во мне кролика!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Если есть домашняя хозяйка, значит, где-то есть и дикая.

Если некоторых людей смешать с д##ьмом, то получится однородная масса.

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 14.11.2005 :: 13:28:57
Маяковский идет по Москве в сопровождении двух девиц (вероятноо, не слишком тяжелого поведения). Чтобы срезать угол, сворачивают в темный проулок. На пути у них - огромная лужа, в которой лицом вниз лежит Некто.
Девушки(наперебой):
- Владим Владимирович, вы ведь такой великий поэт, а вы можете вот так что-нибудь экспромтом сочинить, стихи о данном происшествии?...
Маяковский, секунду подумав, начинает декламировать:
- На нашем
жизненном пути
Лежит
безжизненное тело....
Некто поднимает голову из лужи и отвечает:
- А вам, бл...м, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский, вздохнув:
- Пойдемте, девочки, это Сергей Есенин... ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 15.11.2005 :: 06:58:43
Если Вы спросите, чем моя жизнь отличается от кино, отвечу — тем, что она идёт исключительно в переводе Гоблина!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 18.11.2005 :: 14:14:42
Две подруги договорились, что когда они будут выходить замуж, то подарят друг дружке по ночной рубашке для первой брачной ночи.
Выходит замуж первая, вторая, как договаривались, дарит той ночную рубашку. Через некоторое время выходит замуж вторая. Первая в свою очередь вручает ей красиво упакованный подарок.
Первая разворачивает его и видит внутри шарфик. Срашивает подругу: -?? А где же рубашка??? - А смысл? Все равно на шее будет...

Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул: «Да ты Гена хамелеон!!! »

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда смотря на ее порнофотку, прежде всего обращаеш внимание на лицо!

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."

Российский погранец:"Все это х#йня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???

- (читает вслух) - "НЕХ#Й ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:

"От жэж ты х#йня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Zyama в 18.11.2005 :: 15:08:36
Молодая девушка с мужчиной застряли в лифте, а там свет ещё отключили!
Девушка спрашивает у мужчины:
-мужчина вы меня насиловать не будете?
-конечно нет!
-а щупать меня тоже не будете?
-нет!
-а довайте я вам миньет за сигаретку сделаю!
Ну мужчина конечно согласился, и девушка начала работать!
Через несколько минут включается свет!
Девушка спрашивает:
-Папа ты что ли?
-Дочка а ты что куришь?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 19.11.2005 :: 10:22:36
"Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!"

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сёма...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"  ;D ;D ;D ;D

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.
д. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться
хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении:
- Типа страшная, волосатая. Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на
землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел,
как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой
подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите:!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Sema в 20.11.2005 :: 12:13:23
Женщины способны на 4 чуда:
1. Увлажняться без воды
2. Кровоточить без раны
3. Давать молоко, не жуя травы
4. Зае..ть, не раздеваясь!  ::)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 21.11.2005 :: 06:53:04
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

- Какая разница между молящимися в церкви и молящимися в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-го искреннее.

Допинг-проба колумбийского марафонца показала, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Начальник отчитывает подчиненного:
- Ну хоть что-то вы можете делать быстро?
- Да… Устаю быстро.

Одну из двух вечных российских проблем можно в принципе решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А вот с дорогами, конечно, будет посложнее.

Встречаются два еврея:
- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон: Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!...
- Яша! И это ты называешь кошмаром?!
- Таки - да! Потому что, моя Роза их всех победила!

- Я слива лиловая, спелая, садовая...
- Я абрикос, на юге рос...
- А я маракуйя... Даже не знаю, что вам сказать в рифму...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 22.11.2005 :: 06:39:28
Двое ползут. Далее - базар с кавказским акцентом:
- Слющай, мы гоблины ?
- Нэт !
- А может, хоббиты ?
- Да нэт ! Сколько раз можно повторять- мы ВАХ-ХА-БИ-ТЫ !

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Seventh_Son в 22.11.2005 :: 11:59:53
Вчера хотел зайти в недавно открывшийся магазин по ул. Карпинского (возле центральной библиотеки). Увидел вывеску и не пошел. Там написано было:

"ПРОДУКТЫ
Бытовая химия"

Не, я знал, конечно, что в нынешней жратве много всяких гадостей типа консервантов, но такой наглости я не ожидал.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 22.11.2005 :: 19:02:58
Это не наглость - это открытость...  :)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 22.11.2005 :: 21:14:34
Эстония вечер:
- Ну. чтооо? фыппьем?
Фыппили.

Эстония Утро:
- Ну, ччтооо? Мешту ппервой и фторой.....

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 23.11.2005 :: 06:43:05
2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному...

Замминистра унутренних делов приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что же вы сделали?!
- Провел им в камеры халявный интернет...

Объявление:
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для исследований. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну всс, класс, взошел укроп. Можно ли его сожрать, зелененького-то хочется, задолбала жратва из тюбиков?!
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
А потом вспохватывается:
- Со следующим грузом семян прислать не забудьте! Еще раз попробую...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано i_love_greenpeace в 23.11.2005 :: 08:12:24
На каждом уроке географии...
ГС:
"Об этом четко изучать"
"Выдать явное за желаемое"
"Область - это не район, это Урал!"
"Западно-Восточный Дальний Восток"
"К сожалению, единственная двойка в классе"
"Все полезные ископаемые можно ископать"
"Не умереть, так выжить, не выжить, так это... умереть!"
"Посторонний элемент учебы"
"Знания подбирай мои!"
"На экзамен придут, юбки затра(?!)!" - что она имела ввиду? :-?
И ее любимая фразочка - "Вот вам пожалуйста"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 23.11.2005 :: 20:36:05
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Лека®ь в 27.11.2005 :: 17:04:43
В палате дистрофиков:
-Скорее! Васю придавило простынёй! Вытаскивайте его!!
После тщетных попыток один из дистрофик выкрикнул:
-Быстрее Петю зовите! Он сильный, он майку носит!!

;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 28.11.2005 :: 06:49:07
Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
- Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
- Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
- Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
- А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
- Ест, но наклэйки нету.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
- А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.   ;D

Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

- Сынок, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...  ;D ;D ;D

10 правил правильной жизни по понятиям

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя положил:!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.


В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.)...
Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 29.11.2005 :: 09:14:59
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
- Странно всё это, - и зачатие непорочное, и отец - плотник.

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.
- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.


Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?


- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиздец будет
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Сидят два гинеколога в стрип-баре, пиво пьют.
Один другому:
- Блин, скука какая, скорей бы на работу..

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...


Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу. Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Xохлы и корейцы - братья по разуму.
Cвиньи и собаки - товарищи по несчастью.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!


Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже.


Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 29.11.2005 :: 15:16:15

записан в 22.11.2005 :: 11:59:53:
Вчера хотел зайти в недавно открывшийся магазин по ул. Карпинского (возле центральной библиотеки). Увидел вывеску и не пошел. Там написано было:

"ПРОДУКТЫ
Бытовая химия"

Не, я знал, конечно, что в нынешней жратве много всяких гадостей типа консервантов, но такой наглости я не ожидал.



Вот оно - детище свободного предпринимательства!

ptic.krasnoturinsk.ru/Topolya/magazin_r.jpg


И ведь надо же было до такого додуматься. Еще бы удобрения в хлебном отделе продавали! :)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 01.12.2005 :: 06:30:19
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор! Камера!...
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...


Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса...
По мнению газеты Таймс, за последние 200 лет - это самое крупное кидалово в мире.


К сожалению с треском провалились гастроли Филиппа Киркорова в сибири из-за сильнейшего бурана. Как всегда, в трудные для России времен, на помощь приходит Генерал Мороз.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 01.12.2005 :: 06:56:45
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам
несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 03.12.2005 :: 11:15:58
Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи!... Они еще не знают, до какого размера ЭТО у них вырастет, а они уже обрезают!

* * *
- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, что они евреи.

* * *
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

* * *
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

* * *
Грузин - профессия.
Хохол - звание.
Еврей - призвание.
Русский - судьба...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 06.12.2005 :: 22:12:14
2005-09-28: Биллинг

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 07.12.2005 :: 17:40:12
Ребята, не верте девчатам из чата
У каждой есть дети и даже внучата
Ещё борода и прокуреный свитер
А рядом стоит, ну как минимум, литр....

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 09.12.2005 :: 08:17:23
Все началось с того,что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - A,B,C,D,E,F...
Где "А" соответсвовал высшему баллу, а "F" - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Стоит пьяный гражданин возле цветочного ларька, в руках держит полтинник и не может вспомнить название цветка, который надо прикупить:
- Могу ли я ? ... - неее,
- Хочу ли я? ... - не то,
- Говно ли я? .. - эээ точно не то... А вспомнил!!
- Магнолия!!!


Реклама:
- Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы".


Два хирурга стоят у койки пострадавшего:
- Да, дело дрянь, придётся ампутировать левую ногу.
- Обе!
- Нет, одну!
- Обе! Обе!
- Ну, ладно, ладно. Не будем ссориться по пустякам, коллега.



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 10.12.2005 :: 09:28:33
Старый советский анекдот лет на 10 строго режима:
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

* * *
Поймал как-то людоед американца, немца и русского...
И съел всех троих безо всяких базаров...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано rona в 10.12.2005 :: 15:11:42
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук!

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

- От винта!!! - что есть мочи вопил Каpлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе,pазгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего-нибудь нехватает?
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
   - Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того,чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

- Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится!
   - Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... БУДУ.

- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 10.12.2005 :: 22:25:47
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния...
Ну просто позор цыганской семьи!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 11.12.2005 :: 10:21:38
Все люди произошли от обезьян. И только китайцы - от кроликов!

* * *
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!!! Такие шторы КАК У НЕЕ на кухню хочу!

* * *
Вовочка приходит домой и говорит:
- У нас завтра военно-патриотический час, сказали у кого родственники на войне были привести с собой, чтоб рассказали, тогда четверка по поведению в четверти... Дед, пойдешь?
- Да ты чо, внучек! Я же всю войну по лагерям, да по тюрьмам!
- Ну, наври чего-нибудь...
На следующий день дед пришел в школу:
- ...ну вот, детки, еду я значит в танке и тут, подбили нас, танк горит, спасаться надо. Я в верхний люк, а там - СС, я в боковой - там Гестапо, я тада в нижний люк, а там МЕНТЫ, насилу отбился...

* * *
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" ОБХСC ника (* были такие в раньшие времена) :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!... Ничэм ни кармил! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 12.12.2005 :: 06:47:05
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *
Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

* * *
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал...

* * *
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Старый в 12.12.2005 :: 08:41:15
заходит мужик к хирургу, говорит:
- Сегодня утром у меня было три яйца! представляете?
Хирург повертел яйца в руках, говорит:
- но у вас их только два... вам показалось?
-да нет! Сегодня утром их действительно было три!
-ладно... придите как-нибудь в следующий раз, как это увидите
-хорошо, до свиданья...
Выходит мужик из больницы, навстречу ему товарищ:
-Дарова, ты откуда?
- да так, делать было нечего, зашёл к хирургу яйца почесать.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано FiZiK в 13.12.2005 :: 00:37:05
Идёт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:

- Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

 

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних
pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая
его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!

 

Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....
- ?

 

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

 

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?..

 

Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ6ИСЬ"


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано FiZiK в 13.12.2005 :: 00:39:40
Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...

 

Приходит чукча в пэйджинговую компанию:
-Мне два пэйджера на один абонент.
-А зачем вам так много?
-А чукча не дурак-чукча стерео эффект любит.

 

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

 

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

 

Купил однажды чукча себе очень _холодное_ эскимо. И, как обычно, отложил в холодильник. Потом захотелось чукче мороженного, он открывает дверцу холодильника :
8-[ ] .... а там два эскимо!.
"Размножаются, однака!" подумал чукча !

 

Как-то раз в приемный покой хирургической больницы пришел чукча.
Hа вопрос, что у него болит, он ответил :
- Доктор, помоги моя, у моя мозги мало-мало, очень совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Hо когда он пришел в четвертый
раз, и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили
на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел,
что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок
сала.
Hа следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев
себя, сказал:
- Ось, який гарный хлопчик выйшов!

 

Чукчу спpашивают:
- Как ты пpоехал сто Километpов используя один литеp бензина
- Чукча-чукча не дуpак!Чукча писал в бензобак!

 

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.
Подходит другой чукча:
- Зубы болят, однако?
- Червей отмораживаю, однако!

 

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 15.12.2005 :: 06:15:42
Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
- Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно...

Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 16.12.2005 :: 06:30:53
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

* * *
Новости "криминальной столицы":
В районе трамвайной остановки "Литейная" состоялась жестокая разборка между билетными контролёрами, контролирующими общественный транспорт г.Санкт-Петербурга.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 16.12.2005 :: 06:34:13
Новогодние советы

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много питьисегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы
напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Decabr в 18.12.2005 :: 17:31:43
Дед и внук листают фотоальбом. Дед:
-Вот я пошел в первый класс, вот я помогаю матери в поле.....
Вдруг из альбома выпадывает фотография, на которой молодой дед стоит навытяжку перед эсэсовцем и вытянул руку типа "Хайль"
Внук удивленно:
-Деда, а это что за фотогроафия????
Дед:
- Понимаешь, внучок, была война, фашисты ходили по деревням, убивали, грабили, насиловали. Вот пришли они в нашу деревню, а я им говорю "Минуточку, ребята"....

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано NikAl в 18.12.2005 :: 21:45:13
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
- Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
- Молодцы! Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии
круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по
автомобилю - болванка. На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана -
бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!

- Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-
жала.

Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в
руке. Бауманец поднимает книжку, читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад,
пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано NikAl в 18.12.2005 :: 23:52:52
Дневник партизан: пон - мы выбили немцев из домика лесника. втр - немцы с
помощью автоматов выбили нас из домика лесника срд - мы с помощью пушки выбили
немцев из домика лесника чтв - немцы с помощью танков выбили нас из домика
лесника птн - мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев из домика лесника
сбт - немцы с помощью самолетов выбили нас из домика лесника вск - ПРИШЕЛ ЛЕСНИК
И ДАЛ НАМ ВСЕМ П..ДЫ!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано FiZiK в 18.12.2005 :: 23:56:40
#1
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

#2
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый вpаг.

#3
Учительница зашла в класс и говоpит:
- Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение.
- Маpьиванна я готов.
- Hy давай, Стасик.
- Hебо опpеделённо голyбое.
- Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым.
- Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками?
- Вовочка, как тебе не стыдно!?
- Hy тогда я опpеделённо обосpался.

#4
Вовочка сидит на ypоке и дyмает:
"Пить что ли бpосить?... Кypить что ли бpосить?... Светкy что ли из седьмого тpахнyть?...."
Подходит yчительница и спpашивает:
- Вовочка, сколько бyдет дважды два?
- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

#5
Учительница ведет pазговоp о бyдyщем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда выpастешь?
- Милиционеpом.
- Hо тогда, навеpное, не бyдет пpестyпников, и ловить бyдет некого.
- Тогда пожаpным.
- Hо ведь общество так самоyсовеpшенствyется, что не бyдет халатности, не допyстят ни одного пожаpа, зачем пожаpные?
- Тогда пойдy в офицеpы.
- Пока ты выpастешь, pазyм востоpжествyет на всей планете. Люди бyдyт жить миpной, счастливой жизнью, военные бyдyт ни к чемy.
- Чего Вы ко мне пpистали, Маpьванна, все pавно Я РАБОТАТЬ HЕ БУДУ!

#6
Вовочка сидит на ypоке и все вpемя говоpит своей соседке Маше:
- Маша-дypа, Маша-дypа, Маша-дypа!
Учительница, yслышав это, выгоняет Вовочкy из класса и говоpит:
- Иди и подyмай! Потом зайдешь, повтоpишь тpи pаза Маша-не дypа и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обpатно и говоpит:
- Маша-не дypа. Маша-не дypа? Маша-не дypа?!Hy, извините...

#7
Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое поведение. Однажды она емy сказала:
- Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо пеpевоспитала!
- Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится.

#8
Вовочка пpиходит домой и говоpит:
- Папа, я сегодня полyчил 2 по физике!
Папа показывает емy кyлак и говоpит:
- Чем пахнет!
Он говоpит:
- фy, папа, опять y мамы в п#зде калyпался!

#9
Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает:
- Дети, кто живет в Антаpктиде?
Все молчат.
- Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете.
Следyющий день... Учительница спpашивает:
- Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде?
Вовочка pyкy тянет:
- Каpлики, Маpьиванна!
- А с чего ты это взял?
- Мне папа сказал, что емy по хеpy все, кто живет в Антаpктиде...

#10
- Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
Пpислал Рyс krmedtech@ppp.kg
Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy. Учительница:
- Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?
Вовочка:
- Маpья Ивановна, y меня такое настpоение на весь миp нас..ть охота.

#11
- Пpосто невеpоятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке yчительница.
- Почемy один? Вдвоем с папой.

#12
Говоpит как-то Вовочке его стаpший бpат Пётp.
- Слyшай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, поpа yже нам начать pyгаться. Щас пойдём завтpакать, я говоpю "б/|я", а ты - "ж()па".
Пpиходят завтpакать. Мама говоpит:
- Hy, что бyдете кyшать кашy или яичницy?
Пётp отвечает:
- Я бы, б/\я, яичницy бы съел...
Мать емy как @бнет! Пётp весь в слезах yбегает. Мать к Вовочке:
- Hy а ты что есть бyдешь?
- Даже не знаю.... Да нy её в ж()пy такyю яичницy!

#13
Маpья Ивановна заставила класс списывать pассказ с yчебника, а сама тем вpемене pешила пеpекyсить кyпленным ею пиpожком. Значит сидит жyет пиpожок, вдpyг встает
Вовочка:
- Маpья Ивановна, а вы никогда не давили мyх на стекле?
- Hет а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пиpожке.

#14
Вовочка шепчет yчительнице:
- Маpь Иванна, я вас люблю!
- Hо, Вовочка, - смyщенно говоpит та,- я не люблю маленьких детей.
- А мы бyдем пpедохpаняться!

#15
Вовочка пpиходит на ypок с подбитым глазом, его yчительница и спpашивает:
- Что слyчилось, Вовочка?
- Понимаете, Маpья Ивановна, я сплю с бpатом, а бpат спал с девyшкой. Вот легли мы, а он и говоpит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и вpезал.
Hа следyющий день Вовчка пpиходит в школy yжy с двyмя фингалами.
- Что на этот pаз слyчилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой. ночью он говоpит "Ты спишь?" я отвечаю "Hет". Hy он мне и вpезал.
Hа следyющей день Вовочка пpиходит весь избитый и забинтованый и на то же вопpос отвечает:
- Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой, вот он и спpашивает "Ты спишь", я молчy, он опять "Ты спишь?", я молчy, тогда он говоpит своей девyшке: "Раздвигай, поехали". А я спpашиваю "А кyда это вы на ночь глядя собpались?"

#16
Учительница в школе спpашивает Вовочкy:
- Кто самый известный человек в США?
Вовочка:
- Майкл Джексон!
- Hет, 2!
Hа дpyгой день yч-ца спpашивает то же самое. Вовочка:
- Пpезидент!
- Тепеpь пpавильно, 5!
Вовочка достает из-под паpты фотогpафию Джексона и вздыхает:
- Извини, Майкл, - бизнес!

#17
Вовочка - классномy pyководителю:
- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

#18
Вовочка говоpит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, pаздел ее и...
- Вовочка, не pассказывай мне это сейчас, а pасскажи это вечеpом, когда папа пpидет.
Вечеp, yжин, все сидят за столом. Вовочка начинает pассказ:
- Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, снял ей тpyсики и сyнyл в писю то, что тебе дядя Вася позавчеpа в pот совал...

#19
Споpят мальчик и девочка:
- Вовочка, y меня есть каpандаши.
- А y меня мячик.
- Вовочка, y меня есть кyкла.
- А y меня мячик.
- Вовочка, y меня есть цветочек.
- А ты на стенy писать не yмеешь.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 19.12.2005 :: 19:37:40
На светофоре в мерс въежает запорожец. Из мерса выходят четыре амбала и подходят к водителю запорожца и говорят ему:
-ну мужик ты не представляешь на какие бабки попал.
-нет проблем, сколько я вам должен?
-миллион баксов...
мужик открывает богажник. а он полный зеленью...
-мужик откуда столько бабок?!
-очень просто: кроликов развожу.
-слушай, мужик, мы пол-Москвы разводим, а таких бабок не имеем!!
-поехали, покажу.
Едут в лес, там высокий забор с колючей проволокой, у ворот ОМОН дежурит. Командир ОМОНовцев, подбегает к мужику и спрашиваеи:
-ты где так задержался?
-да вот, кроликов привез...  

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 20.12.2005 :: 17:59:38
Наташа Ростова:
- Ржевский, моя кошка отравилась грибами!
Поручик Ржевский:
- Дайте ей сыра, Наташа.
Наташа:
- Зачем?
Поручик:
- Пусть наблюёт жюльена, у нас гостям нечем закусывать...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано NikAl в 21.12.2005 :: 00:32:31
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне... Задумался. Рядом статуэтка девы
Марии. Скоро Ноый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл
листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста
большой красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью
матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам
виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает свое
письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова: "Дорогой
Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: "Не подарит! Зря
я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баков
предлагал, что не взяла?" Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за
стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и
молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из-за спины голос
одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем
не бывало. Снова голос:
- Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
- Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
- Скажите Фоме, чтобы он не вы...ывался, а шел как все, по камням.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано NikAl в 21.12.2005 :: 01:32:56
Попали, значится, в яму лев(л), лиса(ли), заяц(з), обезьяна(о) и бегемот. Лев,
естественно, крутой (царь зверей все-таки). И начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну, что. Сегодня мы съедим самого ушастого. З: Почему меня-то... О: А, заяц,
придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На
следующий день опять жрать хочется. Л: А сегодня мы съедим самого рыжего. Ли: А
меня-то за что? О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от
тебя не останется! Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису,
значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда. Л: Сейчас мы съедим
самого вы..истого! И подбегает к бегемоту, дает ему пинка: ну, что! Вставай!
Довы..ывался!

Пере..ал заяц в лесу всех женщин. Звери решили ему отомстить. Собрались,
окружили его... Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили
дерево.
- Косой, слезай!
- Не слезу, вы меня побьете!
- Конечно, побьем!
- И вам не стыдно? Вы все, такие большие... А я такой маленький! И все на
одного? Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно. Их
много, а на дереве дрожит какой-то паршивый зайчишка...
- Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
- Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
- Да не бойся, не съест!
- Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь
подальше...
- Ну, хорошо, заяц, будь по-твоему... Звери связали льва крепко-накрепко, и
разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева
и, весь дрожа подошел ко льву. Лев:
- Что, дрожишь! Страшно?
- Да нет! Первый раз в жизни царя зверей е..ть буду! От возбуждения дрожу!

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом суда, членом туда...

- Поручик, говорят, что вы сочиняете поэму о столице?
- Увы, пока только две строчки. Пожалуйста: "Коль думает, что кормит нас она,
Пусть верит, что ее мы защищаем!"

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином
смазывает конец.
- Ваш бродь, зачем вы это делаете?
- Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать
вазелином задницу.
- А это зачем, ваш бродь?
- Да случаи они разные бывают...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 21.12.2005 :: 07:01:32
Реклама:
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!...

* * *
Объявление:
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).
Там же, чуть ниже:
Прерывание возврата мужа из коммандировки, по методу "Мужик, закурить не найдется?!..."

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 21.12.2005 :: 15:44:24
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 25.12.2005 :: 11:12:43
Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил? - Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура, это же салют! Там все кричали!

Супруги в постели... разговаривают... Жена:
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет.
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Ну причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
- (расстроенно) Ах... женился бы значит.
- Ну да. Мы же об этом разговарием!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне по твоему с ней спать?
- И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
- Ну, думаю да, конечно!
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет. У нее прав нету.
- (и тишина...)

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
"Шшшш-бах!... Шшшш-бах!... Шшшш-бах!..."
Экскурсант:
- А это что такое?
Директор:
- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук: "Шшшш" - это вулканизация, звук "Бах!" - это прокалывание дырки...
Следующий цех - презервативный. Звуки:
"Шшшш... Шшшш... Шшшш-бах!... Шшшш... Шшшш... Шшшш-бах!..."
Экскурсант:
- Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор завода:
- Конечно! Hам же нужны потребители сосок!  ;D ;D ;D

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:
- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
Елисей ему в ответ:
- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Decabr в 25.12.2005 :: 14:33:37
ОС\2 - полуось
РС\2 - ?

***

Почему у правительства Норвегии нет электронного адреса? А кому понравится такой мейл: premier@minister.gov.no?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 26.12.2005 :: 16:46:44
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг
друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 27.12.2005 :: 08:37:14
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но есть одна попугайская проблема - ругается очень:
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!....
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продовщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продовщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам!
Продовщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня - хочу попугая по-грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченым видом. Продовщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну, что - научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!

Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный, понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома. Мужик ему объясняет:
- Вот тебе мой телефон, есть захочешь - звони мне, я тебе скажу, что где взять.
И уехал.
Приезжает, смотрит куча счетов - за разговоры с Африкой, Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке распял. Висит попугай и видит на стене напротив Христос - тоже распятый. Спрашивает:
- Эй, муж-и-ы-ык? Ты долго висишь?
Ему в ответ:
- Две тыщи лет уже......
Попугай в ужасе:
- Ну ты и наговорил!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 30.12.2005 :: 06:43:54
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
За 40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И вот... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 30.12.2005 :: 07:04:30
И только елки ненавидят Новый год...
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести. Вадим Зверев
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Мороз – сеанс криотерапии
У студента два праздника: Новый Год и каждый день! Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки.... Скидываться нам придется для них значительно…
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж….
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Дед-отМорозок
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано LoL в 30.12.2005 :: 12:38:51
* простите баян запостил.... внесите меня в список баянистов....

* remx дествительно.... план то надо выполнять по баянистам в этом году...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано LoL в 31.12.2005 :: 01:19:07
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске:
- Ути-пути, маленький!
Из коляски:
- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!
- ?! Э... О... У... А... Не понял.
- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!
- <:-[ ]
Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:
- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!
- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.
Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:
- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано NikAl в 31.12.2005 :: 02:26:45
Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати.
Насильник - маленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а
он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда
"залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он
же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его
маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую
здоровую девку?! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой
акт?! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик
(маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано NikAl в 31.12.2005 :: 02:34:44
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет
с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову
прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее
есть любовник!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано NikAl в 31.12.2005 :: 02:56:50
Объявление на клубе: "Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с
демонстрацией слайдов." Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики
курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. А сцену выходит сухонький
старичок с указкой в руке и говорит: - Любовь бывает четырех видов. Первый -
любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, т.к. вы и так все
знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая голубая
любовь. А ней мы тоже останавливаться не будем, т.к. она достаточно известна.
Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. А ней
мы тоже останавливаться не будем. И наконец любовь к Родине. Слайды
пожалуйста...

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 31.12.2005 :: 09:48:17
До наступления Нового Года остаётся 10 минут.
Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул обратно... И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка. Санта выронил мешок, челюсть у него отвисла, а сам думает:
- "... Если заняться с ней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в дымоход не пролезу"...

Приходит мужик поздно вечером 30-го домой... Пьяный и помятый - на работе уже отметили, так сказать. Жена его встречает, прямо улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн....
- Где ты был, мой Супермэн?..
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн...
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только СуперМэны трусы поверх брюк носят.

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных, накачанных таких Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

К хорошему компьютерщику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому - Дед Лайн.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Alex в 31.12.2005 :: 17:19:16
В последние дни старого года все подводят итоги и вспоминают важные события. "Комсомольская правда" опубликовала значимые события уходящего года, про которые придумали хорошие анекдоты.


ЯНВАРЬ


"Оранжевая" революция на Украине

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.

Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.

Монетизация льгот

Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.


ФЕВРАЛЬ

Возвращение Касьянова в большую политику

Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.


МАРТ

Революция в Киргизии

Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции:
- События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения киргизов к российской экономической помощи.


АПРЕЛЬ

Выборы Папы Римского

14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.

Новые приоритеты внешней политики Грузии

Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.

Отключение света в Москве

И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.

Российско-прибалтийские отношения

Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.


МАЙ

Борьба с терроризмом

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Победа ЦСКА в Кубке УЕФА

За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание ефрейтор.

Очередной провал наших певцов

Министерство культуры России решило послать на следующее "Евровидение" баллистическую ракету.

Суд над Ходорковским

Записывается новый цикл передач "Кто хочет стать миллионером?". К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.


ИЮНЬ

Россия - Латвия

2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.

Гепатит в Тверской области

Реклама. "Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева".

Спортивная новость

Новости спорта. Хомяк Абрамовича купил ярославский "Шинник".

Стабилизационный фонд

Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.

Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.


ИЮЛЬ

Обыск, проведенный "наркополицейскими" в здании Европарламента

Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

Авария шаттла

Объявление. "Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого".


АВГУСТ

Рост цен на топливо

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.


СЕНТЯБРЬ

Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой

Штаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один "Су" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал - задумчиво:
- На какую страну списывать будем?

Общение президента с народом по Интернету

Президент начинает общение с народом по интернету:
- Чмоки всем, кто в этом чате!

Этап олигарха

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зэки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.


ОКТЯБРЬ

Наводнение в Новом Орлеане

Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.

Позор сборной России

- Милый, ты где был?
- В футбол играл со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Птичий грипп

- Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?
- Можно, только кости надо сжигать.


НОЯБРЬ

Неожиданный визит президента США в Багдад

Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Погромы во Франции

Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.

Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

Кадровые перестановки

Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.


ДЕКАБРЬ

Личная жизнь звезд

Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Но теперь они не поют, а просто рассказывают о своем разводе.

Цены на газ

Кто старое помянет - тому газ вон.

Январь 2006 года. Фрадков заходит к Путину.
- Европа в панике - без газа нечем топить.
- Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков.

Выборы в Мосгордуму

- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет - "Против всех".

- Что такое ГД, СФ, КС, МГД?
- Набор согласных.

О "Мастере и Маргарите"

Чертовщина началась в первый же день показа сериала: за два часа ни одной рекламы.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Seventh_Son в 04.01.2006 :: 02:49:06
Нашел на UMORA.RU
По-моему, здорово.

Было время...
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" ...

Да, мы были очень необычными людьми.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 0000_TeHb в 08.01.2006 :: 21:57:39
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...



- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...



"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."



Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...



Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.



Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 10.01.2006 :: 06:23:34
79 фраз, подслушанных в парикмах#рской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 14.01.2006 :: 00:11:29
К: Джинн, можешь ли ты сделать мне машину... круче всех?
Дж: Могу.
К: А дом? В центре Москвы, 100 этажей ...
Дж: Могу.
К: А дачу, с бассейном, жену новую, самолет ...
Дж: Да я все могу. Деньги давай...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Svoloch в 14.01.2006 :: 02:30:41
- Поручик вы когда нибуть любили?
- Что ж бывало и сношался.
- Поручик?! Я о глубоком чувстве.
- Бывало и рачком.
- Я о любви прекрасной.
- Да случалось на рояле.
- Поручик! Я о высоком чувстве.
- Вот на шкафу раз было.
- Я о том чувстве вас спросила, что на всю жизнь.
- Сифилис!!? Да ни за что!  

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано SnooP_DoG [S-Z] в 14.01.2006 :: 15:44:08
чем отличается Санта клаус от Деда Мороза?
тем что санта клаус всегда трезвый и с подарками,
а Дед Мороз всегда пьяный и с какой то бабой =) :-?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 14.01.2006 :: 19:58:34
Комикс про комикс

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 17.01.2006 :: 06:29:52
По мотивам рекламы МТС!
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Sema в 17.01.2006 :: 17:07:07
Алкоголь безвреден... Миллионы мужчин не могут заблуждаться!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 18.01.2006 :: 06:45:15
- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 18.01.2006 :: 08:56:09
Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому и ест яблоко. Второй спрашивает:

- Откуда у тебя яблоко?

