- А вы кто по профессии?
- Фармацевт.
- Что, в аптеке работаете?
- Нет, диск C: форматирую.

- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называют?
- Як?
- Пинги!..
:)

Воскресенье. Дневной каприз на MTV. Лика объявляет:
- А сейчас Земфира с песней "Искала"
Женский голос с кухни:
- Из чего ?!!

В жизни женщины есть три периода:
в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу,
в третьем зятю...

- Девушка можно к вам присоединиться ?
- Можно в режиме слэйв через com1.

записан в 27.02.2003 :: 15:19:51:

- Девушка можно к вам присоединиться ? - Можно в режиме слэйв через com1.

а может всетаки через primary IDE, ладно про пинги я стерпел:)

- Слышал сегодня начинается рок-фестиваль под названием "Рок против наркотиков"
Ага...это типа пчелы против меда... :D

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Почему у бегемотов ступни круглые?
Что бы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

"Жизнь на кончиках пальцев..."
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.

ничто так не увеличивает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ

Немного офтопик, но история анегдотичная (источник http://kick.dax.ru):
Рассказал знакомый программер: Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса:
- Сделаем так ...
- Да ты сам посмотри ! Ну не будут менты так делать, не удобно ! ....и тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется - не помню) ! Пауза.... Чин, заметив, с улыбкой: - Не, менты - это постовые, мы - козлы, у нас и форма другого цвета.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

В больнице лежат двое постродавших. Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".
3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".
5.Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6.Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7.Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
:D

В одном из КБ создали самолет, но в одном и томже месте обламываются крылья. Испробовали все. Подходит сторож к г. инженеру и говорит, мол дай мне перфоратор и все сделаю. Дали. Он насверлил дырок в том месте где ломались крылья. Испытывайте. Полеты на максимальных перегрузках все нормально!
Спрашивают а как так? Сторож и говорит. А где вы видели чтоб отечественная туалетная бумага рвалась по перфорации?

У четырнадцатилетней девочки задержка месячных. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

хехе... всем привет из краснотурьинска...

смотрите не лопните от смеха!... хехе

Да, я принципиальный, но не дебил.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если
враги объявят войну?!
Эй, вы! Будете принимать пищу! Через задний проход!
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая -
как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до
майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не
помер.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму
древесину.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить,
взорвался!
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там
живете?
Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
Hа ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Связь должна быть и туда, и обратно.
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не
укладывается!
-Сержант, стройте взвод!
-А бип?
-Тогда не надо.
Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что,
совсем смысл жизни потеряли?
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
Hадо быть прозрачным, как зернышко!
Вы себя слишком много ведете!
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
Подберите ногу!
Поправьте головную пилотку.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите.
Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или
завтра.
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.

аж сразу три сообщения послалось! ужас

Наивысша степень оптимизма:
- 14 летняя школьница на 7-ом месяце беременности думает - "А может все еще рассосется?"