- Да вон, у тебя полный рюкзак!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано melkiy в 18.01.2006 :: 18:33:13
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идёт по дороге и срать ему так хочется, что вот-вот обосрётся...
Вдруг видит бар, забегает туда - а там народууу, музыка, кто-то танцует, и лестница на второй этаж. Ну, мужик пулей влетает по ней - а там пустая комната и дырка посередине...
Ну - чё делать? Мужик потыкался, потыкался - и просрался туда мощно.
Уфффф... довольный, расслабленный вниз спускается, думает - счас стаканчик пропущу... А ТАМ - ПУСТО!!!
Мужик, удивлённо:
- А куда все делись?!!
Голос из-за стойки бара:
- А где ты был, когда говно в вентилятор попало?..

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Senator в 18.01.2006 :: 19:13:36
- Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном


Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!


- Таки ви знаете, кто Беня Ладин по национальности?
- Неужели..!!?



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 19.01.2006 :: 08:47:20
Лена!
-не веляй так сильно бедрами,
меня укачевает.
подпись          твой мобильник. ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 22.01.2006 :: 00:15:21
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный..." - он проснулся, и всю ночь не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
* * *
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого непотребным способом. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
* * *
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат:
- Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино:
- Вот только этого мне не хватало!!!
* * *
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона в ответ не разжимая клюва: - Умгум...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
Ворона:
- А нифига!...
Сыр выпал... и повис на страховке...

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг - такие холода пропадают!

Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

- Прием! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство! Ой, еще одно! И еще! Господи, да где же этот автомат выключается?!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано obscure в 22.01.2006 :: 19:54:49
Ой как вы там живете! Такие морозы!!!
Да ерунда -20 всего
А говорили -50...
Ааа ну так это на улице!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 23.01.2006 :: 10:08:29
История.

Гинекология.  Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
Врач:(угу... промежуток должен быть...)
Дама:- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
(Ни фига себе продолженьице!...)
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге)... Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Seventh_Son в 23.01.2006 :: 22:07:58
Путин и Ющенко вдвоем имеют Тимошенко.
Ющенко говорит: Владимир Владимирович, может поменяемся?
А тот: да мне похрен, хотите меняйтесь.

Отлей в сугроб. Почувствуй себя лазером...

Офис. Русская секретарша стенографирует, шеф-эстонец говорит:"Пе-чат-айте пожа-луйс-та помед-лен-ней - я не ус-пева гов-орить".

Идет мужик, пьет «Спрайт». К нему подходят трое, просят закурить, он отказывает.
Голос за кадром: Иван Петрович - будущий инвалид 2-й группы.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пи*ду испортил!!!

Интеллигентный человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов"

Русалка: бюст-90, талия-60, все остальное - 55 рублей за кг.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 0000_TeHb в 24.01.2006 :: 11:52:06
- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли…

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 0000_TeHb в 24.01.2006 :: 12:52:35
Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя х#рня!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
У***лся лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным е***м.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жопу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - п***атый сноубордист!"


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Terminator в 25.01.2006 :: 17:18:05
Праздник... Жена бегает суетиться по дому. Муж лежит на диване в трусах и читает газету. Жена и говорит:
- Ты бы хоть встал оделся, а то гости прийдут.
Муж:
- Буду лежать в трусах! Пусть гости видят как ты меня кормишь!
Жена:
- Тогда уж и трусы сними. Пусть гости видят, за что тебя кормить!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Terminator в 25.01.2006 :: 17:24:34
Женщина дала объявление в газету:
- Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!
- Три цены!
- Да возьмите «Балтику», один х%й!
- Два х%я!
- Три х%я!

Oбьявление в газете:
Продается бумага туалетная, немного б/у.

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.


Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 30.01.2006 :: 10:06:36
Стишок

Безопасный секс

"Давай не рисковать напрасно!"
И мне "резинку" в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.

Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на х@й -
Я тоже риска не люблю...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 09.02.2006 :: 11:13:50
Настоящее объявление о продаже автомобиля. Орфография и проч. бережно и прилежно сохраняется. Номер телефона по понятным причинам не публикуется.
Цитата:
Стоит около года.Почти на ходу (неисправен замок зажиг.и стартер,-разобрали и бросили)Кузов не гнилой,местами подмят.Салон плохой.Двигатель не родной.Тех.паспорт есть(старого образца-книжечка).ТО и страховки давно нет ,ПТСа нет, довер.уже нет,по утилизации информ.в ГАИ не дают ,владельца не нашел.---ПОЭТОМУ---ЦЕЛИКОМ на запчасти .---Объем двигателя не знаю.ЗВОНИТЬ С ФЕДЕРАЛЬНЫХ МОБИЛ.-8-910 450 **** .ПОВТОРЯЮ ЕЩЕ РАЗ---С ФЕДЕРАЛЬНЫХ Осмотр подмосковье.Возможен обмен на процессор Сeleron-II.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 10.02.2006 :: 06:47:13
2006 год может стать неудачным для российской экономики. Судите сами:
Первую половину января страна пила, а вторую - стояли дикие морозы и никто не работал.
Февраль слишком короткий, чтобы что-то успеть сделать.
Март - начинается любовная лихорадка, всем не до работы...
Апрель - прилетят с юга птицы и будет объявлен карантин...
Первая половина Мая - опять пьянка, а дальше - ЛЕТО!!!

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.
- Да я так и делаю, но ничего не получается.
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький. Еще раз с женой. Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой.
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! Ведь еще только 9:02... на две минуты только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 11.02.2006 :: 12:59:20
- В эфире детская медицинская страничка. А спонсор детской странички - сигареты «Родопи». «Родопи» – сигареты из детства.
- Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г.Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
                                                                                                                                 «Четыре татарина» (Сборная Татарстана)

- Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!
                                                                                             Сборная Владивостока

- А что это у Вас на золотом портсигаре бриллиантами выложено?
- «Эдику от минздрава!»
                                                                                            Сборная Санкт-Петербурга

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 11.02.2006 :: 13:07:49
Девочка, а как ты потерялась?
- Я прыгала на батуте.
- А почему ты потерялась?
- Сильно прыгала. . .

- А где твоя мама?
- Не знаю.
- А как мама выглядит?
- Плохо. Мы уже месяц тут отдыхаем. . .

- А где вы с мамой остановились?
- На 35-й странице «Чипполино», а потом я уснула.
- А где вы с мамой живёте?
- «Рэд Булл». . . Нет, «Б-52»!.. Нет, «Адреналин Раш»!
- А! Пансионат «Энергетиков»!
                                                                            «Утомленные солнцем» (Краснодарский край

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 12.02.2006 :: 02:27:39
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом,
когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и
СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного
червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
--------------------------------------
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой...
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой...
---------------------------------------
Результаты стрельб:
Иванов-молоко...
Петров-молоко...
Сидоров-Петров...
---------------------------------------
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
---------------------------------------
Психологи установили, как ведёт себя человек, который
хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо
открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
---------------------------------------
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг
чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...

И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!
--------------------------------------------------
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
----------------------------------------------------
----------------------------------------------------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 16.02.2006 :: 08:50:08
Я держу тебя под душем, ты визжишь - приятно слушать, Нервы режет
словно ток. Что не любишь кипяток?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 16.02.2006 :: 09:03:56
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 16.02.2006 :: 15:55:39
У страха глаза велики, нос кривой и рожа прыщавая
Бог любит Троицу, а человек - пожрать да выпить
Назвался груздем - пора в психушку
Гора родила мышь и подумала: хренасе выкидыш!
Глаза боятся, а руки делают - так процветает Тотальный онанизм
Горбатого могила исправит, так его в гроб класть неудобно
Заставь дурака молиться, так он себе лоб расшибет и вены вскроет
За одного битого - полгода условно
Что написано пером, то ксерокс не берет
Хорошо смеется тот, кто Комеди клаб смотрит
Либо пан, либо пропан, либо метан, либо Тринитротолуол
Обещанного три года ждут, а на четвертый год - новые выборы
Сытый голодному не товарищ, а хавчик
Сколько волка ни корми, а он все жрет и жрет, сука
Хорошо там где нас нет, на Меркурии
На воре шапка горит, руки связаны и еще под дых ему резиновой дубинкой
Что у трезвого на уме, то показывают только после одиннадцати часов вечера
Не плюй в колодец, сам туда попадешь
Не было бы счастья, да... в приципе, и не будет
Всяк сверчок знай свой ИНН и номер паспорта

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 17.02.2006 :: 08:14:45
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с
охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со
светомузыкой и сиренами гарантируется!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 17.02.2006 :: 08:17:01
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает
расходы, делит имущество!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Sema в 17.02.2006 :: 15:24:26
Девочка-оборотень...ночью  превращается в бревно!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 18.02.2006 :: 09:40:35
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 18.02.2006 :: 09:40:57
Русский язык без мата превращается в доклад.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано AntonT в 18.02.2006 :: 09:47:26
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас. ;)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 23.02.2006 :: 19:59:13
Шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Галкин:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э! Хм!
Галкин:
- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно - это фут!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 23.02.2006 :: 20:05:32
- Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков-клаустрофобов.

- Федерация лёгкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.

- Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

- Спирт, клофелин и димедрол: именно эти три компонента делали Айболита добрым.

- Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 26.02.2006 :: 08:17:12
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек ему отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Бабулька:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
Новый Русский:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Бабулька:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 26.02.2006 :: 08:33:11
Пьеса без реплик. Действующие лица:
"Газель" - распространенный, почти грузовой автомобиль с водителем.
"Вольво" менее распространенный, совсем не грузовой автомобиль (с водителем и дамой)
Корова - животное без комплексов.
Гаишники - с комплексами, пасутся на асфальте.
Место действия: оживленная трасса, лето, полдень.
Милейшая картина: "Газель" тентованная, сзади тент заботливой рукой хозяина раскрыт, чтоб проветривалась. А проветривается там нормальная со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт торчит естественно задница и мерно помахивает хвостом. О чем там в глубине думает голова наружу совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно, так как едет он медленно но уверенно в левом ряду и совершенно никого не пропускает. Кортеж Президента минимум. На очередном светофоре лихо подлетев прямо корове под хвост останавливается новехонькая Вольво. Чем там, за тонированными стеклами занята голова водителя ! тоже не видать, предполагается светской беседой с дамой. Зеленый, все трогаются, Вольво начинает мигать фарами: "Пропусти". Газель не реагирует. Вольво переходит к звуковому сигналу, чередуя с фарами. Реакции ноль. Этим гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная. Хвост поднимается и следует три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило Вольве на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль, Вольва с визгом останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать, потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за злодеем. Скорость он набирает офигенную, и тут откуда ни возьмись на дорогу вылетает гаишник. Палочка вверх, свисток свистит, он такого превышения через свою фару давно не видел. Дальше с гаишником происходит следующее: палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот и в конвульсиях смеха он уползает с трассы. А Газель в том же левом ряду, не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. Вол! ьво на полной скорости обходит справа и подрезав резко останавливается У Газели визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель Вольво медленно, руки в боки, идет к Газели. Секунды через три, придя в себя и сообразив, что случилось, из Газели вылетает мужичок и пулей летит к Вольво мимо бритоголового с тряпкой в руках. Рекорд по скоростному мытью машины был поставлен именно здесь. И все это происходило без единого слова. Занавес.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 26.02.2006 :: 13:11:20
Бьются Иванушка-Дурачок и Кощей Бессмертный. День бьются, два – никто никого победить не может. Тогда Кащей решил подколоть Иванушку:
– Иванушка, а смерть-то моя в яйце!
Иванушка каааак даст пинка. Кащей, зажимаясь:
– Да не в этом, дурак, сказки читать надо!



Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"



Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...



- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?



Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...



Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет..."



- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...
"Сто лет Бенджамину Франклину".



Два года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 28.02.2006 :: 17:19:18
Чем отличается парашют от презерватива?
Если рвется парашют - становится одним человеком меньше,
а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет ...

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться
совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген,
как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
чтобы распрямить средний палец!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 01.03.2006 :: 18:43:47
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Одна нога говорит другой:
- Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это
между нами!

- Эротика это искусство, порнография это жизнь.

Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в
сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики
и накидали в вашу сумочку номера телефонов

- Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

- Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Бритва Vеnus:
Сделай свое гнёздышко уютным!

- Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование? - Семь классов!
- Хорошо! - У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
...и стала царевна-лягушка царевной-раком.

Заходит молодой человек в женскую общагу,
злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Юноша, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 02.03.2006 :: 08:28:22
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.


- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай...

* * *
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная двойка. Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает:
- Але... Это секс по телефону?
В ответ ласково:
- Да, вы правильно набрали наш номер...
Сынуля, резко перебивая оператора:
- А у вас УЧИЛКИ есть?

Порвалась резинка. Дело невеселое - но это ведь как посмотреть!...
Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось... Тут подруга посмотрела на это и выдает:
- М-да, похоже на обручальное...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

* * *
В Японии существует старая легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит страшное чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего...

* * *
Новости с Украины:
К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии: "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова"...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 02.03.2006 :: 15:37:44
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

"Ты веришь, что любовь может быть вечной?" "Конечно. Только партнеры меняются..."

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

Жена:
— Хочется чего-то светлого, теплого.
Муж с похмелья:
— Пиво будешь?

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 03.03.2006 :: 12:34:41
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше,
 чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей
любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт:

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим.
Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Hет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет соски и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 06.03.2006 :: 23:52:42
- Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой.
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

"Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"…

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 08.03.2006 :: 12:16:50
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
-------------
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...
---------------
Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
---------------
- Пессимист видит только бесконечный туннель
- Оптимист видит свет в конце туннеля
- Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
--------------
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
--------------
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
--------------
- Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...
--------------
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
--------------
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
--------------
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
--------------
Если Вы почувствовали в себе мужчину,
значит Вы стали женщиной.

© интернета

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Senator в 09.03.2006 :: 16:42:51
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.

Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА:
"МАЙН КОМП"

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким @балом прилично????!!

В МЧС России проходят командно-штабные учения по стрельбе из рогатки. Таким образом генералы министерства надеются предупреждать распространение птичьего гриппа на территории РФ...

Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

Вторая мировая война. Окупированная русская деривушка. К русской женщине лет сорока, подоходит фашист и улыбаясь во всё ебало говорит:
- Бабка! ВЖЖЖЖЖЖЖЖ!
Тётка не в теме, что чугак хочет, а он снова, только властнее ужо:
- Бабка!!! ВЖЖЖЖЖЖ!!!
Ну тётка... хуле думат... задираит юпку, встаёт раком, а фашист ей такой сирьёзный подсрачник отвешивает и орёт:
-НАЙН БАБКА!!! МЁДУ!!!!!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

Тёмный переулок. Ижет женщина. Голос сзади:
-Снимай шубу!
Снимает
-Снимай блузку!
-Так ведь холодно...
-Снимай,а то изды дам!
Снимает
-Снимай юбку!
Понимает, что деваться некуда, с неохотой снимает
-Снимай трусы, становись раком!
-Ну, не надо, возмите деньги. Или давайте я у вас отсосу...
-Становись раком, а то зарежу!!!
Баба становится раком.
Мужик разбигается, и выписывает акуеный подсрачник. Баба в ахуе.
Мужик: -Думала грабитель? Никуя - хулиган!!!



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 09.03.2006 :: 18:10:25
- Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
*****
- Чем меньше букв, тем ёмче слово.
*****
- Объявление: cовмещу приятную с полезной
*****
- Демократия - это когда два волка и овца большинством голосов решают, что у них будет на ужин...
*****
- Ты ни в чём не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.
*****
- Любите Ваших детей...за Вас им отомстят внуки
*****
- Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра
*****
- Я в зоопарке работаю.. Антилопy гнy ....
*****
- Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин
*****
- Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах
*****
- Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа
*****
- Эксклюзивное предложение ! Зажигалки одноразовые деревянные ! (реклама спичек)
*****
- Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам
*****
- Вопрос: Что такое 180-120-180? Ответ: Две обнимающиеся супермодели.
*****
- "Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась плоть...
*****
- Если у вас проблемы с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат циклопентапергидрофенантрен
*****
- Иду, смотрю - сто долларов лежат. Ну думаю, - 'Нашла!', наклоняюсь и чувствую - нет, зарабатываю...
*****
- Помимо горя соседей, есть и другие радости в жизни
**********

© интернета

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 10.03.2006 :: 13:04:37
-Что толкает человека на необдуманные поступки? Инстинкт самозахоронения...
*****
-Если очень долго ждать второго дыхания, можно дождаться искусственного...
*****
-Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля
*****
-Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
*****
-Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.
*****
-Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не дать?"
*****
-Надпись на могиле конкурента: Стоим здесь мы, лежишь здесь ты, стоял бы ты, лежали б мы.
*****
-Доктор, выпишите мне таблеток от жадности. Да побольше, побольше...
*****
-Избушка, как тебе не стыдно? - К лесу - задом...
*****
-Рекламная акция от производителей тестов на беременность: 'Обменяй положительный тест на погремушку!'
*****
-Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург.
*****
-Меняю бензопилу на протез ноги...
*****
-Кенгуру: - Иметь 2х детей мне не по карману
*****
-Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен.
*****
-Труднее всего человеку дается то,что дается не ему.
**********

© интернета

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Dridа[UNO] в 11.03.2006 :: 03:37:44
На волне успеха сериала "Не родись красивой" создатели приступили к съемкам нового сериала, рабочее название "Не стань уродом". В нем будет показана история обычного московского стриптизера опустившегося до уровня бомжа.
                                                     
****

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис
                                                       
****

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
                                                       
****

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...
                                                       
****

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...
                                                         
****

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
                                                         
****

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой...
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
— У нас будет ребёнок, милый.
****

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
****

Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка.
****

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!


P.S. надеюсь совпадений не будет =)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано скиталец в 12.03.2006 :: 11:33:36
1.
Снесла куpочка дедушке яичко. Пpичем напpочь снесла.


2.
Маленький мальчик спpашивает у отца :
- Пап, а пап... а почему меня все экскаватоpом дpазнят?! :(
- Закpой pот - мебель поцаpапаешь!! :-E


3.
Сынок: Пап, а че эт бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?
Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патpонов, сынок!


4.
Сидит в автобусе панк. Тут входит стаpик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потеpял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.


5.
Дьявол - DOOMеpу:
- Тpи желания - и в АД!
- IDDQD, IDKFA и в АД!
...Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа...
Вызывает его к себе Господь, говоpит:
- Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай, здесь
кpуто, кущи с яблоками и все такое...
- Какой pай!? Какие кущи!? ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!
(увидев ангелов) - Ооо! Bonus Level !! >:->

6.
Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдpуг Вини повоpачивается и со всего маху
хpясь по моpде дpугу.
- За что, Вини, - пpобубнил в непонятках Пяточек.
- От вас, свиней, всего можно ожидать..
/ сегодня Пяточёк, а завтpа - стукачек....
/ а х$ли ты пpо меня всякую х#рню думаешь???

7.
Винни заходит в мясной магазин.
- У вас свинина есть ?
- Конечно есть ...
Винни достает из сумки калаш:
- ЗА ПЯТОЧКА !!!!!

8.
В аптеке:
- У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
- Да, вот, пожалyйста - свечи...
- Дайте yпаковкy...
Чеpез неделю:
- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем...
- Вы что, их едите?! 8-[ ]
- Hет, мля, в #опy запихиваю! :-\

9.
Сидит мужик(М), pыбачит. Выходит из леса коpова(К), подходит к pыбаку и
копытом мужика по плечу.
К: Hу как, pыба клюет ?
М: Hет, что-то не клюет :(
Коpова уходит обpатно в лес. Чеpез минуту до мужика дошло, что коpова
говоpящяя. Рядом Бобик(Б) лежал на солнышке, мужик на него уставился (глаза
по 5 копеек). Б: А что Бобик, что Бобик ? Я и сам ох$ел !

10.
Внук у бабушки спpашивает:
- Ба, а че у тебя pот такой большой ???
- А ты, внучек, деда без тpусов видел ???!

11.
Бежит Винни по доpоге с кpасным х%;м.
Видит это сова и спpашивает:
-Винни, что случилось?
-Спpоси у Пяточка.
Далеше бежит Пяточок с таким же.
-Пяточок, что случилось?
-Спpоси у Иа.
Потом бежит Иа с pазодpоной ж%#ой.
-Иа, что случилось?
-Я им покажу "входит и выходит".

12.
Штиpлиц шел по коpидоpу и застpелил попавшегося ему навстpечу Боpмана. Чеpез
полминуты в дpугом коpидоpе ему снова попался навстpечу Боpман. Deathmatch -
подумал Штиpлиц.

13.
Земля, 2050 год. Генетический пpогpаммеp pазбиpает очеpедной кyсок генной
последовательности и видит следyющий комментаpий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

14.
Идет пpогpаммист по улице и тут ему на голову падает киpпич.
"Тетpис," - подумал пpогpаммист.

15.
Идет пpогpаммист с pаботы. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, скажите сколько вpемя?
- Сколько вpемя.

16.
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой.
Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня
поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со
всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладёт в каpман и идeт дальше.
Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ
В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться
некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно! :-)


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 13.03.2006 :: 12:47:45
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"...

Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 14.03.2006 :: 10:56:17
Почему у "Жигулей" задние стекла с подогревом?
- Чтобы руки не мерзли, когда толкаешь.
*****
- После захвата ликероводочного завода, террористы уже 5 сутки не могут сформулировать свои требования.
*****
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
*****
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Динозавр!
- Так вы же вымерли?!
- Врут. Болели мы.
*****
Доктор больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.
*****
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного зубной пасты... а то у меня ломка...
*****
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
*****
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении
наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра,
сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
*****
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
*****
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
*****
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.
**********

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 0000_TeHb в 17.03.2006 :: 15:24:26
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."


Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 20.03.2006 :: 15:03:09
Военные и компьютеры - несовместимы      


от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.

Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@
============================================

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 23.03.2006 :: 08:40:25
ВВЕДЕНИЕ:
В Германии огромное количество турков - несколько миллионов...Чтобы легче было представить ситуацию вот два факта - (1) Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных... Турки встречаются среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ, скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями - очень уж далеко лететь пришлось бы...

ИСТОРИЯ:
Франкфурт на Майне, городской автобус... Сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии... мол "а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то", "да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!", и т.п....
Автобус приближается к остановке, с места встает бабушка... типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложенные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза...
Бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...".
Автобус останавливается, бабушка выходит... ЗАНАВЕС...

P.S. Турки, судя по их виду, не поняли, что имела ввиду пожилая леди.
Наверное, они плохо знали историю...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано muraveika в 24.03.2006 :: 02:30:26
В машине "скорой помощи" едут врач, фельдшерица, интерн (впервые "на выезде") и за рулём - водитель. Неожиданно врач хватается обеими руками за горло и начинает, задыхаясь, хрипеть. У фельдшерицы под ногами стоИт окованный железом чемоданчик-сейф (для перевозки наркотиков и т.п.). Она поднимает этот чемоданчик, и с размаху бьёт им врача по голове. Врач перестаёт хрипеть и задыхаться и спокойно едет дальше. Через некоторое время, водитель бросает руль, хватается обеими руками за горло и тоже начинает, задыхаясь, хрипеть. Фельдшерица, как и раньше, преспокойно оглоушивает его со всего маху железным чемоданчиком по голове. Водитель, как и врач до него, вполне исцеляется от этого и спокойно ведёт машину дальше.

Интерн поражен столь неклассической медицинской практикой. Он с изумлением спрашивает врача:

- Я ничего не понимаю, это - просто волшебство какое-то. Что произошло с Вами и с водителем, и как фельдшерица сообразила применить такой странный способ исцеления?

- Не обращай на это внимание, - отвечает врач. - Просто у неё вчера муж повесился, и это мы над ней прикалываемся.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано muraveika в 24.03.2006 :: 15:43:42
...Выступает в ООH посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 0000_TeHb в 27.03.2006 :: 14:49:30
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.


 Дешевая комната страха: темно и везде грабли…


Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 29.03.2006 :: 14:53:42
Превед!!!

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! Превед!!!

Мужик на приёме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом нтересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 30.03.2006 :: 18:04:57
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на
Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала
ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.
Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной
католической церкви, он
побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал
домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....
-------------------------------------
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
-------------------------------------------
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
--------------------------------
-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…
-----------------------------------------
-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...
--------------------------------------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Belka в 03.04.2006 :: 13:11:30
Уехал муж в командировку. Жена, как положено, привела любовника. Через
десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением): - Ну, наконец-то!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Belka в 03.04.2006 :: 13:16:08
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку
пофикмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 03.04.2006 :: 19:59:05
Идет соревнование по литрболу.
Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет.
Комментатор ведет репортаж:
«Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент!
Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник!
Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!
-------------------------------------------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 05.04.2006 :: 20:07:13
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
-----------------------------------
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
--------------
-Папа, а что значит "стонать" ?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине...
--------------
© интернета

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 08.04.2006 :: 23:10:27
- Раньше на месте нашего дома были дремучие-дремучие леса.
- Это при царе было?
- Да, давным-давно. И в этих лесах водились домовые, лешие, русалки, оборотни...
- Ух ты! Пап, а сейчас они все ушли, да? И домовой?
- Да, дочка. Один только я остался, участковый.
-----------------
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
---------------------------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 13.04.2006 :: 00:46:44
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 13.04.2006 :: 00:47:54
На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
----------------------
Служащий обращается к начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации!
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...
----------------
На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
------------
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано melkiy в 13.04.2006 :: 19:08:53
Она сидела, нервно покачивая ножкой, обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст – воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но…
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?
- Что? – удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то… Да! – в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. – А ты?
- А я, женат… - промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю… - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу… - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. – Взял бы, наверное.
- Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос «Сумасшедшая!». А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
… Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач – женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. – Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
«Твою мать!» про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание» сдам вам завтра.
Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался.
«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена…

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 14.04.2006 :: 09:56:10
Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

-----

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись?  Теперь давайте я вас послушаю!            
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

-----

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

-----
-----

© интернета

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 20.04.2006 :: 14:44:54
Штирлиц упал с крыши, но чудом сумел зацепиться за карниз... На следующий день чудо распухло и мешало ему ходить...

-----

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание.....

-----

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки!

-----

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

-----

"Блин"-сказал слон, наступив на колобка...

-----

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

-----

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

-----

-Девушка, на вас можно положиться?
-Ложитесь!

-----

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

-----

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 28.04.2006 :: 11:51:38
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня хоть стоя...


Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок  сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем жарить???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!


Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево - надо всего лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу!


Обьявление:
- Тамада барабанщик задаст ритм первой брачной ночи



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано vik в 29.04.2006 :: 08:01:05
-Извините, Вы не подскажете, что лучше взять - Intel или AMD?
- Возьми лучше водки...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 05.05.2006 :: 06:52:45
Усама Бен Ладен беседует с Арафатом:
- Слушай Ясир, не могу понять. я - террорист и ты  - террорист, мы оба убили тысячи невинных людей.
В то же время весь мир  за мной охотится, а ты - лауреат Нобелевской премии. В чем секрет?
- Да все просто - я убиваю только евреев.


- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!


На уроке учитель:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 06.05.2006 :: 13:10:01
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.     ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано kiborg в 06.05.2006 :: 15:54:40
Крошка сын пришел к отцу. И сказала кроха: "Щас бы бабу хорошо!"
"Да, сынок, неплохо!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано papa_ghost в 06.05.2006 :: 22:29:28
Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью.
Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.

***

На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему приятелю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа, спрашивает:
- Ну, что будем делать при такой погоде???
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл - будем делать то, что я захочу, а если выпадет решка, что ты захочешь. Начинай бросать монету, а я тем временем приготовлю постель...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано papa_ghost в 06.05.2006 :: 22:31:06
Студент умнее профессора :)
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ". - Студент: "Ну ладно, я полетел". Профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?" - "С золотом". Профессор: "А я бы с умом взял". - "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 0000_TeHb в 11.05.2006 :: 16:25:34
27 Мая 2006 г. в Москве состоится первый российский гей-парад.
Спонсор этого информационного выпуска - Московский завод арматурных
изделий №2.

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель", вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 0000_TeHb в 12.05.2006 :: 12:10:33
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть, разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться


Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточено крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаеш?!
- Та шота у меня ТНТ шипит...


Приходят к священнику муж и жена и говорят:
-Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
-Ну что, всё ещё хотите развестись?
-Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
-Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
-Доколе, святой отец?!
-Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".


Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Водители делятся на две категории:
камикадзе - те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.


Адвокат телеграфирует сообщение клиенту:
"Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: Похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите всё, не хочу рисковать"


Страшный сон боксёра - груша даёт сдачи.
Страшный сон доярки - её доит корова.
Страшный сон паталогоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.


Закон шоу-бизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды


Покупатель:
- "Яйцо отборное".... хм.... у кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, ессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся продаются в соседнем отделе.


Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...


Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравиться!!!


Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...


Рекламная акция от ГАИ:
cоберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.


Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два


Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!


Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.


- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
- Официант, счет!
- Рубль...
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз! ))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
- Ну...
- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!


Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!


Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!


Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!


Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!


Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!




Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 12.05.2006 :: 15:49:01
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.
Тихо...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 12.05.2006 :: 16:23:31
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами :), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!
--------
Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик - на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: "Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено." Мужик отвечает:
"Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка."
--------
- Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.
--------
- Где ты так поздно задержалась? - спрашивает муж супругу.
- Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что чуть с кровати не упала...
-------
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
-------
Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...
-------
- Алло, это телефон 444-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 16.05.2006 :: 14:37:18
А знаете ли вы, что:
"Выставка Передовых Достижений Народного Хозяйства"
будет сокращенно называться ВыПерДосНаХ?

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.


Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 23.05.2006 :: 11:15:05
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 25.05.2006 :: 07:04:57
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую  армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют.
Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я таки один в еврейской армии???

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 0000_TeHb в 25.05.2006 :: 15:54:09
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х...?
- Я так и сказал.


Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!


Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут.
- Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!


Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 30.05.2006 :: 07:03:27
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 30.05.2006 :: 09:36:23
Объявление Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

-----

- Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам!
- Их теперь только дятлам скормить получится.

-----

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

-----

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

-----

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

-----

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

-----

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 01.06.2006 :: 06:54:37
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.


Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...


Два мужика смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Один - другому:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Mefistofel в 05.06.2006 :: 21:35:42
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.- Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 0000_TeHb в 06.06.2006 :: 15:08:36
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!



В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!



Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.


Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?


Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано M@рина в 12.06.2006 :: 00:39:19
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
----------------------------------------------------------------------
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.
-----------------------------------------------------------------------------
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.
--------------------------------------------------------------------
Приходит как то Змей Горыныч пьяный домой. А жена ему с порога:
- А ну ка , дыхни, гад !
... Словом, глупая у нее смерть вышла... Нелепая....




Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано rona в 14.06.2006 :: 10:50:05
короче дофига копировать ;) читайте сами http://www.xoxma.com.ua/

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 18.06.2006 :: 23:51:14
- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоитнств – Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!

--------

......Я пришел к тебе с приветом
     рассказать, что солнце встало
     и на 20 сантиметров
     приподняло одеяло .....

-------

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 19.06.2006 :: 18:35:50
Народная медицина

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
* * *
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
* * *
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
* * *
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
* * *
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
* * *
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Neutral Evil в 23.06.2006 :: 10:26:24
Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?


Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано PsiXodeli_ZM в 23.06.2006 :: 16:25:58
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)


Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 28.06.2006 :: 11:01:01
После бурного секса.
Он спрашивает: Оргазм был?
Она ( так слабенько): Да.
Он( грозно):что надо сказать?
Она (дрожащим голосом): спасибо!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано PsiXodeli_ZM в 30.06.2006 :: 14:15:28
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано vik в 30.06.2006 :: 14:17:45
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 01.07.2006 :: 11:34:43
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

- А отчего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев...

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано melkiy в 05.07.2006 :: 17:09:50
Дело было на вступительном экзамене, а конкретно, на сочинении. Моя соседка по парте написала его очень быстро и решила приколоться. Достала из карамна носовой платок, положила его под руку, и стала делать вид, что пишет, периодически приподнимая руку, заглядывая туда и быстро кладя руку на место. Преподаватель увидел это и на всю аудиторию:
- Девушка! Что у Вас там?
- (с невинным видом)Платок (и показывает - действительно, платок).
Он, слегка оторопев:
- А для чего он Вам?
- Для соплей!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Женя в 06.07.2006 :: 08:12:45
Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам
показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый
стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик
храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не
додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги
раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 06.07.2006 :: 11:18:02
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: Е088ЛТ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал
------
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте, пожалуйста, десятка два.
--------
- Женился?
- Женился.
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили.
--------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 07.07.2006 :: 20:59:49
- Не помниш, внучек, как зовут того немца, от котрого я без памяти?
- Помню, бабуль.... Альцгеймер его зовут, Альцгеймер.....

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ВеДьМаГ в 08.07.2006 :: 16:49:37
Жизьнь похоже на полосы зебры белая 4ерная и снова белая 4ерная и потом белая 4ернаяну а затем жопа  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано muraveika в 09.07.2006 :: 00:52:52



Российская экскурсия в Израиле у стены плача. Экскурсовод: «Вот у этой стены люди разговаривают с Богом. Например, вон тот пожилой еврей приходит сюда каждый день уже двадцать лет». Наши к старику:
«Вы действительно двадцать лет каждый день приходите сюда разговаривать с Богом?»
«Да, причём три раза в день».
«И о чём вы говорите?»
«Ну, утром я прошу у Бога, чтобы дал здоровья моей семье, в обед прошу, чтобы дал нам немного денег, вечером прошу немножко счастья для моей семьи...»
«Ну, и ваши ощущения от этих бесед?»
«Такое ощущение, что разговариваю со стеной»


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано muraveika в 09.07.2006 :: 00:58:00
Однажды стюарду в американской авиакомпаниии выпало обслуживать 15 раввинов, летевших из Нью-Йорка в Иерусалим. Наслышавшись о том, что раввины всегда дают хорошие чаевые стюард решил, что будет во всём угождать раввинам во время полёта. И вот самолёт прилетел в Израиль. Стюард стал на выходе и стал прощаться с раввинами. Первый прошёл, поблагодарил, но денег не дал. "Ладно" - думает стюард -"другие дадут". Но проходит второй, третий, пятый,десятый - все говорят "большое спасибо" но ни дают ни копейки. Стюард про себя решил что больше евреям и воды не поднесёт. Но тут подходит последний раввин и говорит: "мы тут скинулись и вот собрали тебе за твоё внимание к нам 5.000 долларов" Стюард ошалел, присел и говорит:" я не знаю распяли ли вы Исуса, но душу то вы ему точно помотали."

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 11.07.2006 :: 10:52:27
Как поступают хорошие, плохие и умные девочки

           

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 12.07.2006 :: 18:17:04
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 17.07.2006 :: 12:05:20
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.


ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?


ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.


ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.


ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?


ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.


ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано qw в 18.07.2006 :: 19:49:00
Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 19.07.2006 :: 07:46:43
Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom


под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др., стр. 999-1000. М., 1996 г."
"Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) - в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".


Баян из жизни. Мама, папа, ребёнок и кот.
Нормальные ребята - но кота зовут ГАГАРИН. Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка?!! Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся:
- Мы его 12 апреля кастрировали...


Как определить - есть ли у женщины любовник?
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник...
И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано PsiXodeli_ZM в 20.07.2006 :: 23:35:21
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает.
Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 21.07.2006 :: 11:02:01
Жалок по-настоящему тот,кто ищет в себе дешёвой жизни. :-?
                                                                     Пётр |

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 21.07.2006 :: 11:04:23
Рано или поздно рынок показывает,кто чего стоит. :-?
                                                                                  А.орлов

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 21.07.2006 :: 11:06:17
Есть,чтобы жить,а не жить,чтобы есть. :-?
                                            Сократ.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 21.07.2006 :: 11:07:36
Любовь и голод правят миром!
                                      И.Шиллер

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 21.07.2006 :: 11:09:20
Не хочешь срать,не мучий жопу! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 21.07.2006 :: 11:12:25
Копить деньги - вещь полезная,особенно если это сделали за вас ваши родители! ;D
                                                                                                         У.Черчиль

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 21.07.2006 :: 11:14:21
Деньги регулируют экономику,как обезьяна машину! ;D
                                                             И.Фишер

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 21.07.2006 :: 11:21:58
Экономьте время - читайте афоризмы! ;)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 23.07.2006 :: 13:03:16
С деньгами не шутят , а без них - тем более!
                                         Т.Мур

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 23.07.2006 :: 13:05:13
Конкуренция - жизнь торговли и смерть торговцев!
                                                Э.Хаббард

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 23.07.2006 :: 13:06:37
Брак упрощает нашу жизнь и усложняет наш день!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 25.07.2006 :: 07:46:03
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто. Хвастаюсь!


Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте:


В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...


Американцы работают если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 25.07.2006 :: 07:46:38
Бoг диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Бoг:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Бог (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Бог (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...    

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 25.07.2006 :: 07:47:52
    Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп.
    Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет.
Потом спросили у меня:
- А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит?
Подумав пару секунд я ответил:
- Вы когда-нибудь наблюдали, как включае тся компьютер?
- Да.
- Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член.
Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 25.07.2006 :: 07:48:51
16 причин, по которым Бог никогда не получит докторскую степень.

(перевод с английского)

1. У него была только одна публикация по теме.
2. Она была опубликована на иврите.
3. В ней не было никаких ссылок на других авторов.
4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования.
5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал.
6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор?
7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным.
8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов.
9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей.
10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных.
11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы.
12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу.
13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов.
14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям.
15. Несмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест.
16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 25.07.2006 :: 07:53:44
В далекой Сибирский тайге был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов образующих слово "КОЗЕЛ"!

* * *
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Женя в 25.07.2006 :: 12:00:35
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 25.07.2006 :: 18:19:56
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Вредная в 27.07.2006 :: 15:06:30
Доpогая, я дома!
(тишина)
- Я пpишел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж пpиходит с pаботы, уставший,
 голодный, а его встpечают только pваные тапки и тощий кот!
(кот демонстpативно отвоpачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хpен с вами?
- Я, между пpочим, заpплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день pождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть гpомче)
- Раз никого дома нет, буду куpить пpямо здесь, сегодня мне можно,
 задыхайтесь!
(Еще гpомче)
- И дpузей пpиглашу водку пить! Много водки!
- А пpидут они не со своими дебильными женами, а с подpугами! И мне
 пpиведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супpуга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
 пpиглянулась твоя подpуга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
 я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней тpахаться будем, а не
 жить, так что на хpен мне ее хаpактеp?
(как в могиле)
- А дpузья напьются и опять будут пошлости о тебе говоpить. Я их снова
 назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда тpезвые, и
 набью им моpды об кухонный стол.
(кот, задpав хвост, демонстpиpует пpезpение)
- Кстати, тот пиDоpоцефал Миша, котоpый был у нас на свадьбе, своей жене
 тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это pаньше было, а с
 Альбеpтом.
(кот нагадил во втоpой тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих pодственников, все, без
 исключения, моpально pазложившиеся типы. А Сеpгей Федоpович уже и
 физически начал.
(животное напpавляется в комнату, медленно откpывая в нее двеpь)
Пpаздничный стол, воздушные шаpы, оливье, вино, водка, дpузья, Ольга,
Светлана, Альбеpт, пиDоpоцефал Миша, Сеpгей Федоpович, любимая супpуга.
Изумленные лица, откpытые pты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляpу таpелка с его же пpаздничным тоpтом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем pождения, милый! Мы
хотели сюpпpиз тебе сделать, обpадовать..."

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 28.07.2006 :: 13:10:33
Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."


Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:  
- Мама, мама! А это мои мозги?  
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.  
^
^    

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 28.07.2006 :: 13:12:48
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...


--------------------------------------------------------------------------------


- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Вредная в 31.07.2006 :: 08:33:43
Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано qw в 01.08.2006 :: 00:13:04
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано qw в 01.08.2006 :: 22:22:38
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано qw в 01.08.2006 :: 22:24:20
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
 мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
 террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист –
 связной террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
 помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
- Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 04.08.2006 :: 10:04:28
Недавно решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз."
Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник:
"Мороженое в шоколадн. глаз."

Объявление:
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Стройные красивые девочки ждут вас!...


- А правда, что в немецких сказках Добро всегда в конце грубо овладевает Злом?
- Ja, ja!.. Das ist Fantastisch!..

Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно...
Жена его спрашивает:
- Зачем пробку выкинул?
Мужик, самодовольно:
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает в окошко свои трусы.

Есть на Смоленщине небольшая деревенька... На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."

Объявление:
Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была почти как курица...





Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 10.08.2006 :: 18:13:35
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
-------
Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.
------
Один муж написал домой письмо из командировки: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной
женщины! Вчера я опять в этом убедился!".
-----
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
-------
- Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь...
-----------------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 11.08.2006 :: 07:32:50
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем сидит блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер: "е666ут"...


Собираются сын и отец на свидание. Отец:
- Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы.
Сын:
- В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава!


Новости науки:
Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!


Парень отчитывает девушку:
- Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом мне минет делать будешь!


Из письма в газету СПИД-Инфо:
- Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?
Мальчик Вова, 7 лет.



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 11.08.2006 :: 10:41:10
Про диету

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Neutral Evil в 14.08.2006 :: 07:54:42
<Frozen> это не фирма а какая-то кунст-камера..Мы тут ржем..в соседней комнате тоже ржут...и кто-то постоянно ржет и кто-то постоянно что-то жрет.)
<Sergic> вы часом не травой торгуете?
<Frozen> да нет...вроде интернетом.)
***
Чел создаетна форуме опрос "Что появилось раньше- курица или яйцо?"

ответ в теме: "Сначала был Бог и существо, похожее на тебя. Потом богу надоели тупые вопросы , он создал землю и существо, похожее на тебя, туда закинул. И теперь, когда прошло очень много времени, отдалённый потомок этого существа трахает нам мозги."
***
"Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за@#$ло" и "х%$ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться."

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 14.08.2006 :: 18:56:58
Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 20.08.2006 :: 22:30:15
На приеме у врача супружеская пара.
— Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
— Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было
двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.

*****
Любимой на ночь

Милая! Угомонись!!!
Я посплю, а ты приснись.
Только, знаешь, в этом сне
Ты не приставай ко мне.

*****
Брачный контракт: “Такая-то, именуемая после свадьбы “дура” или “ворона”, и такой-то,
именуемый после свадьбы “ирод” или “наказание мое”, заключили настоящий договор о нижеследующем…”

*****
Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.

*****
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча...

*****
— Помогите избавиться от комплексов!…
— А у вас какие?
— Зенитно-ракетные

*****
Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

*****
- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
---------
---------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 21.08.2006 :: 10:02:50
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов СISCO и Microsoft -Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЕШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...


- Наталья Николаевна, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 21.08.2006 :: 13:01:40
МИМОХОДОМ...

Струится из трубы дымок
Игриво и картинно.
Ведь пешеходам невдомек,
Что это - Буратино.

Они спешат, их ждут дела
(Ответственные, явно)...
А эта лужица была
Снегурочкой недавно.
-----------
-----------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 23.08.2006 :: 17:23:36
Из жизни сотрудников банка:
******************************​********
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
******************************​********
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!Сотрудник: прячьтесь...
******************************​********
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме как же я цифры буквами напишу?
******************************​********
Объясните мне, как простому смертнику, ...
******************************​********
....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
******************************​********
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
******************************​********
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)
******************************​********

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
******************************​********

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ural-karavan в 24.08.2006 :: 13:16:13
Тормошит значит жена мужа ночью:
М:- А, что..??!
Ж:- Ты чё дурак в осне матом орёшь!
М:- Во, прикинь,-говорит, приснилось, иду по джунглям, птички летають, жучки ползают.... и вдруг пальмы раздвигаются и на меня динозавр бежит,   оооо, я от него, а он меня хватает, палец мне в жопу засовывает и над пропастью вниз головой держит.
Ж:- ну и чё...?
М:- Ну чё чё, а я сползаю и ару,- ЗАГИБАЙ ТВОЮ МАТЬ, ЗАГИБАААЙ!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 24.08.2006 :: 15:48:37
-Доченька, этот парень хромой, лысый.Не выходи за него.
-А мне и не нужен красавец!
-Я не о том. Пожалей парня ему так досталось от жизни!
                                       ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 24.08.2006 :: 15:53:42
-Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня ...
-Послушай дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
                                                      ;D ;D
                                                         ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 28.08.2006 :: 11:18:46
Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.
------
Из напутствия девушке.
.... С хорошим минетом ты никогда и нигде не пропадешь!
------
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
------
-----

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано TeHb в 28.08.2006 :: 16:08:20
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?


О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.


Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.


марь иванна загадывает загадку в классе:
- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
- а как ты догадался?
- у меня брат полудурок, ему 25


Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м##аки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.


- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


-…ты чем летом занимался?
- Да вот с парашютом прыгнул.
- Ну и как?
- Как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит


Вчера в магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!


А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и гермошлем на голове - плевок в душу!


Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 28.08.2006 :: 17:26:45
-Мама я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему сынок?
-Я вчера им обещал!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано CamelToe в 29.08.2006 :: 16:05:27
научился йожык задом дышать-сел на пинек и задахнулся  :'(

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 29.08.2006 :: 16:08:16
Сидят 2 специалиста по компьютерной графике и смотрят навороченый блокбастер с кучей компьютерных спецэффектов:
-Вась, ну ты смотри на этого монстра, чё они гонят, такого на компе не сделаешь, это точно вживую снимали...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано CamelToe в 29.08.2006 :: 16:11:54
Сидят Василиса Прекрасная И Илья Муромец
Василиса спрашивает: Ильюша ты ради меня березу сломаешь?
Илья ей отвечает: не вопрос, сломаю как два пальца аб...
Василиса: ну а если дуб, сломаешь?
Илья : ну и дуб сломаю, не напряг!
Василиса : а если сосну?
Илья : а если соснешь, то я весь лес переломаю


;D  ;D  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 30.08.2006 :: 12:41:44
Муж привёл домой проститутку в отсутствие жены, повернул попугая к стенке и пригрозил:
-Повернёшься голову откручу!!!!!
Попугай слышит:
-Давай я сверху ты снизу?
-Давай!
-Давай я снизу ты сверху?
-Давай!
-Давай я сверху и ты сверху!
Попугай не выдержал:
-Чёрт с ней с головой но такого я ещё не видел....

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 30.08.2006 :: 14:41:46
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:  
— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?  
— Давай с плохой...  
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...  
— Да-а-а. Ладно, давай хорошую...  
— У нас будет ребёнок, милый.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано CamelToe в 03.09.2006 :: 15:30:28
Не опускайтесь ниже не только своего, но и чужого достоинства.
                                         ***
Американцы творят "управляемый хаос", российская власть - "управляемую
демократию".
Отчего тогда в России, в мире все так неуправляемо?
                                         ***
Социализм отличается от капитализма, как
библиотека отличается от книжного магазина
                                         ***
Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не
отсидеть
                                         ***
Какой смысл бросать курить, если все равно потом подниму?
                                         ***
В стране сегодня день знаний! Остальные 364 - день дурака
                                         ***
Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в
школу...
                                         ***
В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

                                         ***
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то
вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...
                                         ***
А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку
гранату, а в другую - мобильник?
                                         ***


ыыыыы  ;D    

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 05.09.2006 :: 21:55:29
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например.
Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только...
Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой:
- Минибар минибар!
(произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом)
Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа:
- Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!!
А звук все ближе и ближе:
- Минибарминибар... минибарминибар...
- Но минибар плиз! НО минибар!!!
- Минибар минибар! Минибар минибар!
В критический момент вместе с женой орем:
- Иди нах#й со своим минибаром!!!
Звук останавливается:
-Nahui? Ok, take уour minibar later...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 05.09.2006 :: 21:59:07
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с
прогулки и глупо хихикает


- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, а я трава. Именно Я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками!


Промоушен - акция:
разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика


Мужик приходит к доктору. Достает огромный член и показывает. Доктор удивленно поднимает очки и восхищенно разглядывает достоинство, спрашивает:
- Болит?
- Неа!
- Натер?
- Неа!
- Простыл?
- Неа!
- А что тогда?
- Хвастаюсь!!!

Идет мужик по лесу. Вдруг видит - на земле лежит женщина.
Он ей:
- Ну-ка, посчитай от единицы до пяти.
Она:
- Раз, два, три, четыре, пять.
Он:
- А теперь обратно.
Она:
- Пять, четыре, три, два, раз.
Он, задумчиво:
- Хм, странно. Нормальная баба, а кто-то выкинул...


Восьмиклассник Миша - будущий психолог!
Именно он смог доказать бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 06.09.2006 :: 12:27:49
За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как
совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 07.09.2006 :: 10:34:15
Как вести себя в гостях:

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?
* * *
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
* * *
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
* * *
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!
* * *
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
* * *
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!
* * *
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа. *)
* * *
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...**)
* * *
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.
* * *
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
* * *
И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
-----
-----

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 08.09.2006 :: 09:52:52
Блин, как же все меняется!.. Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!.. А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 08.09.2006 :: 12:06:50
Дж. Буш:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный
 человек.

В. Путин:
- Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся
 в людях идиот.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 09.09.2006 :: 13:49:24
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э..,
 нэт, нэт, адын пайду.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 09.09.2006 :: 13:50:28
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Dridа[UNO] в 10.09.2006 :: 18:51:38
Дневник марсиан:
19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели американцев.
4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за 2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.
14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 11.09.2006 :: 23:05:59

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

***

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 13.09.2006 :: 08:26:18
Перештопаем ваш биос так, что родная мать не узнает!

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей-таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания...

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...


- А мне вот надо.......
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Вступительная речь тамады:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 13.09.2006 :: 18:55:14
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а
деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

:)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 14.09.2006 :: 19:48:13
В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 16.09.2006 :: 15:32:10
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 16.09.2006 :: 21:23:04
Из записок русского путешественника в Казахстане:   "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 19.09.2006 :: 09:26:46
...Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:

"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Neutral Evil в 20.09.2006 :: 12:54:15
Будни москвича.
В сутках 24 часа. На дорогу уходит почти 3, в офисе остаются ещё 9. Осталось 12.
Спать хочется 8, но получается 7. Осталось 5.
Утренний/вечерний туалет (и ванная) - час. Осталось 4.
Их хватает на:
- спокойный ужин (1 час).
- просмотр одного фильма (2 часа).
- разбор корреспонденции и пр. "компьютерные" дела (1 час).
Зарплата: предположим, $1000.
1-комнатная квартира - $350. Осталось $650.
Проезд: $50. Осталось $600.
Ежедневный обед: $150. Осталось $450.
Незамысловатая домашняя еда (себе и домашним животным) - $300. Осталось $150.
Электричество, стиральный порошок, новая одежда, прочее - $100.
Осталось $50.
Итого: 5/6 своей жизни промениваются на $50.
Вопрос: Нафига?

***
Маугли резвится в кустах:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

***

Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли - колёс нет.
На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

***
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС! Нужно больше масла! О Боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они ПРИЛИПНУТ! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу! НИКОГДА! Переверни их! БЫСТРО! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

***

Московскую фондовую биржу с утра трясло и лихорадило, но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало!

Заголовок: ещё анекдотики
Создано Masta_JAY в 14.09.2006 :: 11:23:04
Встретились два друга: экономист и программист.
Экономист:
- Я вчера к себе в гости такую девушку домой привел !!!
Программист слабо заинтересованно :
- Ну?...
Экономист:
- Что "ну" ? Сначала музыку послушали... выпили вина...
Программист все так же без эмоций:
- Ну?...
Экономист:
- Потом потанцевали... Я с нее в танце платье снял.
Посадил на стол - чуть клавиатуру не свалил и...
Программист весьма оживленно :
- О-па! У тебя и компьютер есть ?!?!!!!!


Студенческий анекдот:
Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф. (студенты поймут)

Муж приходит домой поздно и в драбадан, его встечает жена.
Муж - "У меня к тебе три вопроса"
Жена - "Вж*пу не дам"
- Тогда два.


ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ.
Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати.
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснутся в сухой кровати.

В студенческой столовой ошивается студент.
Жрать охота, а денег нет.
Смотрит в дальнем углу сидит парень, и увлеченно так
газетку читает, а перед ним тарелка борща.
Студент к нему тихонько подкрался, присел.
Парень ноль эмоций.
Он взял ложку, и давай потихоньку с тарелки отхлебывает.
Парень не реагирует.
Ну, студент начал наворачивать. Еще бы борщ на халяву.
Доедая, смотрит на дне тарелки что-то лежит.
А это расческа с клоком волос.
Студента обратно в тарелку выворачивает.
Тут парень газету убирает и спрашывает:
- Ну что, нашел расческу?
- Угу.
- Я тоже нашел.



Заголовок: и ещё
Создано Masta_JAY в 14.09.2006 :: 11:40:10

Приходит вечером дочь домой. Ну, мама естественно
возмущается и кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!!



Будит муж жену ночью.
- Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
- А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
- Ну, я, надеюсь, к стоматологу тебе не надо!


Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое "филиал"?
- А ты вот свой горшок помнишь?
- Помню.
- Так вот горшок - филиал нашего унитаза!

Заголовок: Подборка анекдотов
Создано Masta_JAY в 12.09.2006 :: 22:52:18
Любовник и Любовница в постели... Звонок в дверь..
Любовница:
- Ой - муж пришел...
Любовник:
- Ну наконец-то...



Папа с сыном поехали кататься на санках.
Час катаются, два катаются...
Через 4 часа сын, плача:
- Папа, я с тобой больше никогда не поеду на санках
кататься.
Папа:
- Да хватит ныть! Вези, говорю...




На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.

Сидит в песочнице маленький мальчик и что-то лепит из
дерьма. Подходит мент и спрашивает:
- Мальчик, что ты делаешь?
- Мента леплю.
Мент за ухо отвел его к родителям, и прочитал нотацию
о воспитании детей.
На следующий день такая же ситуация: на тот же вопрос
мента мальчик дает тот же ответ. Мент опять ведет его
к родителям и опять читает нотацию.
На третий день идет тот же мент, а в песочнице сидит
тот же мальчик и что-то лепит из песка. Мент спрашивает:
-Что ты лепишь, мальчик?
-Пожарника.
-А почему д##ьмо не добавляешь?
-Мент получится.

Утром 1 Января - звонок в пожарную часть № 2:
- Это пожарная?
- Да.
- Пришлите нам пожарную машину срочно!!!
- А что у вас пожар?
- Да нет, сушняк!!!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 25.09.2006 :: 18:07:26
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так х#рово себя чувствую
 в здоровом состоянии?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 25.09.2006 :: 18:08:57
Реклама.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 25.09.2006 :: 20:59:18
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Scorpion в 26.09.2006 :: 14:23:21
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Scorpion в 26.09.2006 :: 14:26:30
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям )




Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Scorpion в 26.09.2006 :: 14:28:53
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 26.09.2006 :: 20:38:12
- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 26.09.2006 :: 20:38:45
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный -
 когда развивается правый бицепс.....

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 26.09.2006 :: 20:39:41
Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 26.09.2006 :: 20:41:58
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на
русском корабле. После удачного возвращения следует интервью:
- ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе?
- ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой!
- а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили?
- канешна! здравствуйте, спасибо и уберинах#йрукиотсюда.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 26.09.2006 :: 20:45:06
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 26.09.2006 :: 20:46:33
Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то
хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в
это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 27.09.2006 :: 11:11:27
Ребятам о зверятах

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* * *
Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.
* * *
Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
* * *
Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
* * *
Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
* * *
Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
* * *
Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
* * *
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
* * *
Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
* * *
Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.
* * *
Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони.
* * *
Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
* * *
Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
* * *
У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.
* * *
Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
* * *
Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
* * *
Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
* * *
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
* * *
С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!

-----------

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано TeHb в 27.09.2006 :: 15:57:43
- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов


Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...


Лысый новый русский заходит в парикмах#рскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмах#ра:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиах#р с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...


- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 27.09.2006 :: 16:39:32
Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную
 к городу Грозный...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 30.09.2006 :: 23:33:14
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это
 потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
 да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть
 продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет! ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 02.10.2006 :: 07:56:30
Объявление:
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 02.10.2006 :: 09:56:21

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 02.10.2006 :: 09:58:10

ОРЗазм - это громкий чих с последующим соплеизвержением.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 02.10.2006 :: 12:35:57
Если кто не знает, актуальный хит певицы Пинк называется "Кто знает". По
английски она поет "Who Knew", в транскрипции "Ху нью", спрашивается,
что ж она поет, говоря по-русски? Кто знает?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 02.10.2006 :: 13:42:23
История про любимый Яндекс...

Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес,
другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru...
P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано muraveika в 03.10.2006 :: 09:17:04
Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано muraveika в 03.10.2006 :: 11:25:11
Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мужчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина. Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано muraveika в 03.10.2006 :: 11:29:52
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 04.10.2006 :: 13:52:39
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 05.10.2006 :: 12:44:57
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\окуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано vik в 06.10.2006 :: 08:09:36
ICE? Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый.

И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться.

Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи.

К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет:
— ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?)
«Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ:
— Нет, @ля, не ICE!
Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию:
— Не ICE?

Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 08.10.2006 :: 12:59:12
С утра проснёшься в чём попало
Хлебнёшь прокисшего россолу
Протрёшь зплывшее еба^о........
И собираешь ранец в школу! ;D

"Чёрный КВН" 8-)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 08.10.2006 :: 18:34:31
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 08.10.2006 :: 18:35:04
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 08.10.2006 :: 18:47:35
Если идиотов собрать в одну кучу, то получится город.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 08.10.2006 :: 18:49:07

Сказано — сделано. Съедено — насрано

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 08.10.2006 :: 18:55:45
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики
края начинают отмечать День работников сельского хозяйства".
Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай
наших.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 08.10.2006 :: 19:05:47
 
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 08.10.2006 :: 19:22:45
Студенчество. Поездка "на картошку". Начальник лагеря - толстый, вредный
еврей, преподаватель начертательной геометрии по фамилии Урих. Его
несколько не любили.
Однажды вечером на территорию лагеря прибегает разгневанная селянка и
начинает метаться с воплями: "Где ваш главный?". Естественно, собрался
народ, вылез начальник лагеря. Она к нему: "Ваши студенты на моей свинье
помадой матершинное слово написали - "УРИХ".
Все подыхали.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано muraveika в 09.10.2006 :: 01:00:54
Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается...
Ну, доктор утешать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посмотрим что с вами.
Мужик все равно сидит грустный.
Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано vik в 09.10.2006 :: 13:18:18
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.
Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.
Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:

вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано vik в 09.10.2006 :: 13:58:40
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и папа зажали его между собой и повели. - Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда! - номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15-ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше. И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 10.10.2006 :: 07:37:01
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно
переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу
обязательно нужно выезжать из гаражей?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 11.10.2006 :: 22:25:20
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 11.10.2006 :: 22:25:51
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 11.10.2006 :: 22:28:05
- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
 думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
 больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
 начальское кресло перевесить.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 11.10.2006 :: 22:31:30
Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица.
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ!
Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике,
набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома
 сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ural-karavan в 12.10.2006 :: 12:59:41
Купили 2 блондинки по мышке. Сидят.

1 - Слыш, подруга, а как мы их раздичать бум? а?
2 - ммм... о! Давай так: ты оторвешь своей левую заднюю лапку, а я своей - правую переднюю!
1 - о! Классно ты придумала! Давай.

отрывают

2 - ДУУУРАА! Я ж тебе сказала оторвать левую заднюю, а ты оторвала правую переднюю! Лана! Давай теперь ты отрываешь левую переднюю, а я своей - правую заднюю.

отрывают.

ну, вощем понятно, в итоге мышки остались без лапок.

Сидят.
1 - Слышь подруга, че ж делать-то? И как теперь различать будем?
2 - О, придумала, давай так: моя - белая, твоя - черная.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 12.10.2006 :: 23:30:51
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Жжош!, не могу!! Пешы есчо!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 13.10.2006 :: 13:34:20
- С днем рождения,. дорогая теща, желаю ва..
- Не смей со мной так разговаривать!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 13.10.2006 :: 20:57:02
- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
 хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 15.10.2006 :: 17:47:28
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.

Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.

Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.

Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество юных орнитологов купит рогатки.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 15.10.2006 :: 17:52:14
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку,
пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Neutral Evil в 17.10.2006 :: 20:50:32
буква b - это буква I беременная
буква I - это O на диете
буква w - это сиамские близнецы v v
буква Z - это N мордой об землю
буква Ь - это В, потерявшая голову
В - это І и З в кайфе
буква Q - это муж буквы О

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 18.10.2006 :: 10:19:34
Игнорируя горшок,
Гадит кот у двери:
Жрал стиральный порошок,
Вот теперь и серет.

Надо тапком бы его:
«Ах, ты, мол, паскуда!»
Я лежу. И ничего
Делать с ним не буду.

Не побью. Ну, разве, вот,
Гляну с укоризной…
Он ведь мне не просто кот,
Он мне друг по жизни.

Он смотрел, как от меня
Женщины уходят,
То рыдая, то кляня,
То жалея, вроде.

А теперь мы с ним одни,
До конца, пожалуй…
Тянутся пустые дни
Чередой усталой.

Если к нам тоска придёт,
Затеваем пьянку:
Я коньяк хлещу, а кот
Лижет валерьянку.

Мы зальём печаль–тоску
Под «Скорпов» баллады
И уснём: я на боку,
Кот клубочком рядом.

Жизнь приемлема вполне,
Мы с котом стареем.
Счётчик тихо крутит мне,
А ему – быстрее.

Через пару лет помрёт –
Схороню, поплачу.
…Сри спокойно, бедный кот,
Гадим – живы значит.

©кинулипоасе

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Neutral Evil в 18.10.2006 :: 20:08:11
<@Frozen> я вот сегодня сидела на "моделировании систем" и думала..если ворд разделяет мультиканальный на мультик анальный...почему она не разделяет колебательный на кол траляля?
***
N-Name> Народ, вот мне интерестно, на что вы рассчитываете, обсуждая как поиметь провайдера, на официальном форуме данного провайдера ? (%
***
vito: кстати, купил сегодня витамины Дуовит
vito: открыл коробочку и почуствовал себя в матрице
vito: там таблетки парамит - красная+синяя
***
Cement: не угадаете что сегодня моя мама с фоткой Билла Гейтса сделала
Cement: оне мне её возле компа повесила, сказала бери пример %))
***
botanick: naum, ты знаешь главную фишку игры в КС, как и я
naum: какую?
botanick: целиться надо в центр экрана.
***
<`> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
***
<+Pharaon|work> бугага
<+Pharaon|work> секретутка отожгла
<+Pharaon|work> -Андрей, верни мне чайник, потому что когда он у тебя на меня никто не обращает внимания
***
<ask> Windows Vista Ultimate - $399
<Цуп> Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus
***
Slider: кролик, это не только килаграмма два три диетического мяса....
Lexip: ...но и еще тыщщи три кроликов при должном терпении...
***
<nikita800> Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы" :))
***
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
***
<Dudik> я из израиля. русский учил 1 год в школе и еще 6 в чатах
***
DioD: слабо стоя в автобусе упереться головой в потолок зацепиться носом за кольцо для руки и удариться челюстью об стенку?
MEXAHuK: DioD А ты так каждый день тренируешься? =)
***
ryabova: Рома, как добавить в текст гиперссылку?
romen: ты же курсы HTML заканчивала!
ryabova: так я же их уже закончила...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 18.10.2006 :: 20:50:35
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

**

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры,
маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя
бы один иностранный язык.

**

— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
— А что же тогда деепричастие?

**



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Neutral Evil в 18.10.2006 :: 22:55:10
<greenfox> подонки после смерти попадают в Од
<Kommunarik> нет, они становятся ПРЕВЕДениями
***
<Strang> Очорт! У меня болит мозг. Он беременный :(
<Strang> Только что его жестоко изнасиловали...
***
* Nicko бодренько напевает: идя в приваты по утрам ты поступаешь мудро
* Take-oFF грусно продолжает: и тут - не дам, и там - не дам, такое, б##ть, вот утро
***
Vovan: слухай, а за просмотр фоток трафик идет?
Dimon: :) Ещё какой!!!
Vovan: серьезно???
Vovan: я же их не скачиваю, а просто смотрю!!!
***
<Lost> си это килограммы, метры и ньютоны с паскалями
<Lost> а то что ты назваешь си - это Це
***
Ctrelok
Запись в сети:
"Я тебя никому не отдам.mp3 отдано юзеру Наташка."

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано hosjain в 27.10.2006 :: 00:19:13
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой!

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано hosjain в 27.10.2006 :: 02:13:31
- Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано hosjain в 27.10.2006 :: 02:59:23
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.


Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 29.10.2006 :: 13:17:27
Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Лесенок в 30.10.2006 :: 01:06:54

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
— У вас свежая рыба?
— Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.




Звонит наркоман в Милицию:
Алло! Кто это… милиция? Ух ты…
Здорово…А такой вопрос: Это какой–то
конкретный мент, или вся милиция в целом?



— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: "У вас есть вода?"
— Никак нет, товарищ сержант!




Одесса.Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт: "Что это такое! Что за антисиметизм! Я буду жаловаться! Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!



— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
— Как это произошло, милорд?
— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
— Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

— Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8–й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 31.10.2006 :: 10:37:36
Спортивные комментаторы жгут
1. Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже.
2. Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
3. Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
4. Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
5. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
6. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
7. Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
8. Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...
9. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
10. За левыми воротами расположилсь болельщики 'Лацио'. Они все голубые.
11. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
12. До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
13. Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
14. Игроки расположились вдоль ширины поля.
15. А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
16. Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.
17. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
18. Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
19. В штрафной - натуральная мясорубка. Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
20. Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини.

21. Вместо того, чтобы все сделать быстро, они слегка поторопились
22. Двое защитников толпой бегают за Кирьяковым.
23. Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные
24. Игроки разбились по парам и толкаются.
25. Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..
26. Какая жаль...
27. К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
28. Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
29. Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
30. Клюйверту 19 лет, нет, простите, уже 20 <...> Он взрослеет прямо на глазах.
31. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
32. На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади
33. Нарушение, мало того, что руками держал, еще и ногой наступил.
34. Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
35. Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
36. Они согласны и на жёлтую карточку, и на весь разноцветный альбом, лишь бы матч поскорее закончился...
37. Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной
38. Полный сил Горшков чуть не упал от усердия.
39. Пострадавший здоров до невозможности.
40. Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
41. Судья вытащил из штанов удаление.
42. Солнце позолотило лысую голову вратаря.
43. Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
44. Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.
45. Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
46. Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии
47. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
48. Хотел убежать... и убегает!
49. Хорошо вошло.
50. Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio Ferdinand в 31.10.2006 :: 21:36:25
...Выступает в ООH посол Израиля:  
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!  
Ясир Арафат вскакивает:  
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!  
Посол Израиля:  
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.


;D               ;D ;D ;D       ;D
;D               ;D      ;D       ;D
;D               ;D      ;D       ;D
;D ;D ;D      ;D ;D ;D       ;D ;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 31.10.2006 :: 22:04:01
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 01.11.2006 :: 08:42:59
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 02.11.2006 :: 07:50:34
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом переставляя подковы...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 02.11.2006 :: 08:25:06
Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Rio_Ferdinand в 02.11.2006 :: 13:00:43
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Моё почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелёненькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище... Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...    
;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 03.11.2006 :: 07:59:36
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам
- Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков


- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется!
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером...


В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!







Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 03.11.2006 :: 13:07:21
Это реальная история, произошла в 90е годы, ее мне рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и - бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
"Как так?!!" - "Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!"
Кириенко весь вечер молчал, был невесел....

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 03.11.2006 :: 15:29:23
А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 03.11.2006 :: 15:33:02
Поле чудес":
- Президент России?
- Не знаю.
- Ну пять букв!!
- Правда не знаю.
- Ну первая П!!
- ... серьезно???

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 07.11.2006 :: 07:20:47
Улицу надо переходить только по зебре!
-?
-если тебя задавят - то прав будешь ты


Если рейтинг положительный то выходные прошли зря


- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Таких пистонов вставили...


- Внимание! Потерялся сын начальника Киевской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.


- Биллу Гейтсу вручили дворянский титул. Теперь его имя звучит так - Маркиз де Билл де Гейтс.


Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50
метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за х#рня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!


- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 07.11.2006 :: 07:28:45
Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара.
- Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай! Хлоп! Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!


- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.


Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Небольшое пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре#ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Mаdе in Tаiwаn".



Сдал сессию - сдай посуду!



Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.



Женщина, остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.



ученые изобрели новый тест на IQ, который содержит всего 1 вопрос: «Смотрите ли вы Дом-2?»



Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Neutral Evil в 09.11.2006 :: 01:05:12
Разговор Зидана и Матерацци (Финал ЧМ 2006):

- Зидан, это твоя обьява?
- Ты че, сцуко?! *буц*
----------------------------
- Зидан, купи мопед!
- Ты че, потерялся? Он же не твой! *буц*
----------------------------
- Смотри - обьява!
- Где?
- Ты слепой?!
- Че за предьявы?! *буц*
----------------------------
- Матерацци, купи мопед!
- Он же не твой!
- Ну и пошел нах!
- Не пойду!
- *буц*
----------------------------
- Зидан, ПРЕВЕД!
- Нед, МОПЕД! *буц*
----------------------------
Дзамброта: - Слышь, Матераци, отойди - на тебя Зидан бежит!
- Ничего, не мопед - обьедет
- *буц*

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 09.11.2006 :: 09:29:16
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял", "не привлекался" и т.д.
В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории.
Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист.
Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.  



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 09.11.2006 :: 09:33:27
Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет!
В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч)еду на фирму.
Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила.
Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состояля такой диалог:
Я: Ну как, вы готовы?
Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили...
Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
Р: Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
Я: Ну ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам.
Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой!
Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 09.11.2006 :: 10:58:50
Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 10.11.2006 :: 01:00:19
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 10.11.2006 :: 01:00:52
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 10.11.2006 :: 01:01:31
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов - смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 10.11.2006 :: 01:01:55
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 10.11.2006 :: 01:02:28
Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 10.11.2006 :: 01:11:32
Проверяйте факты, не отходя от жизни.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 10.11.2006 :: 01:13:48
Рощу усы, чтоб в рот не попало.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 07:55:11
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 07:55:56
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят
таблички на разных языках.
Hа английском:
"Леди и джентельмены! В соответствии с постановлением Министерства
здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается
только в купальных шапочках. Hарушители привлекаются к административной
ответственности!"
Hа французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте
политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек необходимо
одевать еще и купальники!"
Hа русском:
"Дамы и господа! В бассейн не писать!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 07:56:35
Идёт грузин по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит
девица, а её имеет лицо кавказской национальности...
Наш грузин, недолго думая, пристроился к заднице своего соотечественника -
и как засандалит по-соседски.
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара, ти кто?
- Работай, работай, мой анонимный Рrоху-сервер!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:00:09
Новинки немецкой компьютерной литературы: А. Гитлер, "Майн Комп" и "Майн Комп для чайников".

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:00:43
Вы правы, да. На "Вы" гигиеничней !

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:01:03
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:01:22
Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо,
земля, небо, земля...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:03:27
Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:05:26
Россияне, минздрав офигевает от вашего здоровья…

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:05:47
- Недавно татарскими учеными была разгадана тайна гибели "Титаника".
- Каким образом?
- Элементарно! Они фильм посмотрели.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:06:10
- Вот все говорят тушканчик, тушканчик. А ведь это лютый и опасный зверь. На него посмотришь и со смеху умереть можно.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:06:30
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:06:54
Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 08:07:10
Учебник «Сопротивление материалов». Том 1 - «Женщины».

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 12:48:13
- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 12:48:38
Лежачего полицейского не бьют, а ме-е-е-едленно переезжают.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.11.2006 :: 12:55:12
Загадка:
"Думает об инь, чешет янь, делает дрянь"


Ответ:
Китайский рабочий на одном из заводов фирмы NoName...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 13.11.2006 :: 23:26:21
Вчера утром смотрю "Вести". Репортаж про бюджет на 2007 год. На половине
экрана дикторша вещает, на второй заставка темно-синего цвета с надписью
"финансирование национальных проеТков - 200 млрд. рублей". У меня
вопрос: кто такие "национальные проетки" и почему столько прожирают за
год? Что народ думает?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 14.11.2006 :: 08:02:27
Как презагрузит компьютер обычный юзер и хакер с помощью одной только мышки.
Юзер - возьмеи мышку заидет в "Пуск"-> "Завершение работы"->"Перезагрузка".
Хакер - возьмет мышку и нажмет ей кнопку RESET.


Ночь...
Кладбище..
Идёт женщина, испуганная до смерти.
Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории,анекдоты.
Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!


Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!


Сели за стол красны девицы и добры молодцы а вышли добры девицы и красны молодцы ;)


Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.


Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона.


Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.


Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я!
- Иди убери за собой.


Объявление: Бабка-целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру


Судя по российской эстраде Ватикан предположил, что приход антихриста произойдет где-то на 7-8 фабрике звезд.


В каморке, что за актовым залом,
Что поделать туалет на ремонте...


Нахожусь я как-то в гостях у своего ненаглядного. Что-то он отлучился - то ли чай делать, то ли еще чего. Ну, заняться нечем - решила телефоном его поцацкаться. Телефону года 2 и местами он с глюками. Один из глюков - джойстик плоховато работает. Об этом факте, кстати, я была предупреждена давно.
Вот, значит, помучилась я с этим аппаратом, а тут и солнце мое пришло. Ну, сидим мы, значит, общаемся. Я так нежно поглаживаю его живот, доверчиво и с любовью смотрю в глаза и выдаю: "Да.... с джойтиком у тебя действительно проблеммы...". Радиус его глаз моментально увеличился. А у меня начался дикий припадок хохота, когда до меня дошло, ЧТО я ляпнула:)


Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.


Грабителями была ограблена дача Абрамовича, с который были вынесены: сборная Кении по бегу, сборная Англии по футболу, сборная двуспальная кровать, сборная Чечни. Сборную Японии по сумо вынести не удалось.


На последнюю церемонию вручения премии «Оскар» не был приглашен Кузнецов Петр Викторович. Хочу заметить, что это не первая церемония, на которую Петра Викторовича не пригласили.


А у нас жил один мальчик, который так боялся темноты, что когда моргал, в обморок падал!



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 15.11.2006 :: 07:10:26
Дорогие мужчины и женщины, а также все те, кому это предстоит!


- «Тойота». Управляй мечтой!
- «Жигули». Рули реальностью!


- Сотовый телефон "Sony Ericsson Z600" - для стильных людей!
- Сотовый телефона "Panasonic G51" - для тех, у кого рот возле уха!


- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.


- Женя, я вчера смотрел сериал «Секс в большом городе» и до сих пор ничего понять не могу.
- А что там не понятно?
- Нью-Йорк, вроде, большой город, а сексом занимаются одни и те же…


Есть такая девушка Слава. Так вот, к Пушкину Слава пришла в 17, к Шолохову - в 21. Мы молоды и талантливы, Слава приди к нам!


В Голландии родился миллионный ребенок, предварительно мальчик.


Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.


Брачная ночь культуриста: три подхода по 10 раз…


Мужыки поехали отдохнгать , порыбачить, выпить, приехали в деревню к реке.
Там местные мужыки им говорят. Вы сядьте, выпейте, только к реке - ни ногой! нельзя.
- Почему?
- Ну не спрашывайте, просто не ходите. Или хуже вам будет.
Погоревали. Подумали, не порыбачить блин. Не покупаться, ничего.
Решыли бутылку открыть. Потом один говорит - а мне по хрен. Пойду окунусь. Зашёл в воду. Там рука за яйца схватила.
- Плюс яйцо / минус яйцо?
Мужык подумал... Думает - однояйкой совсем плохо...
- Плюс яйцо!
Вернулся. Смотрит - три яйца! Офигел. Рассказал своим. Не поверели. Увидели - тоже офигели. Один говорит
- а ты ещё раз зайди, скажы только на этот раз минус яйцо.
Зашёл. Его опять рука хватает за яйца.
- Плюс два яйца / минус два яйца?


Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!


- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?


Неудачно закончился конкурс красоты в городе Владимир. Само название конкурса «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.


Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.


- Из учебника истории Кыргызстана:
- В древности на границе между Великой Кыргызской Империей и Францией кочевали дикие казахские и русские племена.
- Орды русских варваров врывались в кыргызские города и оставляли после себя библиотеки, театры и университеты!!!


Какой занятный язык - Иврит!
Только что узнап, что СУСОН-ГАВНУНОН это КОНЁК-ГОРБУНОК!


У меня крутой внедорожник. Во Владивостоке я смог найти для него крутые внедороги!


Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.


А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошёл.


В продажу поступил старый йогурт "Фрутис". Накорми им свою бабушку и реши
квартирный вопрос.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 15.11.2006 :: 19:41:17
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
 Смотрите 30 мая во всех школах - "Последний звонок"!

---


Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в
карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через
просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит
заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под
модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 15.11.2006 :: 19:53:08
Вчера перехожу дорогу. Ходила в поликлинику записываться на удаление
флюса с челюсти. Время около 19:00 часов по совецкому времени. Перехожу
Пролетарский проспект. Свет зеленый! Идет толпа от метро. Тут одна тачка
в самый разгар действия рвет по газам в толпу! ВНИМАНИЕ! Рядом стоит
машина ментов! С прошедшим вас, кстати! В кегли моментально превращаются
бабка с тележкой и дед с клюкой. Тетка с коляской успевает отскочить.
Респект великий деду! Поднялся и расх#рачил клюкой фары иномарки! И как
вы думаете, кто выруливает из-за руля? БЛОНДИНКА! Далее базар примерно
такого содержания! Б - блондинка, К - костыль.
Б: ну, ты ++++++ старый попал!
К: (описание, куда ей щаз костыль пихать будут!)
Б: я правил не нарушала, я машину на СТОПКРАН поставила!
Менты рыдали....

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 16.11.2006 :: 09:56:15
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!


Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."


- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!


Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На №опу упаду!


- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Реальный случай: в магазине на ценнике вижу надпись"манда-(перенос)рины".спрашиваю у продавщицы:"а Рина сегодня работает?".-"Да она давно уволилась...


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.


Девушка, судя по вашим глазам… это вы у меня вчера бутылку водки украли!


Настоящим фурором закончилось выступление казахстанских боксеров на чемпионате мира по шахматам.


Меня вот с детства мучил один вопрос: почему кому-то Бог дал ум, кому-то силу, кому-то красоту, ну а кому-то просто деньгами.


Скажите, Антон, а вы всегда такой маленький, или сегодня холодно.


Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.


- Вы знаете, что блоха может прыгнуть выше Эйфелевой башни?
- Да что вы говорите?
- Так Эйфелева башня-то не прыгает!


Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!


В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справку от врача принести, типа годен.
Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта.
Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".


Две дамы жалуются друг другу на низкое качество имеющихся мужчин:
-... И он меня спрашивает, мол, как ты лучше кончаешь - когда сверху, или когда снизу?
Какие все мужики - идиоты! Ему не ясно, что лучше всего я кончаю, когда я одна.


Хорошо ли тебе девица хорошо ли тебе с красного?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ac_pavel в 18.11.2006 :: 17:34:00
Кот подходит к миске.
День 1:
- Фу-уу! Гречка.....
День 2:
- Фу-ууууууууу!!!! Вчерашняя гречка.....
День 3:
- ВАУ!!!! ГРЕЧКА!!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 18.11.2006 :: 19:59:59
-Сегодня отправил тёщу на юг.
-Да,и куда же?
-В Багдад!


Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.


Обсуждуют православный(П) поп, мулла(М) и раввин(Р) богоугодную тему: как же онипришли к служению богу.
(П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете, водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике
разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю, пароходу п#$%^%ц, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе мили от парохода - штиль!
(М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь - деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш караван песчаная буря. Песок прямо съедает. Я творю молитву:
- Аллах, сотвори чудо!
И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в радиусе километра от каравана - ни песчинки!
(Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс. Что делать? Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!


Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:
- Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!
И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:
- Учитель! Фома yже по колено в воде!
Еще чеpез некотоpое вpемя:
- Учитель! Фома yже в воде по шею!
И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:
- Cкажите Фоме, чтобы он не вые##вался, а шел как все, по камням.


Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!


Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь!
- Hалево поедешь - женатым будешь!
- Пpямо поедешь - 3.14даpасом будешь!
Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и 3.14даpас же ты!!!!!!!!!


Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают...


Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- О ??? Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
- Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, чукча, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!


Из объяснительной:

Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.


1. Привлекательные женщины отвлекают.
2. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
3. У семи нянек... четырнадцать сисек.
4. Каждый человек - сам пи$дец своего счастья...
5. Негрофилия.
6. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
7. Есть такой город - ASS-трахань ;)
8. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
9. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
10. Очковая змея - глист.
11. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
12. Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
13. Девственность не порок, а половая безграмотность.
14. Доверяю, но проверяюсь.
15. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
16. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
17. Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
18. Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
19. Женщина - это консервная банка: открывает один, а пользуются все.
20. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
21. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х][й.
22. Я Вас любил - деревья гнулись.
23. Идет качок, бычается...
24. "Грудь - это лицо женщины!"
25. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада!
26. - Что такое шампанское ? - Жидкость для снятия женщины.
27. Винни пух с голоду...
28. Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
29. Конец - ужасен. Видно - гонорея.
30. Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
31. Куда бы еще тебя на х][й послать?

Из объявлений:

Эта медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)

"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 19.11.2006 :: 10:00:25
- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.


Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода-или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!


Выходят двое русских из японского ресторана:
-Ну что теперь пойдем поедим!


Велика Россия!!! А переспать не с кем...


Я водка - со мной на празднике чётка
я салат - любой морде рад
я Гашиш - ... слова забыл


Спешка - это когда бреешься и какаешь одновременно.

Настоящая спешка - это когда не делаешь ни того, ни другого.


Они написали сценарий, они наняли актёров, кинотехнику, но накурились и совершенно забыли, какой именно фильм они снимают.
Смотрите на видео:
"ДЕВЯТАЯ ЧЁ-ТА"


- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??


Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"


Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!


Знаете, почему сейчас выпускают системные блоки и комплектующие к компу в основном черного, серого и серебристого цветов?
Потому, что производители наконец-то поняли, что компьютеры стали умнее блондинок...


Люди! Перестаньте завидовать звездам! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть, редкие ресницы и сухая, стянутая кожа.


- Скажи, Гоша, ты идиот или дурак?
- Нет, мама говорила я поздний.


Вчера два баяна порвали!!! А теща, все равно ни в какую.


И создал Бог землю. Как следует отметил это дело. И срочно на следующий день создал воду.


После удачного введения в продажу Детского шампанского к выпуску готовятся Детская водка, Детская селедка и Детский рассол от детского похмелья.


Знаете в чем разница между женщиной и кукушкой?
Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина кладет свое гнездо на чужие яйца...


Странная зависимость:
промочишь ноги - болит горло,
промочишь горло - ноги заплетаються...


Однажды матёрый ас, заходя ночью на посадку, на вопрос диспетчера:
- Назовите себя! - оветил: - Угадай кто!
Не менее смышленый диспетчер отключает посадочные огни (а дело было ночью) и издает гениальную фразу:
- Угадай куда!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 19.11.2006 :: 16:51:01
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
                              © http://www.liveinternet.ru/users/greh

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 21.11.2006 :: 20:58:21
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:
сидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: "Владимир
Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете?" Ленин:
"Фег'икс Эдмундович! Не г'аствог'яется больше."


Если любовник вашей жены скончался, не спешите радоваться. Сначала убедитесь, что не от СПИДа.


Россия, кризис:
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.
Билл Геитс ему и отвечает:
- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?


Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.


Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.


Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.


Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.


Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом г@вна,
то получится 2 килограмма г@вна.


Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.


Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...


"Хайль, майн фюрер" - "Акуна матата..."


Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь б##ть нормально платили, я бы еще и ел.


Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?


Привезли меня в палату, отхожу от наркоза... Глаза закрыты, всё болит, я - между там и здесь... Добрые тётушки, соседки по палате, все уселись у моей койки и утешают... (они же потом и рассказывали... сама я ничего не помнила...) Моя первая (в бессознательном состоянии) фраза по приезду в палату: "попудрите мне носик", вторая: "я красивая?".
Потом, уже ко мне-очухавшейся, приходит доктор и ржёт... Я спрашиваю:
- Вы чего?
- Да, понимаешь, когда пациента в наркозе везут по коридорам в палату, то многие песни поют или матом ругаются, но такого мы за свою практику ещё ни разу не слышали...
-???
- Ты молчала, молчала, а потом выдала: "Нет, оргазм всё-таки лучше чем наркоз".


МТС выпустил новый тариф для блондинок. Слова я не поняла, повтори - бесплатно.


История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!


Реальный разговор одинадцатиклассников.
-Кать, хочешь денег на учебу заработать?
-Поздно уже...
-???
-Надо было в девятом классе думать... ведь только за второго 250 штук дают...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 23.11.2006 :: 07:48:55
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Политру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по полтора.


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 23.11.2006 :: 07:55:23
На работе делаем дырки специальным инструментом на календарях, чтобы скреплять листы между собой и потом вешать на стенку. Так вот зовут меня из коридора, типа:
- Леша, иди там дырки пробей!...
Я захожу и с уже появляющейся улыбкой в голове, говорю
- Ну что, девчонки, кому тут дырки надо пробить?...


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?


Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!


Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А его жена давала?
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?


Вчера нам со Стаськой (4 года) в автобусе уступила место крупная женщина в шубе.
Стаська мне шепотом:
- Мама, а это кто такой волосатый?
Я:
– Это тетя, она уступила нам место
Стаська расстроено:
– А я думала это бегемот!!!
Тетка (подавившись):
– Бегемоты не ездят в автобусах!
Стаська:
– Ой, разговаривает! Точно не бегемот...


- Сколько в головке сыра дырок?
- В головке одна дырка и нет сыра.


Чтобы обездвижить змею, ей надо дать Виагру.


На улице, по которой проходил гей-парад, прорвало канализационную трубу. Одна радиостанция так и сообщила: по улице движется д##ьмо.


- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!


- А вы где одеваетесь?
- Чё за вопросы, Тина? Где проснусь - там и одеваюсь!


- Вот, пожалуйста, тут всё. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, ещё партейку?


- Пап, дай сок?
- Ешь суп.
- Пап, ну дай сок?
- Ешь суп.
- Пап, если не дашь сок, тогда я всем расскажу, что товарищ Морозов…
- Ладно, на тебе сок… Павлик.


Человек по натуре настолько ленив, что даже умирать предпочитает лежа.


Нега - звучит гораздо более романтично, чем лень.


Каждый день одно и тоже: заснул, проснулся, на работу. Решил кардинально
поменять распорядок: на работу, заснул, проснулся , - уволен.


Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя – дура!
- Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
- Не буду плакать, я же пацан!


Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей


Пришла весна, тепло, солнце светит - все цветет и пахнет, цветы, деревья, почки... болят.


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 23.11.2006 :: 08:57:04
Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...


Родившись 13-го, несу карму "везунчика" и по сей день.... не ну @ля, надо же так - и у жены и у любовницы "красные дни" совпадают полностью....в течении года.... п#здец, и всегда перед зарплатой.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 23.11.2006 :: 19:26:02
- У нашего шефа жена вообще старая б##ть.
- Она не старая. Она классическая.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 24.11.2006 :: 10:17:39
Новости Москвы.
Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в пробках (0.5 руб в минуту).


Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


Глаза бояться , а руки из жопы растут.


- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Бл@дь, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

Из сочинений школьников:

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник


Добиться уважения в нашем полку можно было разными способами:

Один из телефонистов, некто Ширяев (из одесситов), частенько попадался за неряшливый внешний вид или неотдание чести. После полученной взбучки он, приходя на коммутатор, просто заземлял линию на домашний телефон своего обидчика (не взирая на ранги и звания). Полку понадобилось всего около месяца, чтобы проникнуться к нему крайним уважением.


Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.
В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее:
- Але, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..


Захожу я в вагон метро на Октябрьской, и, хотя мне казалось, что я успел в последний момент, двери не спешили закрываться. В ожидании сего знаменательного события прошли минут 10-15. народ начал нервничать...нервничать... очень нервничать... и тут кто-то разрядил обстановку:
"Какая сука пустила эстонца составом управлять?"


Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.


День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.


Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой чтобы понравиться ей, а с некрасивой чтобы она понравилась ему.


Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!


- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!


Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.


Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!


В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?


Современное образование чаще всего - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.


В ответ на группу "ВИА Гра" Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу "Бром"...


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Б@Я!... Лошадь!...


- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!!


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы@#ет, но форточку я не открою!!!


Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.


Группа мужиков на охоте.Отстрелялись, сели за стол выпить-закусить.Ну, пьют , закусывают, байки травят..Тут один, с понтом, интеллигент, и говорит:
-Господа! Что то мы очень активно налегаем на водочку, ее у нас практически не осталось, а магазин далеко.Вот мое предложение. Давайте устроим викторину.. Приз - стакан! Претендент должен с завязанными глазами ощупать дичь, определить вид и способ умерщвления. Короче взялись играть...
Наутро жена: Ну ты вчера и нажрался! А еще за интеллигента себя выдаешь! А ночью что вытворял!!
- Чтто ночь ю..?
- Всю ночь хватал меня за лобок, хамски его ощупывал и орал: Наливай!! Мышь-полёвка!Убита ударом топора в спину!!


Как то пришел мужик в дорогой ресторан, сел за стол и огляделся. Видит в отдалении сидит классная телка с шикарными формами, прелестнами волосами и просто неотразимой улыбкой.Мужик подозвал официанта и
отправил ей бутылку хорошего вина. Официант все сделал,
отнес девице бутылку и указал на мужика. Та в ответ передала
записку следующего содержания:" Для того чтобы я приняла подобный подарок с намеком ,соискатель должен иметь, как минимум, Мерседес у себя
в гараже, миллион долларов на счету в банке, и не менее 7 дюймов в штанах".
Мужик усмехнулся и отписал: :
- Так получилось, что у меня в парке числятся Феррари Теракоза, BMW 850 и Мерседес 600SLR, и у меня на счету более $25 миллионов. Но даже ради
такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у
меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".


Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали, все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- О, как глубоко бывает зарыт талант!


Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит:
- Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
- Извините, но мы микросъемкой не занимаемся


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.


Раньше я пил, курил, принимал наркотики. От меня ушла жена, потерял работу. Потом я встретил доктора Майорова. Вообще, здесь в раю много интересных людей. Тургенев там, Черчилль. . .


Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.


Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая }{опа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните там только одна пи*да и осталась...


Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы; меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0).


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 25.11.2006 :: 10:57:55
Надпись в туплете:
"Господа! В случае бомбёжки прятаться под этот писсуар. В него ещё никто не попадал."


Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.


В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!


Новый русский устроил вечеринку. Ну братки приехали, смотрят, а у него дома стоит телевизор - отлит из чистого золота.
Они ему говорят:
- Слушай, как же его смотреть можно?!?!
- А его не смотрят, его показывают!


ComegyClub:
Ключи от смерти - это ключи от запарожца с двигателем от ферари


Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.


Русские вояки непобедимы..
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вы..бу!".


По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна дама.


Ну, хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?


Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!


- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.


– Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
– С тремя "w", сынок.


Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...Вдруг ТРЕВОГА! КРАСНЫЕ! Выбегают двое
салоедов из хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись, усрався...
- Шо! С перепугу?
- Та ни...З лютой ненависти!


Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 25.11.2006 :: 19:58:27
Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой
брачной ночи?
"Учиться, учиться и еще раз учиться!"

--

Прав был Кутузов. Чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.

--

Новости. Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 27.11.2006 :: 08:28:57
Если на заднем стекле авто висит знак "Ш", это значит, что за рулем
школьник." Это если повезет. А обычно - шимпанзе.


Надпись на подушке безопасности: Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!


- Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага… Ой...
- Ну что, больно?
- Агааааа...
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!


Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит
мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?


Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается
одновременно.


В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков.


Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек. По проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.


У моделей затем ума больше чем у лошадей, чоб на подиуме не гадить.


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.


Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!


- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную
попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И
так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии
и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И
один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.


Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!


Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и
говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 28.11.2006 :: 13:53:55
Коротко

Дирижер махал палочкой настолько энергично, что у зрителей свистело в ушах.
* * *
В течение двух лет после переезда из коммунальной квартиры гражданин Сидоров привычно приворовывал сахар на кухне.
* * *
Школьный военрук: "Всем мальчикам сходить на фильм “Фантомас”. Вот у кого аккуратная стрижка, приятно посмотреть!"
* * *
При коммунизме все жены будут общими, а денег у них не должно быть вовсе!
* * *
Шикарные названия для продуктовых магазинов — “Вселенная мяса”, “Планета яиц”…
* * *
Шарада: “Мой первый тост умен и тонок..., последний тост мой под столом...”
* * *
Переговоры в МВФ:
— Дайте кредиты!
— Подальше иди ты!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано wladik2 в 28.11.2006 :: 13:58:02
Записи в школьных дневниках


-Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

-Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

-Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

-Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

-Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

-Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

-Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

-Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

-На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

-На уроке химии прожигал жизнь.

-Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

-Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

-Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

-Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

-Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

-Курил благовония в туалете.

-Курил в карцере.

-Заглядывал в глаза девочкам.

-Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

-Курил в учительской.

-Помыл пол в классе шалью завуча.

-Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

-Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

-Принёс водки, сорвал педсовет.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 29.11.2006 :: 19:36:59
Таинственная смерть Березовского может сильно ударить по репутации
России. Поэтому необходимо как можно скорее обеспечить бывшего олигарха
надежной охраной и проверенной пищей. Переговоры с Англией об этом
ведутся уже несколько лет.



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 29.11.2006 :: 22:08:12
Можно ли бороться со злом путем насилия?
-Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!


Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе...


Встречаются два клитора. Один другому говорит:
-Говорят, ты не чувствительный стал?!
-Да, злые языки!!!


По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...


Я не могу бриться перед сном! Лицо с подушки соскальзывает!


Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось ?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой ?
- Да нету там переулка.


Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...


- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.


Недавно учёные-психологи выяснили то, что учёные-сексологи, оказывается и не учёные-то вовсе, а так, любители...


Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса ,
вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.


Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...


Герасим, с@ка, плавать учил ещё хуже чем говорил...


Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...


Книга рекордов Гиннесса попала в Книгу рекордов Гиннесса как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннесса в одной книге.


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!


После кораблекрушения 100 мужчин, и 1 женщина спаслись на острове.
Через неделю женщина не выдержала, и умерла.
Ещё через неделю мужчины не выдержали, и её похоронили.


Презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.


Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная:
-Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!!


У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.


Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон - миллионы.
Так кто из нас негр?!!


- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х@й сосать?


Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь не выспишься!


Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект окружения!
Да, Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!


Горячие новости! Водитель "Ламборджини" не справился с управлением и улетел в Кувейт.


- Мама, мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б&я, еще один м##ак растет...


Надпись-памятка в маршрутке: «При аварии разбить лицо водителю».


- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым
ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.


Кто такой генерал Эррор и почему он сломал мой компьютер?


Чем меньше веществ - тем проще обмен.


Российский принцип: всё, что не делается - всё к лучшему. Всё, что делается - к худшему.


Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?


За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием...


Внимание : только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие отказались его тащить.


Над седой равниной моря
Над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Глупый пингвин робко злится
Что несбыточны мечты
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.


Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники,
а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.





Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 30.11.2006 :: 16:21:24
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Ты после секса, с женой разговариваешь?
- Ну, если позвонит...


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch, или 50-летняя пизда.


Забрал отец пятилетних детей из детского сада. Идет молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
Дочка (сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха! Письку и женский характер ничем не изменишь.


Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...


В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.


Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».


Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...


То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.


Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.


— Зачем Бог создал мужчин?
— Вибраторы не могут пахать огороды...


мужик долго, нудно дрочит, у него ничего не получается, он все бросает и стонет: Блин, я нафихх никому не нужен... даже самому себе.....


В Росиии пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.


Маркетологи в тупике:в бейсбол в России никто не играет,а спрос на биты все растет и растет...


Беспредел в Чечне:террористы захватили автобус с террористами!


Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка :
- Хорошо, но в кредит или по лизингу…
- Так , выбрай на сливочном или на растительном…


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!


Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.


Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.


Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще...


Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.


Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много х%%ни на дачу...


Идет мужичок, навстречу маленькая девочка с болонкой.
М- ООО! Какая красивая девочка с такой красивой собачкой. А скажи мне, сонца, как тя зовут?
Д, томно - меня зАвут Виолетта!
М- УУУ! Какой красивое имя для такой красивой девочки. А скажи мне, Виолетточка, как зовут твою маленькую, беленькую собачку?
Д- мою беленькую собачку зовут БОРОВ!
М- Хм.. Странное имя для такой красивой собачки.. А скажи мне, сонца, а почему твою такую красивую, беленькую, пушистую собачку зовут таким странным именем БОРОВ?
Д.- Почему-почему.. Свиней @б@т, вот почему...


Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
- Му-у, - показывает 2 пальца.
- Бе-е, - показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.


Если мужчина открывает дверь машины жене, значат, одно из двух: или новая машина, или новая жена.


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести....
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем....
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно
десять, но все измениться когда я выйду из тюрьмы...


Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась...


- А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?


Нынче доллар сильно упал. За доллар теперь дают только в Самаре...


Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром...


Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!


Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник.


Ремонт нельзя закончить, его можно только остановить.


Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...


Не пойман - не призывник.


Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.


- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.


- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!


Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.


- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl C, Ctrl V !


Особенно обидно, когда твои мечты сбываются у других!


- Так, Дорогая, я не понял, что за дела? Встал ночью в раковину пописать, смотрю посуда непомытая!


- Здравствуйте. Москва? Это вас из Тобольска беспокоят.
- Тобольск???? Это где-то за Уралом?
- Не, это вы "за Уралом". А мы из Тобольска!


Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.


Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...


Обострение чувства собственного достоинства - это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора.


У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!


Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук.
Hа кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения.
Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит...
Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает.
Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- Блин! Текст забыл!


Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!


Девушка подходит к парню:
- Можно Вас чмокнуть?
Парень млея:
- Можно...
Та пиная его под яйца:
- ЧМО!


Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит как они закрывают дверь в маршрутке.


За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты...


- Христос воскресе!
- Кросавчег!

...
Адвокат рассказываетколлегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку своего клиента, где последняя надпись гласит: "УВОЛИТЬ НА Х@Й!". После чего идёт подпись директора и печать какого-то ООО.
Грустное признание:
-Дело-то я выигрыю сразу, кактолько эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, торазве по исполнительному листу заплатят?!


Реклама. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 30.11.2006 :: 16:24:52
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!


хреновые врачи в Британии. Не могут таллий отличить от полония. Лечили
от таллия, а помер - от полония


Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 30.11.2006 :: 19:15:33
если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 01.12.2006 :: 09:30:34
Сама, сама, сама – вот главный рецепт счастливой семейной жизни!


Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!


Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.


Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота
даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и
тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А отраву попробовали?
- Да иди ты нах$й со своей травкой, они ее выкурили, вые$али кота,
спи$дили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!


Последнее слово техники, как обычно, оказалось нецензурным.


- Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.


Что в Голландии хорошо, за то в Иране - смерть


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.


- Скажите, а что такое «гламурная» тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех такие мятые, джинсы так порваны, порваны, порваны и на голове все так в разные стороны…
- Я ж говорил, мы вчера на «гламурной тусовке» были, а ты «вытрезвитель» «вытрезвитель»!!!


Вчера, со словами: "Э, ты чё пацанов пазоришь?!" - клоуны избили Юрия Гальцева.


Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


Мужик, увидев, что другой мужик достает сигареты и хочет прикурить,
подходит и говорит:
- Блин, мужики, щас такую аварию видел. Ужас! Несутся два "жигуля"
навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить!
Ему, конечно, дают закурить и с нетерпением ждут продолжения. Когда
пауза затягивается, нетерпеливые задают вопрос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да разъехались. Не туши, не туши..


На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал
в азартные игры.
Шурик:
- Мы с папой собрали несколько этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Машенька:
- А мы собирали крышечки из под "Кока-колы" и выиграли футболку.
Вовочка:
- А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и все дети:
- И сколько же он выиграл?
Вовочка:
- 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!


- Алло, Вась, это ты?
- Ну я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер, неправильно набран номер...


Особенности национального бюджета: что ни х.. денег, что до х.. денег - все равно проблема


После бурной ночи и чрезмерной
попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и
философски произносит:
- Боже, какой туман!
За ним вылезает Наташа и говорит,
зевая:
- Поручик, вы сначала сняли бы
презерватив с головы, а потом уж и
делали такие выводы...


Лучший завтрак первокурсника -
бутерброт.
Лучший завтрак матерого студента -
бутыльврот.


Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее спотыкнулся и упал…


Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"


КАК ГОВОРЯТ В ИТАЛИИ, ЗАБАДАЙ МЕНЯ ЗИДАН.


Возвращается девушка с курорта, садится в самолет, нежно поглаживает свои колени и говорит:" Наконец то вы вместе!"


Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".


...все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая вредная - с дегтем.


У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.


Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей растеряешь!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 01.12.2006 :: 12:07:06
После всех этих преведов слово ковчег звучит каг то не таг...


Варфоломеевская ночь, утро стрелецкой казни... Что-то будет днём!...


-А целовать я тебя пока не буду-сказал Царевич слезая со спящей красавицы...


16-ти летняя студентка перехитрила насильника - она оказалась 40-ка летней библиотекаршей.


- Учеными Черемушек доказано, что шахматы придуманы наркоманами!
- А где вы видели чтобы конь съедал слона, а башня двигалась по периметру!


Б. Березовский выиграл чемпионат по академической гребле, он больше всех загреб.


Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу… Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.


Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью. Вагон заезжает в тоннель, темнота, звук пощечины.
Вагон выезжает из тоннеля.
Мать думает: "Солдат к дочери приставал, она ему пощечину влепила, молодец".
Дочь думает:"Полковник к матери приставал, она ему поще6чину влепила, молодец".
Полковник сидит, гладит рукой щеку и думает:"Солдат к кому-то приставал, а мне досталось".
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает:"Вот еще тоннель будет, я тебе еще раз по морде е@&у".


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!!


Шахматы.
На международном турнире встречаются гроссмейстеры: Моисей Фельцман(Россия), Исаак Кацман(США), Давид Шпиндель(Франция), Адам Цандлер(Швейцария), Иван Петров(Израиль).


Муж лежит на диване, читает газетенку, жена там что-то шуршит на кухне...
Он откладывает чтиво и орет: - ЖЕНАА! Зови меня обедать!


Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...


Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик
сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это х%ня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...


Если мужик не кобель, то он - баба.


между первой и второй еще по одной.


Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.


Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...


Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста…
- Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца….

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 02.12.2006 :: 10:29:47
Давно известно из американских фильмов, что самое ценное у них - это задница: "спсаем наши задницы". В таком случае президента штатов необходимо называть "первой задницей страны".


культура так и прет... смывать не успеваем...


Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.


Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".


Нет неразрешимых проблем. Есть неприятные решения.


Деньги - это грязь. Но иногда так охото побыть свиньёй!


Пост сдал, водки принял!


Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается
смоделировать естественный.


Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.


Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.


В школе мальчик Витя мечтал носить портфель девочке Юле. Дети выросли и теперь уже Юля мечтает носить портфель Вити.


Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…


Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.


Вчера сантехник Иванов поменял трубу, и теперь у него NOKIA.


Если уж гнать самогон, то - в три шеи!
- предложил Змей Горыныч.

Операционная. Идёт подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!

- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...


Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....


- Новости культуры. Новый альбом Антона Зацепина поражает воображение, а также центральную нервную систему, нейроны головного мозга и функцию прямохождения


Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов.
С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2-й раз - Комиссии из преподавателей;
3-й раз - Комиссии из районного военкомата.


Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения США".


Допинг проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на фиг не марафонец, а наркокурьер.


Реальная ситуация:
Одна подруга звонит другой:
1: Скажи, я б..дь?
2: Б..дь.
1: Я так и знала...


Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну значит положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"


- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.


Здаёт заочник материаловедение .
Препод спрашивает : Какие чугуны знаешь ?
З: Ну на 5,8,10 литров .


Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: "Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты".
Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.


От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.


По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.


Поймала девушка Золотую Рыбку, взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.


Оказывается "падонкаффский" язык придумала сова из мультфильма "Винни Пух и все все все".
Помните надписи:
"Прашу стучать если ни атвичают" САВА
"Прашу падергат и ждать атвета" САВА.


Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.


Сидит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, бумажечки не будет?
- не, нету(((
- Слышь, а может блокнотик найдется?
- да нету, братуха...
Пауза.... Под кабинкой просовывается рука и голос: полтинник по червонцу не разобьешь?


- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький…глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!


На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр что почты я совсем не получаю.


- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.


После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.


Сохрани семейную идиллию:
-отвернись от телевизора;
-послушай, что она говорит;
-повтори последнюю фразу;
-скажи, что в этом есть рациональное зерно;
-повернись к телевизору.


Встретились два друга.
Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу!
- Что ни начальник - дуб,
- что ни подчиненный - пень,
- что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке!
- Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.


80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.


Ветеран рассказывает молодежи о том, как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясуться - так трахаться хотят!"


Есть два вида болезней - х@@ня и п@@дец.
Х@@ня - сама лечится, а п@@дец - неизлечим!


Попали русский, беларус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать,
жить как-то надо.
Беларус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять".
Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть".
Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу.
Прошел год. У беларуса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали
самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг
дверь с петель, врывается хохол:
-Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко...


Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!


Дед с внуком.
-Деда,а ты на войне был?Расскажи что-нибудь.
-Попали мы в плен.Построили нас и говорят:"Щас мы вас расстреляем или отимеем"
-А что дальше то было?
-Да расстреляли меня,внучек.


Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... "ДМБ-2004"...


Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.


Телеграмма

"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"


- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...


В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.


Конный полицейский стоит на перекрёстке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
- Мальчик - откуда у тебя за велосипед?
- Санта Клаус подарил на Новый год...
- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
- Понял... А у вас откуда конь?
- Санта Клаус подарил.
- На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил х_й - и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...


Реклама:
Полоний 210 - надежный уход для всей семьи!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 02.12.2006 :: 11:00:57
мужик к врачу приходит - доктор, типа, у меня простатит...
В:- ООО! Это нужно делать прямой массаж простаты, стоит штуку зелени за неделю..
Ну, куда деваЦЦа, полечился мужик.. Проходит месяц, что-то опять не то.. Опять к тому же врачу : доктор, опять та же хрень....
В:- ну, батенька, нужно продлять лечение...
Мужик: И шо, опять штукарь платить? А можно я хотя бы сейчас с женой посоветуюсь?
Приходит к жене, рассказывает, мол, так и так- за прямой массаж простаты штуку баковых за неделю берут... Жена: ё#тить! так давай, я сама буду тебе так же делать, и бабасы съэкономим!!
Мужик: ну, хэ, логично, давай...
Жена: только ты покажи, как все это, чтобы я знала...
Муж: Короче, снимаю я штаны, становлюсь раком, ты меня держишь одной рукой за левую ягодицу, другой за правую..... И так задумчиво: ну, доктор, ну, СССУКА......


Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе спи*дили!


- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу матерится.


Мужик забегает к врачу:
Доктор,я болен:мне жена изменила,а рога не растут!
Врач:Да что вы как маленький,это же шутка!
М:Фууууух!Слава Богу!А я уж было подумал,что у меня кальция в организме не хватает!


Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".


- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимо больной!


Вчера меня насторожило появление дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.


- А я сошла с ума, а я сошла с ума... какая досада... - причитала Фрекен Бох, нарезая круги по комнате.
- Она улетела, но обещала вернуться - проворчал Карлсон, отбирая у домомучительницы косячок.


Попал молдованин в армию.Его спрашивают:что умеешь?
-Ничего не умею!
-Такого не бывает!
-Бывает!Правда,умею стены головой прошибать.
Офицер в шоке:Покажи!
-Каску дайте-покажу!
Дали ему каску,он разгоняется-БАХ,нет бетонной стены!Офицер в осадке,спрашивает:а бронированную снесешь?
-Снесу!
Сносит и ее.Тут офицера осенило:
-Слушай,у нас около плаца изба стоит,на совесть сделана,ни одна машина сломать не может-снесешь?
Идут они,Молдованин разгоняется,БАХ,каска по швам,дом стоит!
-Ну ка,дайте ка мне каску попрочнее!
Приносят ему шлем-сферу,он разгоняется - шлем в ошметки!
Молдованин встает,подумал,потом в дом заглядывает и кричит:молдоване есть?
-Есть!
-Слушай,голову от стенки убери!


"УАЗИК"
Застрянет там,куда легковушка не доедет!


Если ты не виноват, женщина всегда готова дать тебе попытку совершить ошибку, чтобы ты стал виноват.


Кто рано встает - тому потом целый день хочется спать.


Принцип жизни русского человека:? Бери то,что плохо лежит.Если что-то лежит хорошо-положи плохо и забери.


Если студент не хочет учиться, то значит, плохо работает военкомат.


Почему парень, который не курит, не пьет и с девушками ни-ни, проживет до самой старости. Потому, что если дурак, то это надолго!


В конце свадьбы жених и невеста выглядят как опытные супруги.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Dancing By Donkeys в 03.12.2006 :: 12:30:17
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 04.12.2006 :: 09:54:54
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".


Что сказал Кай, слезая со Снежной Королевы???
НЕ АЙС!!!!!!!!!!!


Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...


Бегут два кобеля - старый и молодой. Нарываются на кучу жратвы. Старый кидается на нее, начинает жрать и молодому:
- Давай, давай! Хавай!
Похавали, бегут дальше. Стоит сука. Старый накидывается на нее и начинает трахать. Потом молодому:
- Давай, давай! Трахай! Трахай!
Оттрахали, бегут дальше. Стоит 600-й мерс. Старый под переднее колесо посал, под заднее посрал. Молодому:
- Давай, давай! С другой стороны!
Тот:
- А зачем?
Старый:
- Запомни, сынок, то что нельзя сожрать или оттрахать - надо обосать или обосрать!


- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.


- Дорогой, купи мне пейджер с вибратором!
- Дорогая, что куда должно быть встроено?


- Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
- Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог...


Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"


- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?


Сессия. Экзамен. Студенты пришли, а препод у них спрашивает: "Кто хочет тройку, давайте зачетки"... Разумеется, 60% студентов, захотела тройку и отдала зачётки... Препод же сгрёб эти зачётки и выкинул их в окно со словами: "Нам такие студенты не нужны!!!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Decabr в 04.12.2006 :: 10:00:12
Солдат несет с поля боя раненного офицера.
Офицер: Брось меня, солдат, оставь. Не неадо меня тащить, оставь, я все равно уже не жилец...
Солдат с упорством продолжает его тащить.
Офицер: Солдат, оставь меня, не надо. Брось меня на поле - это приказ!
Солдат: Nein, nein! Du ist grosse persone!
;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 04.12.2006 :: 10:38:35
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.


Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.


Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.


Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!


Милый мой улегся рядом,
В спину мне уперся взглядом.
Все учу его, ДУБИНУ,
Чтоб не ВЗГЛЯДОМ
и не в СПИНУ!!!


«В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек»


Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова


Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.


Август 2006 года… орбита планеты Земля...
Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС.
Изнутри станции раздается голос:
- Мы же тебе русским языком сказали, когда ваша гребаная Америка оплатит, тогда и впустим, и накормим, и подышать дадим...


Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер...


Жили были три поросёнка:
жадина них-них, наркоман нюх-нюх,и грубиян нах-нах.


После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 05.12.2006 :: 14:47:46
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 08.12.2006 :: 11:52:29
-Ну а ты, Тотошка, что хочешь от Великого и Ужасного?
-Только между нами, Гудвин...Ты можешь превратить Элли в собачку?


Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...


Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лисица говорит:
- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.
Волк говорит:
-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.
Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.
-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!


- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?


А ведь и в самом деле бывает: натрахаешься с ней до помрачения и идешь покурить, пока она кончает.
Если ты - программист, а она - программа.


Беседуют два юзера. Один другому:
- Вот у меня винда глючит...
- Эка невидаль! Она у всех глючит!
- Нет, а у меня-только 2 раза в год...
- Точно, глючит!


Африка, джунгли, на пальме сидит стая обезьян... Вдруг одна допивает забродивший кокосовый сок, начинает орать, бьет ближайших обезьян кокосом по голове, падает под пальму и засыпает... Одна обезьяна смотрит вниз и бормочет: млин, когда же эти русские перестанут присылать сюда своих военнных советников?......


День прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни %ую...


Сделай доброе дело и оно тебя достанет!


Hе родись красивой, а имей страшненькую подругу.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Dancing By Donkeys в 08.12.2006 :: 13:47:29
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж".

Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты.

"Всё генитальное - в простынь!"


"Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.


Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

У какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались? Вошь.

Жириновский - сын юриста.
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.

Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 08.12.2006 :: 17:31:03
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять,
что ты торопишься....

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать!
 Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 08.12.2006 :: 20:07:18
Caмoe низкoe быcтpoдeйcтвиe в миpe y xиpypгa: 0,000046 oпepaций в ceкyндy.  


- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.


Женщина заглядывает в кабинет:
- Это здесь хирургия глаза?
- Нет, здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.


- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.


Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.


- А знаете почему волки не едят старых бабушек?
- Они во рту вяжут...


- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл@дь, уже пять оборотов вокруг Земли, с%ка, сделал!


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть!", "лежать!" и "факс!"


"Сема, сколько бы ты дал за мою жену?" - "Нисколько". - "Договорились!"


Знакомятся два мужика: — Петров, коммерсант: элитные автомобили,
недвижимость, нефть! — Иванов, налоговый инспектор: хлеб, вода,
нары.


Жена мужу:
- Уменя никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...


Встречаются два генерала спецслужб.
- Ну, что, в "Морской бой" сыграем?
- Давай... Чубайс!
- Мимо! Так... Литвиненко!
- Убил...
- Ну, держись! Керимов!
- Ранил!
- Гайдар!
- Ранил!


В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 09.12.2006 :: 11:33:42
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на почти 7 миллиардов игроков. Читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит, так забанит...


Настоящий английский чай!... Теперь с полонием-210!


Приехавший в Россию по обмену опытом афганский аграрий, разделся догола, обмазался маслом и попытался собрать урожай пшеницы...


ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!


- В момент опасности перед глазами человека, страдающего склерозом, пробегают какие-то картинки с его участием.


- Нет, все-таки, как здорово работать Дедом Морозом! Очень удобно - день работаешь, 364 – дома!


Глубоко заблуждается тот, кто называет Ксению Собчак дурой. Это не дура, это лошадь.


"Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!".

"Могу предложить говоруна" = "учи албанский".

"Это склисс, он ничей" = боян.

"Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!".

"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам".

"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!".

"Дерржаться нету больше сил!" = "ржунимагу!".

"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо".

"Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду".

"Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!".

"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил".

"Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!".

"Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?".

"Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно".

"Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!".

"Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".

"Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!"

"Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену".

"Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку.

"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать".

"Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!".

"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!" = "киса куку".

"Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо".

"Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!".

"Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать.

"Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".


В карман штанов своих полез я
Взять длинный небольшой предмет,
Заметив с горьким сожаленьем,
Что силы прежней в нем уж нет.
Забыл мобильник зарядить я - вот дурак!
А что подумал ты? Пошляк!


Не берите от жизни все. Не донесете!


Жена хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, и когда считает, что они все одинаковы.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.12.2006 :: 09:37:06
Бог решил узнать, как живут студенты. Послал ангелов в разведку. Ангелы возвращаются и докладывают: "Студенты-Медики: учатся; Студенты Госа: пьют; Студенты Политеха: пьют".
Хорошо, послал ближе к сессии. Возвращаются. "Студенты-Медики: упорно учатся; Студенты Госа: учатся; Студенты Политеха: пьют".
Началась сессия. "Студенты-Медики: учатся день и ночь; Студенты Госа: упорно учатся; Студенты Политеха: пьют".
Ночь перед первым экзамином. "Студенты-Медики: ночуют в библиотеке; Студенты Госа: учатся день и ночь; Студенты Политеха: молятся".
Бог удовлетворённый: "О! Тогда ОНИ-ТО и сдадут экзамены!"


- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!


Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.


Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера
звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......


Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное
изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние
звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. Называется окно.


Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…


Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...


Сидят два деда и справляют нужду по-большому. Один говорит:
- Эх, раньше бывало, сядешь, а яйца до земли достают...
- Да, усела земля, усела...


Ну что же, Гамлет, где Полоний?


-Д"Артаньян, а много ли у вас было женщин?
-Да, сударь, много - четыре
-Только и всего?!
-Постойте! Я вспомнил еще один случай - 56...


Мама отправляет Красную шапочку к бабушке:
- Будешь идти через лес - держись главной дороги, никуда не сворачивай, ни с кем не разговаривай!
- Мам, а может тогда ты сходишь?
- Ты что, хочешь остаться сиротой???!!!!


- Что это у вас наколото?
- "СПАРТАК"?
- Солдат, пока вы служите в армии будете болеть за ЦСКА!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 11.12.2006 :: 09:24:17
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!


- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!


Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.


Недавно приобрёл домашний кинотеатр.
На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тёщей лузгают семечки, на третьем - мы с друзьями пьём пиво, сзади на диване целуется дочь с приятелем, а за диваном е...тся кошки...


Почему Кащей злой!?!?Почему Кащей злой!?!?
А вы бы были добрыми если бы у вас в яйце была игла?


Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... Мыкола, пыши б^ядь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши б^ядь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Проститутка.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.


Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?


Планирую жить вечно - пока что удается


Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.


Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу
со скоростью 0,5 л/с.


Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 юбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...


Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуах#и
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе...


Люди, помогите весне победить зиму - пожалуйста, жрите снег! Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его быстрее!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 12.12.2006 :: 13:21:08
В России всегда были две беды. Дураки и дороги. И причем сумма их всегда была постоянной, чтобы ни случалось. Чуть получше дороги, чуть побольше дураков. Меньше дураков - похуже дороги. И все было вроде бы нормально, дороги вроде не ахти, но проехать можно, и дураков вроде хватает, но жить можно.
И тут какой-то гад взял, да и отремонтировал в Москве все дороги!!! Ну не дурак?!


Новости спорта.
Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.


Вчера на окраинах Москвы скинхеды избили лежачего полицейского...


Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"
...
По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".


Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.


Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!


Скоро в Эстонию с визитом приезжает Ющенко.
Будут решать,как совместно ещё нагадить России.


А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! (с) Амаяк Акопян.


Выжил сам - выживи другого.


В кривых руках и калькулятор зависает!


С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.


Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 12.12.2006 :: 15:23:23
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
-  Представьте себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... и тут барышня говорит:
"- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс..."

Международное информационное агентство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с проституцией, - власти сносят целые кварталы панельных домов!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...


Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать:
тот уколол себе палец и у него началась гангрена.
Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Seventh_Son в 12.12.2006 :: 16:24:35
Разгадан секрет фильма "Матрица": актеры использовали на съемках фильма пистолеты эстонского производства.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Dancing By Donkeys в 13.12.2006 :: 15:24:58
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.

Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.
Сиськи есть, ума не надо.
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.
Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.
Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.
Пояснительные выражения объясняют темные мысли.
Где начало того конца, которым оканчивается начало.
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.
Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.
Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.
Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Легче нести ахинею, чем бревно.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Праздник без водки, как паспорт без фотки!
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Из спасибо шапки не сошьешь.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.
Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.
И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.
Казалось, что нам п#$%ец.... А оказалось, что не казалось.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крыша есть - ума не надо.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Не надо делать удивленных движений руками!
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Семь бед--один RESET.
Сколько гостя не корми, он все равно напьётся
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
Толстячок - а приятно.
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Уходя, гасите всех.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Человек может вынести всё, если его не остановить.
Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Чем удобряли, то и выросло.
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Dancing By Donkeys в 13.12.2006 :: 15:27:45
Ай да сукин сын - почётное звание, пpисваиваемое писателям. В XIX веке его удостоился один только А.С. Пушкин. В наши дни звания А. мог бы быть удостоен каждый втоpой член Союза писателей.

Акведук - канал, вследствие твёpдости гpунта, пpоpытый в воздухе

Аpифметика - наука о том, как у Васи было тpи яблока, а потом ему подаpили ещё два.

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Волхв - человек, в честь котоpого названа пеpвая советская электpостанция.

Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

Глупости - унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать .

Гpязелечебница - место, где вылечат вашу гpязь.

Даpвин - Чаpльз, бpитанский учёный. Известность получил благодаpя своему пpоисхождению.

Длинношеее - один из хаpактеpных пpимеpов слов с двумя буквами и одной буквой .

Доpизо - очень известный pусский поэт (или композитоp). Hиколай.

ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.

Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.

Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.

Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).

Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.

Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

Женни - женщина, с котоpой жил, pаботал и боpолся Каpл Маpкс.

Запpещённые - такие слова, как , или, напpимеp,

Иванов - Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.

Иглоукалывание - сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Идеализм - хоpошее, почти идеальное философское учение, пpотивоположное плохому, гpубому матеpиализму. Пpивеpженцы И. считают, что в основе миpоздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.

Изюминка - особенность в виде маленькой сушёной виногpадинки.

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия

Косоглазие - один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.

Кpибле-Кpабле-Бумс! - пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.

Лоботомия - томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Люк - пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.

Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

Обессмеpтить - лишить кого-либо смеpти, в пpинудительном поpядке заставить его быть вечно живым.

Однообpаз - скучное, унылое животное. Hикогда не линяет, не улетает в тёплые кpая, в бpачных игpах всегда пpоигpывает. Своих естественных вpагов изматывает нудными, долгими .

Оpатоp - часть электpодвигателя. Главное назначение О. - оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.

Осваивать - бить кого-либо сваей.

Реализм - течение в изобpазительном искусстве. Художники-pеалисты изобpажают все пpедметы в натуpальную величину. (см. полотно А. Индустpиевича )

Резон - элементаpная частица, мельчайшая и неделимая частица Смысла (см.). Античастица Р. называется и смысла не имеет.

Рефлексия - веpоятнее всего, это pазмышления, полные внутpенней боpьбы: Или попытка pазобpаться в своих сомнениях, пpотивоpечиях: Хотя нет!

Скоpее - это анализ собственного психического состояния: А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то дpугое? Что-то недоступное нашему pазуму: Имеем ли мы какое-нибудь моpальное пpаво столь категоpично судить о таких понятиях?.. Hавеpное, нет. Извините нас...

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. - это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу.

Умудpиться - дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.

Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным. ( В.И. Ленин)

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов , , , и .

Фейхец - псевдоним знаменитого конспиpатоpа Hаума Хейфеца.

Филя и Фоба - пеpсонажи детской телепеpедачи

Фpейдизм-Зигмундизм - система взглядов, учение о ведущей и напpавляющей pоли сами знаете чего. Hе маленькие.

Хоттабыч - единственная надежда pоссийских футболистов.

Цвай - втоpая, после Айн (см.) цифpа немецкой классической аpифметики. Ц. отличается от пеpвой на величину Айн (см.). (Hапpимеp: )

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Чеpепаха - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову.

Юнг - Каpл. Hемецкий философ. Разpаботал pяд вопpосов в теоpии миpовоззpения молодых матpосов.

Я - последняя буква в pаспpостpанённом местоимении.

Ядpо - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. Атома (см.). Я., в свою очеpедь, состоит из небольших, но тоже неделимых частиц - нейтpонов и пpотонов, котоpые тоже в свою очеpедь.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Dancing By Donkeys в 13.12.2006 :: 16:44:31
Последнее дело Шерлока Холмса


-Скажите, Холмс, зачем вы пристрелили несчастную собачку?
-Собачку? Да это было настояще исчадие ада! Горящие безумные глаза, огромная зубастая пасть, светящаяся морда…
-Старая псина, которая уже еле передвигалась, была последней радостью в жизни Мистера Баскервиля. Вы подкараулили бедное животное во время вечерней прогулки и разрядили в него револьвер!

-Но собака была орудием в руках убийцы!
-Как и эти ваши ядовитые змеи под потолком?
-Эта змея чуть не отправила на тот свет бедную девушку…
-Это был уж, Холмс! Самый безобидный уж, с которым вы жестоко расправились! Скажите, Холмс, почему вы так не любите животных?

-Я люблю…
-Вы настоящий живодёр! Признайтесь, вам доставляет удовольствие мучать несчастных тварей вашей, так называемой, игрой на скрипке?
-Скрипка помогает мне сконцентрироваться, а когда речь идет о раскрытии преступлений…
-Преступлений? Единственный преступник - это вы, Холмс! Это из-за вас страдают невинные животные! Вы маньяк! Простите, но я не могу допустить продолжения этого безобразия.

-Ватсон? Что вы делаете? Откуда у вас револьвер?? Ватсон?!
-Доктор Ватсон, Холмс. Ветеринар Джон Ватсон. Прощайте, Холмс…

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 14.12.2006 :: 20:35:58
Налог на бездетность 2%, алименты от 25%...
А если нет разницы, зачем платить больше?
***

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
***

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
***


Цитировать:
дебил=придурок=неуч=путаник=идиот=ит.д.=человек, рассуждающий о вещах, о которых не имеет элементарного представления.



Цитировать:
О! Я тоже знаю еще одно уравнение:
Флуд=Разжигание национальной розни=Оскорбление других участников=БАН


Romp! Я всегда подозревал, что придурок - это национальность!  ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 14.12.2006 :: 21:21:17

Цитировать:
дебил=придурок=неуч=путаник=идиот=ит.д.=человек, рассуждающий о вещах, о которых не имеет элементарного представления.


ДЕБИЛЬНОСТЬ (от лат. debilis - слабый), задержка психического развития, относительно лёгкая
степень олигофрении. (БСЭ)
Соответственно дебил - это человек с признаками дебильности.


Неуч, -а, м. (разг.). Необразованный, невежественный человек. (Словарь руссского языка С.И. Ожегов)


Путаник, -а, м. (разг.). Человек, который плохо разбирается в чем-нибудь, путает себя и других. (Словарь руссского языка С.И. Ожегов)


ИДИОТИЯ (от греч. idioteia - невежество, грубость), тяжёлая степень психического недоразвития -
олигофрении. Обычно неразвита, нечленораздельна речь, движения неуклюжи, плохо дифференцированы.
Влечения элементарны, не корригируются. В нек-рых случаях-И. характеризуется двигательным и общим
расторможением, в др. случаях больные вялы, малоподвижны. Реакции на внешнее у них отсутствуют
(внешнее не привлекает внимания). Воспитание навыков самообслуживания, поведения весьма ограничено;
обучение, даже во вспомогательных, специализированных учреждениях, практически не реально. Для
нек-рых форм И. разработано лечение (глутаминовая кислота, успокаивающие и нейролептич. средства,
диеты, хи-рургич. операции и др.). Гл. роль принадлежит леч. педагогике - систематич. воспитание
привычных элементарных навыков поведения, самообслуживания, упорядочения реакций. (БСЭ)
Соответственно идиот - это человек с признаками идиотии.


Исходя из вышесказанного можно зделать вывод, что:
дедпихто=человек, рассуждающий о вещах, о которых не имеет элементарного представления.

:)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 14.12.2006 :: 23:03:56
=)))
Тее не лень это постить было?

Я знаю, что я ничего не знаю (с)

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Seventh_Son в 15.12.2006 :: 09:22:19
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе, малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.

- Секретарша на месте?
- Отсосутствует...

Куплю патчи к Deep Fritz, дорого.
А.Крамник

Ко дню независимости Украины президенту Ющенко подарили гетьманскую булаву. Она дает 70 опыта, +2 к атаке и -1 к ловкости.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано PsiXodeli_ZM в 15.12.2006 :: 17:17:08
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!

---
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Hу поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на х#р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти
уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного
за@бываю!

--
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться, а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
- К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- П@здишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
- Б*я буду!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 15.12.2006 :: 17:59:15
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях,
правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель
принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
***

Немного философии.
Для женщин вибратор - это вещь в себе.
***

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут
привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут
луномарсианцами.
***

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 18.12.2006 :: 00:23:01
Смотрел щас "однажды в мексике" чуть сам не застрелился. Потерял уважение еще к трем актерам голливудскуго пантеона. Сейчас смотрю наших с чехами. Думаю надо было застрелиться

- Папа, а я красивая?
- Ну скажем на любителя, дочка, на любителя!

На чемпионате по литрболу решили устроить конкурс на самую страшную рожу. Первое место занял плотник Ильич, выпивший все запасы водки. Второе место занял электрик Митрич, узнавший, что Ильич выпил все запасы.

Обычно на дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок...

звонок в службу Доверия:
-Помогите! мой друг обкурился, сел в стиральную машину и "уехал" ...
мы лежим

Если шар накачать углеродом, то останется он неподвижным.
Если гелием шарик наполнить, улетит он в небесные дали.
Значит, ртом накачаем изделье, чтоб без шарика нам не остаться,
И в веселом безудержном танце, вместе с шариком станем кружиться!

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА, а не албанСКАГА языка. Остальные ПАДОНКИ в БОБРУЙСК

Старинная русская головоломка - топор.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Пришла любовь - прощайте деньги.

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

Меняю злобу дня на радости ночи.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 18.12.2006 :: 08:01:43
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -  давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Новость:
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на неё хамелеона и стал выдёргивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Полный город здоровенных тёток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало эротического фильма. Это последний звонок.


- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.


Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться.  Мартышка в руку,
Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
Удав: - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 18.12.2006 :: 18:17:45
Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: на горящий огонь, на бегущую воду и на руки бухгалтера, выдающего зарплату.


Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...


Скакал, Иван-царевич, скакал. Скакал 3 дня и три ночи. Скакал бы он и дольше, да скакалку отобрали...


Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.


Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, пожелал дабы она с супругом носила составную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Кажется, ничего необычного в таком решении не было. Известны ведь Мусин-Пушкин, Сумароков-Эльстон, Бестужев-Рюмин и многие другие. Однако господин полковник, будучи немцем, знал русский язык, очевидно, применительно к отдаче воинских команд, а в прочих случаях, когда понимал общий смысл, а когда просто догадывался. Только этим можно объяснить
фамилию, которую он предложил молодоженам. Ведь зять его по документам числился как Ранцев. Следовательно, после женитьбы он должен был носить весьма "звучную" и, безусловно, запоминающуюся фамилию. Царь Николай I, узнал об этом казусе, решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек, и приказал молодоженам носить фамилию Ранцев-Засс.


Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают.
Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.


Наблюдение из жизни.
Если в компании девушек сказать, что вторым самым страшным женским недостатком является любопытство, то тут же это незамедлительно подтвердится.


Окончательное решение женщины редко бывает последним.


У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.


Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.


Человек - это душонка, обремененная трупом.


Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится.


Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 18.12.2006 :: 21:11:02
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и
преподаватели, а пивоваренные компании.
***

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в
летаргический сон с сохранением зарплаты.
***

"Не ложись с мужчиной, как ложишься с женщиной", - прочитала вслух дочь
вице-президента США, лесбиянка Мэри Чейни, и со вздохом глубокого
удовлетворения захлопнула Библию.
***

Запад, засунь себе свою демократию в Польшу.
***

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 18.12.2006 :: 21:54:05
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу…


Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?


Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"


Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первыйнах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.


Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"?
Это когда даже в провинции есть что украсть.


Самое полезное в Чупа-чупсе – это палочка. В ней меньше всего красителей.


В Калифорнии:
Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии...


Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.


Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе рабовладельца...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано 1Yeti в 19.12.2006 :: 07:47:38
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвёт хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- .......Вы не поверите!!

                              ***

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 августа.

                               ***
Интервью:
- Скажите, почему вы антисимит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 20.12.2006 :: 09:54:11
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...


- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.


Двое в магазине:
-Смотри, Серега, коньяк за 3000 рублей!
-Это для непьющих.Для нас водка за 70 рублей.


- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.


С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает
что-нибудь другое!


Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг друга -
господами, не перестали после этого меньше гадить в парадных.


Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!


Когда она сказала, что 90х60х90 - показатель ее фигуры, я же не думал,
что это размер конкретно ее Ж@ПЫ!


Сижу сейчас в Инете, проверял почтовый ящик, а там на странице помимо всякой рекламы еще лента новостей ползет... мельком проглядываю новости и утыкаюсь носом в клавиатуру от смеха. САМАЯ ГЛАВНАЯ НОВОСТЬ ЧАСА!!! "В Новосибирске сожгли чучело Ксении Собчак"
Без комментариев.


Рассказал один знакомый.
Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога.
Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят.
- Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали,
но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу,
ну, чтоб тебе не было обидно...
Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез...
И, смеясь, сказал:
- Бля, до чего же тупые эти азики...


Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели
на юг.


В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила
фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и
пьющий водку из горлышка.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 20.12.2006 :: 13:53:11
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х#й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- УПС..

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 21.12.2006 :: 08:58:22
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
-Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какой то баллон по проходу катают...


Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите.


Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам
не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.


Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


- Земля, Земля как слышно, говорит борт 152
- Слышу вас хорошо борт 152, в чем дело?
- Земля у нас сломался бортовой компьютер, что делать?
- Борт 152, играйте пока на резервном, повторяю играйте на резервном!


Прогресс шагает по земле семи, десяти, да что там! тысячемильными шагами! вы только посмотри что он сделал с Молдавией!! он ее просто перешагнул!


- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название не знакомое, но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид@расы!


Внегласный закон ньютона напомнил про армейский закон ОМа
- тебя еб@т тут, твою подругу дома.


Журнал "Для тех кто шьёт"!!
Специально для работников прокуратуры.


Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...


На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.


Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.


А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя!!!
В тоже время... пропить можно...!


Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.


Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.


Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.


В Волгограде Городское УВД Расположено по адресу ул.Козловская-4


Война. Немецкая подводная лодка подкрадывается к советскому кораблю и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах!
Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит:
- А вы говорили - "У русских корабли - г@вно, корабли - г@вно..."?!


В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.


Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек
воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами
вода-вывода за умеренную звуковую плату!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 23.12.2006 :: 16:43:19
Компания МТС с ужасом ждет праздник


Поймали враги Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.
Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.
Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...
Ну Буш, наученый мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть.
Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!" Пасхи...


Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.


По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было. Можно задать вопрос носителю языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, профессор перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: =Я ел уху=. Не так ли? То есть: =Я ел рыбный суп=. Почему русские меняют порядок слов и говорят: =Я уху ел=? И почему слова УХУ и ЕЛ иногда пишутся слитно?


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.


Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".


Пора подумать о душе
ПОра о нравственном здоровье
И о любви пора уже
И о занятиях любовью.
За твою милую улыбку
За твои карие глаза,
На небе ангелы деутся,
А на земле страдаю я.
Я не могу тебя забыть
Ты снишься мне ночами,
Твой светлый запах, цвет и вкус
Стоят перед глазами
Когда тебя со мною нет,
На сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное ПИВО! )))
--------------------------
Какая же это все-таки мука,
Гнаться за пивом со скоростью звука.
Зная при этом, что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света!


Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.


- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.


-у вас отчете ошибки!
-а у вас в заключении нарушения!!!
-а у вас... а у вас .. грудь меньше!!!


Папа Карло вечером сидит дома, холодно ему, решил камин разжечь. Взял полено, раз-раз топором - Буратино получился. Кинул его в угол. Взял второе полено, раз-раз топором - опять Буратино...
-@ть!!! Ну, когда же я дров-то нарублю!!!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 24.12.2006 :: 12:07:31
Садиться поддатый мужик в такси.
Таксист:
-Куда едем?
Мужик:
-А мне по барабану,я везде нарасхват!


Вчера искал справедливость!Сегодня ищу новую работу...


Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,загадайте любое желание,оно обязательно исполнится!


После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией, стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...


Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,
Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливают
армянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряный
портсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей по
партии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....
затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,
украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его Величества
Короля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахе
двинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированный
изумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкину
от князя Вяземского"...


Красная шапочка стояла в оцепенении.....
Она еще ни разу не видела,как небольшой волк съедал 150-ти килограммовую бабушку....


-Кто там?
-Это я,почтальен Печкин,принес вам вашего мальчика.....Заберите эту пьяную скотину!


Я часто наблюдал в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора.


Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.


Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.


Крокодил Гена во второй раз сильно напился и опять остался ночевать у Чебурашки - вторым ребёнком стал Шандыбин!


Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная!
Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане!
Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!


Появилась белая ворона в стае.
- Ты что такая белая?
- Не белая, а платиновая блондинка, темнота!
Теперь в стае есть черная ворона.


Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.


Она ему встретилась, а он ей попался.


Когда слушаешь предвыборные обещания политиков, умом понимаешь - агитируют. Просто агитируют. Но ощущение, что е@ут...


Идут два парня по улице.
У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орет:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.Парни еле убежали...


Порой не хватает слов,чтобы обложить ими как следует!


Все как в сказке:сначала твоя лягушка строит из себя царевну,а уж потом делает из тебя дурака.


Судя по качеству некоторых пиратских копий фильмов их снимают мобильными телефонами!


Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?
- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...


Почему осталось так много месяцев в конце денег ?


"Фабрика звезд" явно относится к деревообрабатывающей промышленности: получают дубы - выпускают фанеру.


Институт международных отношений... Идет аттестационная контрольная...
Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите...
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: "Не &бет" - пишется раздельно, а "Черно}{опая обезьяна", при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы...


Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.


- Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня*. Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...


Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?
Это когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 25.12.2006 :: 12:55:48
В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.


Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!


Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...


Что бы хорошо влиться в новый коллектив, сначала в этот коллектив нужно хорошо влить...


В СССР символами успеха были Брежнев и Алла Пугачева. В США это Билл Гейтс и Мадонна. А в России - Чубайс и, еще раз извините, Ксения Собчак. По-моему, нас где-то наеб@ли...


Здоровенный пьяный детина стоит в тролейбусе, пьяно покачиваясь держится за поручень и тупо смотрит перед собой в окно. Пробираясь через толпу пассажиров перед ним возникает бабушка-божий одуванчик, кондуктор этого тролейбуса:
-Деньги за проезд!?...
Детина оттопыривает бездонный карман своего бушлата и говорит улыбаясь:
-Сыпь сюда!.....


Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.


В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев.
Есть только хорошенькие и прааативные.


Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Перевод русского мата.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.


Объявление на стенде.
ВПЕРВЫЕ! ТОЛЬКО В ЭТОМ ГОДУ И ТОЛЬКО У НАС В ЦИРКЕ!
Единственная в мире женщина без грудей, с волосатыми ногами, бородой и здоровым членом.


Муж:
-Дорогая,я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
-Пригласил?!Нет,вы только посмотрите на него!У ребенка сопли,у меня стирка,в доме жрать нечего,в квартире грязь,а он пригласил!
-Вот именно!Он мой лучший друг,и я хочу его спасти.
-Спасти?Отчего?!
-Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...


Детей у меня двое. Может, конечно, и трое, но это ещё пусть докажут...


Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.


Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Hе плюй в колодец - вылетит не поймаешь.


Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда.


Ошибки юности легко сходили с рук
Эх молодость волшебный звук свирели
Мы часто под собой пилили сук
Теперь и мы не те и суки постарели...


После визита в Индию Путин дает интервью: "Видел Камасутру! Фигня....э-э...по сравнению с Конституцей Российской Федерации"


- Скажите, а как вы обнаружили у себя способности к чревовещанию?
- Случайно. Выпить было не с кем...


Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.


Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть - корова, лыжные палки и женская грудь.


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире - просто погром, пустые бутылки, все загажено. Посреди комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником,
а огреб как настоящий.


если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...


Как только жизнь начинает казаться сахаром, сразу столько мух слетается.


Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра".


Из больницы сбежали люди с острым расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...


Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона...
хомодадиоз... ДА ЙО^*$ВРОТ!!! трихомонадиоз, я ж сказал б*%ть, что невозможно выговорить!


Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 26.12.2006 :: 11:42:19
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим.


Почему задница разделена на две пололвины по-вертикали, а не по горизонтале?? А чтобы при беге не хлопала!!


Сидят два дауна и в песочнице ковыряются..Один,который по-старше, говорит:
-Скажи лук!
-Лук..
-По лбу тебе стук!!
Через некоторое время он же:
-Скажи лук!
-Лук..
-По лбу тебе стук!!
Через некоторое время этот же даун говорит:
-Скажи лук!
-Лук...
-По лбу тебе стук!!
Ну мелкому дауну надоело и он говорит:
-Скажи чеснок!!
Старший рифму не придумал:
-Ну чеснок.....
-ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НА!!


Маленький Нострадамус едет в троллейбусе, спрашивает у женщины стоящей у дверей:
- Извините, вы на следующей не выходите?
- А то ты, сук@, не знаешь...


На Украине переняли испанскую корриду. Теперь свиньи умирают красиво.


Так зарождаются трудовые династии (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...


"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...


Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются
варианты. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Могу скинуть пару баллов!
Экзамен продолжается...


"Китайцы научились подделывать елочные игрушки: выглядят как настоящие , только радости от них никакой"
С.Лукьяненко


Туркменский Парламент постановил: переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.


Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" - это не то, что ты подумала,  "бухгалтерия".


- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.


Ни одна женщина не сравнится в гибкости с резиновой. А если последнюю еще и не надувать...


-Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках,престарелого отца, ответственный пост(чем подводит многие тысячи человек),раздает все нажитое добро абы кому и сваливает,чтобы ничего не делать, то как мы азовем этого гада?
-Подлец
-Правильно.А вот индусы назвали его Буддой...Все таки мы очень разные.


Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.


В метро налепили рекламу, что рекламировала - забыто, но центральной была фраза "что больше всего хочется к Новому Году?".

Поперек всего того, маркером:
"СДАТЬ СЕССИЮ!!"


Скажи наркотикам "ПРЭВЭД"!


Тут где-то вычитал
«Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?»
Ну, я же будущий специалист в области оптики, вот и не спал да 3-ёх ночи =))))
Опоздал на работу, на работе у профессора спросил: Зачем?
Он мне сказал: иди протирай спиртом аппаратуру
Ну я протираю и смотрю картину:
Проф перевернул мышь подпёр голову рукой и залип =)))


Как-то давно после выборов по НТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".


После того, как президент В.В.Путин взялся за демографическую ситуацию в стране, я понял, что дро*у на благо Отчизны!

Из откровений донора спермы.


Едем с другом вдоль одной прекрасной деревни, которая находится в Курской области и видим,значит, такую картину:
Стоит небольшой павильончик с названием "Товары первой необходимости", а ниже крупными буквами:
ПИВО ВОДКА ВИНО


Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...


Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.


Редко повторяется тот, кто много молчит.


Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
- Который час? Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
- Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
- Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?


Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!


Было это ещё на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит:
- А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили
Я, по молодости наивный ещё, интересуюсь:
- А какие?
- Иди нюхай
Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает:
- Да не "нюхай", а "на х%й"!


Всю ночь в темноте делала деньги! Теперь диван сломан и ксерокс болит...


Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На х*й, на х*й вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х*й с тобой...


Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция «Писающий мальчик» должна была называться «Сущий ангел»!


Полезный совет:
Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.


Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!


Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..


Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?


пошли в лес и заблудили...


Дедушка мороз сам приехать не смог и поэтому прислал своих отморозков...


Глупая, нелепая смерть...
На Новый Год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались- восьмой этаж всё-таки! А он хоть бы хны, встаёт и говорит:
-Чё смотрите? всё нормально! Кидайте баян! Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...


нельзя по настоящему любить то, чего никогда не имел...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 26.12.2006 :: 15:20:45
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два м##ака меня провожали!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Колобка в детстве пугали боулингом...

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами


Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

...Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в гимназии № 526...

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то – маслом

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Из газеты: Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 27.12.2006 :: 02:42:50

Любовь есть парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в
середине девяностых годов. Далее от первого лица.
Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого
чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.
Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот
на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на
нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак
хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные
слесаря. Подъехали,
разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили
причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики
через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и
уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.
Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:
Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л
и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так
умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


Новый ё-гурт с кусочками сала!
Тает во рту!
ВЯЗНЕТ В ЗУБАХ!


Пьяный муж возвращается домой ночью. Собака из будки начинает на него лаять. Он ей говорит: "Молчи, дура! Жена проснётся, где ты тогда будешь спать?"


Люди бывают 10 типов -- те, кто знает двоичную систему исчисления, и те, кто не знает


Подходит Д`Артаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!



Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 27.12.2006 :: 20:06:25
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
**

Вазелин - чудогейственный крем!
**

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 28.12.2006 :: 12:01:31
Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой   ;D

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Decabr в 28.12.2006 :: 16:43:56
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...
;D ;D

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 29.12.2006 :: 09:48:27
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА !... Я думал вы немые...

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьей дыркой.

- Петя, что с тобой?!
- Да, "_я... Напали, от3,14здили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Звонок в дверь.
Старушечий голос
-И хто там?
Тоже старушечий голос
-Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
-Чем докажешь?
-Могу пенсионное показать. Видишь?
-Нет. Я до глазка не достаю.
-А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
-Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
(сдавленно) -Фекла, ты что ли?
-Да, я.
-Скорую вызывай

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 29.12.2006 :: 10:46:23
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как же ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет...
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я зато таких три новых адреса узнал!

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром - БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Б-г говорит, что я прав!
- Нет! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево!
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 29.12.2006 :: 14:19:19
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Радостная новость для покупателей.
Львовский завод кондитерских изделий согласился включать в состав конфеты «Кокос» экстракт натуральных кокосов.
Плохая новость для покупателей.
Львовский завод кондитерских изделий также решил включать в состав конфеты «Белочка» экстракт натуральных белочек...

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 30.12.2006 :: 13:05:44
Не детские сказочки...

Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу.

Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой.

Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк.

Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько.

Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении.

Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда омоновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей попросту умер от ломок, т.к. ему нечем стало колоться.

У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

Ему хотелось прыгать от счастья, петь, танцевать и веселиться, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это ж такая лотерея...

Последняя воля покойной была исполнена и поминки устроили без спиртного.
Тонкий расчет тещи оправдался: такие похороны не забудет никто до конца жизни.

Мужик на похоронах тёщи горько рыдает и бьёт себя по голове... Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
- Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В среду страховщик заходил, предлагал её на $50.000 страховать, а я - дурак, сказал ему, что эта сука ещё лет сорок не сдохнет!!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 04.01.2007 :: 09:22:45
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.



Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз...

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Не будем следовать примеру
Других...А будем знать меру.

Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый: ноутбук!

(С) woland

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 04.01.2007 :: 10:27:08
Инвалидам второй группы! Работа с перспективой... на первую!


Откpыт новый поисковый сеpвеp для
Новых Русских: www.tipa.au


Отец смотрит Вовочкин дневник:
- Так... "арифметика - 2", "русский - 2", "география - 2"... О, блин!.. А это что такое, "дрист - 2"? Вам чего, теперь и в туалете оценки ставят?
- Пап, это по "древней истории"...


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!


Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром
11-го января с радостью вышла на работу...


Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!


На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.


Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык!...  Лазер Боре х#р обрезал!!!


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х$%!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж$п#шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!


Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал- демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.


А мне плевать что тебе уже 16!в такой короткой юбке ты на танцы не пойдеш!ты меня понял,МИША!!!


Начинающих эстрадных исполнительниц и актрис знают многие.
Кончающих - единицы.


Что выше любви? -Пупок.


муж ждет жену рядом с салоном красоты. Она выходит и кокетливо спрашивает:
-Ну как ?
Он оценивающе посмотрел:
-Ну ты хотя бы попыталась...


Внимание! Пропала собака без одной ноги (задней). Особые приметы: когда ссыт - падает...


Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир....


Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.


Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.


- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка- норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!


Жена говорит мужу :
-Как тебе повезло ! Я для своих лет отлично сохранилась . Вполне еще могу ходить без лифчика .
Муж :
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.


Надо пить только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”.


Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.


Мой посуду каждый день, коль тебе жениться лень.


Представьте огромный щит с изображением мальчика и антиалкогольным лозунгом "Папа не пей!".
Ниже подписано: "Без меня".


- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно, три лягушки. А спирта - литров десять!


Утром первого января в магазинах вообще не было покупателей... Но уже к 10 утра начали подтягиваться дети с записками...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 05.01.2007 :: 10:00:22
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...


- Бабушка, я опять ходил во сне!
- Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном!


Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.


- А сегодня мы рекламируем новую модель ядерной бомбы! Она не летает (как это подумали некоторые) и не фонит (как это подумали другие)!
Она просто пи%#анет, и ВСЕ!!!
П. С. Претензии от родственников погибших фирма традиционно не принимает..


Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.


Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.


Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел.


Россия самым беспардонным образом расположена у самых границ Прибалтийских государств.


- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!


О, привет! С Новым годом! ... То есть как это "уже пятое"?!


Политики это тоже самое что и подгузники. Их надо чаще менять.
И по той же причине.


Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...


У НАСТОЯЩЕГО боксера правый прямой работает гораздо быстрее, чем первая мысль!!


Чтобы не пугать детей, шоколадную фабрику имени Бабаева решено было переименовать в шоколадную фабрику «Баба Ева».


Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат:
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 50%!


Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет. Думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я? КОМУ??


Учёные достоверно доказали, что Бога и Деда Мороза не существует!
Бог выступил с опровержением: «Наука - фигня!»
«Какая наука?? Какой бог?? Есть только водка и снегурочка!» - сказал Дед Мороз, хлебнул из горлА и ё&нулся под елку .


Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!


Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.


Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.


Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...


- Гена, нам тут прислали десять апельсинов, по восемь на каждого.
- Чибурик, ты глючишь десять пополам -- это никак не восемь не получается!
- Гена, блин, учи тамчасть! 0х10 пополам - это ровно 0х8 и не тебе меня учить, ламо ты юзероподобное!


Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика
"Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них
"телевизор паутину показывает"...


Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно. Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает.  


- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...


Для любителей экзотических удовольствий в самом центpе Мухосpанска откpылся новый «Алко-шоп». Вниманию стpаждущих покупателей пpедлагаются: стаканоимитатоpы, чекушкозаменители, вибpатоpы из стоpоны в стоpону, pезиновые мужики-собутыльники, а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакусочных сpедств.


Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек...


Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.


— Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!


Общественный договор. Мы, эксплуататоы трудового народа, именуемые в дальнейшем РАБОТОДАТЕЛЬ, и дурачок, именуемый в дальнейшем РАБОТНИК, договорились о нижеследующем…


Начальник — это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.


Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
- В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
- Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
- Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.


Тест на пошлость:
Из трех букв состоит,
на «Х» начинается ,
когда работает – стоит,
когда кончает – кланяется.
Каждый ребенок знает, что это всего лишь хор, А вы о чем подумали?


Индийский программер по имени Панаписал Гавнапраграм.


Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар сдетонирует.


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…


- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!


Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!


Она поехала за ним в Сибирь.
И испортила ему всю каторгу!


Дневник наркомана:
Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?


Встречаются как-то два психоаналитика. Первый:
- Прикинь, я тут себе тачку купил - Порше 911, кожаный салон, отделка из дерева и полированного титана, разгон до сотни - меньше 4 секунд, максималка - за 300 км/ч, все навороты, сиди-чейнджер, круиз-контроль..
Второй, перебивая:
- Слушай, ну мы же оба профессионалы, мы же оба всё понимаем.. давай просто достанем и померяемся, а?

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 05.01.2007 :: 11:49:27
Пост-праздничное:
Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.

- Привет! Ты чего грустный такой?
- Да у меня в праздники паспорт украли...
- В милицию уже ходил?
- Ходил... Говорят - не они...

* * *
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо..
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт.. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!

Новости науки:
В Китае построена первая альтернативная электростанция на получающая энергию экологически чистым методом. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков, давайте попросим елку зажечься:
- Раз-два-три - елочка гори !
Не горит. Дети опять пробуют "раз-два-три - елочка гори" - не горит.
Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то тут елке гореть в падлу...

* * *
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Под Новый Год, страдающая от недостатка мужского внимания дама, обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь... На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал... Мы не "ебари-надомники", мы - "п##дуны-задушевники"!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- Что значит как? По отчеству, конечно...

Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашёл разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:
- Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату - все уважительно обращаются к нему "Святой отец"!
Вторая, с ещё большей гордостью:
- А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату - все благоговейно говорят: "Ваше преосвященство"...
Третья женщина молчит. Подруги просят её поддержать разговор - и после минутного раздумья она говорит:
- А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизёр с огромным членом... Когда он заходит в комнату - люди обычно восклицают: "О, Господи!"

* * *
Идет рокер по ночному Питеру, восхищенно так смотрит по сторонам, любуется небом, вывесками.
- (оЧЧень гордо) Это мой город!
Идет дальше, балдеет:
- Это мой город!
Идет-идет, и не замечает как заворачивает в подворотню. А оттуда толпа злых гопников, они ну его пинать, цепями по лицу и вообще развлекаться с ним. Через час еле-еле, хромая идет этот рокер дальше, весь в крови, без зубов, драный весь, мятый:
- ЭТО МОЙ ГОРОД!!! Район не мой....

Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Hаслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Hо поскольку дядя Горький
Hе поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Hо ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Hаступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
Hа бессмертное творенье
Рифмоплета, мля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове "пИнгвин".
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в ж0пу бы засунул
Пеликану, ...

На бульваре из-под лавок
дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом
очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь,
то стрелой взмывая к крышам,
он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет
тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет;
стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый
Спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно
наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон
наслаждается иначе.
Он высматривает зорко
малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки
(тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать
на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье,
натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку
и пообещав вернуться,
улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты,
что годами вы копили из своей,
пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь
- Карлсон нагл, хитёр и жаден
и воздействовать умеет
на неопытные души и развешанные уши,
махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет,
ни сердитый участковый.
У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи
над седой равниной моря,
под которыми летает
лох пернатый Буревестник...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 06.01.2007 :: 11:46:15
Беседуют два приятеля - раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно!
- Ну, что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это гораздо, гораздо лучше, чем свинина...  ;D

Решили Новые Русские в русскую рулетку поиграть - взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все конкретно раскумарились, а одному так вообще бошку снесло...


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Mefistofel в 08.01.2007 :: 14:36:52
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нах#й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
«Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот,
если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 09.01.2007 :: 13:16:26
Искажения русского мата. Шаблоны

Командно-административный диалект




БыстраНах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

СрочнаНах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

ГдеБля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

ВыИбу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

НуВсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

ШоЗаХер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net баблаНах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".


ГдеБаблоБля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

ЗавтраНах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

УрродыБля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

ТибеНипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

НиссыБля - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибзди - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреб##ть лицам рангом не выше начальника департамента.

АтыНах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

НуБля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреб##ть вапще).

ДиТыНах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреб##ть также в сочетании с Net бабланах).

АВотХ%й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

http://www.awd.ru/sokras.htm

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 10.01.2007 :: 12:07:56
За высокими моральными устоями жизни не видно.


У иных женщин лишь губа не дура.


Женщины красивые до безобразия зачастую предпочитают мужчин безобразных до красоты.


Чтобы бояться или не бояться киллеров, надо просто хорошо знать себе цену.


Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали.


- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!


Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.


Знаний, денег и патронов никогда не бывает много...


Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и журнал "Плейбой".


В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!


Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?


Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!


- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!


Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - уср@лся...


Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...


- Унитаз - это абонентский терминал канализационной системы...
О как!!!


Звонок в милицию.
- Алло! Алло!!! Милиция!!! Приезжайте быстрее!!! В женский моностырь забрался грабитель!!!!!
- А кто это говорит?
- Это я, грабитель!


Недавно ходил на каломиксер под названием "Волкодав", ржал весь фильм, матерился на создателей, угрохавших 25 миллионов баксов и 7 лет коту под хвост абсолютно бездарно, так вот. Очень порадовала Наталья Варлей, которая нежным но строгим голосом обращалась к Волкодавычу с просьбой "Мальчик, оставь немного порошка себе". "Этот порошок необычный" и т.д., причём видел её один Волкодав...
Скрытая реклама?


Странная она, моя подруга.
Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях.
А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит..


Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вот ту кнопочку нажмите
Нажимат...
-Маш, мне 3 копии нужно...


Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил(с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак.Приводит его Гавриил в серверную, включает экран.Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете?Это мы по ночам перегружаемся.


«Помой меня», «Это не грязь, а загар», «Танки грязи не боятся…»
А как вам аццкайа надпись: «Не смывать! Лечебная!» ? :)


Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!


Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький
карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал
ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с
полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, вот- п...ун проклятый: "наливают", "отпускают"!


Ну что уставился, как маздай на новое устройство?


Программер собрал бортовой компьютер с ОС на базе 98 Мастдая и установил его на
свой Жигуль. Едет, значит, вдруг компьютер ему и выдаёт:
- Внимание! Hа дороге старушка! Дважды кликните на педаль газа, чтобы сохранить
её в виде обоев на рабочем столе.


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....


Главное в одежде женщины - искустно демонстрировать закрытые места.


Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.


Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"


В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак может
наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.


Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...


Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает справляться по-малому. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
- Тает... сука!!!


Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


— Почему страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает!


Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те...


- что такое гальваническое сопротивление?
- ну ты спросил, это восстание батареек.


Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным
путем, то значит выйдет все через жопу.


Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные
все дольше...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 10.01.2007 :: 13:34:15
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 10.01.2007 :: 14:11:10
Мужской член - не лампа Алладина

- Ты меня за@бал своими вопросами!
- Почему?

Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Планета Земля круглая, а трахаются на каждом углу...

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
- 1. "Господи, куда я попаду?" 2. "Есть ли там водка?"

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
- Эх, вот беда! Hадо же...
Прохожий спрашивает:
- Что, мужик, денег нет?
- Да есть...
- Что, неужели водку не завезли?
- Да навалом...
- Так чего же ты такой грустный?
- Да не хочется!..

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 10.01.2007 :: 14:13:36
Новые виды животных


Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 12.01.2007 :: 10:13:30
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну охальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

- Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въеб...и!
- А ты пешком был или на машине?

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - сесть попой на клавиатуру.

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама уила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если высобрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывсалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 12.01.2007 :: 13:56:33
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???


Век высоких технологий: Продвинутые московские проститутки уже переходят с повременной оплаты к расчётам за траффик...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 12.01.2007 :: 19:24:34
Брак по расчёту - преступление и наказание одновременно.


Настоящий романтик и групповой секс считает интимным обрядом.


Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без 4увства юмора?!


Кто-то способен своё достоинство отстоять, кто-то - лишь отсидеть.


Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.


Часто слышу по ТВ о безопасном сексе... У нас в деревне презервативами никто не пользуется. А если кто предложит - засмеют. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...


Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же.
И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...


"Че за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал


Нет ума - считай коллега.


Спрашиваю у замужней подруги:
- Как тебя дома муж называет - дорогая, любимая?
она отвечает:
- Дорогая и любимая - это все до свадьбы, а потом чего только не услышишь: и корова безмозглая, и овца хромоногая...


-Доктор, я очень самокричитен.
- Ну не переживайте голубчик, как вас зовут?
- Валера, но вы можете называть меня просто куском дерьма...


-Как учавствует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.


В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.


Идеальный сосед - это тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.


Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.


Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.


Вышел из кабинета шефа ...
... слегка натянутый.


Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!


Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом своё нижнее бельё на ёлке нахожу.


Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.


Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте...


- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?


Hа лекции одна девушка толи от нудятины, толи от ночных похождений малость заснула на что препод, обращаясь к аудитории, сказал: "Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом"


Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!


Сенсация!!! Комеди Клаб украл шутку у Аншлага!!!


Приходит грустный мужик к друзьям.
- Ты че такой грустный?
- Да вот, попугайчик умер.
- Че реально что ли?
- Нет бл*, со спецэффектами!


Не каждое мужское достоинство является достоянием.


Осторожность - это трусость, обращённая в задумчивую форму.


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?


Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится."Телка":
- Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала! Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина? Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу:
- У него претензий нет! Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!


- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!


В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.


высшая степень эгоизма- во время оргазма выкрикивать своё имя.....


Дожили! В Москве слово vip употребляется чаще чем х*й!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 13.01.2007 :: 11:38:39
Приходит зять в гости к Теще, а та ему сразу на стол - и борщ, и вареники, и самогонки бутыль... Зять - в непонятках... И пока Теща уходит на кухню - за пирожками, кидает коту один вареник. Кот схарчил, лапками задергал и лежит... Возвращается теща, зять ее за шиворот - и с 10-го этажа. Кот встает:
- YE-E-ESSS!!!


- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.


Вчера наконец-то впервые спал с девушкой. Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!


Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо - метнул гранату".


Священник заподозрил, что кто-то из служителей церкви вместо того, чтобы
класть пожертвования в специальный ящик, наоборот, ворует их оттуда, и
решил за этим проследить. Долго ждать не пришлось - через какое-то время
мальчик из церковного хора, проходя мимо этого ящика, ловко выхватил
оттуда торчащую банкноту в 10 евро, которую сам священник туда и
подложил как приманку. Священник хватает этого мальчика и тащит его в
исповедальню. Там мальчик признается:
- Мне очень стыдно, святой отец, но я взял эти деньги, чтобы получить за
них минет.
Священник приказывает ему вернуть деньги на место и грозится наказать
его, если такое еще раз повторится. Мальчик выполняет его требование и
уходит, а священник вдруг ловит себя на том, что не знает, что такое
минет. Тогда он идет к сестре Марии и рассказывает ей:
- Вы представляете, сегодня один мальчик из церковного хора признался
мне, что украл 10 евро, чтобы получить минет…
Сестра Мария, тут же вся покраснев от гнева, начинает возмущаться:
- За 10 евро? Вот и я думаю: и кто же это все время сбивает цены?


Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать
пол-литра чего?


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.


Только что вычитал, что голландские учёные нашли ген алкоголизма. Наверное, кто-то из наших туристов потерял...


Романтики в этом году не будет: наступление весны никто и не заметит...


Вот народ ругает погоду...Да, мерзко...
А как её ругают владельцы лыжных магазинов??!!!!


Смотрел сегодня передачу про Ксюшу Собчак. Теперь знаю, что быть похожей на лошадь - это модно, стильно и гламурно.


Женщины, деньги и удача принадлежат тем, кто их любит.


Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.


Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.


В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество.


Хороший каменщик всегда кладет на совесть...


Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.


В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов.

Решили послать сходить купить выпить.


Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.


Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все остальные игрушки.


В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!


если у вас нет отца, то кликните на рабочем столе правой кнопкой мыши и дальше выберите "Создать - ПАПКУ"


Прослышал Бог про славные деяния Шерлока Холмса на Земле и решил проверить.
Взял его ненадолго в рай - специально для опыта - и поставил перед ним 10 одинаковых людей. Спросил: "Кто из них первочеловек Адам?"
- Вот этот.
- Как определил?
- Все очень просто, у него пупа нет.
Прилепили пуп, перемешали с остальными.
- Теперь кто?
- Вот этот.
- Почему?
- У него ребра не хватает.
Вставили ребро, перемешали с остальными.
- Теперь кто? - и ушел Бог. Через минуту приходит - стоят Шерлок Холмс и один из тех десяти.
- Вот он.
- Как определил?
- Сказал: "Идите вы все к е*еной матери!" Один остался, остальные ушли.


На днях понял простую истину:
Речь Лукашенко не надо цитировать, просто сиди и слушай!


Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.


Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"........ полгруппы "ушло" сразу.


Иду я по улице и вижу - на заборе написано "Х@й".
Да-да, так, через собаку, и написано! Довели модераторы страну!


Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.


Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...


Из соображений политкорректности американских женщин следует называть: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!


Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.


-Тётя спит, она устала, даже водку пить не стала.


Прошлой зимой вымерзли вишни и абрикосы.Этой - зацветут.


...вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания...


Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.


Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.


Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 14.01.2007 :: 16:57:46
Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...


Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.


Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?


Сидим с братом в субботу дома, летний вечер, выходной, отдыхаем.
Заходит папа.
- Что ты завтра делаешь?
- Отдыхаю.
- А не хочешь с нами на даче "отдохнуть" от умственного труда, занимаясь физическим?
- Нет, папа, это в мои планы не входит.
Папа делает крайне удивленные глаза, мол, не ожидал такой несознательности от любимого сынка, и произносит фразу:
- Так это что же, мама должна одна вкалывать?!


- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...


еще 2 отличия порнографии от эротики

эротика- это искусство, порнография - это жизнь

эротику можно смотреть, в порнографии лучше участвовать


Все сoнники гoвoрят, чтo говно снится к деньгам... Страшно представить себе сны Билла Гейтса!


В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!


Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
Чтобы тот не затрахался до смерти...

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.


Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя @б@т?"


В компании студентов самой скромной была закуска...


Я принадлежу к поколению людей, для которых первые буквы англицкого алфавита - A,B,C,D,E. А для моего сына - Q,W,E,R,T,Y ...


Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...


Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы
максимально уменьшить ему удовольствие.


Почему-то после 1,5 литров пива анекдоты кажутся гораздо смешнее...


- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздpавить?
- Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.


Вовочка приходит в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, презервативы...
- Мальчик, во - первых ты еще маленький, поэтому пускай приходит папа, а во - вторых я не знаю какой тебе нужен размер!!!
- Во - первых меня послала мама. А во - вторых она едет в Сочи и какие там будут размеры она еще не знает!!!


Все мы движемся по жизни с одинаковой скоростью: 60 минут в час.


Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо мешок принес -
надо спрятать тело


Плох тот еврей, который не мечтает стать губернатором Чукотки.


Сволоку тебя за ноги
За обочину в кустыыыыыыы:
Не любить же на дорогееееее
Королеву Красоты!!!!!


У него был хороший склад ума. Жаль - пустой.


И как это Регине удается так потрясающе походить на свою фамилию?


Что русскому хорошо - то ... другим столько не выпить.


Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.


Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.


- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


Все что не делается - к лучшему...
.Но не всегда к нашему...


На заправке заливаю бак, рядом стоит Гранд Чероки и заправляется 95-м, мужик говорит по телефону.
Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "Ну что я за м"дак!!! у меня же дизель!!!!"


Девушка ругается с Димой Биланом:
- Ты... ты... ты - полный м*д*к!
- Но почему?!!
- Да потому что ты даже на конкурсе м(д!"ов второе место занял!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 18.01.2007 :: 12:19:23
Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.


Всероссийский съезд промышленников и предпринимателей.
Докладчик с трибуны: "Заявляю еще раз, возврата к прошлому - не будет!"
- бурные аплодисменты, Вольский роняет скупую мужскую слезу.
"Действительно, зачем возвращаться в ПРОШЛОЕ, - продолжает докладчик -
если пересажать вас можно как в НАСТОЯЩЕМ, так и в БУДУЩЕМ?" -
несмолкаемые аплодисменты, все встают, крики "браво", "молодец",
Вольский рыдает....
Вопросы из зала: "В Лефортово нам самим добираться, или прокуратура с
транспортом поможет? Какая ближайшая станция метро, а то пробки кругом?"


ЦРУ возмущено тем что Российский Парламент лишился Моники Явлински...


Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..


Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.


Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.


Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!


Неожиданно для себя нашел у Путина:
"У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".


Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...


Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...


Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но ещё и язык...


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!


Помалкивание - позолота.


Готов постоять за других? Езжай в автобусе!


Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


В поисках приключений главную роль играет не голова.


В ногах правды нет. (А.Маресьев)


Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.


Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!


- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.


НИЧТО ТАК НЕ САЖАЕТ ПЕЧЕНЬ,КАК ПЛОХО ОТФИЛЬТРОВАННЫЙ БАЗАР!


Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмах#ром. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.


У меня нет алкогольной зависимости!
У меня алкогольная привязанность...


Внезапное отключение подачи электроэнергии, способствует живому общению в компьютерных отделах.


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь
внимание на то, что в частности она дура.


- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...


На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!


В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса затр@ханный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!!!


На пляже лежит проститутка и разговаривает со своей п?*(ой:
- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, тачилу мне сделала, дачу мне сделала, баксов мешок мне сделала...
Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю.
Невдалеке лежит грузин. Послушал, и говорит своему х%ю:
- Ах ты, б,,ь! Ах ты п№;ор е!"чий! Куда мой квартыр дэл, а?
Куда мой машин дэл, а? Куда дача дэл?! Что, купаться хочешь, да?
В пэсок тебя, в пэсок, падлу!!!


Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.


Мальчиш-Кибальчиш оpет: "Измена! Измена!". Вылезает Мальчиш-Плохиш с
банкой ваpенья: "Кому измена, а кого на хавчик пpобило!!!".


Набираю по памяти тел. номер. Женский голос:
- Але?
Я-Здрасте, Александр Николаевич дома?
ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр
Николаевич?
Мужской голос издали-Бу-бу-бу.
ЖГ-Нет, вы ошиблись.
Я-Это номер ХХХХ?
ЖГ-Понятия не имею!!!


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 18.01.2007 :: 12:37:45
Притча

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся.
Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: «Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь».
«Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы» — ответила женщина.
М: Вы, должно быть, инженер?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 18.01.2007 :: 14:05:26
Как выучить географию? 1:50 Am  
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...  


Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...


.- а чего это у вашего боксера такие большие контактные линзы.
- это после боя они стали контакнтыми, раньше это были очки.


- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 19.01.2007 :: 19:48:45
Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Mefistofel в 20.01.2007 :: 19:20:01
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Mefistofel в 20.01.2007 :: 19:24:20
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 22.01.2007 :: 11:17:39
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну, понял. как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!


Улица. Группа парней пьёт джин с тоником. Один говорит:
-Я с этой работой совсем запарился, не выпивал давно. Меня уже одна банка джин- тоника сносит наглухо.
Другой отвечает:
-Да... был бы ты девчонкой, цены бы тебе не было!


Трнинг менеджеров по продажам программного обеспечения (в основном девушки). Инструктор:
-Девочки, не надо спрашивать у клиента: "Что у вас стоит?",надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у вас установленно?"


-Да он только жрал и жрал, жрал да спал, больше них#я не делал!
- И что? Деградировал?
- Хуже - превратился в американца


Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.


- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.


Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».


Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.


Талант не спрячешь за ширинкой!


На днях смотрел биатлон на Евроспорт.
Звоню другу - Привет. Слыхал хохлушка у немки выиграла. Все от нее не отставла, а перед финишем ее обошла.
Потрясеная пауза. - Наверно лыжи салом намазала...


Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!


Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.


Собрались три семьи вместе потрахаться, и так как для всех это было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет и давай ............. Через несколько минут свет внезапно включает один из мужиков и обиженно говорит:- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!


Слоган Мегафон - будущее зависит от тебя.
Слоган Микрософт - будущее зависнет от тебя.


Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужноподтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупкивам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.


Cтою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются
почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими
крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет
регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и
доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт...
- Как?..
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Hате, сами
пишите!


Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.


Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!


"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже в любой точке мира.


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Б#%дь, нам тут не до шуток!


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.


Новогоднее... Пьяненький мужичек сидит около радио. Там сообщают:
"Сейчас в Москве - 12 часов, в Hовосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..." и т.д. Мужик, грустно так:
- Боже мой! Какой бардак в стране!


"А натоптали -то!"- сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф...


Идёт мужик мимо магазина, видит вывеску «предприятие высокой культуры обслуживания». Думает: «Ща проверим, как у вас там с культурой!». Зашёл, подошёл к продавщице.
- Отрежьте мне колбасы сто двадцать грамм.
Та ему улыбается:
- Да, конечно!
Отрезала.
- А теперь, - говорит мужик, - по пятнадцать грамм порежьте.
Продавщица, улыбается, пластает ломтиками по пятнадцать грамм.
- И квадратиками нарежьте!
Нарезала.
Мужик заводиться начал – улыбается, зараза, действительно, высокая культура обслуживания!
«Ничего, - думает, - сейчас уж я её достану!».
- Из квадратиков кружочки вырежьте!
Вырезала.
- А из кружочков… из кружочков вырежьте фигурки слоников!
Продавщица, не переставая улыбаться, говорит:
- Извините, мне нужно посоветоваться с коллегами по этому вопросу.
Ушла, мужик довольный – уж сейчас-то кто-нибудь точно наорёт, вот вам и высокая культура.
Продавщица вернулась через пять минут:
- Уважаемый покупатель! Мы с коллегами посовещались и решили всем коллективом пойти на х%й. Вы составите нам компанию?


- Алло, Петя! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози!
- Алло, Вася! Приезжай, тут столько водки - привози девчонок! :))

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 22.01.2007 :: 15:11:42
Дело Маугли живет и побеждает


В одной забытой отаре обнаружили девочку, воспитанную овцами. Девочка отстает в развитии от сверстниц, плюется мимо плевательниц, одевается вызывающе, хамит в общественном транспорте и радостно блеет под под песни Тимати Ибанды. Да еще и гордится всем этим, выдавая все это за нигилизм и оригинальность. В общем, овца – овцой.

А в каменных джунглях нашли мальчика, воспитанного банкирами. Мальчик отказался разговаривать с учеными, несмотря на то, что ученые показали ему баланс с высоколиквидными активами, 70% непроцентных доходов от общего объема доходов и пообещали высокую маржу по валютным операциям.

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Хозяин посудной лавки застрелился после того, бродячие моськи загнали в его магазин мальчика, воспитанного слонами. На весь этот хаос круглыми от удивления глазами смотрел мальчик, воспитанный филинами, негромко угукал от переполнявших его эмоций и нервно дожевывал пойманную мышь.

А еще недавно учеными был обнаружен мальчик, воспитаный собаками. Он умеет сидеть, лежать, давать лапу, подавать голос. Сходит с ума от худых девочек. Может ни за что облаять прохожего или велосипедиста. Но на самом деле добрый и виляет копчиком.

Так же, совсем недавно, был найден мальчик, воспитанный петухами. Мальчик жеманен и сам себе парад. Умеет кричать «кукареку» и «гомофобия – признак латентного гомосексуализма». С учеными разговаривать не стал, потому что они презренные гомофобы и женщинофилы.

С удивлением ученые обнаружили мальчика невоспитанного никем. Мальчик плюнул в лицо начальнику экспедиции и послал всю экспедицию по известному адресу, после чего сам удалился по неизвестному адресу.

А Фрум вчера обнаружил девочку, воспитанную коровами. Причем очень хорошо воспитанную. Потому что, трижды наступить на ногу человеку, сидящему в углу на последнем сидении в маршрутке – это уже не просто воспитание, а умение, возведенное в ранг искусства.


(c) frumich

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 22.01.2007 :: 16:15:15
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на любовь у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается любовью с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"


Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая..


Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 25.01.2007 :: 08:18:30
Закрытый гарнизон. Лето. Жара. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит нач.штаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00... Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами:
- Отделение! За мной! - и исчезает...
- Классно иПется! - томно потягиваясь говорит дочка.
- Это все х#ня, ты смотри, как службу поставил! - вылезая из-под дивана, говорит папаша.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 25.01.2007 :: 08:38:03
- Нас голыми руками не возьмешь!
- А вас голыми руками и брать противно!


В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"


Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!


Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!


Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!


Диалог двух интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


Из гусеницы она превратилась в бульдозер!


В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru


“В мире животных” за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.


Гуси спасли Рим, но люди ценят их совсем за другое.


Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...


Даже самые красивые ножки растут из задницы.


Объявление на пляже в Сочи:
"Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты... Они знают прикуп!"


Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте!


Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты... А он, гад, посмотрел на меня - дал 500!


Каждой твари - по витой паре!


Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...


И пошел друг на друга, брат на брата, сын на отца...
Дааа, страшная это вещь: третий день свадьбы...


Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.


Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...


Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!
- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
- Надеюсь ты без задней мысли…


И создал Бог женщину...
- Злобный получился зверек, но забавный.


Дед с внуком идёт по берегу реки. По речке плывёт кусок говна. Внук спрашивает:
- Деда, а откуда взялись эти какашки?
- Это древняя легенда, внучек. Давным-давно, на берегу этой реки стоял неприступный замок, в нём жил молодой принц. Он полюбил прекрасную девушку и женился на ней, но счастье продлилось недолго: принц ушёл на войну и погиб за родину. А принцесса не перенесла горя и бросилась в реку со скалы.
- Дед, а какашки откуда?
- А я знаю? Насрал кто-то.


В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...


Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.


По просьбам телезрителей телепередачу « Дом-3» переименуют в «DООМ3», а всех ведущих и участников замочат как монстров.


- Что означает жест ГАИшника: руки с жезлом поднятые вверх?
- Свободная касса!


- А водка все вкуснее и вкуснее...
- А женщины все краше и краше...


Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.


Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит:
- Расколол!!! Пополам!!!


Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку,
имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 25.01.2007 :: 09:25:26
Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.


Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.


Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.


Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 26.01.2007 :: 10:20:52
Вы никогда не задумывались, почему:

американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы

молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
русский - человек, а русская - водка
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица

болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а не палка - это не палка

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 26.01.2007 :: 12:26:39
25 января.
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?


Давайте расходиться! Почти сутки уже заседаем...
Но,у нас на повестке еще один вопрос.
Попрошу внимания!
И так "Астрономия и астрономы".
Да ну, их на фиг!Гори они огнем!Давайте расходиться!
Так закончился первый съезд испанской инквизиции.


..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...


Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову…


Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33


На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».


Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.


Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"


Поспорили 3 таможенника: Белорусский(Б), Украинский(У) и Русский(Р), кто круче
(Б): - Да я себе на BMW за 2 недели работы денег набираю!
(У): - А я за неделю!
(Р): -А я только за 3 месяца...
(Б)и(У): -А что так долго-то???
(Р): - Да уж больно солидная ФИРМА


Спиртом обрабатывают раны на теле, а водкой - раны на душе...


Легче получить прощение, чем разрешение!


Бежит заяц по лесу и видит снеговика.Но морковка у него не в верхнем шарике, а в нижнем.Заяц присел и задумался.А снеговик ему и говорит:
-Смелее! Ты что, брезгуешь что-ли!


Чем выше поднимается член, тем ниже опускаются мысли.


Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.


- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- А чтобы не болели...


Колыбельная

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк
Спит сгоревший мотылёк.

Дремлет безмятежным сном
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.

Утонув в вонючей луже,
Спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.

Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверУшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!


Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.


В международном лагере "Артек" корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай п*здеть! Пошли купаться!


Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".


Карлсон сидя на подоконнике травит с Малышом:
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.


Международная авто выставка 2100 г. Стенд отечественных производителей.
Менеджер произносит:
- Мы выпустили новую модификацию автомобиля ОКА, она имеет двигатель 2л., автоматическую коробку передач, АБС, антипробуксовочную систему, бортовой компьютер с навигационной системой, кондиционер и полный электропакет, но к сожалению Вы сейчас не можете её увидеть, сработала подушка безопасности и машину разорвало...


- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Это смотря чей компьютер он им заразит.


Барышня у массажиста:
массажист:
-лягте пожалуйста на спину
барышня:
-на спину это лицом вниз?
-можете лицом и вниз, но на спину!


Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...


Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут п..ц... Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне,достает "visa Gold" и обескураженно говорит:
- Да мы, блин тоже....


Запорожец на светофоре въезжает в мерс,из иашины выскакивает братва,наезжает на мужика из запорожца:
- Бабки гони,ты нам должен
- Мужики,нет у меня бабок,у меня есть лицензия на отстрел зверей
- Как это?
Мужик достеёт автомат калашникова
- Видите,по тротуару идут гопники
Открывает автоматную очередь,всех уложил.Тут же вой сирены,менты,подходят к мужику
- Всё в поряде,ребята,сот лицензия
Менты посмотрели:
- Да!Всего вам хорошего!
Братки в шоке:
- Круто мужик,давай лицензию!
Решили проверить,смотрят опять гопникии идут. они быстро их уложили из двух макаров.Тут же набежали ОМОН,менты.
- У нас лицензия
- Да,извините,всего вам хорошего!
Как круто-подумали братки.С утра пораньше пошли они на рынок.Залезли на крышу,установили пулемёт и открыли огонь.Тут ФСБ,ОМОН,ГРУ,менты
- У нас лицензия есть на отстрел зверей!
- Мужики,да вы совсем обнаглели,лицензия-лицензией,но не в заповеднике же!!!


Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?


Внимание! Только у нас Вы можете купить Интернет на стапятидесятидвух DVD!
Полная версия!

Остерегайтесь подделок!!!


как запомнить все цвета радуги?
Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.


Пуск => программы => стандартные => развлечения => регулятор громкости...


Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.


Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."


Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!


- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?


Сначала в России изобрели русскую водку... Это ускорило изобретение всего остального.


Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.


Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.


Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!


Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 27.01.2007 :: 12:23:15
У начальника появилась новая секретарша, и они допоздна обмывали это событие. Потом начальник спохватился: его же дома ждут, время уже позднее, и он закручинился.
- Не бойся, - сказала секретарша, - иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш. - И она просунула ему за ухо карандаш.
- Где ты шлялся?! - встретила начальника жена.
- Ужинал с новой секретаршей.
- Да уж, вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс резался, паразит! - И достает из-за уха мужа карандаш. - Мог бы и предупредить.Ну, ладно садись ужинать.


РУБОП не МинЗдрав - предупреждать не будет!


Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться надо...


Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
- Ты где сейчас работаешь? - спросил один.
- В местном джаз-оркестре.
- Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
- На шиле.
- Как это?
- А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:
- "ОЙ!", а все остальные оркестранты хором:
- "Ча-ча-ча!".


В раздевалке женского отделения бани обнаружили закутанную в простыню с ног до головы, сидящую неподвижно, женщину. На вопросы и предложение валидола, корвалола, она не реагировала. Решено было снять простыню и сделать искусственное дыхание. Под простыней оказался подвыпивший мужчина, которого с криками пинками и щипками потащили к выходу.
За дверью его ждала не меньшая толпа мужчин, которые с радостными криками:
- "Ниасилил!...", "Проспорил!...", "Не досидел пять минут!" и "Беги за ящиком водки!" - потащила в мужское отделение.


Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее - это когда мордой в салат,
Посильнее - это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы... У них на лбу ожог от котлеты.


- Давай встретимся у метро - пивка погрызем...


Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!


Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: Б%Я, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!


- Девки, выхожу я утром из дома - а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...


Журналист спрашивает у композитора:
- Какие у Вас творческие планы на будущий год?
Композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как...


-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить.


Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."


Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетёра!


Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б


При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.


На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!


Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!


25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!


Превратности жизни в кредит:
Зарплата вас уже не радует, она оставляет слегка грустное чувство, что вы никому уже не должны, и плюс мучительные мыслительные изыскания очередного кредитора....


Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!


Идут пограничник с собакой вдоль нейтральной полосы, вдруг в кустах шорох.
Пограничник собаке: Иди посмотри что там!
Собака: А может я отсюда нефигово погавкаю?


Не спорьте с кретином. Люди могут не понять, кто из вас кто...


И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра!
Встает намертво в любой ситуации.


Нам всех мужчин, увы, не соблазнить…
Эх, знать бы признак, как счастливой быть!
Воспитанный окажется педантом,
Романтик-муж – ревнивцем-дуэлянтом.

С холодным станешь стервою фригидной,
Горячий склонит к позе вдруг постыдной.
Трудяга на работе весь иссякнет,
Сентиментальный – от слезы размякнет!

Компьютерщик завязнет в интернете,
Начальник-муж упьется на банкете,
Муж щедрый очень быстро все растратит,
Муж жадный скажет – самому не хватит…

Спортивному - ума недоставало,
Жить с пьющим - ну зачем нужны скандалы?
Как ни крути, придется нам пока
Смотреть лишь на объемы кошелька…


И почему фраза "профессор завалил студента на экзамене" воспринимается не так дико, как "студент завалил профессора после экзамена"?


Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.


Очевидно, слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.


Идут два мужика вдоль реки, видят рыбак стоит по пояс в воде и ловит рыбу.
Мужики кричат: - Клюет рыбка?
Рыбак: - Тише - тише !!
Мужики тихо: - Что карась ?
Рыбак: - Нет Налим !
Мужики: - Клюет?
Рыбак: - Да нет, СОСЕТ!!!


После покупки корейского автомобиля КIА, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NО_КIА.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 27.01.2007 :: 12:57:44
Народные приметы 4:24 Am  
1.Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь.
9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.
15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник  


Автомобилисты поймут:
- Представляешь, как шагнул прогресс…
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!


- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!


Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 28.01.2007 :: 10:41:24
Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.


Солнечный круг,небо вокруг- это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.


Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...


Какая pазница между мужем и диpектоpом ?
- Диpектоp знает своего заместителя, а муж нет.


- Отгадай загадку: 'Без окон, без дверей, полна ж@па м*даков'
- Не знаю...
- Наша Дума!
- А почему 'Без окон, без дверей?
- Ну вот, и ты тоже: Хоть кто бы спросил - почему м*даков?


Новый инагурационный обряд: левая рука на библию, правая на тору, член на конституцию.


Сдаётся мне, что машину времени так никогда и не изобретут. Иначе как объяснить, что президентом США всё-таки стал Джордж Буш?


На рынке :

- У Вас картошка на посадку?

- Нет блин, на взлёт!!!


Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
как думаете? че они придумали?
а вот и ошибаетесь :-)))))
идем вниз
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!


Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое
держат, а третий е*ет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов, за качество отвечает.


Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"


- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?


По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!


- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Hе знаю, я еще не проверялась.


Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- ХужЕе всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили...


Готовится новый указ президента:
"В целях увеличения соответствия наименования и содержимого переименовать все ЖЭКи, ЖЭУ, ДЭЗы и РЭУ в Жилищно - Обслуживающие Предприятия."


Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!


Идет старый охотник с двумя новичками по лесу. Идут, тут старый охотник насторожился, осмотрелся, приложил ухо к земле.
- Хмм... Тут недавно пробегало стадо бизонов.
Новички удивляються, как это он так??
- Видите говно на щеке - теплое...


Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"


Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!


Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года, а детей нет. Решили пойти к дятлу спросить, почему. Приходят, спрашивают, а дятел им отвечает:
- у вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.


недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались...
есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...


Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!


Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.


Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: "Так ему и надо..."


- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.


Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 28.01.2007 :: 11:17:07
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили Вселенную...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 28.01.2007 :: 15:05:40
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 28.01.2007 :: 15:14:28
От eurosport.ru:

Серена в 3-й раз ПОДРЯД становится победительницей Australian Open.
Первые два раза ей успех сопутстсовал в 2003 и 2005 годах.

http://www.eurosport.ru/tennis/australian-open/2007/livefullpage_mtc175816.shtml

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 28.01.2007 :: 15:33:21
Высказывания Джорджа Буша.

'Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве'. - О предстоящем
визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005 г.)

'Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно,
в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам
палец в рот не положу? ' - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга
Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005 г.)

'Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спад, теракты
напомнили нам, что мы ведем войну', - Вашингтон, 8 июня 2005 г.

'Мы тратим деньги на экологически чистые технологии сжигания угля. Вы
хоть понимаете, что у нас на 250 миллионов лет угля?' - Вашингтон, 8
июня 2005 г.

'Я думаю, молодым рабочим - прежде всего молодым рабочим были обещаны
пособия правительства - обещания были обещаны. А пособия мы не можем
выплачивать. Такие вот дела'. - Вашингтон, 4 мая 2005 г.

'Понимаете, у меня работа такая, что надо повторять что-то раз за разом,
раз за разом, чтобы истина усвоилась - ну вроде как катапультировать
пропаганду'. - Грис, штат Нью-Йорк, 24 мая 2005 г.

'Но у Ирака есть - в Ираке есть люди, которые хотят убивать, и это
упрямые убийцы. И мы будем работать с иракцами, чтобы обеспечить их
будущее'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.

'Он понимает необходимость своевременного конституцииписания'. - О
премьер-министре Ирака Ияде Аллави (Iyad Allawi) (Вашингтон, 28 апреля
2005 г.)

'Мы ожидаем, что штаты покажут нам, выполняем ли мы простые задачи -
такие как грамотность, математическая грамотность, умение читать и
писать'. - О критериях федеральной образовательной программы (Вашингтон,
28 апреля 2005 г.)

'В интересах нашей страны отыскать тех, кто готов причинить нам зло и
послать их куда подальше'. - Вашингтон, 28 апреля 2005 г.

'Часть фактов - это понять, что у нас есть проблема, и часть фактов -
это что мы с ней будем делать'. - Киртлэнд, штат Огайо, 15 апреля 2005
г.

'Мы с удовольствием будем анализировать и работать с законодательством,
которое надеется успокоить мысли свободной прессы о том, что вам не
отказывают в информации, которую вам не следует видеть'. - Вашингтон, 14
апреля 2005 г.

'Я потрачу много времени на программу соцобеспечения. Мне это дело
нравится. Мне нравится этим делом заниматься. Думаю, это во мне говорит
материнское чувство'. - Вашингтон, 14 апреля 2005 г.

'Хочу поблагодарить вас за значение, которое вы проявили к образованию и
грамотности'. - Вашингтон, 13 апреля 2005 г.

'Если они безвременно кончаются или рано умирают, у них есть базовый
актив передать любимому человеку'. - О средствах, которые переводятся на
личные счета в рамках программы соцобеспечения (Сидар-Рэпидс, штат
Айова, 30 марта 2005 г.

'Что касается сроков, то как можно скорее - сколько бы времени это ни
заняло'. - О графике рассмотрения президентом программы соцобеспечения
(Вашингтон, 16 марта 2005 г.)

'На этой работе у вас каждый день полна коробочка; у вас нет времени
сидеть сиднем или одиноко слоняться по Овальному кабинету, как бы
спрашивая у разных портретов: 'Как там мое место в истории? ' -
Вашингтон, 16 марта 2005 г.

'Идея о том, что Соединенные Штаты готовятся напасть на Иран, просто
смехотворна. К этому могу добавить одно: мы рассматриваем любые
возможные варианты'. - Брюссель, 22 февраля 2005 г. (благодарим Фреда
Каплана [Fred Kaplan] за предоставленную цитату).

'Если вы молодой человек, вы должны спрашивать конгрессменов, и
сенаторов США, и президента: что вы намерены с этим делать? Если вы
видите, что сейчас произойдет крушение поезда, вы должны спросить: г-н
конгрессмен или г-жа конгрессмен, что вы намерены с этим делать? ' -
Детройт, 8 февраля 2005 г.

'И еще я помню, что человек никогда не должен вкладывать слова в уста
Господни. То есть мы не должны приписывать Господу природные катастрофы
или что-то еще. Мы ни в каком виде, форме и подобии не должен человек
мнить себя Богом'. - В программе '20/20' телеканала 'ABC' (Вашингтон, 14
января 2005 г.)

'Потому-то я сегодня здесь, в системе средних школ' - Джексонвилль, штат
Флорида, 14 января 2005 г.

'Я хочу высоко оценить тех из вас, кто совершает самопожертвование, нося
военную форму нашей страны'. - Джексонвилль, штат Флорида, 14 января
2005 г.

'Когда мы теряем человеческие жертвы, это всегда момент грусти и
скорби'. - Вашингтон, 21 декабря 2004 г.

'Они могут встать в очередь, как те, остальные, кто находится здесь
законно и старается получить гражданина законным путем'. - О
рабочих-иммигрантах (Вашингтон, 20 декабря 2004 г.)

'Я люблю пошутить с людьми: Овальный кабинет - это такое место, где люди
стоят снаружи, готовясь войти и сказать мне зачем, и вот они входят, и
атмосфера их поражает. И они говорят: 'Парень, ну и видок у тебя! ''. -
Вашингтон, 4 ноября 2004 г.

'Я считаю, надо немедленно разрешить телятам перейти нашу границу'. -
Оттава, 30 ноября 2004 г.

'Кроме того, мы с президентом подтвердили нашу готовность решительно
бороться с террором, укоренять наркоторговлю и отдать должное тем, кто
портит нашу молодежь'. - О беседе с президентом Чили Рикардо Лагосом
(Ricardo Lagos), Сантьяго, 21 ноября 2004 г.

'Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или терактов,
потому что нас защищают океаны', - В беседе с бизнесменами на саммите
АТЭС (Сантьяго, 20 ноября 2004 г.)

'ЦРУ разработало несколько сценариев и заявило - дела могут пойти
погано, дела могут пойти нормально, дела могут пойти лучше: это они
просто пытались угадать, какие сложатся условия'. - Нью-Йорк, 21
сентября 2004 г.

'Поэтому-то в сентябре прошлого года я отправился в конгресс и предложил
выделить исполнительное - дополнительное - финансирование, то есть
деньги на броневую защиту, на бронежакеты, на боеприпасы и горючее'. -
Ири, штат Пенсильвания, 4 сентября 2004 г.

'Слишком много хороших докторов остаются не у дел. Слишком много хороших
акушеров и гинекологов не могут заниматься любовью к женщинам по всей
стране'. - Поплар-Блафф, штат Миссури, 6 сентября 2004 г.

'Они видели, как я принимал решения, они видели меня в час испытаний,
они видели, как я плакал, они видели, как я смеялся, они видели, как я
обнимался. Они знают, кто я такой, и думаю, их устраивает тот факт, что
они знают: я не стану менять свои принципы, я не стану менять позицию на
основе опросов и фокус-групп'. - Из интервью 'USA Today', 27 августа
2004 г.

'Я не вступил в Международный уголовный суд, потому что не хотел
отдавать наших солдат в руки прокуроров из других стран. Слушайте, если
кто-то из наших военных сделал что-то не так, мы сами об этом
позаботимся. У нас масса возможностей разобраться с правосудием'. -
Найсвилл, штат Флорида, 10 августа 2004 г.

'Племенной суверенитет это и означает - суверенитет. Вы являетесь - вы
получили суверенитет и вас рассматривают как суверенный субъект. Поэтому
отношения между федеральным правительством и племенами - это отношения
между суверенными субъектами'. - Вашингтон, 6 августа 2004 г.

'Во-вторых, тактика наших - как вы знаете, у нас нет отношений с Ираном.
Ну то есть - еще с конца семидесятых у нас нет с ними контактов, и мы их
тотально санкционировали. Другими словами, нет больше санкций - мы не
можем - в, общем, у нас кончились санкции'. - Аннандэйл, штат Вирджиния,
9 августа 2004 г.

'Наши враги изобретательны и находчивы, но и мы не хуже. Они постоянно
придумывают новые способы навредить нашей стране и нашему народу, и мы
тоже'. - Вашингтон, 5 августа 2004 г. (благодарим Алисию Батлер [AliciaButler] за предоставленную цитату).

'И к тому же я оптимист. Думаю, если вы хотите найти основания для
пессимизма, вы их найдете, как бы вы ни старались, понимаете? '. -
Вашингтон, 15 июня 2004 г. (благодарим Роберта Ирвина [Robert Irwin] за
предоставленную цитату).

'Хочу поблагодарить моего друга, сенатора Билла Фриста (Bill Frist), за
то, что он сегодня с нами: Он женился на девушке из Техаса, чтобы вы
знали. (Смех). Карин тоже здесь. Она техасская девчонка, как и я сам'. -
Нэшвилл, штат Теннеси, 27 мая 2004 г.

'Для меня большая честь пожать руку храброму гражданину Ирака, чью руку
отрубил Саддам Хуссейн'. - Вашингтон, 25 мая 2004 г.

'Работа у меня такая - думать дальше своего носа'. - Вашингтон, 21
апреля 2004 г.

'Господь вас любит, и я вас люблю. И вы можете положиться на нас обоих,
как на мощный сигнал, который люди, гадающие о своем будущем, в
состоянии услышать'. - Лос-Анджелес, штат Калифорния, 3 марта 2004 г.
(благодарим Тэнни Бэра [Tanny Bear] за предоставленную цитату).

'Поход на войну повлиял на уверенность людей. Трудно вкладывать капитал.
Понимаете, вот вы владелец малой фирмы или крупной фирмы, и вы думаете
об инвестициях, и когда вы инвестируете, вы должны быть настроены
оптимистично. Только вот если вы идете на войну, это ведь не самая
оптимистичная мысль, так? Другими словами, это обратная сторона
оптимизма, когда вы думаете, что идете на войну'. - Спрингфилд, штат
Миссури, 9 февраля 2004 г. (благодарим Гэрри Трюдо [Garry Trudeau] за
предоставленную цитату).

'Понимаете, есть одна интересная штука насчет Овального кабинета; я
люблю водить людей в Овальный кабинет - он вот тут как раз за углом - и
я им говорю: вот здесь я выполняю должность, но хочу, чтобы вы знали -
должность всегда больше человека'. - Вашингтон, 29 января 2004 г.
(благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за предоставленную цитату).

'От рук убийц погибло больше мусульман, чем - я сказал, больше
мусульман? - погибло много мусульман - сколько именно, не знаю - в
Стамбуле. Посмотрите на все эти места по всему миру, где была такая
ужасная смерть и разрушение, потому что убийцы убивают'. - Вашингтон, 29
января 2004 г. (благодарим Мартина Шивли [Martin Shively] за
предоставленную цитату).

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 28.01.2007 :: 15:33:44


'Ну вот, в экономическом спаде, я бы, чтобы выбраться из этого спада,
лучше, пусть люди тратят деньги, а не правительство пытается придумать,
как потратить их деньги'. - Тампа, штат Флорида, 16 февраля 2004 г.

'Король Иордании Абдулла, король Марокко, то есть я хочу сказать, есть
целая серия мест - Катар, Оман - ну, я хочу сказать, мест, приобретающих
- Бахрейн - все они приобретают привычки свободного общества'. -
Вашингтон, 29 января 2004 г.

'Но подлинная сила Америки - в сердцах и душах таких людей, как Тревис,
людей, готовых любить своего соседа так же, как они хотели бы любить
самих себя'. - Спрингфилд, Миссури, 9 февраля 2004 г. (Благодарим
Джорджа Даппера [George Dupper] за предоставленную цитату).

'Мои взгляды - это те, которыми говорит свобода'. - Вашингтон, 29 января
2004 г.

'На мой взгляд, если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные
последствия, и если эти серьезные последствия не появляются, то это
вызывает негативные последствия'.

'При диктаторском режиме не обязательно существует такая штука, как
железные, абсолютно твердые доказательства. Доказательства, которые у
меня были, это были лучшие из возможных доказательств, что у него есть
оружие'.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 28.01.2007 :: 15:47:21
Да! Мы такие! Мы даже Гитлера можем до самоубийства довести...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 29.01.2007 :: 10:22:37
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...


Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.


Звонок в сотовую компанию:

-Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
-А как вы ее активируете?
-Включаю телефон и набираю.
-Что вы набираете?
-Секретный код карты.
-И что вам говорит система?
-Какая система? Мне пожарные отвечают!


Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз


Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!


что-то мне подсказывает, что похороны Собчак станут самым известным мировым событием этого века....Может поможем ей и тогда эта вакханалия кретинизма Дом-2 закончится?


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.


- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам трахаются.


Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б*я, а я переписал.


Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!


Новый русский построил в пустыне пивной бар.
-Идет мимо караван с арабами. Новый русский зовет их:
«Добро пожаловать! Холодное пиво!». Караван идет мимо. Никто даже не повернулся.
-Тогда новый русский поставил щит на тропе. Идет другой караван. Спокойно обходит щит и на призывные крики: «Холодное пиво!» никто из арабов внимания не обращает.
Тогда новый русский сделал светящуюся вывеску. Заказал вертолет, с которого обсыпал все проходящие караваны листовками. А у целевой группы опять — ноль эмоций.
… Однажды, когда уже и PR-агентство не помогло, новый русский не выдержал, встал сам на пути каравана, остановил его, сбросил с верблюда главного араба и истошно закричал: «Да, Вы что мужики! Холодного пива в пустыне не хотите!»
-И получил ответ: «Уйди прочь, мираж проклятый!»


Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.


Девочка Маша, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.


Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!


Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.

подпись: Владимир Путин


Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.


Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!!!!!!!


Жизнь подобна коробке спичек: относиться к ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно.


Диалог сослуживцев:
-Говорят ты на море ездил? Как отдохнул?
-Нормально. Не считая одного инцидента. Чуть не утонул, блин.
-Как так?
-Да плаваю плохо, а тут занесло на глубину, начал захлёываться...
-И как спасся?
-Благодаря бревну.
-Откуда оно взялось?
-Не в буквальном смысле бревно, а пловчиха одна мимо проплывала... Вцепился в неё мёртвой хваткой.
-Повезло. А почему она бревно?
-А это потом выяснилось- вечером в постели...


По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит:
- Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается:
- О, точно, нужно вернуться собрать...
Но милиционер говорит:
- Да, но откуда они у вас? Может, вы банк ограбили?
Бабулька:
- Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу..."
- Ну чтож, неплохая идея, а что во второй сумке?...
Бабулька:
- Ну... не все платят...


В районе универа, в котором я училась, есть магазин... Магазин расположен на углу, и представляет собою конструкцию с очень большими витринами вместо двух стен. Называется сие заведение "Белочка".
ВСЕ витрины заставлены ВОДКОЙ!


Сценарий фильма ужасов:
Один мужик вместо того, чтобы проглотить виагру, разжевал ее.
Он умер, задушенный языком.


А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..


С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.


Судя по достигнутым результатам в борьбе с дураками, они ее и возглавляют.


Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!


Лучше ужасный конец, чем ужас без конца...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 30.01.2007 :: 09:31:09
-Слушай, твой тоже сразу после секса засыпает?
- Нет, но…
- Вот везет!
-… но он засыпает во время.


Иногда для того, чтобы мир стал лучше достаточно просто протереть очки...


Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!


Кстати об эстонцах и их стремлении побольше наср@ть России.
Неделю назад по Первому каналу шла передача, в которой обсуждали намерение Эстонии сносить памятники советским (читай русским) солдатам. Был телемост, какой-то эстонский политик что-то пространно объяснял нам, варварам, про суверенитет и демократию, пока Никита наш Сергеич Михалков не процитировал какого-то финского президента начала двадцатого века (дословно не вспомню, но суть в слудующем): "Если ты спишь в лесу, а рядом с тобой спит медведь, не нужно слишком много ворочиться..."


Если уж этим долбанным эстонцам так хочется сносить памятники русским, пусть приедут в Москву и снесут памятник Петру - им ещё спасибо скажут.


Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это
когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с
практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.


Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!


Экскурсовод обращается к туристам:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада...


Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за
компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины,
и, видимо, собирается заниматься этим еще очень долго, сказала ему:
- Я понимаю, у нее тоже щель есть!


Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
гвоздем нацарапано:
"Покрась машину м%дак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь
правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять
выходит, а на капоте опять надпись:
"О! Другое дело"


- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#?м не вышибешь!


Из выступления руководителя сантехнической фирмы перед студентами: "Сегодня я хочу рассказать вам о том, что вы презрительно называете КАКАШКИ. Так вот: эти КАКАШКИ - мой ХЛЕБ..."


Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!


- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!


Что естественно,то не без оргазма...


- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.


— Как жизнь?
— Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит...


- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...


Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
Учительница:
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него!
Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и....
медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, - наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....


- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%дует
по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты с этой бл%дью!
- И что потом, в очереди стоять?


Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.


Приходит баба к врачу:
-Доктор, у меня чешется между пальцами на ногах!
-Между какими?
-Между большими!


Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...
Муж:
- Минетик?


Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.


Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а... Значит, получше стало.


Хорошо - это, когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.


Из разговора с хирургом:
- Доктор, я болен?
- Конечно!
- Доктор, а я умру?
- А как же!!!


Есть женщины некрасивые, и не знающие этого. Они глупы, избегай их…
Есть женщины некрасивые, и знающие это. Они несчастны, пожалей их…
Есть женщины красивые, и не знающие этого. Они скромны, помоги им…
Есть женщины красивые, и знающие это. Они сами решат, что с тобой делать…


Все люди дуры...
Даже не знаю кого просить не голосовать.


Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...


Счастье приходит не тогда когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.


Девушки имитируют оргазм,а мужчины - отношения в целом...


На Северном полюсе так холодно что если пукнуть можно порезать жопу..


Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 31.01.2007 :: 22:18:26
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....
(в это время черепаха высунула голову из панциря)...
- Эй, дочка, так ведь она еще живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!


Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт!


Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.


Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули,
что из розетки едят ложечкой.


Чем отличается парашют от презерватива?
Если рвется парашют - становится одним человеком меньше,
а если рвется презерватив, то становится одним человеком больше.


Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
студент морщит лоб:
- Не помню. Но у доярки - точно две!.


Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пи*д@тая!


По примеру древних греков людоеды племени Чупаракта провели Олимпиаду.
Победителя наградили котлом, овощами, картошкой и лавровым венком.
Зрители остались довольны.


QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.


Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настоящих мужчин украшает расцарапаная спина!


Cтaрый мeдвeдь yчит мoлoдoгo: - Ha чeлoвeкa нaдo нaпaдaть тaк, чтoбы oн ycпeл тeбя yвидeть и cрeaгирoвaть. - Зaчeм? - Oни пoтoм вкycнee, в ниx yжe гoвнa нeт.


Жeнщинa вoзврaщaeтcя нoчью дoмoй чeрeз пaрк. Cмoтрит - зa нeй мyжик
идeт. Уcкoряeт шaги, oн тoжe. Oнa - бeжaть, мyжик зa нeй бeжит. Брocилa
cyмкy, oглядывaeтcя - мyжик вce бeжит. Шyбy cбрacывaeт - a мyжик вce зa
нeй, нe ocтaнaвливaeтcя пoдoбрaть.
- Мyжчинa! A дeнeг y мeня нeт!!! Дeнeг нeт!!!
- A я бecплaтнo! Я бecплaтнo!


Выбегает югославский партизан на опушку леса и орёт:
- Йобана мааать!!! Йобана маааааать!!!
Выходит бабка.
Партизан: "Ты Йобана мать?"
- "Я Йобана мать!"
-" Мужайся, мать, Йобан убит"


- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...


Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.


Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.


-Ты сегодня водку пил?
-Водку? Пил...
-На работу не пошёл?
-Не пошёл...
-Сковородкой тёщу бил?
-Тёщу? Бил...
-Разве ж это хорошо?
- ХА-РА-ШО!!!


Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!


Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл%%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл%%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл%%ский "Запорожец"!


Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта,
который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все,
начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на
иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...


Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.


Гитлер у гадалки:
- Когда я умру?
- В день великого еврейского праздника!
- В какой именно - их много.
- В какой-бы день ты не умер, он станет великим еврейским праздником.


Тpясущаяся в пpоводах под током теща зятю:
- Отключи меня, скоpее, отключи!!!
- Сейчас! За кувалдой только сбегаю!


... Hаконец на Чукотке пpоизошел технологический пpоpыв в сетевых
компьютеpных технологиях: чукотские хакеpы взломали бухгалтеpские
счеты....


Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?


Мойте руки перед... и ЗАД!


В санатории было так мало мужчин,что многие женщины уехали неодохнувши.


Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлымы.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано Kol в 02.02.2007 :: 08:40:44
Агент,занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.Дверь открывает молодая женщина,вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том,слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты,которые они выпускают.

Одним из продуктов был вазелин,и она призналась,что пользуется им регулярно.На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила,что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
-Я часто слышу ответы,что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.Хотя мы знаем,что вазелин используется и для секса,но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны,не могли бы вы рассказать,как именно вы его используете?
-Мы мажем им дверную ручку,что бы дети не могли войти в спальню.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 02.02.2007 :: 11:48:28
Всё для человека, всё ради человека. А я вчера етого человека по телевизору видел!


Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген
представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90,
способный преодолеть любую московскую пробку.


Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда.


На уроке учитель пишет на доске голубым мелом, с задних парт:
-Василий Михайлович, а голубым не видно!
-Пусть они пересядут...


Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.


С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.


Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.


- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему! :)


Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Вовикина жена тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.))


Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..


Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.


Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....


Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.


В продолжение о не принимающемся обратно освященном товаре.
В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
"Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются"


Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие...


- Почему член стоит а без костей?:)
- Гидравлика...


Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.


Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!


Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!


Чужие деньги считать легко, а свои - приятно.


Дайте мне точку опоры и я перевернусь и буду дальше спать!


Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!


Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста.
Причем делают это на все сто.


С голой женщиной трудно спорить.


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!


У одного моего коллеги есть сын, родившийся гораааздо позже Олимпиады-80, и поэтому не очень знакомый с той символикой (Мишка etc.). Однажды он нашел среди старых игрушек отца пластикового медвежонка и, посмотрев ему на пузо с кольцами, заявил:
- Смотри, папа, медвежонок - Ауди...


15-тилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза...
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!


Коровье бешенство, птичий грипп... Что дальше?
Нас ждет свиная чахотка, рыбья эпилепия, паучья шизофрения, пчелиный бронхит, инфузориева подагра...


2006 год может стать неудачным для российской экономики. Судите сами:
Первую половину января страна пила, а вторую - стояли дикие морозы и никто не работал.
Февраль слишком короткий, чтобы что-то успеть сделать.
Март - начинается любовная лихорадка, всем не до работы...
Апрель - прилетят с юга птицы и будет объявлен карантин...
Первая половина Мая - опять пьянка, а дальше - ЛЕТО!!!


Не надо бросаться камнями - если соседи живут в стеклянной бочке с говном.


"Баян сам по-себе ночами не играет..."
(мудрость разведчиков).


Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 02.02.2007 :: 12:04:13
В студенческой столовой во время обеда.
Заходят двастаршекурсника и один, не глядя в меню, обращается к стряпухам на раздаточной:
- Ну что бабоньки, что у вас сегодня есть калообразующего?


Женщины все угадывают; они ошибаются только тогда, когда рассуждают.


Женщины последовательны в своем непостоянстве.


Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте.
Дочка отвечает - основы бизнеса изучаю.
Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает - эт чо? со стволом по ларькам бегать что ли?


Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застегивает пуговиц много меньше, чем расстегивает. Женщина - наоборот.


- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон


настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...


Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама
лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке
надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф
пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил наф!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед
Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно
ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит
нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел
пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева
переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на
бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ
глаза?
-От сварки, сцуко!!


Власти были не готовы... Зима в этом году наступила внезапно... В феврале...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 03.02.2007 :: 10:42:53
Если дровосеки занимаются дровосексуализмом, то правильнее их называть дровосексуалистами или древорастами.


В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!


А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.


Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу...


Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич м##ак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич м##ак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У м##ака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...


Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился


Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает:
- Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужик:
- Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет.
- Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам.
Мужик:
- Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.


- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


Новости на Яндексе только что
"Торжественная церемония в честь исполнившейся 2 февраля очередной годовщины победы советских войск в Сталинградской битве состоялась во вторник в Волгограде, как теперь называется Сталинград...
Церемония закончилась окружением и разгромом 300-тысячной немецкой группировки. После этого поражения Германия уже не смогла оправиться"
Некисло отпраздновали...


Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут


Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись. Секс есть, а СССРа нет!


В порочащих связях был незаменим.


Сегодня в четыре утра меня будит СМСка отправленная с незнакомого номера с очень логичным вопросом "Ты где?". Зарифмованный ответ на этот вопрос лежит на поверхности сознания, тут даже и сочинять нечего, но в четыре утра, толком ещё не проснувшись, его ещё надо набрать на мобильнике, а это затруднительно... И пока я непослушными руками успеваю написать "В пи ", приходит ещё одно сообщение. Текст следующий: "Я поняла, что в пи@де, не парься - ложись спать. Спокойной ночи". Вот, блин, и поговорили...


Отец читает газету,не обращая внимания на сына.
-Папа,филин - рыба или птица?
-Отстань.Не мешай.
-Ну скажи рыба или птица?
-Рыба,рыба.Не мешай.
-Пап,а почему она сидит на дереве?
-Она сумасшедшая.


Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
- Правда?
- Нет, доктор, "Московский Комсомолец"...


Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".


Жещиной не рождаются - женщиной становятся!


Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают
равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...


Месть

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п*зде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - п_здец и паника,
Пусть локальный, но уже п_здец.
Пох_й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох_й, не е_ёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе_енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...


- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!


Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...


- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!


У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!


Штирлиц посмотрел в одну точку, посмотрел во вторую точку. "Двоеточие" - подумал штирлиц...


- Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...


...и вскачил Иван-Дурак на Коня-Дебила!!!


Кстати , сегодня , 2-го февраля , Всемирный день водно-болотных угодий . Не забудь поздравить тёщу !


На рынке.
- Почем продаешь?
- Триста.
- А за двести?
- Бери.
- На сто, и я пошел.
- Иди быстрей - вон хозяин возвращается...


- Что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и Вы, что плакать лучше в собственном "Мерседесе", чем в трамвае.


Смешной я все же человек, когда в детстве я жахнул по ошибке пива вместо лимонада, то морщился и плевался, и надо мной вся взрослая прикентовка угорала. Чичаз вместо пива лимонаду хапнул, история повторяется, морщился и плевался, только ржут уже дети.


(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 04.02.2007 :: 09:58:04
Какая самая достойная автотехника для российских дорог - АСФАЛЬТОУКЛАДЧИК.


Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!


Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров - могут быть только их хозяева.


Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион
потратить.


- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.


Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"


- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно! А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко воняет... Но на ней вырезаны наши имена!!!


Фригидную бабу в мороз не целуй
Примерзнут и руки и губы и х#й...


- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять!


Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- - Куда-куда????
- - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень
нада!
- - Нет в Москве такой улицы!!!
- - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина,
дитя
гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи
менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"


Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!


В музее.
- А это что такое?
- Яйцо страуса.
- А, теперь понятно почему он писал такие медленные вальсы.


Продолжение...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок... где ж тогда начинается этот
путь?
А представьте где он заканчивается...


Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину.
Из той машины крик:
- Кретин - на дорогу надо смотреть, а не на свою бл*дищу!
Шофёр открывает окно:
- Козёл, да моя б*ядища срать на тебя, м##ака, хотела...(оглядывается и прокашлявшись)... не так ли, сестра?


"Трудные будни" происходят не от слова "труд", а от слова "праздники", после которых трудно добудиться.


- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям велели разучить какой-нибудь звук, издаваемый животными. Ну мой Вовочка со своим папашкой решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали всё об этой выпи. Оказалось, что ее крик лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал – репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: "а я выпью".


Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число 49.
Кац его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Ты не знаешь математики. Шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!


Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...


- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...


Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.


Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.


Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!


- Вчера ел суп из черепахи.
- И как?
- Ну как... из тарелки - удобнее!


Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит
свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.


У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"


"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."


Вот же какая всё таки мука
Мчаться за пивом со скоростью звука
Зная при этом, что кто-то и где-то
Мчится за пивом со скоростью света


У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...


Действие происходит в наши дни... Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".


Зимние Олимпийские Игры. Соревнования по скоростному спуску на лыжах с горы.
Первым прет какой-то профи, рекордсмен и т.д... На бешеной скорости - вжик! вжик! - обходит все ворота, четко идет на первое место... Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах... Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства:
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж еще не бухают...


Конечно, пиво не вино - но после водки все равно....


Мало иметь высшее образование,нужно ещё иметь хотя бы среднее соображение...

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 05.02.2007 :: 14:15:15
Новинка!
"Allways for men" - насадки на каждый день.


Российскими учеными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.


Умер мужик, попал на тот свет, смотрит а он (тот свет) такой же как и этот... Поорал он поорал, повозмущался и давай титьку сосать.


У меня унитаз забился. Понимаете в угол забился и орёт:
- "Хватит, хватит!!!"


Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?


Три вещи терзают меня и не дают мне покоя:
Зачем мужикам соски,
Зачем Шэрон Стоун IQ выше 150-ти пунктов,
И почему соседи всегда какие-то пид@расы?!


- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль..


Понедельник - день последствий.


-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!


Человек твердо стоит на ногах, если он покупает закуску дороже выпивки...


- Какая разница между большим пальцем и средним?
- Попробуй остановить машину, подняв средний палец, – узнаешь


- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*й.


Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 07.02.2007 :: 12:01:43
Меня, мой друг, весьма банально,
Насильно повалив в кровать,
Имела тут одна… (орально)
Ночей, по крайней мере, пять…
Я по утрам вставал опухший
И на работу не ходил.
Но! Выбрав способ, (я не дуб же!!!),
Я эту стерву отравил!
Я думаю, ты догадался,
(и ты ж не дуб жеж, ё-моё!!!),
кто этой злюкой оказался…
Ангина - имечко ее…


Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.


Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...


Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".


- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...


Горит крыша - 01,
Нужна крыша - 02,
Поехала крыша - 03.


- ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик гоняя девок по роддому...


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


Женщины делятся на полных дур и стройных глупышек!


Ответ на одном форуме:
Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто,
неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.


Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.


В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в
радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой
"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5
километров - "ваше сиятельство".


Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.


Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже х#рувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"


Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.


Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа - " ????? Сдала????!!!"
Студентка - "Сдала!!!!"
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
"Hу, положим, не она сдала, а я сдался..."


Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения
пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..


В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy........


...иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...


Ты молод, удачлив, уверен в себе.
Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!


Приводит мужик быка к ветеринару с жалобой, что тот только траву жрет, а на коров даже не смотрит. Нет проблем, говорит ветеринар, мы как раз получили новейшее, еще неопробованное лекарство. Через недельку зайдите, расскажите как оно работает.
Через недельку мужик заходит в ветклинику, но ветеринара там не застает, сидит другой ветврач. Мужик объясняет, что его просили зайти рассказать о действии лекарства для быка.
-Ну и как, интересуется врач, действует?
-Еще и как. Бык покрыл по два раза всех коров, потом сломал забор и проделал то же самое с коровами соседа.
-Ого. А вы не помните, что за лекарство он Вам дал?
-Точно не знаю, но на вкус таблетки сладковатые с легким привкусом мяты....


Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.


Парадокс:
Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический
неудачник?
Первое?
Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее?
Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.


В фирму по изготовлению стальных дверей поступает очередной заказ.
Привозят дверь, начинают готовиться к установке и видят - на двери
внутренний засов смонтирован на уровне пятнадцати сантиметров от пола.
Думают - на заводе что-то перепутали? Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше двадцати сантиметров от пола.
- А зачем так? Для собаки? Для кошки?
- Да у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница
редкостный. Любимое занятие - нажраться, запереть дверь изнутри на все
замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну и на хрена тогда вообще засов и на такой высоте?
- Ну парень, как ты не понимаешь, все продумано! У него же радикулит.
Ему на коленки не встать, не присесть, как следует. А нагнуться до такого
уровня он вообще никогда не сможет.


Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.


Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано дедпихто в 09.02.2007 :: 23:14:43
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав
человека в нефтедобывающих странах.

Заголовок: Re: Анекдоты, афоризмы, смешные фразы. часть 5
Создано ptica в 12.02.2007 :: 11:09:12
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае
это был физик. Спец хороший, но вот животину тиранить не может, а надо.
Посему он себе берет стьюдентов с биофака и мягко подталкивает в сторону
вивария, куда сам не ногой. Ну в общем крысы в эксперименте неделю надо
кровь брать - нет проблем стьюдент идет приносит кровь, вторую неделю -
без проблем, приносит кровь, третью шеф опять намякивает кровь нужна, а
студент и заявляет так невозможно взять кровь, тот ну как же берешь
крысу, подрезаешь хвост в пробирку и ждешь. На что следует ответ: да я
так и делал, но понимаете хвост кончился.


У меня есть приятель, он живет в пригороде. По выходным он приезжает на
собственной машине зарабатывать, таксовать. Но в течении последнего
месяца его постоянно останавливают гаишники, за превышение скорости. И
вот он мне рассказывает:
- Еду по улице, останавливает гаишник, спрашивает почему медленно едешь?
Я его спрашиваю:
- А ты что ответил?
- Я спал...


Язык - самый тонкий АНАЛлизатор...


- Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.


Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."


По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь
наблюдается по вторникам.


- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.


Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.


Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!


Наш шоу-бизнес - просто авгиева конюшня какая-то. Взять хоть Тарзана и Ксюшу Собчак. Один стал известен тем, что он раздевается, другая - тем, во что она одевается. А если разобраться - оба говно такое, что ни один Геракл не вычистит...


Больной жалуется врачу на бессоницу:"Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть".
Врач: "Начинайте изучать английский язык и все пройдет"
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает: "Как чувствуете?"
"Прекрасно, доктор!"
"Что ,изучили так быстро английский?"
"Нет, сплю с переводчицей."


Мой небосвод кристально ясен
И полон радужных картин,
Не потому что мир прекрасен,
А потому что я кретин.


Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???


Захожу однажды к приятелю, а у него дым коромыслом, кругом бутылки пустые, девки какие-то голые.
- Чего случилось-то? – спрашиваю.
- Сам не видишь, что ли? Запой.
Ну, я и запел…


Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!


Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу...


Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт.
Экскурсовод:
- А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.
- Здесь немцы. С ними все просто! Мы начертили круг и написали "Не перелезать". Так ведь и не перелезают!


- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х.. его знает!!!


Сидят два бомжа на парапете у престижного ресторана и докуривают один на двоих чинарик, подобранный из урны. Рядом с ними останавливается шикарный автомобиль. Открывается дверка и из машины выходит длинноногая холеная красотка в нарядах из самых дорогих бутиков. Прошла горделиво мимо, обдав бомжей густым шлейфом французских духов
- Вот это женщина! сказал один, не отводя восторженного взгляда от красавицы.
А второй задумчиво провел себе большим пальцем горизонтальную черту по горлу и ответил:
- А ведь кому-то даже такая краля вот где сидит.


Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
- Да, пола узе с этим заканцивать!